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    发布时间:2019-05-17 22:37:15浏览次数:

    儿童笑话大全100个

    又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干,,老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女:“妞妞,你长大后可不能像你姑姑这样懒的讨人嫌。”
    小侄女想都没想就说:“我真羡慕姑姑,跟猪似的,没心没肺活着不累。。
    尼玛。。


    外甥五岁,学前班。有一天,他对我姐说:“妈妈,明天给我带个手绢。”
    我姐纳闷地问:“干啥?”
    外甥说:“看见别的小朋友吃零食的时候擦下口水。”
    我。。。


    今天老婆做饭炒的全是素菜,吃货女儿不满意了,嘟着小嘴说:“我都好久好久没有吃肉了,记得上一次吃肉还是昨天的事。”


    打扫卫生,我叫儿子给我拿笤帚,他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动!
    我:“咋还不动?”
    儿子:“我不动有两个理由,第一,你不是我老婆,我可以不听!第二,我可不是你老公,让干啥干啥,不像个男人”
    我。。。


    昨天在家看抗日神剧,我问六岁的小侄女:“宝宝,你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么?”
    她不假思索的瞟了我一眼:“叔叔你真笨,他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的!”
    我。。。


    女儿问爸爸:“什么是父债子还?”
    爸爸回答道:“就是爸爸欠的债子女来还。”
    女儿:“那爸爸你欠债吗?”
    爸爸:“我买房子时借了一百多万的贷款。”
    女儿惊讶的说道:“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”


    “妈,我回来了。”
    “考得怎么样?”
    “考了53分。”
    “连60分都不到,你竟然不及格?”老妈作势要打儿子。
    儿子连忙躲开:“您怎么不问问满分是多少?”
    “那满分是多少?”
    “150”


    上小学的儿子交了俩女朋友,我很好奇的问他为什么?
    儿子很冷静的回答:“一个学习好,一个长的漂亮,男人嘛,不同的时间,是有不同的需要的!”
    卧艹!


    侄女今年3岁,今天带她坐公交车,我抱着她坐在一帅哥旁边,帅哥看她可爱很热情的说想抱抱她,小侄女转过头的跟我说:小姑你去让他抱吧,我自己坐就可以了!!
    我。。。


    七岁的儿子问我:“爸爸,你说有木有一种人总是显摆自己这也会做,那也会做,天天的给自己带高帽?”
    我说:“可能没有吧!那不是太骄傲了吗?”
    儿子说:“有!厨师。。。”


    小侄女问我都怕啥?
    我说啥也不怕!
    小侄女一脸崇拜看着我:“姑姑,你太厉害了,居然不怕嫁不出去!”


    刚才在楼下看到几个小孩在玩过家家,不禁感慨古老的游戏被传承,现在的小孩也没怎么变嘛。
    随后听到有个男孩说:“玩半天了到底啥时候该我出轨呀!”


    一个小孩问我:“姐姐姐姐,你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗?”
    瞬间我就懵了。
    然后那个小孩说:“当然叫灰姑娘拉,笨蛋。”
    我。。。


    老婆接幼儿园上学的儿子放学回来,儿子问我:爸爸,你见过鲨鱼吗?
    我:没见过,不过我在电视上见过。
    儿子从老婆手里要过来了一个袋子,把一条鱼倒在盆子里说:妈妈让你杀鱼!


    小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我“小叔,你看这个能买东西吗?”
    我假装很认真的说:“能啊!楼下超市就能用。”
    然后他小手一挥说到:“那你拿去给我买点零食,剩下的你买包烟吧!”
    我。。。


    家有女娃,刚上一年级,吃晚饭的的时候高兴说:粑粑麻麻告诉你们一个好消息,我们今天考试了,英语第一名,语文第二名,数学第二名,我一共是第五名,我棒不棒!
    噗。。。孩子啊,你这基因是随谁啊!


    女儿不想上舞蹈课,我:宝贝,麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习!
    女儿:麻麻,你不辛苦啊,每天玩手机,上班也坐着,也没搬砖啊咋辛苦?
    我[email protected]#@#$


    我问儿子:“如果我欠了别人很多钱,又还不上时,你该怎么办?”
    正在我期待着儿子说‘父债子还’时,儿子说:“那咱们搬家吧!!!”


    和老婆吵架了,现在在家都是这么给我说话的:前夫,把那个啥给我拿来!


