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    发布时间:2019-05-17 22:37:19浏览次数:

    儿童笑话大全爆笑100个

    六岁外甥难倒我了

      “舅舅,你看过西游记吗?"
      我:舅舅都看着西游记长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!
      外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听!他每次翁翁太快,听不清!

    都找不到理由

      陪表弟去相亲,表弟做剪头发的。一见面就被女方否决了,理由是:看你一头花花绿绿,一般就两种人,一就是什么非主流,这种人就一脑残,我怎么会让我女儿跟这种人是呢!二就是剪头发的,这种人不光脑残还都是穷鬼。说的我谢反驳,都找不到理由

    家里有个KTV

      对面邻居夜夜笙歌,我问老婆:你说家里弄个ktv包房,是怎么想的?
      老婆沉思了一下,说:我觉得你心态不好了!人家傻管你什么事?
      我瞬间心结打开了.......

    一副无语的表情。

      lz家对面就是殡仪馆,有时候晚上打车回家司机师傅问去哪,总是说殡仪馆,忘不了那些司机师傅一副无语的表情。

    全车人大笑!!!

      今天,我坐公交,看见一女的,上身穿皮草,下面黑色打底裤,确穿一双拖鞋,全车人都在看她,他也发现了,头一低,一看,来了一句,艹,鞋忘了穿了,司机停车,全车人大笑!!!

    这两小孩性格截然不同啊

      侄子5岁,侄女3岁。割~~~~~过年了,我说:发压岁钱了,给小叔磕头拜年!一个头一百,磕两个就行了。本打算一个人给2百的。小侄子磕了两个之后,竟然不起来,还继续磕,我一看架势不对,这是要磕到我钱包空空也不够。赶紧拽起来。小侄女死活不够拜年。钱也不要,这两小孩性格截然不同啊

    每年都不一样哦!

      女儿4岁,属兔。年三十外婆问她:“小美女,你几岁了,属什么的”,女儿:“我今年四岁,属兔,说外婆:“噢,那明年呢”?女儿:“明年5岁,属羊”,外婆瞬间无语……!

    小孩的认识观

      旁边小孩到我家玩,我问他:“你晚上饿了怎么办?”“我就钻到我爸衣服里喝奶”他妈胸到底有多小!!!!!!!

    人类的好朋友

      上周,我和儿子一起吃饭·······
      儿子突然问我:“爸爸你是不是人类的好朋友?”
      ··········
      ··········他在耍我吗?
      ··········他究竟在学校学了些什么玩意啊?!

    熊孩纸们的欢乐

      刚刚我妹缠着我和她玩游戏,就是你拍一我拍一那种。边拍她边说;“天上掉下个白娘子(白内障?),谁是白娘子~你是白娘子~参见白娘子;白娘子的妹妹叫小青,谁是小青~参见小青;小青的舅舅叫如来(⊙﹏⊙),谁是如来~你是如来……”
      我只想问:小青她舅妈是谁?

    开心一笑

      妈妈:儿子,你看这道题你又算错了,你做作业时不能三心二意,这样才能算得正确。儿子:妈妈,可我只有一颗心,没有三颗心啊,怎么会三心二意呢!

    现在的孩子逆天了

      早上,去姐姐家,姐在照镜子,问五岁的外甥女:“妈妈美不美?”外甥女大声说:“美!妈妈真美!”过了一会,看见她妈去厨房了,就对我说:“舅舅啊,你姐太臭美了,那么胖,还美?”小小年纪,跟谁学的啊?

    偷偷地吃冰淇淋

      老王刚回家,5岁的小女儿就向他告状:爸爸昨天你去单位值班,妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说:“你怎么知道?”女儿说:“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去,不然一会儿就软了。’”

    童言无忌啊

      爸爸:“儿子,你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”
      儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇儿。”
      爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”
      儿子一本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

    儿子说话很成熟啊

      lz女,儿子5岁,今晚吃完饭拿着我手机玩,我逗他,他不理我,
      我就咯吱他脖子,他也不知道痒,我使出最后一招,
      掀开他的衣服摸他腰,手还没伸进去,他淡定的说了我一句:“怎么?你要掏我蛋吗?”
      我……雷的无话可说,他爸来了一句,儿子说话很成熟啊。。。成熟。。

    我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

      在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
      小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~”
      小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”
      小正太:“2个!”
      小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西~”

    机智的熊孩子

      叔叔:“小明,爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”
      小明:“他们对我都很好!”
      叔叔:“那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那一边啊?”
      小明:“我站旁边。。。”

    闺女你回来

      家有8岁萝莉一枚,,就刚才我逗她说你是小狗,谁知道这货追着我家养的狗直叫爸爸爸爸,狗跑到哪追到哪喊,,自做孽不可活啊,,,闺女你回来,,我错了。。。。

    磕头得给钱!

