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  • 关于情人节笑话大全300个!

    发布时间:2019-05-17 22:23:08浏览次数:

    关于情人节笑话大全300个!

    前提,我们是已经结婚8年的夫妻了。
      今年情人节那天老公给我打电话
      老公:“老婆,上QQ。”
      我问:“干嘛啊?有事儿电话里说吧。”
      老公:“今天是情人节,你上QQ,我给你发几朵玫瑰花!”
     
    1、紧急通知: 
    根据2.14网在全国一百个城市抽查显示,近期有百万妻子雇用私人侦探.拟将情人节变成擒人节!在此.紧急呼吁广大干部群众提高警惕,尤其是领导干部要带头做好安全防范工作,提高安全作业意识,把反擒工作当做第一要务,改变相约地点、打乱约会时间、创新约会暗号、调整约会频率,确保情人节内外和谐。 


    1、马上要情人节了,哪家有闺女借咱一个,明年一大一小给还俩!
     
    2、老婆是家,情人是花;工资给家,奖金买花;病了回家,好了看花;希望你在新的一年里记得常回家看看,但也别忘了浇花。
     
    10、参加饭局,一小青年新车,很开心,对自己的车牌也很得意,说是1314,预示他跟老婆一生一世!
    另一不长心眼的看着这个熟悉的号码说了句:一伤一死……
     
    1、情人节到了 
    GG问MM:你喜欢什么花? 
    MM羞答答道:我喜欢两种花。 
    GG急切的问:哪两种?我送给你! 
    MM低头小声说:有钱花,随便花! 
    GG傻傻的说:你真美! 
    MM妩媚的问:我哪美? 
    GG深情的说:想得美! 
     
    2、情人节时间安排表 
    7:00 偷偷起床,躲到洗手间给情人发个短信 
    7:30 给老婆煮好面条 
    8:00 去市场买菜,再买两支玫瑰 
    9:00 给情人送支玫瑰 
    9:30 回家给老婆一支玫瑰 
    11:00 做中饭 
    12:00 陪老婆孩子吃中饭 
    13—17 午休后看书,约好情人想去哪个餐厅 
    17:00 陪情人去吃西餐,简单亲热一下 
    19:00 约老婆到附近的餐厅吃饭 
    21:00 回家后检查孩子的作业 
    22:00 陪老婆睡觉 。。。 
    24点悄悄的起床 。 
    0:30到情人家。严重的亲热一下 
    3:00回到家继续陪老婆睡觉 

    3、情人节其实可短暂了, 
    手一拉一松,一个情人没了嚎 
    手再一拉不松开,一堆情人没了嚎 
     
    人生最痛苦的事儿是啥?知道嘛,就是“情人节没有情人和你一起过!”;
    人生最最痛苦的事儿是啥?知道嘛,就是“情人节所有情人都找你过,嚎~” 
     
    情人节最痛苦的事儿是啥?知道嘛,就是“过节了,礼物没准备!” 
    情人节最最痛苦的事儿是啥?知道嘛,就是“礼物准备了,没情人过节”@[email protected] 
    最最最痛苦的是啥知道不?“礼物准备了,情人也有了,却被老婆发现了... 
    情人节这一天其实可短暂了, 
    手一拉一松,一个情人没了,嚎~? 
    手再一拉不松,变老婆了,嚎~? 
    情人节这一天最痛苦的事儿是啥,知道不? 
    就是“和情人一起过,手都不让拉” 
    情人节这一天最最痛苦的事儿是啥,知道不? 
    就是“手都拉完了,情人和别人过去了” 
    情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥,知道不? 
    就是“拉着小情人的手在街上走,碰见老婆还拉着别人的手”. 

