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    发布时间:2019-05-17 22:37:09浏览次数:

    小孩子的幽默小笑话

    儿子:爸爸,今天你送我上学吧。
    我:你又想买什么呢?
    儿子:不是,我们老师昨天说,想看看你是个啥熊样子,能生出这么淘气的儿子!
    我。。。


    带着儿子去闺蜜家做客,闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说:明明,给你果汁喝。
    我说:儿子,阿姨给你喝果汁你要说什么啊?
    儿子对着闺蜜说:去,再去给我弄点吃的。
    我的老脸啊~~


    看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏,一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子,把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜,另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到!
    在一旁的我看着,心里想说的是:孩砸,这游戏不能用透明杯子玩啊!!!


    正在洗菜,小侄问我为什只要有虫子吃过的菜叶子呢,不要完好的呢,我语重心长的对他说,虫吃过了,那就表明这菜没有农药,懂不懂啊你这个小屁孩!
    谁知侄子竟然说:万一虫子吃过之后死了呢?
    我。。。懵B了。


    儿子三岁半,每次洗澡都哭,哭着还得继续洗。今天,给他洗澡,他竟然喝洗澡水,怎么说都不听,赶紧从水里捞出来。
    他郑重其事的说“再逼我洗澡,我还喝!”


    女儿四岁?她拿一棒棒糖说,“爸爸。你舔一下。”
    然后问我甜吗?我说真甜!
    我女儿说:“能不甜吗,这是糖!”
    这么点大,都TM会调戏人了。


    孩子:妈妈,老师夸我有进步了!
    妈妈:怎么夸你的?
    孩子:以前我写日记老师会给我回复狗屁不通!现在老师回复的是放狗屁!你说老师这不是夸我作文通顺了吗?!


    儿子数学不好,今天我和老公嘲笑他。
    儿子大怒,气势如虹的指着我俩说:你们俩好意思吗?这么大岁数了欺负我一个小孩儿,一个36一个39,加起来。。。加起来。。。
    气势随风而逝。。。


    刚才儿子在洗澡,儿子让我给他递毛巾,我不想动弹。
    于是我就喊我媳妇,喊啦半天没人答应,忽然儿子来啦一句:“你媳妇在陪我洗澡呢。”


    刚下班,看见俩熊孩子在小区打架,打完还不依不饶骂了起来“你爸是个SB。”
    “你爸是吃屎狗!”
    小孩子打打架没啥,骂父母就很没教养了,我听着都有点火,于是上前去一人就是一巴掌:“你两兄弟给我滚回家去!”


    本人较胖,买了条红裙子,穿着出门大家都说喜庆,侄子看到我后说:大姑,你怎么穿的跟个西红柿似的!
    哎。。。


    “儿子,来,叫爸爸!”
    “呵呵,敢让我叫爸爸的,你是第一个,我也希望是最后一个!”我对我爸说。


    小家伙不睡觉,很是头疼!
    我:如果你再不睡觉,明天我就不去车站接你外婆,到时丢了。。。!
    6岁女儿:那可是你亲妈,这种事你也干的出来。。。


    儿子开始换牙的时候,只见他手里捏着自己的一颗刚掉的牙,呆呆的说:我才多大呀?难道就老掉牙了?。。。


    妈妈:儿子,那洗澡了没?
    儿子:洗了。
    妈妈:为什么浴巾是干的?
    儿子:你是相信呵你有血缘关系的儿子,还是那个和你毫无血缘关系的毛巾?
    妈妈。。。


    我:刚晒的被子,阳光的味道真香啊!
    二货老公:切,你懂不懂,那是螨虫尸体的味道!
    女儿:爸,你会不会说话?那是螨虫被太阳烤熟了香味儿,也就是烧烤味。。。
    我。。。好吧,你俩赢了。。。


    在一粉店吃粉,一家三口进来,小孩三四岁样子,他妈妈出去一下,他爸逗他:你妈跑了,不要你咯!
    小女孩淡定的说:那是你老婆跑了,你都不急我急啥?


