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    发布时间:2019-05-17 22:37:03浏览次数:

    笑掉大牙 儿童搞笑幽默

    孩子的爸爸从外面回来,妈妈正在厨房炒菜,爸爸从后面抱着妈妈。
    这熊孩子看到这一幕居然来了一句:爸爸妈妈我知道你们要干什么呢,我看电视去了。


    儿子刚一周,昨晚非得钻我被窝睡觉。
    晚上睡的迷糊,听他一直“粑粑,粑粑”的喊,心想大半夜的叫什么爸爸,就没管他。
    早晨起来,总感觉不对劲,掀开被窝一看,咦!一个屎饼,被我压的溜圆。


    我开车经过一个景点,停车在路边买了一瓶矿泉水,问卖货的小孩:“为什么有的矿泉水瓶子是满的,有的瓶子是不太满呢?”
    小孩回答:“满的瓶子是我妈灌的,不满的瓶子是我爸灌的。”


    小时候小伙伴给我吃了个柿子,没擦嘴,我妈愣是以为我吃屎了把我一顿暴打。。。


    老师帮一个小学生填写报名表,问:“你爸爸是做什么工作的?”
    小学生骄傲地说:“我爸爸是省长!”
    老师吓了一跳,问:“是哪个省的省长啊?”
    小学生答:“我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长,后来我就叫他省长。”


    傍晚带4岁的小外甥出去串门玩,路过一户人家有狗在叫,我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。
    这时小外甥很崇拜的看着我说:舅舅,我觉得你叫的比它好。。。


    儿子喜欢吃蛋糕,一次就剩两块了,他问我:妈妈,我可以吃两块吗?
    我说:当然可以!
    我拿起一块放在嘴里,用刀把剩的一块切成两块,对儿子说:你的两块蛋糕,吃吧!
    儿子哇的一声就哭了!


    儿子拿个红领巾在脖子上绕来绕去,还说什么德芙纵享丝滑。。。


    儿子:“怎么一到动画片就让我写作业!”
    爸爸:“从小就要好好学习,将来才能上大学呀?”
    儿子:“可你不让我看动画片,我明天去幼儿园和女同学聊什么呀!”
    爸爸:“。。。”
    儿子:“将来不想抱孙子就别让我看!”
    爸爸:“已经开始了快去看吧。。。”


    吃早饭时,老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋,儿子全给了我还一本正经的说:“爸爸多吃点,男人养家不容易。”
    我一阵感动想夸他两句,儿子接着说:“以后全靠你让我拼爹了!”


    一天在家休息,老婆想吃羊肉。故意想暗示我,对三岁的女儿说,宝宝,妈妈想吃羊肉了怎么办?
    女儿的视线从电视上转移过来说:你别急,灰太狼给你逮去了。。。


    昨天下午放学后,儿子一进家门就对我说:“妈妈,今天小强……”话没说完,儿子却突然停下不说了,并突然转过身去。
    我正纳闷,儿子背对着我接着说:“妈妈,今天小强和同学打架了,老师罚他擦一个星期的黑板。”
    说完,儿子就又转过身来。于是我问他:“刚才为什么要转过身去才和妈妈说话?”
    儿子说:“今天班主任对我们说,不要当着别人的面说人的坏话。”


    儿子陪我去看外公,外公高兴地封了一个红包给他。
    他谢过外公,一本正经地把红包交给了我,说:“请把我的工资收好。”
    我笑问:“你才五岁,又不上班,哪里来的工资啊?”
    儿子不服气地说:“我怎么没有上班呀,我不正在上学前班吗?”


    做生意亏了本,去找朋友借钱准备东山再起。
    儿子写完了作业,我同意带他一起前往。
    朋友听了我的情况后,很爽快地取出2万元给我。
    我向他保证:“做事不能再盲目,要多动脑筋,把钱用在刀刃上。”
    回家后,没等我将此事告诉老婆,儿子便抢先道:“妈妈。给你说个不好的消息,爸爸准备买刀。”


    带七岁的儿子逛街,他看中了一套名牌服装,非嚷嚷着要买。
    我说:“太贵,咱买不起。”
    儿子撅起嘴:“咱家卡上有好多钱,怎么会买不起一套衣服呢。”
    我解释道:“那是给你买房子娶媳妇用的。”
    儿子嘟着小嘴说:“你撒谎。”
    我诚恳地说:“儿子,真没骗你。”
    儿子理直气壮地反驳道:“那我问你,我媳妇是谁?她啥时侯说要房子了?”