    1、少女问她的男朋友:“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”“亲爱的,鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”
      2、“结婚时,你说我美得如一部电影!”“是的,一部无声的哑片!”
      3、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问:“我满脸雀斑,你真不介意?”数学家回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”
      4、女:我有一个要求,你能允许我么? 男:亲爱的,你就是要我的心,也肯挖给你。女:那么,我愿你离开我,我见你这嘴脸实在讨厌。
      5、男:“我将答应你的任何要求,但请你答应我一个要求。” 女:“请讲吧,什么要求?” 男:“永远不要向我提出任何要求。”
      6、女:你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男:这样看得比较清楚。女:为什么?男:打靶时都用一只眼睛瞄准。
      7、“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事?”“噢,是她忘了把花从花盆里取出来。”
      8、父:你都这么大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
      9、妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
      10、工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。
      11、太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫:“下雨,刮风,打雷,还有地震。”
      12、“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好,这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”
      13、在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽。
      14、在我英雄年少时,有一位女生,愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死!”
      15、饭后,身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅,其丈夫笑着说:“对了,在我的各项投资中,这是唯一有长进的一项。”
      16、吵架时,妻子哭着嚷道:“我就是嫁给魔鬼,也比嫁给你强。丈夫马上反驳道:“这不可能,近亲结婚是禁止的。”
      17、委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?”
      18、“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。”
      19、你为什么要与妻子离婚?”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒,是吗?”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

     
    5、老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机,破产卖电视,发财换手机,偶尔看电视,整天玩手机,电视终身不收费,手机欠费就停机,三十岁的男人正在学坏,抱着同一代唱着同样的爱,四十男人已经学坏,抱着下一代,唱着迟来的爱,五十岁的男人更坏,抱着第三代唱着糊涂的爱,做女人一定要经得起谎言,受得起敷衍,忍得住欺骗,忘得了诺言,宁愿相信世界上有鬼,也不能相信男人那张嘴,谁是谁老公,全部都是临时工!!
     
    6、宝贝问:“情人节快到了,怎么过呢?”我:“那你觉得我们该怎么过?”宝贝:“人家想听你的想法嘛。”我:“要么,一笑而过......”
     
    7、情人节最适合玩的游戏,消灭一对又一对!一起来玩连连看~~
     
    8、情人节的心情:住的很蜗居,活的很窝囊,心里很窝火…
     
    9、情人节的想法:青春就像麻将,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,机关算尽,只为享受推倒那一刻……
     
    10、学生收到的情人节提醒:您的寒假已不足5天,请及时充值......... 给力回复:尊敬的用户,您本年度寒假已用完,若本年度继续使用,将以旷课计费,敬请留意。
     
    11、马上要情人节了,哪家有闺女借咱一个,明年一大一小给还俩!
     
    12、一天早晨,妻子醒来对她丈夫说:“亲爱的, 我梦见你给我买了一条金项链,你想这梦是什么意思?”丈夫说:“不知道,不过情人节快到了,星期六你就有答案了。” 几天以后晚上,妻子从梦中醒来,对她丈夫说:“这次我梦见你给我买了一条珍珠项链,你想这梦是什么意思?”“星期六你就知道了。”丈夫还是这么回答。 情人节的前一天晚上,妻子又一次叫醒丈夫告诉他自己做的梦:“这次我梦见你给我买了一条钻石项链。你想这梦又是什么意思?”“亲爱的,再忍耐一下,到了今天晚上你就知道了。”丈夫仍旧这样回答她。 到了晚上,丈夫手里拿了一个盒子进了屋交给她妻子。 妻子高高兴兴打开盒子,里面…… 只有一本书,书的题目是:《解梦大全》······
     
    13、情人节那天,女作者收到一束鲜花。 
    正在家里干活的两个民工就窃窃私语:这城里人就是怪,还给情妇整出个节来过,过什幺情妇节? 
    这女作者就哑然失笑了。反驳到:那是情人节不是情妇节! 
    那民工就说了:这文化人就是咬文嚼字,哪个傻瓜会花那幺钱多给老婆买花呢,还不是买给情妇的,不是一样吗? 
     
    14、一名妇女说:知道吗?是我把老公变成了百万富翁!
    她的朋友问:哇~ 好厉害,那他之前是做什么的呢?
    答:之前他是千万富翁咯........
     
    15、甲在一商场对一美女:可发和我聊会儿天吗,我老婆不在了
    美女:你老婆不在了为什么找我聊天
    甲:每次我一和美女说话我老婆总是会跳出来.
     
