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  • 儿童笑话大全篇精选100个

    发布时间:2019-05-17 22:37:14浏览次数:

    儿童笑话大全篇精选100个

    某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋,闺蜜蹲下之后,侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了,然后很淡定的对闺蜜说了一句:“阿姨,你前面有个屁股!”


    我问儿子长大了想干什么?
    儿子想了想,说:等我长大后,如果是男的我就去开飞机,是女的我就去当空姐。。。


    儿子在家没事干看电视吃东西,他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶,然后一杯一杯全喝掉,然后大喊一声:好奶量!!!
    我。。。


    男朋友来家里,对小侄说:“宝贝,我把你姑姑领走行吗?”
    小侄:“不行!除非你给我买好吃的。”
    过了一会,男友领着小侄去超市,回来买了好多零食,又问“宝贝,现在我能把你姑姑领走了吗?”
    小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了,你领走我姑姑,以后谁买好吃的给我?”


    没事给八岁的外甥洗脑:“等你长大了,找老婆就要找小姨这样的,知道不?”
    外甥听话地点了点头,然后心有不甘地说:“可是小姨,我还是喜欢长得好看的。”


    我问小侄女儿:“你是爸爸生的还是妈妈生的?”
    她:“我当然是妈妈生的了。”
    我:“你怎么知道啊?”
    她:“这还不简单吗?男孩生男孩,女孩生女孩啊!”


    五岁的女儿早上自己在穿衣服,小屁股撅对着我,没忍住打了一巴掌。
    然后她回头怒气冲冲的问我:“为什么打我?!”
    我回答说:“没有啊?”
    女儿:“你骗人,我都听到你打我的声音了。”


    姐夫外地出差,大姐带着小外甥回家,老妈整天喊大姐小棉袄。
    住了几天,姐夫出差回来接这娘俩,小外甥去开门,老妈问谁呀,小外甥说:来取棉袄的!!


    一同事想生二孩,劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多:“会陪你玩,当你的小跟班。”
    结果儿子冷静地反问道:“零食会被分一半这事你们怎么不说?”


    跟儿子在院里乘凉,抬头仰望,一轮明月高挂天空,旁边几缕白云悠悠飘过。。。
    “老爸,你看月亮和白云象什么?”
    “就是月亮和白云呗,还能象什么?”
    “切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了,你答应我的涮羊肉,到底什么时候去吃啊?”
    我。。。


    儿子放学回来,我说:把试卷拿来我看看。
    儿子却迟迟不肯掏试卷,我又说:没事,我心理抗打击能力强!
    儿子却低着头说:可我的身体抗击打能力不强呀!


    早上,我给女儿梳头,边梳边夸:宝宝真漂亮!~
    3岁的女儿可爱的回道:妈妈,你也好漂亮!~
    这时儿子在旁边来了一句:你们这是在互相欺骗!!!


    小侄女做作业,作业在小书桌上,人在一边玩玩具。
    他爸便训了她一顿,小侄女小嘴一翘,委屈的说:手机都可以充电五分钟,通话两小时,我为什么不可以作业五分钟,休息两小时。。。


    家里儿子晚上睡的晚,刚才媳妇怎么哄都不睡,结果一顿胖揍,老实的躺床上了。
    我心想进去看看,给盖下被子,他却睁开眼说:爸,你那媳妇儿该修理修理了,今天打的是我,下次就不一定是我了。。。


    领儿子去公园湖边玩,儿子非要去玩船。
    我:爸爸不敢玩,掉进水里你就没有爸爸了。。。
    儿子:没事的,你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。
    我。。。


    回到家看见大儿子正在打小儿子,我大声喝止,揪着大儿子的耳朵问道:你为什么打弟弟?
    大儿子不服气的说道:我帮你练小号呢。。。


    昨晚儿子被老婆打了一顿,儿子哭着向我走来,对我吼道:你娶这样的老婆,你对得起我吗?


    今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的,容易出轨。
    儿子满口答应说:嗯,要娶妈这样的。
    老婆不淡定了。。。


    女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去,问妈妈:“它们在干什么?”
    妈妈:“它们在找吃的。”
    女儿:“真懒,它们怎么不自己做饭?”


    儿子:“爸爸,你说是时间重要还是金钱重要?”
    我:“当然是时间重要。”
    儿子:“那我们去超市买玩具吧,在网上买虽然便宜,但是要等好几天。”
    问答完全没毛病,就这么活生生的被套进去了!


