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    发布时间:2019-05-17 22:37:17浏览次数:

    儿童笑话大全100个 笑破你的肚子

    新出生的宝宝还插着心率监视器,5岁的侄子在旁边看了一会儿,问:“弟弟要充电充多久才能充满回家啊!”
    我。。。


    老师白天教隔壁刚上幼儿园的苗苗小朋友:打了别人要说对不起!
    回家小家伙因不听话被他爷爷揍了。
    到吃晚饭时跟他爷爷讲:爷爷,你刚才打了我怎么不跟我说对不起?
    爷爷。。。


    儿子四岁生日那天,趁他午睡我买了条小狗回来,关笼子里放在床头,留了张纸条:宝贝生日快乐——爸爸。
    后来我出去再买点东西,老婆来电说儿子醒来后哭了,抓着笼子嚷:“爸爸你怎么变成狗了?”


    辅导读幼儿园的女儿写字,写的很认真,忍不住夸她:写的真好,好好读书,多学点知识,以后长大了就吃香的喝辣的!
    她皱着眉头看着我:妈妈,我光吃香的,不想喝辣的!


    和女友逛街,路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问:哥哥,你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了,她穿高跟鞋,长头发,带着一个小胖子。


    和老婆吵架,老婆一气之下自己跑出去了!
    四岁女儿还在那吃东西,我骂她:还吃,你妈都不知道哪里去了!!!
    她看了一眼我,说道:自己把老婆弄丢了,自己找去啊。。。


    一直在外打工,昨天回来去姐姐家,小外甥看到我舅舅叫得可亲了,我拿出200块钱给他,小外甥死活都不要。。。
    我和姐姐都很纳闷儿,我夸他长大了,真懂事。
    姐姐出去买菜的时候,小外甥说:舅舅,不能当着我妈的面给我钱,给了就被她拿走了。现在可以给我啦。


    有一次和老公有了小争执,五岁的女儿在旁边玩玩具。我问女儿:“你说说看,我和你爸爸谁说的对?”
    女儿边玩边说:“我才不管你们哪闲事呢!”


    儿子不肯吃晚饭,妈妈问了半天,他才支支吾吾地说:“我不饿!中午在幼儿园帮小贝把饭吃了,她答应让我亲她一口。”
    妈妈又好气又好笑地说:“以后不准再帮别人吃饭了!”
    谁料,儿子无奈地说:“可我这个月都得帮她吃,因为今天我忍不住亲多了。。。”


    下班回家看到嫂子骑我哥身上两个人正干架呢。。。
    侄子坐在沙发上,边吃零食边喊着:妈妈你老公竟然敢打你,真是太坏了,爸爸你竟然被一个女人打,丢人不?


    在电梯里遇到一对母女,小女孩一直缠着妈妈,让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故事。。。
    我想那一定是个非常棒的故事-_^


    儿子小学一年级,放学回来一脸不高兴,我问他:怎么了?是不是被同学欺负了?
    他:我失恋了。。。
    我:怎么?人家女孩儿看不上你?
    他:不是,她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。
    我。。。


    儿子第一天上幼儿园,居然被园方劝退了。。。
    上午进幼儿园,好多小朋友都哭了,老师好不容易让大家平静下来,他说了一句:“妈妈不要我们了。”
    于是场面瞬间失控。。。
    老师千辛万苦把孩子们哄住,该吃午饭了。
    饭菜端上桌,他又来了一句:“不是妈妈做的饭我不吃!”
    于是场面再度失控。。。
    终于熬到放学,家长们来接孩子,他扑进我的怀抱,扭头对其他小朋友说:“明天我们还会被送回来的。。。”


    我教育儿子说:“以后娶老婆别娶漂亮的,容易出轨。”
    儿子满口答应说:“嗯,要娶妈妈这样丑的。”
    他妈妈顿时就不淡定了。。。


    和儿子去游泳,儿子看了眼我,说道:妈妈,我终于知道为什么你会游泳了,我身上只有一个游泳圈,而你有三个!
    我。。。


    一天,爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像,便问儿子:“这画的是谁啊?”
    儿子一脸自豪地说:“这是妈妈。”
    爸爸听了便跟他开玩笑说:“画得这么难看,一点也不像妈妈啊。”
    儿子认真地解释道:“我一会儿还要给她化妆呢。”


    儿子和他爹吵架,要离家出走,爹:“你敢跨出这个家门,就别认我当爹。”
    儿子:“哥们儿,算你狠!”