    老师,今天是情人节!
    早些年,一个公司,买了一台电脑,放在某人的办公桌上,有一天这个人被领导谈话,
    领导说:这个电脑呢,虽然是放在你的桌子上,主要是你在用,但是它不是你的个人财产,你在电脑上写“我的电脑”,影响很不好。
    于是,“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”。
     
    县长下乡检查工作之馀,酒醉饭饱后,蒸了个桑拿,然后舒舒服服地坐到卡拉OK包房唱起歌来,一首歌未了,就急匆匆跑进卫生间,回来不到三分钟又去,来来往往了五六次,身旁的小姐忍不住了,关心地问:“怎么样了,是不是不舒服?”他又站了起来,边走边答:“没事没是,只是尿喝多了,酒就多了。”[应该是酒喝多了,尿就多了]
     
    星期一的课堂上,老师正在上课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:“烦死了,叫什么叫?” 
    此时,班长起立回答到:“老师,今天是情人节!”
     
    新鲜搞笑的情人节短信笑话集锦
    1、龙年工作计划:以情人节为起点,以爱情为中心,高举“我爱你”伟大旗帜,坚持“在外服从领导在家服从爱人”的方针,为实现我们的幸福生活努力奋斗!
    2、两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱,母青蛙叹气说:唉!真怀念小时候的你,没胳膊没腿。哪像现在啊,一见面就动手动脚的!
    3、情人节,请以爱情为幌子,以情人为中心,秘密集会旧情人,月下偷会老情人,网上寻找痴情人,加快发展小情人,如果过节没情人,回家哄哄老婆大人。
    4、我有一个梦想,我好想做你的水杯:每天起来亲吻我,上班上学带上我,口渴心里想着我,时刻手里捧着我,一天也离不开我,生生世世恋着我。
    5、处方:情人节短信;成分:真心,诚心,文字;功能主治:增进恋人、夫妻感情;保质期:一生一世;禁忌:永不分离;用法用量:一次服用,终身有效。
    6、亲爱的,又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力,但我分明看到了…!今年我可不可以改送——减肥茶?
    7、情人四大法则:巩固老情人,温故知新;发展新情人,后继有人;保护小情人,金屋藏娇;提防知情人,安全至上。情人节,祝你情场得胜,情满天下。
    8、情人节“追爱”路线:迅速前往“爱琴海”,驶离“伤心太平洋”,“爱情彼岸”不再遥远,“爱的主打歌”成为领航曲,短信生出“爱的翅膀”,送来深深祝福:祝愿情人节畅游“爱情多瑙河”!
    9、《爱你》,无需《一万个理由》,就是想《陪你一起老》,告别《一个人的孤单》等到《十年》过后,依然陪你游《珊瑚海》,看《流星雨》,《我爱你》直到永远,你愿意陪我一起《白头偕老》吗?情人节快乐。
    10、人生如戏,有悲有喜,更加不能缺少你!情人节,不玩花腔,不耍杂技,只是认真的传个短信给你,我爱你!http://www.haha56.net
    11、我用一颗“奔腾”的“芯”,剪切好运,复制幸福,粘贴吉祥,发送信息,打开你的“文件”,下载你的“数据”,在你的“硬盘”里永远储存“我爱你”!
    12、今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。
    13、山无棱,天地合,也要逗你乐;海可枯,石可烂,不可与你散;到天涯,到海角,也要把你找;大地荒,苍天老,对你关爱不能少!
    14、情人节爱情套牢妙招:拥抱不如熊抱,管TA想不想要;微笑不如傻笑,让TA彻底晕掉;送花不如送钞票,这年头实惠最重要!以上纯属搞笑,祝你爱情美妙!
    15、爱是双向选择,为爱我永不跳槽。情是独播剧场,你是我永远的主角。恋是独家代理,我是你版权所有。家是自然合伙,加盟就不能退出。请谨慎经营爱情!
    16、对你的感情太浓,浓过了咖啡,浓过了芝麻糊,浓过了八宝粥;对你的思念太重,压断了电线杆,烧坏了电话卡,情人节,做我的情人好吗?
     
     
     