    女儿快四岁了,前些天他妈问她报不报绘画跳舞之类的兴趣班,她说不报。
    过了一会,她给她妈说:“我爱看电视,给我报个看电视班吧!”


    耳朵发炎去医院买了点药,刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵,结果一熊孩子过来说到:叔叔,你是在找你的金箍棒吗?


    上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名,老师决定开除他。
    他说:“难道你把我开除了,你们班就没有倒数第一了么?”


    同事的孩子考了班内第一名,同事奖励他一百块钱。
    饭桌上说起此事,我对儿子说:下次你若能考第一,我也奖你一百元。
    儿子却不屑:君子爱财,取之有道,不过我不稀罕你那仨瓜俩枣!
    我。。。


    老公最近迷上了拉二胡,每天吃完晚饭都要和锯木头一样发出噪音很久。。。
    这两天没听他怎么拉了,因为儿子听到他拉二胡总往他前面扔一块钱。。。


    昨天哥哥和嫂子有事出门,把小侄子留给我了,我带他去街上,非要拉着我给他买玩具,我给他说:“姑姑兜里没带钱。”
    小侄子从自己兜里掏出三百块钱说:“就知道你小气,花我的钱。”
    我俩去玩具店,给侄子买了好多玩具,又去吃了顿饭,三百块终于造完了。
    摸着肚子问侄子:“这钱是你妈留给你的吗?”
    侄子摸摸头说:“不是啊!来的时候趁你不注意,在你包里拿的。”


    父亲丢了块表,他抱怨着翻腾着四处寻找,可半天也找不到。
    等他出去了,儿子悄悄进屋,不一会儿就找到了表。
    父亲问:怎么找到的?
    儿子说:我就安静地坐着,一会儿就能听到滴答滴答的声音,表就找到了。


    外甥女放学回家嘟着嘴说:最讨厌数学课了,还讨厌体育课。
    我:讨厌数学能理解,为什么讨厌体育课?
    外甥女:因为体育课动不动就上数学课!


    侄子喜欢听我讲故事,晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说:“去,让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”
    小侄愣了一下,跑过去对嫂子说:“妈妈,叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。”


    和上小学二年级的儿子聊天,我:说你新调了个女同桌?
    儿子:嗯
    我:那你和她关系处的怎么样?
    儿子:我觉得现在谈恋爱有点早,还是等我上初中了吧。
    我。。。


    吃饭的时候儿子问我:“爸爸,你说咱家谁最有本事?”
    我:“当然是爸爸了,你看,这些美味佳肴不都是爸爸做的吗?”
    儿子:“不对,最有本事的是妈妈,她每天不做饭就有饭吃!”
    我。。。


    14岁,“妈我有女朋友了。”
    “你们还小,分手吧。”
    15岁,“妈我有女朋友了。”
    “学业为重,分手吧。”
    16岁,“妈我有女朋友了。”
    “分手吧,你们还不懂爱情。”
    18岁,“妈我有女朋友了。”
    “分手吧,快高考了别耽误。”
    21岁,“妈我有女朋友了。”
    “分手吧,找个条件好的。”
    24岁,“妈我有女朋友了。”
    “在一起多久了?”
    “十年。”


    儿子拿着一本书对妈妈说:“妈妈,我们老师讲过无巧不成书,但是我看的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊?”


    小侄子想玩手机,我逗他:想玩可以,打一巴掌玩10分钟!
    侄子听后,迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓,完了甩着手郁闷地说:叔叔,今天就玩10巴掌的吧,我手都疼了。。。


    过年,我和我弟去四姨家拜年,下午就要走的时候,我弟吞吞吐吐的,说:“姨夫,包忘带了。”
    姨夫:“什么包?”
    我弟:“嗯。。。红包”


    儿子不爱睡觉,一天到晚的闹腾。
    昨晚还是这样,我气急之下照着屁股就是两巴掌,哭了几分钟就自己睡着了。
    闺女在一边幸灾乐祸啊:“该!敬酒不吃吃罚酒!”
    我。。。


    儿子要钱买零食,回家说:妈妈,给我一块钱,学校买资料!
    妈妈边给钱边问她:这“资料费”只要一块?买零食都不够吧?
    儿子连忙说:够了够了!够买盒口香糖了。。。