    嫂子人长得美,就是性格有点霸道,在家里说一不二,哥哥言听计从。
    晚上,小侄子不好好写作业,嫂子就教育他:你看你爸,长得磕碜,还没钱,妈为啥嫁给他呢?就是觉得他有文化,有本事。你好好念书,长本事,将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇!
    小侄子惊恐地看着嫂子,一咬牙,把书扔到一边:不念了!省得将来受气!


    给女儿榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝,她喝着西瓜汁,看着榨过的西瓜渣对我说:爸爸,你吃肉吧,我喝汤!
    我#!$%^#$!*#


    昨天中午,就我和侄儿两个人在家。
    他跟我说:姑姑,今天下午要停电,咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。
    我想想也是,不吃说不定就坏了,就拿出来我们两个给吃了。
    吃完了突然想起来问他:你怎么知道今天下午停电的?
    他拍着肚子抹抹嘴说:我猜的!
    我。。。


    儿子考完试放学回家跟我抱怨:同学们的爸爸都是开的豪车来接。。。
    我轻轻的抚着儿子的头,语重心长的劝慰他:不要跟同学攀比那样不对,爸买不起豪车,但爸一直在很努力的工作,努力了也就问心无愧,尽力最重要!你说呢?
    那好吧爸爸,我觉得你说的很对,
    儿子长长的松了一口气,缓缓的从书包里拿出了成绩单:爸,我也尽力了。


    儿子指着胳膊上的小紅点说:“妈妈,幼儿园有蚊子,你看,咬了我好几个包。”
    妈妈拿来花露水,一边给他涂一边说:“花露水可以解痒,还会发出特别的味道,蚊虫们闻了害怕,就不会咬你了。”
    儿子听完,皱着眉头说道:“妈妈,我还是很担心,万一它们捏着鼻子来咬我怎么办?”
    我。。。


    昨天,难得下班早,在家吃完饭,和上幼儿园儿子去广场上玩,他开始四处寻找新买的水晶积木,嚷嚷着非带不可。
    我就纳闷了:“带玩具干嘛?”
    臭小子白了我一眼:“不带玩具,哪个女孩子愿意陪我玩?!”


    儿子在公园疯了一上午,浑身是汗,拉着我的手很认真的跟我说,爸爸你好好赚钱,将来给我买个大大的房子,在房间里建一个这么大的公园,装上空调,这样我就不会热了!
    对不起儿子,爸爸耳朵不好,什么都没听见。。。


    吃完饭,老婆对我说:“你把碗洗了!”
    我看了看儿子,希望他帮我求求情,毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。
    儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我:“快点去洗碗呀!子弹不长眼!”


    今天我小侄子跟我讲:“小姑我跟你说我同桌今天跟我说:我喜欢你,我长大了要嫁给你!”
    我说那你咋跟你同桌说的?
    他说:“上课呢,不要乱讲话!”


    三岁女儿坐在沙发上吃零食,我凑上前逗她说:给我吃点吧!
    女儿淡淡的抬头看了我一眼,不加思索地学她妈妈道:叫姐。。。


    一天儿子对我说:“妈妈,我真想长大呀!”
    我说:“宝贝儿,你长大了就会离开家,那时候妈妈也老了,孤独死了!”
    懂事的儿子拍拍我的头说:“别难过,妈妈,等到我长大有了孩子,认你当干妈!”


    刚刚买了几斤板粟拿回家,外甥急着要吃,我:“剥开的时候看一下,小心别吃到虫了。”
    外甥:“为什么是我小心它,应该是它小心我啊,难道它不怕我把它吃了吗?”
    这。。。。


    爸爸:“儿子,最近在学校里边表现怎么样?”
    儿子:“表现很好,学校里边最近盲目跟风,我就不跟风!”
    爸爸:“很好,你们学校最近流行什么风?”
    儿子:“学习!”


    儿子大半夜大哭,把我和老婆吵醒了。
    老婆问咋了?
    他说想吃饼干,老婆跳起来要揍,我拦住说算了,我去买。
    半夜下楼敲了几家店,把饼干买上来,递给他,他继续哭闹着说:我不吃圆的,我要吃方的。。。
    我。。。:老婆,交给你了,我睡沙发去!