    要关灯睡觉了,我对女儿和老婆说,咱们石头剪刀布,谁输了谁去关灯。
    第一局,我胜了,我说,宝贝关灯(她四岁,正好还没上床)。
    她说,我要和妈妈比一次。很不幸,她还是输了!
    你以为她会乖乖去关灯吗?她说,这下该我自己跟自己比了,然后出了一个剪刀,一个布。
    爸爸,咱们三个应该一起关灯,因为我们三个都赢了!


    晚上问儿子:“妈妈的妹妹叫什么?”
    儿子答“叫小姨,”
    “妈妈的妈妈叫什么?”
    “叫外婆”
    “爸爸的爸爸叫什么?”
    “叫爷爷”
    “爸爸的儿子叫什么?”
    儿子傻了。。。想了半天问我“你有儿子吗?”


    四岁的小女孩去她小姨家玩。小姨正撩起衣服给半岁的小弟弟喂奶。
    小女孩看了很久,指着小姨的乳房认真的说:这东西我妈妈也有,但我想她一定不知道该怎么用。


    公交上听到俩小朋友对话,一小朋友说:“家家的有本难念的经啊!”
    另一个接过话:“你家才一本经难念,我家TM就是个藏经阁。”
    顿时我就感叹:不管你的家庭生活有多难过,小朋友你的悟性是真高!


    一个6岁小女孩想吃冰棍,爷爷说太凉了不让吃。
    小女孩说,买个小布丁吧,咱俩一人一口咬着吃。
    爷爷同意了,买了小布丁,小女孩先咬了一口后。
    爷爷说,该我吃了。
    小女孩马上一副语重心长的口吻:你忘了你的血糖高了吗?那么大的人了,为什么非让人提醒呢?!
    爷爷。。。


    姐:“昨天我被老师喊去学校了。”
    我:“外甥女又惹事了?”
    姐:“她骗老师说昨晚家里进小偷,把她作业擦了。。。”


    儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了,他也想去,我就说,不行你还小,容易吓到你。
    儿子非要坚持,周末一家三口去鬼屋玩,本以为这孩子会害怕,没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢!切!还没我妈妈生气的时候吓人呢!!!


    今天干活累着了,磨磨蹭蹭不想去做晚饭。。。
    闺女一脸认真的看了看我:“这就跟我写作业一样,早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做,咋也跑不了,就快点去做吧啊!乖啊!”
    说完还一本正经的拍了拍我的肩。
    唉!我竟无法反驳。


    带孩子出去玩,回来到家的附近,问女儿:知道咱家在哪里吧?
    女儿:快到了,看到路口的水煮鱼了,拐个弯就到麦当劳了,再往前走,到塌煎饼的地方拐进去就是咱小区了。
    哎,小吃货啊。。。


    女儿从幼儿园回来,老婆正在做饭,她进门就叫:“好香,妈妈在做什么菜?”
    我看了下,告诉她:“妈妈做的是菜椒炒肉。”
    她听了,斜着小脑袋对我说到:“爸爸真笨,菜椒又没手,怎么炒肉?应该是炒菜椒和肉!”
    看着她一脸的得意,我也感觉她说得好对。。。


    六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙,不穿厚外套就准备去幼儿园,还没出门就被妈妈发现了:“臭丫头你咋这么能!也不看外面多冷!你就给我穿裙子出门?”
    侄女不开心了,钻进衣柜不出来。我过去敲敲柜门:“咋啦?被妈妈批评不高兴啦?”
    “不要理我,我在蹲监狱”
    “为啥要蹲监狱?”
    “我的美丽是一种罪。”


    和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家。
    我一看急了,我手指灯泡发誓说:如果再惹你生气,灯灭我就灭。
    忽然灯一下子灭了,吓的裤子都尿了。
    心想没那么准吧!忽然灯又亮了。
    然后转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不?
    我。。。


    女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩,其中一个对她说:你没有我们高。
    女儿立马回一句:那你有我胖吗?
    我。。。


    一女同事说,昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。
    原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字:秀 恩 爱,散 的 快!