    儿子:“爸爸你要风还是雨?”
    爸爸:“要风。”
    然后儿子就对着爸爸的脸狂吹风。。。
    爸爸又说要雨。
    然后熊孩子就吐了他一脸口水。。。


    早上小侄女说难受不想去幼儿园,老妈问她哪儿难受,小侄女有气无力的说:浑身头疼。。。
    这个理由直接给我笑喷了:你几个头?
    小侄女撅着小嘴伸出手指头数:头疼,额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,还有脚趾头也疼。。。
    我去!!


    一个小男孩儿和小女孩儿吵架,小男孩说:你打我呀,我让你打。
    然后女孩儿就踢了他一下。
    男孩儿一把就把她推倒了,开口说道:我可没说不还手。


    儿子从幼儿园学会了新知识:着火的时候要走安全通道。
    所以他很郑重地跟我们说:“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。”
    “为什么呀???”
    “因为幼儿园里有安全通道。”


    公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。
    美女估计是想逗逗那孩子。就说:“小朋友,踩到别人脚了哦,你该说什么呢?”
    小男孩思考了一下,说:“姐姐,老师说,坐着的时候,腿不可以伸那么长。”
    美女。。。


    小侄女这次考试又考得不好,她爸爸耐心的安慰她:宝贝,别灰心,继续努力,下次你会考得更好!因为失败是成功的妈妈!
    小侄女:555,每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈,可是我不想要那么多妈妈。。。”


    有次小侄重感冒,医生男友要给他打针,小侄害怕就是不让扎屁股!
    最后哭着说“叔叔,我姑姑也感冒了,你怎么不给她打针!?”
    男友附在小侄耳边说了几句,小侄开心的配合扎针,大喊:“哈哈!!姑姑,你晚上哭吧,叔叔说晚上多给你扎几针!”
    一屋子人都笑了,我羞的脸通红。。。


    我:儿子,这是你老爸同事,快叫李阿姨。
    儿子:姐姐好,姐姐你真漂亮。
    美女同事:嘴真甜,等下给你买糖吃。
    儿子:你们女人都是骗子,你都没有亲亲我,怎么知道我嘴甜?
    于是。。。美女同事真就亲了他一下。
    这小兔崽子。。。


    妈妈:“别人给你东西吃,你该怎么说?”
    儿子:“还有吗?”


    儿子上初一,老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。
    放学后,我专门拿出儿子的作文薄翻看,只见有一篇作文,儿子第一句话写道:记得上初三的时候。。。


    小侄儿突然跑到我面前,拿了包薯片递给我:姑姑!这个给你吃吧。
    本宫大脑飞速转动,有诈!
    仔细打量,外包装完好无漏气,还在保质期内,加上他真挚的眼神,没问题啊,那就撕开吃吧。。。
    几分钟后,他突然倒地上大叫,一边驴打滚:奶奶!姑姑把我最后一包零食给偷吃了!
    我妈从厨房跑出来:死丫头,吃小孩东西干嘛,还不出去给他多买点。
    我[email protected]#[email protected]#


    早上女儿带了零食去幼儿园,我说:这么多吃的,记得要给小朋友分享。
    她紧紧的抱着书包对我说:老师说了,别人的东西我不要,自己的东西保护好。
    能把小气说的这么的理直气壮,我也是服了。


    带宝宝出门,看见前面有一个光头大哥,儿子大叫:妈妈快看,光头强!
    光头大哥刚刚回头,儿子又指着旁边不远处的两大胖子:还有熊大熊二呢。
    宝宝,我怎么感觉带你出去很危险呢!!!


    昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
    刚刚接到外甥的电话说:“辅导资料已收到,谢谢舅舅,祝你永远单身,找不到女朋友。”


    带着小侄女出去玩,小萌宝坐在沙发上,穿着裙子,显得很汉子,我告诉她,女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。
    小家伙说:“我小裤裤这么好看,为什么不能给别人看啊?”
    我。。。想到现在也没想到答案,还请高手赐教。


    我问儿子:“为什么皮皮虾长那么多条腿?”
    儿子:“因为在水里走路不好走,所以就多长点腿呗!”