    “小明,爸妈不在家也别老玩游戏,好好看看书。”
    “哦好。”小明不情愿地放下手柄,认真盯我着看了起来。。。


    给儿子买了第二双带灯的运动鞋,第一双时间长了电池没电,灯不亮,他就不穿了。
    这两天发现儿子每天踮着脚走路。。。
    我问杂回事?
    他说:怕电池电用光了,省着点用。
    我。。。


    上幼儿园的女儿作完作业后让我检查,我发现她的一个计算题做错了,我就提醒她:这个6+7怎么能等8呢,你再重算一下。
    一会女儿又拿着作业本给我看,题已经改成了6+2=8。


    很久没有和老婆亲热了,结果今天她突然说道:“你娶个老婆你一不做二不休,你什么意思!?”


    妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了,于是就问:“儿子,你干什么呢?哭什么啊?”
    小儿子委屈的说:“妈妈,你看我哥哥,他老欺负我。”
    妈妈就问道:“咋欺负你了?”
    小儿子生气的说:“他把我的名字写在他的内裤上,他说他天天放屁崩我。”


    侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果,“姑姑,你一次吃完。”
    “味道不错,草莓味的!你今天怎么这么乖,给姑姑糖吃?”
    结果小侄女若有所思地说:“这是钙片,妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒,所以我让你先吃5粒看会不会死?”


    和小侄坐沙发上看电视。
    “姑姑,你和男朋友吵架啦?他好久没来咱家了。”小家伙一边嗑瓜子一边说。
    心想这家伙学会关心人了,看来平时没白疼他。“没有啊,怎么这么问?”
    “他再不来咱家,520我就没有巧克力送我女朋友了。”
    我去。。。


    儿子写写作业居然说岔气了,我:写个作业还能岔气?这我可头回听说。
    儿子:可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏,让我歇会就好了。


    幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物,儿子偷偷把自己的小内裤捐了。。。
    还对老师说,这是他穿过的最舒服的一条。。。


    商场里看见以为年轻妈妈带着孩子买衣服,把小孩留在外面去试衣服,我走过去“你妈妈呢?”
    “妈妈在里面试衣服。”
    “我看见你妈妈已经走了,她不要你了。”
    小孩带着哭腔“你骗人,你骗人!”
    “不骗你,我从不骗小孩子。”
    小男孩犹豫了下,哭喊着妈妈,跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子。。。


    我递给女儿20块钱,叫她到楼下给我买包16块的烟。
    女儿接过钱,一副老成的口吻说:“爸,你藏几个私房钱也不容易,就不能抽些便宜点的烟吗?”
    突然觉得,这丫头开始懂事了,懂得替老爸着想了,心里一阵欣慰!
    一会儿,女儿回来,扔给我一包11块钱的烟,手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。


    儿子放学回来一脸沮丧说:诶,今天有个字不会写,问老师还被罚站了。
    我对着儿子说,你怎么向老师请教的呀?
    儿子学着当时的样子说:老师,您知道“死”字怎么写吗?


    我问儿子:“宝贝,爸爸今天带你去哪玩了?”
    熊孩子回:“不行,小姨不让说。”


    老公下班回到家,看见老婆正在揍儿子,他皱了皱眉,但还是没理他们,径直走到厨房。
    他看见小矮桌上煮好一锅馄饨,正冒着热气,于是盛了一碗吃。
    他吃完,看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理,不能动不动就用暴力!”
    老婆没好气的说:“好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?”
    老公听后马上说:“媳妇儿,你歇会儿,让我来揍!


    女儿刚学了古诗《春晓》,她问我:“妈妈,你说,孟浩然是不是没工作啊?”
    我不解,问为什么?
    女儿说:“他睡懒觉,醒了也不起床,还在那里听鸟叫!听了鸟叫还不起床,还在想昨晚下雨打落了多少花,不用上班啊!”
    我一时不知怎么解释,老公来了句:“孟浩然这首诗是在星期天写的!!”


    过完年,该上班走的时候,老妈一边帮我收拾行李,一边对我说:我不指望你能赚多少钱,我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。
    我说:放心吧,这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。
    刚说完,正在收拾行李的老妈说:咋滴,这辈子不打算回来了?!