    今天和儿子在一起看《动物世界》,豹子家族,我对儿子说:你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了,那么你呢?你今年都7岁了。
    没想到儿子却说:小豹子4岁就有自己的儿子了,那我呢?
    。。。直到现在仍不知道怎么回答。


    儿子在校运会得了百米冠军,老婆非常高兴连声称赞!
    儿子瞟了老婆一眼低头小声说:“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……?”


    今天给儿子买了一些他最爱吃的奶糖,我怕他吃多了坏牙,只给了他几个,把剩下的藏了起来。
    他很不情愿,瞪眼望着我,突然捏了捏我的喉结,大哭起来。
    我忙问:“怎么啦?”
    他指着我的喉结哭道:“爸爸偷吃我的糖,在这儿,快还给我。。。”


    小强偷了家里100块钱,被他爸抓到后一顿暴揍,揍完后问他:“我的钱都放抽屉里锁的好好的,你小子怎么偷的。”
    他回答说:“简单的很,找个硬纸叠成长条抹点浆糊,粘上那个是那个。”
    结果又被一顿暴揍,真TM有才。。。


    明宝宝被他妈狠狠的揍了,因为明宝宝认为只有他妈妈才穿胸罩,然后就把周围邻居家晒得胸罩全部用杆子挑回了家。。。
    别人上门要他还死护着胸罩说:都是我妈的!!!!!!


    “还是古人说得好,吃得苦中苦,方为人上人,看来是我们把你惯坏了,小小年纪不好好读书,玩什么早恋。“
    “爸爸你说得不对。“
    “。。我哪里说错了?“
    “有了女朋友就可以成为人上人了。“


    女儿第一次吃薄荷糖。 从来没尝过。放到嘴里没一会就害怕了。
    她跑到我身边喊:妈妈,我嘴里刮大风了。


    女儿快两周岁了。吃桂圆让她把子吐到垃圾桶。结果吐到桶外面了,只见她拾起来放到嘴里,重新吐到了垃圾桶。


    老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》:“你长得不漂亮,课也讲得一般,还没时间找男朋友,再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”
    我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情:“下页还有!”
    翻过来:“老师你要不嫌弃,我就给你介绍下我爸吧,他可帅啦!”


    小时候家里穷和哥哥去偷别人家西瓜,回家切开一看,里面居然是白的。我俩脑残的说,这么大个瓜居然没熟。妈蛋,若干年以后才知道那是个冬瓜。。


    读小学的儿子突然喜欢上小猫,那天,儿子又和我来磨蹭买猫的事情。
    我说:“等你自己能独立养它的时候再买,好吗?”
    儿子顿时声泪俱下:“等我独立,起码还得十年!你喜欢一件衣服会等到十年之后再买吗?!”


    开车过路口,我猛的一脚刹车踩下去,惊慌失措地说:“差一点就闯黄灯,一次就要被扣掉6分呢。”
    儿子不屑一顾地说:“扣就扣呗,扣掉6分还有94分呢。”


    妈妈对宝宝说小时候很苦,挑着黄豆去换豆腐走在路上口渴连水都没一口。
    宝宝很不解就问:“那你没有水为什么不喝自己的咪咪呢?”


    两个小学生打架,A自觉吃了亏,于是对B放出狠话:“今天放学我让你找不到回家的路!”
    放学后,B惶恐不安地走出校门,这时A突然从一旁出现,迅速夺下B的眼镜跑走了!!


    过来个带小孩的顾客,我拿棒棒糖逗她:“喊我阿姨给你一个,喊我漂亮阿姨给你俩个 ”
    那小女孩看了看我:“阿姨,我要一个好了。”


    我在网吧里面玩游戏,看到一个孩子一次充值500,我就问他:“你为什么要冲这么多钱?”
    那孩子:“不这样我怎么变成高富帅,迎娶白富美,走向人生巅峰!”