    儿子英语成绩非常的差,跟他商量:实在不行报个英语学习班吧!也花不了多少钱!
    儿子沉默了一会儿说:报了学习班,花了钱,再考不好,不是更没法向你交待了。


    上午阻止儿子玩手机,结果小家伙生气了,拿上我平时上班用的包包就要往外走,我叫住他:你要干什么?去哪里?
    儿子气鼓鼓地说:我去上班班赚钱,自己买个手机去。


    姥爷拿出两颗糖,一颗绿的,一颗红的,问弟弟,你想要那一个?
    弟弟想了想要了绿的,姥爷问为什么不要红的?
    红的看起来更好吃,弟弟说绿色代表希望。
    姥爷笑着问,那你希望什么?
    弟弟:我希望你把红的也给我!
    天哪,太可怕了,连小屁孩都是满满的套路啊!


    女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃,我假装吃醋:给我留点啊!好歹我也是你上辈子的情人。。。
    她看了看我,叹口气:都上辈子的事了,还提这干啥。。。


    老婆不在家,儿子的衣服开线了,我准备给他缝上。
    在灯下,我一手捏着针,一手捏着线头,正眯着眼睛穿线的时候,儿子在旁边说:爸爸,你闭着眼能穿上线?
    我立马气就不打一处来:滚!我不就眼睛小点吗?我啥时候闭眼了!


    孩子花钱大手大脚,我说:“儿子啊,你现在每多用一分钱,将来给你买房子的贷款你就要多付一些,现在你花的就是自己的钱啊。将来爸爸妈妈省下的钱就是你自己的啊!”
    儿子:“爸爸,我花自己的钱,你心疼啥啊。。。”


    女儿问妈妈:妈妈,我想去看明星。
    妈妈:没那闲钱。
    女儿说:不需要钱,我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。
    妈妈...


    今天,儿子考试分数很低,我刚要发飙,儿子:妈,你不能批评我,虽然分数少,但也是我辛辛苦苦学来的。。。


    吃喜酒回来抱怨没吃饱,外甥女说:够不到菜可以站起来啊,桌子不转人可以转啊。站起来走一走,转个圈就吃饱了,吃饭不吃饱傻蛋啊。。。


    过年的时候有个男孩子来我家提亲,由于房间不够用,就让小侄女把房间让给他睡,小侄女跟我睡一间。
    第二天大家伙吃早餐的时候,小侄女;“我以后再也不跟姑姑睡了,姑姑睡觉打呼噜,又放屁。”。。。
    然后我就一直单身到现在。。。


    弟弟:“姐姐,什么叫淫荡?”
    不想教坏小孩子,我就说:“。。。淫荡的意思是热情奔放,活泼开朗。”
    弟弟:“姐姐你真淫荡。”
    我。。。


    中午把闺女惹哭了,不过一看就是假哭,我说你哭吧,反正你外公不在家(外公最疼她)。
    谁知小丫头一听就不哭了,说:那我还是等外公回来再哭吧~~
    我。。。成精了你!


    上幼儿园的儿子在厕所大喊大叫:“妈妈,快来看,我尿尿好黄!”
    媳妇跑过去看了,直犯嘀咕:“奇怪,怎么会这么黄呢?”
    儿子理所当然的大声回:“有什么好奇怪的,肯定是你们老不让我看电视,上火了呗!”


    邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?
    他:写好了,就差一篇作文。
    我:那不简单,手机百度找找。
    他:不,我不要抄手机的。
    顿时我觉得他有志气,有想法。
    这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上的,字大!


    晚上回家看见弟弟正在揍我儿子问其原因:弟弟说,你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔了,以后咱俩就得端茶递水的的伺候他了。
    兄弟你休息一下,我来。


    走在路上背后突然奇痒无比,抓又抓不到,痒的实在受不了就找了个电线杆,在上面蹭。
    这时一大姐带个小孩路过,只见小孩指着我对他妈说:妈妈,你看那个叔叔在跳电视上的那种舞。
    我。。。


    刚刚和老婆吵了一架,老婆气的跑进了厨房,这时我就问儿子:“你帮妈妈还是帮爸爸?”
    儿子肯定的说道:“当然是帮爸爸你啦!”说完就跑了,还是这孩子有良心。。。
    过了一会,儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔,说:“爸爸,我帮你拿来了,跪吧!”
    我。。。 