    外甥女突然跑到房间跟我说:“舅舅,快看,你的手机有短信提示你的账户变动,发工资了吧?明天是请我去吃肯德基还是麦当劳呀?”
    我望着她手里拿着的玩具手机,突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊。。。


    新出生的宝宝还插着心率监视器呢,他5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问:“弟弟要充电充多久才能充满啊。”


    老公用数指头的方式考三岁的女儿数数,答对了几次后,老公伸出了所有的手指问女儿:这是多少?
    女儿想都没想说:一大把。


    小时候农忙时,大人在田里忙活,我在旁边沟里抓泥鳅,怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里。。。
    下工回家,我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高。。。把我笑的。。。后来我就哭了。。。


    吃饭,三岁半的外甥女霸占了整瓶可乐,亲戚故意逗她:“月月,可乐给我喝点吧!”
    外甥女嘟着小嘴,一本正经说:“可乐又喝不饱,你这么大人就不要跟小孩抢了,还是多吃点饭饭吧!”
    我。。。


    今天回到家,发现媳妇正在教训女儿,就问媳妇,咋回事呢,还生这么大的火~
    媳妇气冲冲的说到,我问她下辈子想做什么,她说她想做我妈,要好好教训教训我。。。


    儿子背上有点痒,叫老婆挠挠,老婆轻轻的摸摸,儿子让老婆重一点,老婆说自己就这么点力气。
    儿子当时就爆发了:那你打我的时候力气咋就能那么重呢?


    看到小外甥在院子里着着玩,一不小心摔倒在地,那哭的一个哇哇叫啊,我姐哄半天没用。。。
    我走过去,大声道:“咱是男人不!”
    只见他弯下头,扒了扒开裆裤,用坚毅的眼神望了望我,点了点头!
    然后接着又哭了。。。


    老婆喝醉了,很晚才回家,老婆:“老公,我已经获得了一种超能力,你要不要试试?”
    老公:“什么超能力啊?”
    老婆:“就是不用动手,就能把帽子带到你头上。”


    小时候第一次铺上了电热毯,妈妈吓唬我说:这里面都是电,你晚上不能再尿床了,不然会着火把你烧掉的!
    我躺在被窝,听完妈妈的话就吓尿了。。。咦,发现并不着火呀?


    一哥们欠我五百块钱,一直不还,不好意思张口要,没办法,给大侄子十块钱,让他去帮我要钱。
    结果,大侄子拎着满满一兜好吃的回来,一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了,看看人家叔叔多大方,我跟他说了,这钱你不用还了!”
    我。。。


    中午带儿子去吃高价饭,下午放学看见儿子座在那儿一直晃。
    我:“你干啥啊?”
    儿子:“我今天在饭桌上听张伯伯说我一晃就长大了。”
    我。。。


    老姐忙,让我接外甥放学。在我家,外甥做完功课后想玩会儿手机。
    我老婆说:“你妈妈特别交待不许你玩手机的。”
    外甥望向我,我无奈的摇了摇头。
    外甥很生气的说:“啥事都要听女人的,一点个性都没有!”


    昨天儿子看到一个结婚贴的喜字,我们有了如下对话:“妈妈,等你结婚的时候我当新郎好吧?”
    “好啊,可是爸爸怎么办啊?”
    “嗯。。。让他和爷爷舞狮子吧!”


    爸:在学校学过英语吗?
    女儿:学过。
    爸:香蕉用英语怎么说?
    女儿:banana.
    爸:橘子?
    女儿:orange.
    爸:苹果?
    女儿:apple.
    爸:玉米?
    女儿:一个粒儿、一个粒儿的。
    爸:榴莲
    女儿:一个瓣儿、一个瓣儿的。
    爸。。。


    幼儿园接小侄女回家,路过炸鸡店跟我说饿了,缠着我给她买炸鸡翅。
    我说没钱,你不是有好多压岁钱吗,拿出来自己买去呗!
    小侄女白了我一眼悠悠的说“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了,她想吃啥我给她买啥。。。我可不能像你一样,给你侄女买个鸡翅都说没钱!!”


    前天给儿子买了一个劫匪帽,女儿看着有趣,戴上后模仿劫匪冲着我大声说:“要钱要命?”
    我:“要钱。”
    女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说:“给你钱!”