    今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。
    姐姐好!我心里那个美啊。。。
    之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢?
    因为阿姨都有胸的。
    我&%*^&*%


    幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲,发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净,就表扬他是爱干净的小朋友。
    他高兴的告诉我说:老师,这点小事儿不用麻烦妈妈剪,我都是自己咬的。


    今天出门时,碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西,就问他在干吗?
    小孩神秘兮兮地用手遮住,说:“我爸爸揍我了,我要搞破坏!你别告诉他是我在他车上写的。”
    我点头答应了。
    回家时,又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看,车门上用小石子写着:“老爸是坏蛋。”


    “叔叔这个笔记本多少钱?”
    “六元。”
    “五元钱卖给我行吗,我只有这么多了。”
    “哦,那好吧”
    看着小姑娘递来的二十元,我不禁怒道:“你这不是骗我吗?”
    “叔叔不是的,剩下的钱我算好了,刚好够买好吃的呢!”


    儿子屁颠屁颠跑来跟我说:爸,我们老师说明天要补习,要交100块的Q币,我望着他手机里的王者荣耀,陷入了深深的沉思。。。


    老婆结婚时戴的金首饰不见了,奇怪的是放一起的其他贵重物品都在,不像被盗的样子。
    下午到幼儿园接孩子,被叫到办公室,老师拿出我家的金戒指金项链金耳环:“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。”


    趁暑假带着四岁女儿去旅游,景区,女儿突然内急,急忙带她找厕所,女儿实在憋不住了,就自己在路边开始尿,我回头看到她后连忙制止,并责怪道:“平时怎么教你的,怎么能这么没素质随地小便呢?”
    女儿委屈到:“我实在憋不住了,再说,别人看到也不会说我,只会说那小孩家长太没素质了,怎么能教小孩随地大小便呢!”
    我。。。


    晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱,我快烟都抽不起了。”
    儿子默默放下碗筷走进房间,出来时手里捧着个盒子,里面是他攒的钱,有一块的、有五块的……
    我老泪纵横啊,然后听他说:“妈妈,还是你来保管安全点。”


    爸妈出门几天,让我在家带妹妹。
    没想到他们提前回来了,家里乱七八糟都没收拾。。。
    老妈火大了,一边收拾一边骂:一会我弄好非打死你个懒鬼!
    收到厨房时她气消了一半说:不看你把碗洗的这么干净摞的好好的,今天非打死你!
    妹妹来了一句:妈妈,我哥这几天不让用碗,都是在锅里吃的。。。


    自从老婆二胎生个儿子,在家里是“飞扬跋扈”,整天叽叽喳喳指挥干这干那,我跟大闺女都心生委屈。。。
    还是闺女体贴人,酸溜溜的安慰我:爸,还是忍忍吧,你看那只母鸡下蛋不是“咯咯咯”的叫个不停,何况还生个宝贝儿子。


    儿子问妈妈:“妈妈,鸟为什么会飞?”
    妈妈回答:“因为它有翅膀!”
    儿子又问:“那气球没翅膀,为什么会飞?”
    妈妈:“因为它比空气轻!”
    儿子继续问:“那飞机比空气重!又为什么会飞?”
    妈妈。。。


    一家三口在达芬奇自画像面前,对话给我很有启发。
    妈妈:达芬奇非常厉害啊,他会画画,还会物理啊,数学,解剖啊,设计啊,机械啊,几乎是什么都会。
    小女孩:那达芬奇会做肉肉菜吗?
    妈妈:。。。。。。应。。应该不会吧!
    小女孩:那还是爸爸比较厉害!


    刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来,一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
    趁着爸爸走了,我赶紧上前问弟弟怎么回事?
    弟弟一脸委屈:老师说我最近上课走神,最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置,提醒自己,于是我就贴了!
    我问:那你贴哪儿了?
    弟弟:老师背上!!!


    去男友家吃饭,男友妈妈一直给我夹肉:“别客气,多吃点肉。”
    我边吃边假装腼腆的说:“我不太喜欢吃肉。。”
    男友小侄子把我碗里的肉都夹到他碗里,“阿姨,这都是自己家人,别客气,不喜欢吃别勉强”。。”
    这。。。


    接闺女幼儿园放学,她突然伸出一个手指对我说“爸爸,对不起!”
    我很纳闷问:“宝宝,怎么了?”
    她又用另一只手指着刚才那只手上一处擦伤皮的地方说:“弄伤你宝宝了,对不起!”
    我瞬间没反应过来。。。


    老公跟儿子开玩笑:你要是不听话就把你妈妈卖了换酒喝!!
    儿子歪头思考了一下说道:那可以给我买个遥控飞机吗?