    侄女放学后闹着不想上学,我就带她去街上逛逛,哄她开心!
    走到某专卖店,看中一件衣服,但是价格好贵,就多看了几眼,小侄女好像看出来我的心思,满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费,退回来的学费归你,我也不用上学了,你也有钱买衣服了。。。


    儿子放学回家后,一脸认真地问妈妈:“妈,这几天班主任会来家访,你打算怎么评价我?”
    妈妈问:“你想让我怎么说?”
    儿子喜笑颜开地说:“你就说我自觉自愿完成家庭作业,争着抢着干家务活,尊老爱幼,助人为乐。。。”
    妈妈一听,忍俊不禁:“也得有点缺点吧?”
    儿子点点头说:“你可以批评我一边吃饭一边学习,不良习惯屡教不改;还可以批评我给父母捶背时手法粗糙,时轻时重。。。”


    晚上十点我家熊孩子还在写作业,我:太晚了,明天再写吧!
    熊孩子:不行!明天耽误了女同学抄,她就不喜欢我了。。。


    昨天蹲坑时发现厕纸用完了,叫儿子帮我拿纸,儿子把他的暑假作业递给了我。。。


    前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了,晚上餐桌上,我对女儿说:“你记不记得你大姨家的那条狼狗了?很凶的。”
    女儿:“就是你说比妈妈还凶得那条吗?”
    老婆不淡定了。。。瞪着我。。。我还是先颠了再说吧!


    女儿上幼儿园大班时,出题考我们加减法。问我时,我专门做错了一半,然后给她去批。
    结果小家伙批一半,生气不批了,笔一扔,“怎么这么笨”,然后拿着题去找她奶奶,就听她说:“看看你养的好儿子!”


    最近准备学车,在家边带女儿边学科一,我偶尔也给她讲些开车的注意事项。
    今早在路上看到一Pol.ice边开警车边拿手机打电话,闺女立刻朝他大喊:“开车打电话,扣分,加倍扣!!!”


    和小侄女在家磕瓜子,小侄女说:好无聊,要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。
    “比就比,还怕你个小屁孩!”
    剥着剥着,趁我一个不注意,小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。


    因为空调温度开得太低,一觉醒来我感觉头昏脑涨,不住地打喷嚏。
    我挣扎着起身准备去做早餐,老公说:“别做了,我下楼买点儿现成的吧。”
    我对老公的关心特别感动,美美地回到了卧室。
    在卧室玩电脑的儿子说:“不是不让你做,爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”
    嘿,你个熊孩子挑事是吧!


    表哥家的女儿痴迷看动画片,表哥告诉她,过几天就把电视卖了,让她好好学习!
    这小屁妞不以为然,说:我长大后让我老公买,照样能看动画片!!!


    今天带着侄子去超市碰到一美女,他走过去问:姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?
    美女笑笑说:还没有呢!你咋那么可爱呢?
    侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。
    没想到熊孩子说:我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,太抠!冰激凌都不给我买!
    我擦。。。


    儿子:妈妈,为什么电灯要接两根电线呢?
    妈妈:这你就不懂了吧?这一根线让电流进来,另一根线还得让电流出去啊!懂了吗?
    儿子:懂了!那我们剪掉那根进来的不是就不用交电费了嘛!。


    姐姐找到我对我说:“你是个男人,所以你必须学会替家人担当,这样以后你才能撑起我们这个家,才能成为一名真正的男子汉!你懂吗?”
    我听了以后很高兴的说了一声:“懂!”
    然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句:“妈,弟弟承认了,你的钱就是他偷的!”


    儿子拿着成绩单,对爸爸说:爸爸,如果我考了一百分,你会干嘛。
    爸爸笑道:我会高兴死的。
    儿子:爸爸,那我救了你一条命。


    小时候做过最损的事就是躲在老楼的角落,那时候老楼没有灯。
    躲在2楼角落等天黑,听到有脚步路过我了,就用颤抖的声音说:回。。。来。。。啦~几。。。楼。。。的。。。呀~我。。。送。。。你。。。上。。。去。。。呀?
    直到有天遇到了老爸。。。


    侄儿:“叔叔,咱们这里春天多雨不?”
    我:“不确定,时多时少。”
    侄儿:“你打小都生活在这里,还不知道?”
    我:“那你打小不也在这里么?还问我!”
    侄儿:“我活的时间不是没你长么!”
    我。。。