     
    情人节和卖花姑娘过招?
    怎样对付卖花的小女孩: 
    1、装做非常亲切的样子,对买花MM说:“小妹妹,哥哥带你去个地方玩,好吗?”说完后,小姑娘掉头就跑。 
    2、你说:“你多大了?读书了吗?你爸妈呢?他们姓什么啊?你住哪啊?。。。”(用时25分38 
    秒)那个小女孩像看到唐僧一样的逃了。 
    3、你说:“小MM你是第一次吗?我也是啊!” 
    4、对她说:“俺也是卖花的。” 
    5、推荐有勇气的男的用这招,甩个兰花指然后用幽怨的口气说:“讨厌啦!人家看上去哪里象男人啦!” 
    6、指着身边的女友,对小姑娘说:“我不认识她!”(后果自负) 
    7、有一次遇到时,我一开始说不要,谁知小女孩硬是把花塞给MM,谁知MM拿了花就拉着我狂奔,我只好一边把掏到一半的钱放回去,一边狂奔3条街。 
    8、我有一次是情人节在徐家汇的地铁口。 
    卖花MM:“哥哥,买朵花给姐姐吧!” 
    我:“我不是她BF。” 
    卖花MM:“没有关系的咯!” 
    我:“那买了做什么,难道送给你?” 
    卖花MM:“好的呀!” 
    凝望5秒钟。 
    我:“唉,还要等10年。” 
    卖花MM:“?!” 
    我头也不回的进了地铁。 
    9、和买花姑娘对话。 
    “哥哥给姐姐买支花吧!” 
    “多少钱?” 
    “5块!” 
    “这么贵” 
    “爱情是可以用价钱来衡量的么?!” 
    没招,流汗,无语。 
    10、抱着她的腿跪下说:“妹妹饶了哥哥这一回回吧!”
     
    搞笑情人节幽默对联-爆笑
    某大龄男子于公园中遇一大龄女子。
    男出上联:空有一身牛劲,无地可耕;
    女对下联:枉闲二亩良田,等人来犁。
    横批:浪费可耻
    =========
    上联:假名假姓假地址;
    下联:骗吃骗喝骗感情;
    横批:愿者上钩。
    =========
    情人节幽默对联继续,精彩还在后面。
    上联:情已欠费爱已停机缘分不在服务区
    下联:思无应答想也占线感情不能再充电
    横批:心若移动如何联通
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    上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话;
    下联:为你生,为你死,为你守候一辈子;
    横批:发错人了。
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    上联:看背影急煞千军万马;
    下联:转过头吓退百万雄师;
    横批:我的妈呀!
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    上联:说你行你就行不行也行;
    下联:你说不行就不行行也不行;
    横批:不服不行。
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    上联:爱国爱家爱师妹!
    下联:防火防盗防师兄!
    横批:恋爱自由!
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    上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮。
    下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮。
    横批:与时俱进
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    上联:为你痴为你累为你受尽所有罪;
    下联:为你死为你狂为你咣咣撞大墙;
    横批:为爱疯狂。
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    上联:爱与被爱都艰难;
    下联:有情有缘要时间;
    横批:情义无价。
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    上联:男生,女生,穷书生,生生不息!
    下联:初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍!
    横批:生无可恋
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    上联:我爱的人名花有主;
    下联:爱我的人惨不忍睹;
    横批:命苦。
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    上联:爱已停牌,情也斩仓,缘分滑到跌停板;
    下联:思正牛市,想无熊市,感情无法投长线;
    横批:赶紧补仓。
     
    1、如果我是一首歌,请伴我同声歌唱。如果我是一阵风,请我的爱人随风飞扬。因为爱,我想与你分享人生每个幸福时光。亲爱的,七夕快乐!
    2、七夕送巧,祝福巧立名目,只为送你幸福。愿你心灵手巧有风度,愿你大巧若拙有深度,愿你巧夺天工有气度,别说我花言巧语,七夕咱俩共渡。 
    3、天上七夕鹊桥见,新月如钩境缠绵,天上牛郎织女会,地上你我话情缘。却问相守到何时,萤烛孔明辉映远。 
    4、银河的一边是牛郎,一边是织女,每逢七夕有鹊桥,鹊桥相会;时空的这边是我的思念,那边是你的思念,每当念起有信息,短信传我情。幸福七夕有你有我!
     5、淡淡云霞,脉脉月华,浩浩星空,浓浓情衷,迢迢鹊桥,柔柔歌谣,悄悄吟唱,暖暖心荡,款款弦丝,盈盈相思,轻轻问候,深深凝眸,恋恋七夕,密密想你。
    6、爱是一种缘分,即使分离也会觉得心醉;爱是一种感受,即使痛苦也会觉得幸福;爱是一种体会,即使心碎也会觉得甜蜜;七夕将临,愿心爱的人快乐幸福!
     7、七夕,泪珠一行行,那是相思的泪水;七夕,星空一闪闪,那是牵挂的眼眸;看着周围景与物,想着七夕能共度;遥望佳人在远方,短信祝福来送上。七夕快乐! 
    8、你是一支花,我是豆腐渣,天生一对好冤家。我穿开档裤,你骑青竹马,欢欢喜喜过家家。打也打不散,骂也骂不怕,干脆咱俩结婚吧。
    9、什么时候你驻进我的心头,什么时候你将我的心偷走,我因你的笑而快乐,我因你的皱眉而忧愁。七夕情人节,我们是否搭一座鹊桥,共同牵手?
    10、本有一丝牵挂,不能二目传情,辗转三思而定,只愿四海升平,哪想五更难眠,却又六腑思念,终遇七夕佳节,祝福八方相传,坦露九鼎真言,欲成十全美眷! 
    11、纤云弄巧,短信传情,祝福迢迢相顾。金风玉露逢七夕,寸心暗思情无数。岁月似水,佳期如梦,漫漫人生长路。两情长久无尽时,共牵手朝朝暮暮。
     