    我发烧,裹着两个大被子躺沙发上,正昏昏欲睡时,小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了,心里一阵暖流,没白疼这小子啊~
    侄子把杯子递给我:“姑姑,电视上说童子尿治百病,你快喝了吧,喝完就好了。”


    村里有一娃三岁就会帮人点烟,人人夸之聪明,后来。。。这娃子把他家里的房子点了。


    侄儿五岁,一次带他去洗澡,脱光了看着我挺好奇的问,叔叔你咋这多毛毛啊!
    我说天热捂的,他好像明白了似的,跟我说:叫你不穿开档裤!


    为了参加单位的迎新年联欢会,我在家里努力的练习着我最拿手的舞蹈,,这时小侄女跑过来问我跳的是什么舞??
    我回:天鹅湖。。
    小侄女白了我一眼撇撇嘴:“我以为鸭子迷路跑我们家里来了!”
    我:。。。


    中午,在家里看电视,电视里正在说起食品安全问题。
    侄儿突然感叹道:“现在的食品真不让人放心啊!”
    嘿,没想到侄儿小小年纪竟有这般认识,我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。
    这时侄儿幽怨的瞪着我说:“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了,食品放家里也不安全了啊!”
    我。。。


    孩子看着父母的结婚照片,很不高兴地说:你们拍照片,也不带上我!
    爸爸一时语塞,竟不知如何回答,妈妈说:孩子,你当时在现场的,和妈妈在一起呢!只不过你隐身了!
    孩子高兴的说:我那时还有这本领?


    回家吃饭,一家人都在。
    小侄子见到我,就问:小姑,你男朋友呢?
    我说:我没有啊。
    臭小子一脸嫌弃地说:真丢人,一家子就你没人要!


    昨天晚上老婆,儿子和我一起看电视,儿子要看动画片,老婆要看电视剧。争得不可开交。。。
    我提议投票,谁的多听谁的,他娘俩也说好。
    我刚想把票投给我老婆。
    儿子突然说:当初要不是我,你俩能结婚?
    我竟然无言以对。


    儿子上小学一年级了,小姨来家里玩,逗他:都读小学了,有女朋友了没?
    儿子:还没找呢?
    小姨:为什么捏?
    儿子:四年级还要分一次班,现在找不稳定。。。


    今天儿子惹我生气了,就当我举起手要揍他的时候,他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到“求求你饶了我吧,我只是个五岁的孩子。”
    我。。。这尼玛跟谁学的!


    爸爸:你要给妹妹做个好榜样。
    儿子:可是她不听我的啊。 
    爸爸:那就说明你是个没能力的人。
    儿子:那她也不听你的话啊!


    没事翻了翻儿子的作文本:“一望无际绿油油的表子”“和女同学玩的很高性。”
    我。。。儿子你很早熟啊!!!


    带儿子逛街,看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐,旁边放着一个装满钱的小桶。
    儿子停下来对我说:爸爸,这人好可怜哦,会饿死的。
    看儿子这么有善心,我拿了几块零钱给他,让他拿给那乞丐。
    儿子摇摇,说:他脚都没了,给他钱也没用,又不能去买吃的,爸爸,要不我们把他桶里的钱拿来,去帮他买一笼包子吧。
    然后那乞丐一脸警惕的盯着他。。。


    楼下熊孩子刚上学,挺调皮。
    爷爷奶奶喊他好好读书,他说:“那我要好好学习,考上清华咋办?听说那学费可贵,咱会付的起?”
    他爷爷说:“好好学,付的起,你都别操心!”
    熊孩子:“你骗人,早上我管你要一块钱你都说咱家没钱!”


    早上,5岁多的女儿起床。
    女儿:妈妈,你看我漂亮吗?
    我看她那一头乱发,笑道:你去捉只鸟儿,就可以在上面安个巢!
    女儿:那太好了,以后天天有蛋吃。。。
    我的天啊,吃货能贪吃成你这样也没谁了!


    上幼儿园的小侄女,跑来问我:叔叔,叔叔,你觉我们朱老师和刘老师,谁更漂亮一些?
    我心里一阵窃喜,哎呦,小丫头真是为我操碎了心啊!
    我赶紧回答她:朱老师要漂亮一些!
    小丫头立马摇头:不对不对,以后谁在问你,你要说都很漂亮,知道了吗?!