    同事的儿子放学来办公室等他爸,长得很可爱,我问他:“今天上学都学啥了?”
    他:“学了数学。”
    我:“那我来考考你吧 3+2等于几?”
    小孩小手数了数,答道:5。
    “那5+5呢?”
    只听啪一声,手里的酸奶掉地上了。


    楼下住户昨夜刚遭小偷光顾。
    临睡前妈妈说:“现在治安不好,一定要关好门窗。”
    儿子在旁边听了,指着地上的玩具担忧地说:“是啊,我也担心小偷带着儿子来偷我的玩具。”


    妈妈:“哪有这么嘴馋的孩子,什么都吃,像个小猪一样。”
    儿子仍然若无其事的吃这吃那,妈妈生气了:“喂,你知道小猪是什么意思吗?”
    儿子回答到:“知道啊,就是母猪的孩子嘛!”


    儿子:“爸爸,这张是世界地图吗?”
    爸爸:“是啊!”
    儿子:“那这些是什么地方呢?”
    爸爸:“这是亚洲、这是欧洲、这是非洲、这是南美洲、这是……”
    儿子:“哦,爸爸,那‘八宝粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥’这些‘粥’在哪里呢?!!”


    女儿两岁半,我教她刷牙,从漱口教起,可是怎么教都不会,女儿总是把嘴里的水咽了,眼看一杯水就要没了,想再教一次。。。
    女儿拍拍肚子跟我说:“爸爸,你刷吧,我不刷了,我饱了”


    儿子把考试成绩单带回家,爸爸看了之后,大失所望,指着成绩单说:瞧瞧这分数,你得想想办法呀!
    儿子一脸无奈的说:“没办法了!这次老师是用钢笔写的,橡皮擦不掉,改不了。”


    今天下午幼儿园去接女儿,走出校门看见幼儿园老师和他男朋友一起,手牵手下班回家。
    女儿和老师打了招呼说:“老师今天你爸爸也来接你的呀!”


    今天带妹妹去公园玩,小丫头超级吃货。见到一个十来岁的小女孩拿了个冰淇淋,妹妹一下子冲过去对着人家说:“姐姐,可以给我咬一口吗?”
    当时那个尴尬啊,那个小女孩也蒙了,我就赶紧给人道歉,拉着她往回走,谁知道这丫头又来了一句:“不给咬舔一下也行啊!”


    “不给糖就捣蛋!”小男孩打开门,看到心仪的小女孩站在门口。
    他局促地摸了摸空空的口袋,鼓起勇气上前亲了她一下,然后问:“甜不甜?”
    小女孩:“滚一边去,弄我一脸口水。。。”


    家有儿女,女儿六岁,儿子四岁。
    中午饭,偶做红烧鱼为背景: 儿子:“我最喜欢吃鱼。”
    女儿:“我不喜欢吃鱼。”
    儿子:“吃鱼聪明,我比你聪明。”
    女儿:“你聪明,那我考你,100+100等于多少?”
    儿子:“我还没吃够呢,等我再吃两年告诉你。”


    吃饭的时候我问爸爸:“老爸,我们吃的米饭是从哪里来的啊?”
    爸爸说:“你去看下水稻就知道了。”
    我半信半疑走到了厕所,打开下水道,捂着鼻子问:“爸爸,你确定米饭是从这里出来的?”


    闺女生病,半月没去幼儿园,今早送去,老师在门口看到就打招呼:妞妞,还认识我不?
    亲闺女萌萌的摇摇头:我不认识,我不认识你!王老师,我不认识你!


    早上跟我姐发牢骚:咱妹(3岁)可真差劲,拿一瓶酸奶问我喝不喝,我说那就给我倒一杯吧~可她一看倒多了,居然喝回去几口!
    我姐一撇嘴:你就知足吧~那也比她一看喝多了再给你吐回去几口强!