    网络上新流行的35个最搞笑段子
     1、世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果
      2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦打开保险库之后,发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》。
      3、就算全世界都不关心我,冷漠我,遗忘我,抛弃我的时候,只有中国移动和联通不会,每个月至少会给我发条信息:您账户余额少于10元,请适时充值以免停机。。。
      4、跑龙套这事,如果干得好,就叫友情演出;造谣这事,如果干得好,就叫炒作。睡觉这事,如果干得好,就叫盗梦空间;欺负下属这事,如果干得好,就叫魄力。拍马P这事,如果干得好就叫赞扬。父亲这事,如果干的好,就叫李刚;媒婆牵线这事,如果干得好,就叫“非诚勿扰”。。。
      5、【2011年最新老公制度】不对老婆耍酷,不让老婆吃醋,吵架先要让步,老婆揍我挺住。老婆要3从:1、从不洗衣;2、从不做饭;3、从不拖地。老公要4得;1、老婆化妆要等得;2、老婆花钱要舍得;3、老婆发脾气忍得;4、老婆生气要哄得。
      6、世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在周一,而心里却想着周五的距离!
      7、某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫:“三十块?太贵了!”
      8、 【中国十大最难懂方言排名】第一名:温州话、第二名:闽南话、第三名:苏州话、第四名:上海话、第五名:陕西话、第六名:长沙方言、第七名:四川话、第八名:山东话、第九名:天津话、第十名:广州话
      9、德国科学家说,一个精子含有75兆遗传信息,一毫升精液约有1亿精子,射精平均5秒、射液2.25毫升,即每秒发射1.6875TB,这表明女性卵子是世界上最强的防御系统,超过能抵御每秒0.5千兆DDoS的顶级防火墙,且即使被攻破,也需9个月才影响系统。
      10、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!
      11、【不会出轨的男人十大外貌特征】1、唇薄;2、眉毛要长、印堂要开阔;3、右眼大左眼小;4、人中深长、下巴圆厚宽大;5、 耳廓不突出;6、鼻头与鼻翼好像梅花瓣;7、眼睛黑白分明;8、 多层眼皮;9、两颧丰隆、骨肉相称;10、中指正直不偏。mopper们看看自己吧?
      12、公车上,一男的低声问他旁边的人,“你是李刚吗?”答:“不是”;“你爸是李刚吗?”,“不是”;“你有叫李刚的亲戚朋友吗?”,“没有”;“那你他妈的放开你的脚,你踩到老子了!!!”那男的大怒道。
      13、有一天,哥哥问妹妹:你喜欢什么花? 妹妹羞答答道:我喜欢两种花.,哥哥急切地问:哪两种?我送给你! 妹妹低头小声说:有钱花,随便花! 哥哥傻傻地说:你真美! 妹妹妩媚地问:我哪美?哥哥深情地说:想得美!
      14、妈妈:“小新,你看,妹妹考100分,你才50分”小新:“我是照你的话做的 。” 妈妈:“我说了什么?”小新:“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”
      15、让你哭到撕心裂肺的那个人,是你最爱的人;让你笑到没心没肺的那个人,是最爱你的人。。。
      16、【3月不晒被,600万螨虫陪你睡】据统计,即使是整洁的家,平均每张床被褥螨虫和尘埃螨虫也至少有1500万只
      。普赖特勒夫博士说:“最简单就是睡醒之后不要叠被子。这样被褥里的潮湿气体很快会干燥,而外部湿气又无法进入,各类螨虫不可能长存。”原来晒完被子的那股'太阳的味道’,就是烤螨虫的味道
      17、最喜欢的书→女秘书;最大的网→互联网;最难吃的一道菜→炒鱿鱼;最年轻的长辈→二奶;最贵的帖子→请帖;最难解开的式子→三点式;最臭的脚→男足。
      18、【一年12个情人节】1月14日记情人节;2月14传统情人节;3月14白色*情人节;4月14黑色*情人节;5月14玫瑰情人节;6月14亲亲情人节;7月14银色*情人节;8月14绿色*情人节;9月14相片情人节;10月14葡萄酒情人节;11月14电影情人节;12月14拥抱情人节。
      19、【“他们”蕴含了很深的哲理】蜘蛛:能坐享其成,靠的就是那张关系网。2、虾:大红之日,便是大悲之时。3、天平:谁多给一点,就偏向谁。4、瀑布:因居高临下,才口若悬河。5、锯子:伶牙俐齿,专做离间行为。6、核桃:没有华丽的外表,却有充实的大脑。7、花瓶:外表再漂亮,也掩不住内心的空虚。
      20、唐僧师徒再次踏上取经之旅,唐僧问:“什么方法可以最快到达西天?悟空说:“飞机!”八戒说:“火箭!”沙僧拿出一支枪说:“师傅,听说这玩意儿才是最快令人上西天的!”