    昨晚睡的早,迷糊中听到四岁儿子说:妈妈,我屁股出了很多汗。。。
    我一摸,我擦!!!这哪是汗啊,这熊孩子明明是尿床了怕挨打。。。


    今天要跟家里人一起吃饭。我跟女儿说,作为姐姐你要让着表妹。
    女儿说:“不对,应该是表妹让着我。我比较大,懂的事多,所以被迫作出牺牲或放弃的时候就会很受伤,而且会记很久。但是表妹小,什么都不懂,做出牺牲时根本不会有什么感觉。所以表妹应该让着我,这样就没有人会不高兴。”
    我。。。


    跟哥哥去钓鱼,侄子总抢我钓杆,但他还小,完全没有耐心等鱼上钩,不停的提空钩上来看。
    我生气说他:你这样能钓到鱼,我就吃狗屎你看!他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤,谁知竟然真的钩住了一条。
    他跟了我一上午,一路走一路重复一句话:大人是不能撒谎的。


    星期天一家四口去公园,小女儿坐在爸爸肩头,两只小胖手拍着爸爸的脸颊,从家一路拍到公园门口。
    儿子看到了心痒痒的,公园里看爸爸在长椅上玩手机,儿子给了爸爸一个大嘴巴子。。。
    爸爸蹦起来:兔崽子,你再打劳资一下试试!


    开学第一天,小侄子放学回来愁眉苦脸,我关切的问是不是换了新学校不习惯了。
    他摇摇头说:不是的,是考试了。我说:考试就考试啊,有什么大不了的。
    小侄子白了我一眼大吼到:说的轻松,好像你考完不用挨打似的!


    和老公逗闺女,问她:你看爸爸和妈妈谁长的好看呀?
    宝贝立马说:当然是妈妈长的好看了。
    老公心有不甘的问:为什么是妈妈好看呀?
    小宝贝说:因为大家都说我长的像妈妈。
    老公懵B了。。。


    放学回家,女儿对妈妈说:“我们班早恋现象很严重,都是一对一对的。班主任今天很生气,在班会上点名批评了11个同学。”
    妈妈一愣,道:“怎么是单数啊,难道其中还有人脚踏两条船?”
    女儿撇撇嘴,说:“妈妈你想哪儿去了,其中有一个是媒人。”


    每次亲戚朋友过年问我:“找对象没有啊?”
    我都会很机智的默默寻找他家小孩,然后亲切地问:“期末考试考多少啊?”要知道痛苦是需要转移的。。。
    小孩说:“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”
    我。。。


    晚上侄女儿和儿子聊天,俩熊孩子讨论起了家庭作业,侄女儿说道:还是数学难,每次上数学课,我都要很认真很认真才行!
    幼儿园的儿子似懂非懂!
    侄女儿又开口道:稍微不注意,我就睡着了。。。


    今天看见两小孩大打架,小的那个被打哭了,不服气的说:“今年你9岁我6岁,我打不过你,等你90岁我60岁再打一次试试。”
    我。。。陷入了深思。。。


    正在家忙活,让侄子跑腿帮我买包烟,给了他20块钱让他给我买包15快的烟,剩下的让他自己随便买点零食吃……
    5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了,我问他拿烟,侄子看着我,委屈的说:“刚才那叔叔说钱不够!”


    带5岁女儿认字,真假两字,真字她认识,假字她想了很久久,我提示她:“这世上有真就会有什么?”
    还手比划,她立马悟了,说:“我知道了,念线字,有针就有线,是吧,爸爸!”


    小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。
    爸爸正要揍我,妈妈悄悄说:别打击孩子,听说发明家小时候都这样。
    之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。
    直到有一次,他看到我在门口用砖头砸他的手表,还一脸委屈的说:拆不开。。。
    一顿暴揍之后,从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。


    儿子和楼上小姐姐一块写作业,小女孩问儿子:你们一年级作业多不?
    儿子回:多!
    然后,就听两人在那感叹:哎!还是年轻好啊,想当年,在幼儿园连个屁也不用写!