    女儿没考好,我没想责怪他,便说:下次努力吧!
    女儿说:妈妈我是不是很笨啊?
    我:怎么会,我跟你爸当初都是尖子生,有这优秀的遗传基因,你肯定也不笨!
    女儿竟然来了句:妈妈你是不是在暗示我我不是你们的亲女儿啊。。。


    小时候怕挨打,知道要挨打的时候先去厕所,用牙膏冲水含嘴里。然后我爸爸一打我,我就吐沫,差点吓死我爸。


    “儿子,厕所没纸了给我拿点。”
    “我在看电视,没时间"
    “你这熊孩子,你妈没在的这段日子是谁每天给你洗衣做饭?”
    “洗衣机和电饭堡"
    “。。。”


    儿子“妈妈,母亲是什么意思?”
    妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”
    爸爸在一旁问: “那爸爸的另一种叫法呢?”
    儿子大声地说:“公亲。”


    女儿喜欢看动画片。有天晚上,过了睡觉的时间还在看,我对女儿说:“再看十分钟就去睡觉。”
    女儿不满地说:“太短了。”
    我让步说:“那再看600秒,够长吧?”
    女儿赶紧回答:“够了够了!”


    一日小孙子问大胡子的爷爷,为什么你的头发长在脸上?是冬天太冷吗?


    一个小女读学前班,她有次考试得了第一名,全家很高兴。
    她也很兴奋地说:“这次考了第一名,下次争取考第二名,再考第三名,我要把所有名次都考上”………


    一年轻辣妈带着4岁左右小女儿看女装,试一个红色短款小外套,妈妈:“这个漂亮吗?”
    小女孩:“你让我穿就漂亮,不让我穿就不漂亮。。。”


    女儿上幼儿园大班。放寒假了,妈妈问她说:“宝贝,你发奖状了吗?”
    女儿:“没有。”
    “为什么没有呢?”爸爸又问。
    女儿委屈地说:“因为奖状不够了——我们班里人很多,却只有三张奖状!”


    我姐问上一年级的外甥女:你们老师上课打人吗?
    外甥女说:不打。
    这时我爸说我来问:数学老师打人疼还是语文老师打人疼?
    回答:数学老师。


    妈妈抱两岁的儿子出门,儿子胖,妈妈抱了一会儿,觉得很累,就对儿子说:“妈妈抱得胳膊酸,宝宝乖,自己走路好不好?”
    儿子听完,对着妈妈的胳膊舔了一下,笑着说:“妈妈骗人,一点都不酸。”


    今天小侄子放学对我说:“叔叔,今天放学有三个女孩追我。”
    我说:“果真是后生可畏啊,你叔叔我从小到大都没有女孩子追过呢。”
    二货侄子来了句:“她们追上差点没把我打死。”


    今天在网吧打游戏,旁边一小朋友电话响起。说到,我在老师家补课呢,我大喊一声:网管,拿包烟。
    不一会老婆来电话了,谁知那小朋友大喊一句:老板,318退房!!!
    尼玛小朋友不好惹。


    把自己碗里的肉夹给女儿,连夹三块儿,她也没反应,我对她说:“我给你夹菜,你倒说个话呀?”
    她说:“不要停!”


    女儿:妈,这是考试卷子,90分。
    妈妈:你老实交代,后面那个0是不是你加上的,你如果老实交代妈妈给你100块。
    女儿:好吧,妈妈,我说实话,其实那个9才是我加上的。
    妈妈。。。


    11.11那天,六岁的外甥女给我打电话:小舅舅,节日快乐,我妈说了,叫我委屈一下给你打电话,明天跟别人吹起来,好歹说有个女人约过你。
    哎! 我。。。


    我昨晚去酒吧潇洒,突然看一个带帽子的小子很眼熟,一看,不是我儿子吗?
    看他要跑我过去就说,臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧,我儿子紧张的回:“爸,你认错人了。。。。”


    女幼师一枚,刚开学时,因为小班孩子刚上幼儿园比较激动会哭……
    有一孩子哭了好久就拉着我说:老师,我都哭累了,我妈妈怎么还不来?


    早上,我在客厅的墙上发现儿子写了很多一加一等于二,
    就把儿子喊过来,很生气地说:“你说说,为什么要在墙上写一加一等于二?”
    儿子瞅瞅我,说:“一加一难道不等于二么?”
    我大声说;“我没说不等于二!”
    儿子说;“那不就行了,反正我又没算错!”


    儿子被小区物业人员了送回来,我就知道这孩子一定是闯什么祸了,就怕笑脸相迎,忙问道:“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧!”
    物业人员:“你儿子太调皮了,乱改公告栏,严重妨碍我们的工作。”
    我对儿子怒斥道:“说,你都乱改了什么?”
    物业人员接道:“公告栏上本来写的是扫雪通知,被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知!”
    我。。。


    中午准备睡午觉,窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏,一个追着另个跑,追到后再换另一个追,一个中午都在不断重复这个游戏,乐此不疲。。。
    我被吵得不行,开窗对他们说:都一中午了,你们俩就这样追来追去无聊不?
    小男孩停下脚步,看了我一眼,怜悯地说:“一点也不无聊。叔叔,你还没有女朋友吧?”