      21、人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉∴人=猪+上班+玩∴人-玩=猪+上班,不懂玩的人=会上班的猪。男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪,结论:男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱 女人=猪+花钱 女人-花钱=猪,结论:女人不花钱等于猪。
      22、一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“据调查,男人中有70%希望有一次婚外恋~~~”小王忙向妻子解释道:“我是另外那30%当中的!”话音刚落,电视里继续报道:“另外的30%希望有多次婚外恋!”
      23、所谓大学:管理监狱化,素质流氓化,Kiss公开化,消费白领化,上课梦境化,逃课普遍化,寝室网吧化,补考专业化,学费贵族化,论文百度化,近视全面化,食堂饲料化,求职梦想化,毕业失业化,就业民工化。。。
      24、“我爸是李刚”造句大赛:窗前明月光,我爸是李刚;老夫聊发少年狂,我爸爸,是李刚;试问卷帘人,却道我爸是李刚;日日思君不见君,我爸是李刚;假如生活欺骗了你,不要悲伤,我爸是李刚;前世五百年的回眸,才换来今生的我爸是李刚;我在遥望,月亮之上,我爸是李刚……
      25、我QQ上有一远郊县的女孩,老是想着找有钱人富二代什么的,刚才上了下线,她告诉我,她玩猫扑了,联系到了好多有钱人,马上就会成功的。我问你怎么看出有钱没钱啊。她说“使用iphone客户端上猫扑的就是有钱人啊。”。。。。。。。。。
      26、一男同学晚自习上欲泡一MM,上去问:“同学,请问现在几点?”那MM一看表:“八点半。”男同学一脸惊讶地说:“啊~~我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘呢?!”
      27、唐僧被女妖捉住,绑在洞里。唐僧问:“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服,说:“你舔舔我就知道了。”唐僧说:“小僧从命。”舔了一番,唐僧说:“好鲜啊!”女妖现了原形,说:“我就是鸡精!”
      28、一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了,于是,在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责”八个字。中午,儿子放学回来后,妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生,大人有责”。晚上,丈夫下班后不久,妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生,夫人有责”。有才的一家。
      29、【五句金言】最值得珍惜的话:“我爱你。” 最值得宽慰的话:“有我呢。” 最能让人自信的话:“你肯定行。” 最能让人坚定的话:“走你的路,让别人去说吧。” 最能化解矛盾的话:“也许..你是对的。”
      30、一个士兵爱上一个公主,公主告诉他,如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下,她就接受他。于是士兵照做了,无论多么恶劣的天气,他都不离开,他等了一天,两天,三天……直到第九十九天,他却站起身,离开了。无论多么强大的爱恋,燃烧过后便成灰烬,请别挥霍你的爱情。
      31、今天我闺密说:“暧昧两个字,从字面上看,都是想日。不过一个假装有爱,一个假装有未来。”
      32、“有个人,你给他短信,他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他,他会听你说,你不想理他了,他也不会再发短信烦你。你没钱了,他会主动联系你。这个人不是你的男友”“他,是10086”
      33、适合改编到各地学校版本:中大抓到一恐龙。 广中医说解剖; 华农说放归自然; 暨大说放在动物园卖票; 华师说让它上学; 广外说教它说人话; 广大说拿去穿超短裙; 广美说拿去当模特; 广药说拿去做试验; 深大说送给欢乐谷; 广工的男生说,TMD,谁敢动我们校花!
      34、为什么我的眼里常含着泪水 因为我的爸爸叫李刚。。。。。不是每一杯牛奶都是特仑苏,不是每一个爸爸都叫李刚!!!!我爸是李刚,你值得拥有。。。俱往矣,数千古风流人物,还看李刚!。。。。我爸是李刚,洗洗更健康。。。。
      35、Sdo share:刚在浏览新闻,看娱乐圈情侣的照片,我看到一张任静和她老公的。 于是问寝室里的:“任静她老公叫什么来着?那个小眼睛的。叫付...付....付什么来着?” 寝室一致回答“妇炎洁?”
     