    我教育小侄子:“我最担心的是你的成绩,你总是班上最后一名。”
    小侄子:“没关系,叔叔。对第一名和最后一名,老师教的东西完全一样。”
    我。。。


    接小侄子放学,路上跟他聊天问:你有没有小女朋友啊?
    小侄子跟我拉钩说:告诉你 你要保密哟!
    我为他保证绝不告诉任何人,然后小侄子趴在我耳边轻轻说道:我呀,没有女朋友。


    儿子:“妈妈,现在是不是在放鼠假?”
    妈妈:“对啊,宝宝真聪明!”
    儿子:“那明年是不是放牛假呢?”
    妈妈。。。


    家庭聚餐,又是老生常谈,关心我找对象的事,我笑笑不敢接话,姐姐问我:“想找个什么样子的?”
    我放下筷子说:“找个帅的,对我好的,有车有房有存款的,还得孝顺父母的。。。”
    这时侯小外甥插话说:“小姨,你这是看上我爸爸了吗?”


    闺蜜儿子调皮被闺蜜打,可能下手有点重,小家伙撕心裂肺的大哭起来,闺蜜赶紧给儿子道歉,儿子不依不饶越哭声音越大。。。
    闺蜜让我去哄哄小家伙,小家伙看我一眼跟闺蜜说:“想用美人计能不能找个好看的!”


    侄儿今年读一年级,他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班,早上一直哭闹着不肯去学。
    中午回家,侄儿却一本正经的对我说:“姑姑,我想通了,我应该好好上学!!”
    我正要夸他几句,这时嫂子说:“屁!他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了!”


    昨天和上小学的儿子一起去吃早餐的时候,才发觉匆忙出门手机钱包都没带。
    他满脸嫌弃的掏出小金库:“我看你和那些叔叔吃饭,付钱挺积极的啊,跟我吃个早餐还要我付钱,哎,你是不是觉着自家人好坑一点啊?”


    儿子刚开学没几天就被老师家访了,班主任老师刚毕业,长得还挺漂亮,跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。
    我正要去教训儿子,他屁颠屁颠的跑过来说:“老爸,得劲不?只要你觉得行,我有的是办法让她过几天再来!”
    我。。。


    幼儿园有个小朋友捡了只青蛙,他们围成一圈观察:“小呱呱好可爱呀!”我望着孩子们,心说:你们也很可爱呀!
    这时有个小朋友说:“你们没觉得小青蛙身上腥腥臭臭的吗?”
    大家点头,他们开始商量如何帮青蛙去除腥味。
    不一会儿有个小朋友问我有没有料酒。。。


    儿子刚上幼儿园,一天回到家直闹着要我给他买颜料。
    问原因原来是他同桌小美跟另一个班的小子骂架输了,让儿子帮忙明天给那小子点颜色看看。。。


    今天我给儿子买了一只猫,儿子问我媳妇儿:“麻麻,你看它是男猫还是女猫?”
    媳妇儿没好气的使劲拧了我一把然后对儿子说:“我不知道!问你爸!”
    儿子看着我突然说:“不用问,它是只男猫!”
    媳妇儿问:“你怎么知道?”
    儿子说:“我刚刚掐了它一下,它没吱声!。


    一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时,来了个7岁小女孩,小女孩说:你别喊了,这没人,我给你拿点吃的,一个馒头一瓶水。
    一连三天,第四天空手来的:我没钱了,我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧!
    贼都要疯了:你报警吧!
    小女孩摇摇头:你又不是坏人,我还是养着比较好玩!


    去朋友家,他正在吃凉糕,女儿在一旁玩。朋友叫我吃凉糕,我也没客气,几口就把一小碗凉糕给吃完了。
    他女儿在一旁酸溜溜的说道:叔叔您没看出,我爸也就随便跟您客气客气,你还当真给吃了,那碗凉糕是给我留的。。。


    哥哥带着弟弟出门玩,回家的路上,弟弟说走不动了。
    哥哥想了想,说:“我帮你加点动力吧。”
    弟弟听了,眼睛一亮,说:“那我要。。。”
    谁知还没等他说完,哥哥就拿起路边的砖头,砸了一户人家的窗户,砸完转身就跑。
    弟弟一看,立马跟着往家里跑,跑的比兔子还快。。。


    儿子上大班了,他小姨来家里玩,逗他:都读幼儿园大班了,有女朋友了没?
    儿子:还没找呢?
    小姨:为什么捏?
    儿子:马上快上小学了,还要重新分班,现在找不稳定。。。
    我。。。