    家有四岁小女儿,刚才没给她盖好被子。
    她说:你不给我盖好被子,等下我冷死了,没有女儿看你怎么办!”
    我。。。


    小时候,妈妈买了一袋果子,总是先吃小的,大的留最后吃,……,结果小的吃完了,家里面来客人了。。。


    家里儿子晚上睡的晚,刚才媳妇怎么哄都不睡,结果一顿胖揍,老实的躺床上了。
    我心想进去看看,给盖下被子,他却睁开眼说:爸,你那老娘们儿该修理修理了,今天打的是我,下次就不一定是我了。。。


    检查小外甥写作业,看到用“云”组词,我看他写的是“马云”。
    我本想说不能用人名组词的,就问你还知道“马云”?
    小外甥说那是“乌云”。


    妈妈:你在看书吗?
    女儿:是的
    妈妈:你一边玩一边看,能不能用点心啊?
    女儿:好呀,妈妈我要甜甜圈。
    妈妈。。。


    女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈:妈妈,这鱼为什么张着嘴啊?
    妈妈:你说呢?
    女儿:它想喝鱼汤。


    小侄女考试拿了第二名我问她为什么没拿第一?
    她说:1+1才等于2,也就是说两个第一才抵得上一个第二? 所以第二挺好的。


    四岁的小女儿在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。
    这位老师这天逗她说:“老师不能白当你的妈妈,当妈妈是有条件的。”
    她想了一下,对老师说:“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起,你也和爸爸睡在一起吧。”


    地铁上,一小男孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。
    妈妈无奈跟他说:“小孩子不懂事,你能借他玩下么,一会就还你。 ”
    见帅哥没同意,小孩哭得更厉害了。
    这时一妹子看不过去了,拿出自己的白色iPhone 递给那小男孩,鄙视地对帅哥说:“玩一下还能玩坏啊!”
    刚说完,只见小男孩重重地把手机摔在地上,哭道:“我不要白色的。。。”
    妹子呆了。。。


    儿子四岁。带他逛街他这也要那也要,惹火我了,我刚说要揍他,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。
    正好老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。
    最后这孩子冲我大吼道:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!”


    一天,爸爸带儿子逛街,他刚开始还很安分,不一会儿就嘴馋,嚷嚷着吃东西。
    爸爸不让,儿子就说:“爸爸,我渴得走不动了。”
    爸爸:“那我们去买水喝。”
    儿子:“不嘛不嘛,我要吃饼干,我要吃饼干。”


    三岁的小外甥看见邻居兄弟俩总是穿一样的衣服,于是也闹着要跟哥哥穿一样的。妈妈告诉他,人家是双胞胎!
    有一天,小外甥来到爸爸所在的部队,他突然问道:“爸爸,你这儿怎么有那么多的双胞胎呀?”


    一女同事有一小儿子特别淘气,气的她经常说当初生一个女孩就好了。
    有一天,这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳,看到妈妈后就大声喊着:妈,看,你生个女孩还是我。。。


    今天考砸了,情绪甚是低落,老爸安慰道:孩子,将来并不是只有成绩好才有饭吃,不要灰心啊!
    我听了,狠感动,说:对啊,你小时候那么渣,现在不还是一样的过。


    父亲教导儿子:“人的生命只有一次,所以要珍惜。”
    儿子说:“不是失去才懂得珍惜吗?”


    学校门口的网吧喧闹了一中午,突然,有人大声道:“你上网的身份证哪來的?”
    一小学生哭着说:“网管说没有身份证不准上,我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了。”
    Pol.ice咆哮道:“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄?你爸妈怎么管你的?”