    女儿四岁了,有个坏习惯,特别爱脱裤子,每天回到家第一件事就是把裤子脱光光,老婆就教育她:“女宝宝要懂得羞羞,不可以让男生看到你光屁股的样子,别人会笑话你的。。。”
    经过老婆苦口婆心的劝解,她总算大概知道了男女有别这件事。。。
    于是。。。她现在不是我在家呆了。。。


    路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。
    我:妹妹你期末考了多少分?
    她:阿姨你有宝宝吗?
    我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。
    她:别灰心,以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,尽早的嫁出去吧!


    女儿写作业,我想考考她,拿张报纸问她:“这字念啥?”
    “高速的速。”
    “这个呢?。”
    “受贿的贿。”
    “这个呢?”
    “爸爸你去看电视好吗?我很忙,没时间教你认字”。


    五岁儿子从幼儿园回到家,不愿写作业,我严肃的对他说:“你写作业要积极一点!”
    儿子:“爸爸,大人不能说脏话。”
    我:“我那里说脏话了。”
    儿子:“你说JJ。”
    我擦,屁大点孩子整天都学的啥。。。


    周末去游乐场,看见一对父子,爸爸给儿子买了一张海盗船的票,该轮到儿子上船了,儿子哭丧着脸对爸爸说:我。。。我好不容易活到八岁,真。。。真的要坐吗?


    今天公交车,一妈妈送女儿去上幼儿园。
    女儿:明天周未了,今天能不能早点来接我?
    妈妈:好啊,要不要我刚把你送到就跑出去,再马上回来接你?
    女孩道:那多不好意思。。。


    “儿子,给老爸买瓶饮料去!”
    “是雪碧还是可乐?”
    “额,可乐吧!”
    “是常温的还是低温的?”
    “常温的。”
    “是大瓶的还是小瓶的?”
    “你给老子买瓶水去好啦!”
    “是矿泉水还是饮用水?”
    “你给我滚出去!”
    “现在滚还是以后滚?”
    “现在!!!”
    “你要不要陪我一起滚?”
    “老子要用扫帚教训你!”
    “是硬扫帚还是软扫帚?”
    “老子要杀了你!”
    “是用刀还是用枪?”
    “用枪!!!!”
    “打我头部还是腹部?”
    “你个畜生!”
    “那我是牛还是猪?”
    “你个害虫!!!!!”
    “那我是老鼠还是蟑螂?”
    “啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!”
    爸爸疯了。。。


    刚在给我的宝贝侄女剥瓜子。
    侄女吃着吃着,忽然问我:叔叔,你是不是对每个女孩子都这样啊。
    我。。。


    妈妈:这么懒,还不起床!
    女儿:骂我干什么,睡觉不花钱、不调皮,还不浪费粮食,多好你还不乐意!


    带着老婆和女儿出去买衣服,女儿指着一件衣服,上面用点钻的方式点了一个骷髅头的图案,女儿兴奋的给我说:“爸爸快看,妈妈的面膜。”
    老婆顿时就不淡定了。。。


    海洋馆里,看到海豹在池子里边吼声四起,儿子看的津津有味,竟然一点也不怕。。。
    于是我问他:“你不害怕吗?”
    儿子摇摇头说:“不怕,跟你打呼噜一样!”


    儿子英语要考试了,晚上我督促他复习,儿子不屑地说:这有什么复习的!考试还能难得住我?
    我心头一喜,原来儿子早复习好了,我问儿子:你这么有自信?
    儿子挠挠头:不就吹个牛嘛,有啥不自信的!
    我。。。。


    儿子放学,要给我背古诗,看他兴奋样,我就让他背一首,他有模有样的背道:松下问童子,言师采药去。死在此山中,云深不知处。
    我。。。


    两口子在吵架,三岁的女儿不知什么时候从房间出来,直愣愣地盯着爸爸妈妈看。
    两口子齐声说:“看什么看,睡觉去!”
    女儿说:“睡觉没意思,我要看热闹。”


    儿子:“妈,你往肉里掺水干啥?”。
    我:“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃!”
    过了会儿,儿子像发现新大陆似的说:“难怪有人卖注水肉,原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊!”
    我。。。

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