    小侄子上了画画课。。。
    回来拿黑色彩笔涂了一团乌漆麻黑的东西,问他这是什么?
    他说是星星。
    一脸懵B的问他:星星长这样?
    他怒气冲冲、义正严辞地告诉我:这是被乌云遮住的星星,懂不懂!!!
    我。。。


    老婆和女儿逛街回来,进门老婆就对我撒娇的说:“热死宝宝了!”
    我赶紧从冰箱拿了块冰西瓜递给老婆,女儿在一边见了,委屈的说:“我才是宝宝好不好。。。”


    今天一家人在桌上吃晚饭,儿子突然问我:“爸爸!你知道我像谁吗?”
    我说:“像妈妈!”
    儿子摇摇头说:“不是。”
    我说:“像爸爸!”
    儿子说:“也不是!”
    我当时脑袋一翁!难道还会像别人? 顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比较近的男人的画面。
    儿子接着说:“像镜子里的自己。”
    哎呀!吓死我了:“谁教你的?”
    儿子说:“王叔叔教的。
    我。。。


    女儿语文作业有个成语叫孤掌难鸣,问我是什么意思?
    我说意思就是一个手掌拍不响,她辩驳道:怎么打不响?
    我说你试试?你们以为她会扇我耳光?错,她竟然打起了响指。。。
    一脸惊愕的我竟无言以对。


    已经是晚上九点了,女儿却毫无睡意。我对女儿说:“睡觉了,不睡觉长不大长不高的哦!”
    女儿笑嘻嘻地对我说:“妈妈,你已经长这么大这么高了,还睡觉干嘛!”
    我。。。


    昨天放学我去接的小侄,路上遇见一个和他一般大的女孩,小侄赶紧恭敬的喊:嫂子好!
    我纳闷问怎么回事?
    小侄,嘘!小声告诉我:那是我们班长的女人,得罪不起!
    我瞬间泪流满面,土都埋到屁股了还没人喊我一声嫂子。


    小侄从幼儿园回来,笑眯眯的就给我喊:看!姑姑,我两块钱从学校门口给你买的塑料耳坠,你快戴上试试!
    我高兴坏了,总算没白疼他,急忙把他买的耳坠换上,对着镜子一照,还挺漂亮的。
    然后,随口又问他:你怎么不送给你妈妈?
    小侄一扬脸:她那有你漂亮,就戴你这个旧的吧!
    说着,就把我刚换下来的,三千多块钱的耳环往兜里一揣,大摇大摆的就走。。。


    同事来玩,摸着我儿子的脑袋说:“长的越来越像你爸爸了”
    儿子沮丧的答到:“是啊,越来越丑了。。。”
    我。。。


    电梯里有我和一家三口,女儿在里面乱跳,爸爸:别乱跳,很危险,不听话爸爸打你屁股了啊!
    妈妈拍了下爸爸说:不许吓唬她,你打她我就打你。
    女儿连忙对妈妈说:不许打爸爸,我会生气的!
    真是有爱的一家人呀。。。


    我和儿子有个共同的心愿,出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一,我跟媳妇合计着带他出国见见世面,吃晚饭的时候。。。
    我:“儿子,你的心愿是什么?”
    儿子:“吃汉堡包”
    我:“往大了说。”
    儿子:“变形金刚”
    我:“今天你爹说了算,想想,咱俩共同的心愿。”
    儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说:“换个妈?”


    开学了,表弟和同学因为打架老师让他回去叫家长。
    他表弟硬气的说:不用,我打得过他。
    老师板着脸说和他打架的XXX已经回去叫家长了,表弟犹豫了一下依然硬气的说:两个我也打得过。


    小外甥太调皮,在幼儿园总爱往教室外面跑。
    老师很崩溃,对他下了死命令:“XX你给我坐在这,不许离开凳子!”
    然后,小外甥抱着凳子贴着屁股一步一步地挪着往外跑。。。


    晚上加班回来,发现楼下就一个车位了,我进进出出将近半小时还没停好!
    突然小侄从楼上跑下来喊着:姑姑,我在楼上看你早回来了,你还要多久才能停好?要不要我给你送饭过来呀?
    我。。。


    父亲节,老师让孩子回家给爸爸洗脚,儿子给我洗完脚后,老师布置的父亲节作文是这么写的:
    爸爸的脚又酸又臭,打开袜子那一霎那,酸臭味刺鼻直到我的每个神经,就像臭豆腐蛋掺着屎在闷热的夏天封了一个半月。
    皴裂的指甲里全是黑泥,黑泥在指甲里根本抠不出来,像是生下来就黏在肉里。
    但我不觉得爸爸的脚又臭又脏,在伟大的父爱里,我闻到了浓浓的花香味。


    儿子三岁了,今天带儿子去朋友家玩,朋友家有个女儿5岁,正在给芭比娃娃穿衣服。。。
    然后我儿子拿过来,把衣服全给脱了,然后告诉朋友的女儿说:“不穿衣服才好看。。。”
    我和朋友都惊呆了!