    儿子还在看电视,我怒道:“再不去写作业我就不客气了。”
    老公在旁边说:“别着急,让孩子看完这一段,他就去写作业。”
    儿子幽幽说道:“真不愧是夫妻,一个白脸一个黑脸真是配合默契。”


    妈妈问五岁的小孩子:“你最讨厌的数字是什么?”
    孩子回答:“3。”
    妈妈:“为什么呢?”
    孩子:“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3,你就死定了。’”


    国庆节带娃回老家,邻居摸着我儿子的头说:“小家伙长这么高了,就是有点瘦。”
    我说:“能不瘦吗,吃饭挑三拣四的。”
    熊孩子大声嚷嚷到:“妈,你杂不说你做饭难吃呢,我如果不挑着吃,早就饿死了。”
    我。。。


    女儿上幼儿园小班,开学第一天被投诉了,原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭,镇定的坐在那里看老师一个一个的哄,好不容易平静下来了,她来了一句:爸爸妈妈不要你们喽!
    马上全班又哭成一片。。。


    放假去乡下外婆家玩,看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡,我就问她“为啥你一热就去抓鸡?抓鸡跑来跑去的不是更热了吗? ”
    表妹笑着说:“一抓鸡 ,鸡就疯狂的扇翅膀,风可大了, 可凉快了。”
    我。。。


    妈妈问正玩游戏的儿子:儿子,昨天给了你那么多零花钱,你怎么都花光了?
    儿子:妈妈,没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?
    妈妈:你不是玩游戏就是看电视,什么时候有空?
    儿子:睡觉的时候啊!


    家里没盐了,给儿子五块钱,说:去楼下新开的小商店看看有没有盐。
    然后他乐滋滋的拿着钱去了,过了会儿回来,手里拿着几包辣条,边吃边说:妈,店里有盐。。。


    儿子在家开心的唱到:老爸,老爸,我们去哪里呀?
    我瞥了他一眼:你爸给你开家长会去了。
    他脸色瞬间变了。。。


    一同事他儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?
    侄子摇摇头。
    又说:你会吹口琴吗?
    侄子又摇摇头。
    然后问:那你会吹什么?
    侄子不好意思的说:我会吹空调!


    女儿是个小吃货,今天带她上姨奶家玩,刚进门丫头就说:姨奶奶今天我们都是客人,把好吃的都拿出来招待我们。
    当时可把我囧的,丫头你是出来刮地皮的吧!


    给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问:这个故事告诉我们的是什么道理呀?
    女儿:妈妈,羊肉肯定很好吃。。。


    一天买了一条鱼(杀过的)回家,我对儿子说:“去,叫你爸把鱼洗洗!”
    5岁的儿子:“鱼不用洗。”
    我:“为什么?”
    他说:“天天在水里,为什么还要洗!?”


    女儿快4岁了,今天老婆带孩子去大众浴池洗澡,孩子玩儿手机的时候竟然拍了好多张白花花的照片。。。
    这闺女真心没白疼,真是爸爸的贴心小棉袄儿啊!


    儿子同学来家里玩,两个人边吃零食边聊天,小同学:这个蓝莓味的好吃,回家我要藏起来一点,免得我妈偷吃~
    儿子惊呼:你妈还偷吃你零食?
    小同学一脸惊异:你妈不偷吃你零食?
    我家的宝贝儿子说:她可不偷吃,她都是当着我面吃。
    我。。。


    夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执,最后决定问问儿子:“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”
    儿子思考片刻,说:“我看动物园最好。”


    停电没做早餐,和我家闺女出去吃,吃完了才发现没带钱包。
    女儿用鄙视的目光盯了我好久,默默从书包夹层里翻出一个小钱包,递给老板一张20元大钞:“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧,看他怪可怜的。”
    然后拎起书包,自己走了。。。
    我。。。你个熊孩子。。。


    今天在幼稚园门口看到俩孩子约架,对白是这样的:我你都敢惹,简直就是吃了熊心心豹豹胆了。。。
    另一孩子:威胁人的时候,可不可以不要这么卖萌呀!


    上幼儿园的儿子老师休产假了,
    我今天问他:“你老师哪去了呀?”
    她趴在我耳朵上说了句:“老师的肚子被人搞大了,去医院了”
    我。。。这都跟那儿学来的!!!