    两男孩打架,一男孩被撂倒,爬起来就跑,跑出一段不服气的冲着对方大叫:打你不过我就收拾你爹!
    说完就给了自己一个响亮的耳光。


    外甥犯了错误,被我姐海扁了一顿,然后问他:下次还敢不敢?
    外甥哭着说:不敢了,再犯我就是狗娘养的。。。
    然后外甥又被一顿海扁…


    昨天老婆吃完饭突然对我抱怨,老婆:“我真不知道,我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了。”
    当我智商突然捉急的时候,儿子补了一句:“你要是鲜花,牛都不拉屎了。”


    老李迷上了跳舞,结识了几位异性舞伴,不料惹怒了妻子。。。
    看着爆怒的妻子,他以为儿子能帮自己,便问:“你不是站在老爸这边吗?”
    儿子瞪了老李一眼,说:“在这个大千世界里,很多动物到异性面前展示舞姿,不过是一种求爱方式!”
    老李。。。


    妹子昨天感冒发高烧。一会发热一会发冷好难受。4岁的小侄女跑过来给我手心塞了一把玉米,还说“姑姑你捏紧点儿,等一会我就有爆米花吃了”!


    小明到水果店对老板说:“如果5元一斤的苹果我买3斤,6元一斤的葡萄我买4斤,7元一斤的梨我买5斤,总共要付你多少钱呢?”
    老板说:“74元。”
    小明转身就走,嘴里说:“谢谢老板帮我算出了数学题!”


    小时候,爸爸总说你看你现在不好好学习,长大了吃屎都赶不上热的。现在才知道,确实赶不上,拉完都冲走了。


    侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁,有一次我就逗他玩,我和他说小姑天天给你擦屁屁,你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!
    他回答说:不用啊!我长大了也给你擦屁屁。
    我。。。


    见过懒人洗脸吗:打开水龙头,随意的向脸上撩一下水,洗好收工。
    见过我女儿洗脸吗:打开水龙头,直视水流两秒钟,收工。。。


    给儿子剪指甲,他怕疼,死活不肯。
    我说:我就剪十个,你数着,到十个就不剪了。
    他就乖乖的数起来:一个,两个。。。


    趁老师不注意,小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿,小女孩也不躲闪,也不生气,只是冷冷地说:“同学,请你稳重一点好吗。”
    小男孩先是一愣,随即心领神会,红着脸重重地吻了小女孩一口。 


    三岁的儿子爱吃奥利奥饼干,还特别喜欢看奥利奥的广告。每次吃饼干时,都像电视上一样:先扭一扭,再舔一舔。
    那天,我见儿子又把刚买回家的奥利奥挨个扭开舔,不禁哭笑不得地说:“宝宝,吃奥利奥不舔也很好吃的,电视上都是逗小朋友的。”
    儿子把仔仔细细舔了一遍的饼干放回盒子里码好,一本正经地摇摇头:“先舔一舔,就不会有人跟我抢了。”


    小明问表姐:“我看见阳台上有双鞋子很眼熟,你知道是谁的吗?”
    表姐说:“你妈的。”
    小明大声喊到:“妈,表姐骂我!”


    小侄女经常听我在家里说凤姐凤姐,有一天她终于忍不住了,好奇地问:“凤姐是谁,她长得漂亮吗?”
    我说:“凤凰般的姐姐,能不漂亮吗?”
    小侄女不服气了,问大家:“那我漂亮吗?”
    我说:“你比凤姐还漂亮。”
    听我这么一说,小侄女笑的跟朵花似的。


    儿子四岁特别爱吃肯德基,为了不让儿子迷恋肯德基,就带他连续吃了一个星期的,现在他看见肯德基就想吐。。。
    当我正准备为自己的机智喝彩时,儿子说:爸爸咱们去吃麦当劳吧。。。


    有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,惊呆的道:“你们吃。。。吃的是屎么?!”


    考试成绩很差,妈妈很生气,怒斥道:“你说说你,除了吃还会什么?”
    儿子:“还会饿。”


    女儿:“妈妈妈妈,我要告诉你件事。”
    妈妈:“什么事?”
    女儿:“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”
    妈妈打断:“等下,等你爸回来再当面说!”
    爸爸回,妈妈:“说吧”!
    女儿:“妈妈,那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”
    爸爸妈妈:“卧槽…”


    小侄女今天拿着花生问我:“姑姑,你猜我的花生是咬开的还是剥开的?”
    “咬的?”
    “错”
    “剥的??”
    “错”
    “那怎么开的???”
    “我是砸开的!”

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