    领儿子去公园湖边玩,儿子非要去玩船。
    我:爸爸不敢玩,掉进水里你就没有爸爸了。。。
    儿子:没事的,你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着。
    我。。。


    接女儿放学回家的路上,她突然说:“妈妈,我今天想吃三个雪糕!”
    我:“乖,天太冷,不能吃那么多,只能吃一个!”
    她:“好!”
    看着女儿开心地吃着雪糕,我陷入了沉思。。。


    爸爸:儿子,如果你看到了一堆狗屎,会有什么反应?
    儿子:爸,我看过一本书,测试人们看到一堆马粪的反应,乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观,所以,我认为咱家有只可爱的小狗。。。
    爸爸狠狠抽了儿子一扫把说:我TM是让你把狗屎铲了。。。


    结婚时问弟弟:姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊!
    弟弟上下瞄了我两眼:就你这方头大脸,五大三粗的样子,姐夫要是敢欺负你。我便敬他是条汉子。。。


    我和男友分手了,特别伤心。。。
    上小学的小侄儿安慰我说:“分手就对了,我早看出来,你们压根就不是一种猴变的!”
    我。。。


    儿子5岁,媳妇生孩子后长胖了,昨晚媳妇穿着睡裤,孩子突然说:妈妈你裤子穿反了!
    媳妇说没有。
    孩子说:你肚子那儿像屁股一样!
    媳妇:@!#[email protected]#$


    放假的第二天,老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。
    我妈说:过几天买也不迟啊。
    老弟各种打滚撒泼,赌气不吃饭,终于在晚上如愿以偿。
    第二天我懂了,因为他发成绩单了。。。


    老师问幼儿园的儿子:你身边谁最勇敢?
    儿子答:我爸爸被妈妈打了,都没有哭,我爸爸最勇敢。
    这就尴尬了。。。


    小侄女幼儿园让做家电小手工,我给拿彩纸糊了个电视。
    第二天送到校门口,看到其他家长作品,有纸冰箱,纸洗衣机,还有个纸糊小汽车。。。
    我怎么有种上坟的感觉。。。


    今天小侄子说头疼的厉害,好像感冒了不想去学。
    嫂子上班忙,就给了我两百块,让我带他去打针。
    走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄说道:叔叔,这钱你一百,我一百,你看怎么样?
    我。。。


    想要给孩子露一手,做个拿手菜。
    老公急忙喊儿子,没听到你妈妈要给你做饭了吗?还不赶紧去打打下手,拿些需要的东西!
    儿子听完,跑到隔间,拿来一包创可贴递给我,嘴里嘟囔着:“小心点,就这一包了,尽量别切到手”。


    到邻居家串门碰上人家教育孩子,邻居气呼呼的说:“这死孩子,在学校听老师说什么漂流瓶的故事,回家就用啤酒瓶把厕所给堵了,你说该不该打?”


    老公:媳妇,我袜子破了一个洞
    老婆:剪指甲,太长了吧?
    老公:是啊,好久没剪指甲了,媳妇,媳妇,我内裤也破个洞。
    老婆斜眼瞅了我一眼,道:那一定是屁崩的。


    幼儿园的女老师打电话来向我控诉:“你孩子手机直播看多了啊!”
    我不服:“不会吧,我手机都藏好了的呀。”
    她一听更生气:“怎么不会?昨天他送我一礼物,看着像是自己画的一辆跑车,我说谢谢宝宝送的礼物,你猜他说什么?他竟然说:快脱!”
    这兔崽子。。。


    吃完晚饭,老爸对小侄女说:“去给爷爷端洗脚水。”
    小侄女放下手里的玩具撅着嘴小声嘟囔:“你自己的闺女懒的跟猪似的你使唤不动,指使你儿子的闺女,哼,有你这样当爷爷的吗。。。”
    我。。。


    闺蜜为了上班方便学了骑电动车。
    她第一次载她儿子的时候怕的不行。。。
    没想到她儿子反而在后面安慰她:妈妈,没有关系,你不要怕,如果开沟里了我们就走回去。。。


    儿子调皮不吃饭,我就威胁他,再不好好吃饭,麻麻打你了喔。
    结果串门的侄儿立马拿来了一个衣架,还得意的说:姑姑,给你衣架,我妈都是用衣架打我的,可疼了!
    我。。。侄儿呀,就你这眼力劲儿,在家不挨打才怪呢!