    情人节里的笑话
     情人节当晚,所有餐馆不得设双人桌,不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客,有三道菜为必点菜。
      一是把心里美花心萝卜切成条,用滚油煎了配杏仁上盘,取名“油炸花心人”。
      二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟,周围配以糯米团、汤圆,取名“家庭团圆”。
      三是当归炖乳鸽,上菜时,需把乳鸽直立,鸽头遥望远方,取名“望夫归”。
      要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下!
     
    不好好上学的小学生 幽默浪漫七夕情人节短信
    1、一个学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?”
    学生回答说:“我在路上被一个强盗给拦住了。”
    老师:“天呀!你没事吧孩子?”
    学生:“我没事,我的家庭作业本被抢走了!”
    2、老师布置堂上作文,写一篇课文的读后感。
    下课了,老师看阿呆的作文,只见上面写着:读后感到有点头疼。
    3、作文簿发下后,老师在文末批曰:“请看《前出师表》最后一句。”
    我想到自己的文章竟可与诸葛亮的相比,真是得意极了,赶快去查看。原来是“不知所云”。
    4、一天下午我旷课去打游戏机,晚上8时多才回家。在家门口,我想:“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”
    突然听到屋子里父母正在和人说话,我暗叹:“天助我也,家里来客人了,父母就不会问我旷课的事了。”
    我激动地开门进去,一看,是班主任。。。。。。结果我屁股肿了。
    5、爱你是我的职业,想你是我的事业,抱你是我的特长,吻你是我的专业,在七夕情人节里我要规划好我的职业,发展我的事业,发挥我的特长,干好我的专业!
    6、女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!是吃月饼好不好?!
    7、当年织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没机会的,一定要到河里洗!
    8、七夕将到,提前温馨提醒:含蓄的送点花草,活泼的牵手就跑,实在的喝足吃饱,热情的唱歌舞蹈,浪漫的搂搂抱抱,疯狂的夜里放倒,胆小的发条短信就好。
    9、送玫瑰太土,给钞票太俗,看电影不酷,去吃饭发福,逛大街辛苦;此情无可托付,就发个短信为你祝福---祝七夕情人节快乐!
    10、我缺一个太太,为我烧菜做饭,美女你很可爱,能否给我关爱。本人长得还帅,穿戴还算气派,一直相信真爱,希望谈次恋爱,约在浪漫七夕,爱就爱个痛快。
    11、牛郎:法定假日又到啦,你在他乡还好吗?家里现在可好啦!亲爱的呀回家吧。
    织女:忘了我吧亲爱的,自由不是我的了,老板给我一辆车,别的话儿不说了!
    牛郎:娃儿天天喊妈妈,想妈想的快疯啦,整天整夜泪哗哗,你心真的好狠啊。
    织女:孩子他爸别说啦,我不是个好妈妈,不是我心狠,是世界变化太快了。
    12、欣赏名词一首
    鹊桥仙 作者:(宋)秦观
    纤云弄巧,飞星传恨,银汉迢迢暗渡。
    金风玉露一相逢,便胜却人间无数。
    柔情似水,佳期如梦,忍顾鹊桥归路!
    两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮!
    祝有情人终成眷属。 
     
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