    接儿子放学遇到朋友老婆(是个直爽的女汉子),她跟儿子套近乎:宝宝,你的书包好漂亮啊,能不能借给阿姨背一下,让阿姨装装B。
    儿子来了句:阿姨,我的书包装不下。。。


    今天接儿子放学,老师意味深长的说:你儿子前途无量啊!
    我:咋了?
    老师:我问他想当班长不?他问我当班长年薪多少?


    听到小区里一对小屁孩淡定的聊天:“我妈说我是充话费送的,你咧?”
    “我是给车加油送的。”
    “我妈话费每次都是充100。”
    “我爸加油每次都加200哟!我赢啦!”


    半夜十二点多,火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子,小孩子那个哭啊:“我不要做火车,晚上坐火车有鬼啊。”
    他妈:“胡说八道,火车上哪来的鬼。”
    小孩:“你骗人,我们老师都说了,火车有铁轨。”


    今天洗衣粉没了,到处翻也记不起钱包放哪里,恰巧侄子来玩,我就问他:小宝,有没有钱,借给叔叔十块。
    这货掉头就跑,哎,提到钱就跑,还是继续找我的钱包。。。
    没一会儿,小侄又来了,走到我旁边轻声的说:叔叔,我妈妈在,不好下手,要不先等她去上班?


     


    今天去幼儿园接儿子,发现他看着一个女孩在吃糖葫芦,哈喇子都到地上了。。。
    我问儿子想要吗?想要爸爸给你买。
    儿子犹豫了半天艰难的抬起头说:爸爸你可考虑好了,贩卖儿童是犯法的?


    下午让五岁的儿子做作业,儿子不高兴了说:一演动画片就让我做作业,一演动画片就让我做作业,不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。


    儿子在房间玩电脑,听见客厅爸妈在吵架,吵着吵着听见爸爸对妈妈喊:“你能干点啥?生个儿子跟个SB似的。”
    妈妈也不甘示弱,大吼:“你儿子才跟SB似的呢!”
    儿子在房间懵B了:“不对呀,我家就我这一个儿子啊!”


    去年中秋带儿子回老家,在地里抓了只野兔。
    吃饭时,儿子盯着盘子里的兔肉怜悯道:“兔妈妈会伤心吗?”
    我:“应该会吧!”
    儿子:“那我们把兔妈妈也抓回来吃了吧!”


    放假,小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的:
    晚上:妈,我不想睡。
    早上:妈,我不想起。
    做好饭:妈,我不想吃。
    饭吃光了:妈,我饿。
    外出时:妈,我不想去。
    要回去了:妈,我不想回。


    和儿子一起逛公园。我屎憋的上厕所没带纸。我对儿子说:“快去找两张纸给爸爸!”
    儿子瞬间就回来了,手里拿着两块西瓜皮说:“爸!您就凑合着用吧!”


    平时都是老婆去接儿子放学,有次老婆有事我去幼儿园接。
    老师指着我问儿子:“你认识他吗?”
    儿子:“不认识!”
    害我在派出所跟民警解释了两个小时。。。


    听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话,我hold不住了!
    小侄女:“我上个月得了个奖状。”
    儿子:“我上个月得了两个。”
    小侄女:“每次坐公交,别人都会给我让座!”
    儿子冷笑:“我活了五年,坐车从没买过票!”


    最近添了二胎,小宝宝一不乖,我就捞起上衣哄他:“宝宝乖,吃咪咪,吃咪咪。”
    今天宝宝又不乖,我还没开始哄,3岁的女儿忙的捞起自己的小衣服喊到:“宝宝乖,吃咪咪,吃咪咪。”
    我。。。


    家住农村,晚上天热,爸爸在院里抽烟,看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包,说道:“看,抽烟还是有好处的嘛,都没蚊子咬我。”
    旁边的儿子说:“蚊子都知道吸烟有害健康,你还不知道!”


    老婆怀了二胎,我和老公在讨论酸儿辣女,我说我超想吃辣的,可能是个女儿。。。
    儿子来了句:肯定是个女儿,我也喜欢吃辣的。。。
    我。。。有你小子什么事儿。。。


    教女儿识数,书上画的是鸡鸭鹅,指着鸡鸭鹅问她一共有几只?
    她回答说:这是肉肉,这是肉肉!

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