    小时候,有次把弟弟打哭了,怕他告诉爸妈,就对弟弟说:“我给你疗伤,再传你两年功力,你不要去告状了。”
    弟弟说好,我俩在床上盘腿而坐,我大喝一声双掌拍向弟弟后背,用力太猛就把我弟直接推下床去,弟弟哭的更厉害了。。。
    老爸闻声过来把我是一顿狂揍。。。5555。。。
    现在想起来都感觉疼。。。


    2岁女儿去看医生,医生问她有没有吃手的习惯,女儿紧张地摇摇头。
    医生又问她:“哪只手比较好吃啊?”
    女儿举起了右手。。。


    家里有一个很可爱的小侄女。她好久没见我了,今天她见到我特别激动的对我说:“小姨,我发现你越来越漂亮了。就像电视里的演员。”
    我听了心里美滋滋的,说:“是吧,现在好多人都说你姨长得像韩国明星。”
    她顿时头摇的像拨浪鼓:“不不不,我是说日本的。”
    我。。。怎么感觉这么别扭呢。。。


    老婆掌管着家里的财政大权,每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄,到月底会瞒着老婆,毫不犹豫地将自己零花钱分点给我!
    直到有一天,我存了几年的私房钱被老婆全部搜走了。
    只见闺女高兴地说:“妈妈!我卧底这么久,准备分我多少?”


    我:“你的理想是什么?”
    儿子:“什么是理想?”
    我:“就是你想成为什么?”
    儿子很认真地想了想,说:“我想成为妈妈,因为变成妈妈就能揍爸爸了!”


    昨天接女儿放学回家,路上经过一个乐器培训机构,于是进去了解一番,出来问女儿:“你喜欢古筝,吉他,小提琴还是钢琴?”
    女儿:“妈妈,你又乱花钱!”


    老妈叫我吃饭,我边玩游戏边说等会儿,老妈说玩游戏不能太入迷,我反问:“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。”
    老妈想了想说有,玩给你看,然后边揍我边骂:“让你考试不及格,让你和同学打架,让你找不到女朋友。。。”


    我买了条围巾,问儿子:“儿子,妈妈这条围巾漂亮吗?”
    “妈妈,我想吃零食!”
    “妈妈问你围巾漂不漂亮,你打什么岔啊?”
    “。。。那你给我吃,我就说你围巾漂亮!”


    过年带着四岁儿子走亲戚,去年别人给他红包他都不要,今年就教他说:乖,别人给红包了你就要。
    儿子似懂非懂的说:别人不给,我可以给他们要吗?
    我。。。


    妈:你这次怎么只考了80分?
    儿子:可是我们班有人60分都不到啊。
    妈:你怎么不跟别人好的比?
    隔日,儿子:妈,你做的这个有点难吃啊。
    妈:有吃的都不错了,我小时候都没东西吃。
    儿子:你怎么不跟好的比?
    妈。。。


    朋友一家三口来我家吃饭,我爸看她女儿可爱机灵,就逗他玩:“你是从哪来的啊?”
    她一脸兴奋的说:“妈妈说我是从洞里挖出来的,爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”
    一桌人都笑喷了。。


    三岁儿子做错事被我揍了,他讨好似的亲了我一口,我想让他认错,说:你以为亲一口我就能原谅你吗?
    于是他又亲了我一口。。。


    儿子成绩不错是班里的学习委员,昨天接到他班主任打电话:你是XXX爸爸吗?
    我:“是的,有什么事吗?”
    班主任:“你得好好教育下你家孩子。”
    我急了说:“咋啦?”
    班主任:“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”
    我。。。


    儿子发烧,带她去打针,他很害怕,一到诊所就哭闹不止。
    护士连忙说:“不是给你打针,是给你妈妈打针。”边说边悄悄给他屁股上来了一针。
    没想到这回他反而停止了哭闹,很认真地对医生说:“阿姨,你打错了。”


    儿子做错了事,我骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。
    儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪,咱家都成猪窝了!
    我。。。


    今天和媳妇领结婚证,领完后,我问她:“你有什么想对我说的吗?”
    这二货来句:“以后在也不会担心意外怀孕了!”


    小侄女吃苹果一定要削皮。
    昨天,给她削苹果,我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。
    小侄女似懂非懂的猛点头,然后说:“姑姑,那我以后吃的苹果皮,都给你留着吧!”
    我。。。


    我上火牙疼,半个脸都肿起来了,小侄女问我嘴里是啥?
    我逗她:好东西!
    凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。。。
    吃完午饭躺在沙发上快睡着时,小侄女拿着勺子撬我嘴:你到底吃的啥?
    我。。。

    说点什么吧
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