    带小侄逛街,看见一对情侣在大庭广众之下,又啃又摸的,太有伤风化了,教坏孩子,我狠狠的呸了一口!
    旁边的小侄赶紧安慰我:“姑姑你别生气了,我们老师说了,嫉妒人不好!”我。。


    儿子特别淘气,玩闹时不慎磕破膝盖,送他去医院包扎。
    医生出来对我说:“你儿子现在是重伤,要有心理准备。”
    我质问医生:“磕破膝盖怎么成重伤了!”
    医生说:“这孩子太调皮,我给揍的。”


    外甥上幼儿园,我问他同桌是谁?
    他说是梦涵。
    我说梦涵漂亮吗?
    他说漂亮,是他们班最漂亮的。
    我说那你们上课说话吗?
    他说:我从来不和她说话。
    我说为什么?
    他说:你傻啊,说话的话老师会给调开的!!!
    我。。。


    儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
    儿子说:“好像比以前给我的小了一点”
    蛋糕师说:“嗯,你人小,手小,拿着更方便!”
    儿子懵懂,拿出一块钱给了蛋糕师,道:“哦,那钱给的少一点您数起来也更容易!”


    边吃桃边玩手机,小侄在旁边喊我,我烦他:啥事,又想玩我手机?等我吃完先!
    小侄只好闭嘴!
    过了一会,我吃完桃,小侄说话了:姑姑,你刚才吃的那个桃里有虫子。。。


    儿子拿着数学试卷回家,妈妈问:“这次成绩怎么样啊?”
    儿子说:“不好说,非要形容的话,可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”
    妈妈一乐:“这么厉害呀!是什么成语啊?”
    儿子掏出试卷:“入目3分。”


    妈妈:“你这么不听话,妈妈不要你了,看你怎么办?!”
    儿子:“你不要试试,我会让你受到法律的制裁!”
    妈妈。。。


    我哥想再买套房,嫂子说每个月还贷压力大,还是算了!
    我哥说,大不了我们每个月少花点,不行从下个月起,我骑自行车上班,不开车了!
    小侄从房间把他的储存罐抱了出来:麻麻,我这还有20多块钱呢,你拿去交首付吧!再不行我和粑粑一样,从下个月起我不上幼儿园了,这又省了一笔钱多好啊!
    我去。。。你是有多不想上学!!!


    昨天天气非常热,和女票逛街,有个小男孩老是跟在我后面,我很好奇,我:“小朋友,你为什么老是跟着我,是不是你觉得我像你爸爸?”
    小男孩:“叔叔,你人胖影子大,跟你后面凉快呀!”
    尼玛。。。


    去接三年级的小侄子放学,顺手买了两串糖葫芦,一个给小侄子,一个给自己重温一下童年的回忆!
    小侄子一见到我:叔真好!把两串都夺了过去,随手给了旁边女同学一串!
    女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来!看着我有点不高兴的样子,小侄子对女同学说:你姑姑不是大学刚毕业了吗?以后让她来接你。
    我。。。


    跟老婆吵架,不理我。。。于是想让4岁的儿子去哄下他妈,结果这小家伙直接来了句:“你都不敢去,还让我去啊!她打我怎么办呀!”
    我。。。


    儿子摸摸我的胡子,又摸摸自己的下巴,我说:等你长大了就有胡子了!
    他竟摸自己的眉毛说:我现在就有!
    我。。。


    话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子;要他成为一个有礼貌的孩子,要学会说谢谢。
    有一次他看见我在吃药,跑过来深情的说:“谢谢小姨病了。”
    我。。。为了配合教育,我便回答:“不用谢,这是小姨应该病的。”


    最近天热,表姐晒黑了,昨晚在辅导她儿子做作业,感慨了句,晒黑了,怎么才能美白?
    她儿子递了一瓶涂改液给她。。

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