      大年三十早上去上坟、三岁的侄子也要去、烧好纸钱放完鞭炮、要行礼了、二爷说我们小辈能磕头就跪下磕头、结果侄子说了一句!磕头得给钱!

    这熊儿子!

      儿子5岁……以前压岁钱都是自动交给我的,今年都不肯上交,好说好歹商量了好久,达成协议100元、50元面额的上交,其它的给他……不割,这是背景有点长……今天我妈说要给他红包,我儿子居然面带哭状求他外婆千万别包100或50的……逗得我们大家哈哈笑!儿子,你这么精,你未来媳妇造么???

    去吃火锅~~

      记得头次带小家伙去吃火锅,小家伙一听挺开心。在吃的过程却一直心事重重,到后来终于忍不住了,问:怎么还不上火龙果啊?

    等我长大了把你手脚摁住打一针

      昨天4岁的儿子发烧去打针。“不打不打”,哇哇哇...小护士:把她手脚摁住了。儿子立马不哭了,打完直视小护士说:你吖整天只会打针,等我长大了把你手脚摁住打一针,小护士笑喷了

    亲妈你能不打击我吗

      侄子八个月,嫂子准备给孩子断奶,说吃的时间长了会下垂。我说没事的,我闺女吃到一岁半我都不下垂,结果老妈在旁边说了一句“就你那胸,吃到十岁都不会下垂的”好吧 亲妈你能不打击我吗

    第十一根手指

      昨天和二货男友开玩笑说,你开车来我家睡吧,二货男友说我可不敢,你爸还得把我的第三条腿打断喽(我爸不知道我俩搞对象),我说你那哪算第三条腿啊,顶多算是第十一根手指。。。第十一根手指。。

    萌孩纸逛超市

      今天上午带3岁的女儿去超市买年货,走到卖内衣的货架旁,刚想仔细挑选一件,哪知女儿大声说道:“妈妈,我知道这是什么,罩奶奶的!”我的妈呀,四周围的目光全投向我这里了,吓得我赶紧带孩子走了。以后买内衣,再也不带孩子去了。

    我觉得你就是。。

      儿子说“你跟爸爸简直就是一朵鲜花插在牛粪上”心里正得意。“老妈,我觉得你就是那坨……”“小兔崽子,给老娘过来,保证不打死你……”

    打个草稿吧?

      小女孩要亲亲妈妈的脸,妈妈故意说你口水太多,还是不亲吧!
      小女孩说我现在没口水,妈妈说我不信,
      小女孩对妈妈:要不我先在你手上打个草稿吧?

    小时候的咖啡

      小时候生病,妈妈总会泡杯咖啡,说:外国人都喝这的。
      我一直都比较害怕咖啡,苦涩交加。
      长大了,我走遍星巴克、上岛,都找不到小时候喝的那个味。
      直到某天,我喝到了板蓝根……

    叫我这做妈的心都碎了

      女儿七个月的时候,有天老公在家休息,lz想洗衣服让他看孩子,因为是夏天宝宝在地上玩,地上有铺垫子,老公在旁边打电脑,一会我在卫生间听到宝宝嚎啕大哭,我喊他快看看是不是碰到了,老公说妈妈你快来看看吧,千万别着急,lz跑去一看我去,还别着急,宝宝吃了自己拉的便便,满头满嘴都是,这叫我这做妈的心都碎了!

    妈妈,你会唱小星星吗?

      有一天,女儿问我:妈妈,你会唱小星星吗?
      我摇了摇头:不会啊!
      女儿说:我教你吧!
      我说:好啊!
      忽然,一阵大风刮来:大河向东流啊,天上的星星参北斗啊!诶嘿诶嘿参北斗啊!路见不平一声吼啊,该出手时就出手,风风火火闯九州啊~ ~ ~ ~ ~嘿!闯九州!
      我在风中凌乱了~

    宝宝你先撤,我来掩护

      走在路上一小孩放鞭吓了我一跳,我看小孩长得可爱就想逗逗他,故意做凶神恶煞状:你个熊孩子,你给老娘过来看老娘不打扁你!突然角落里窜出一男的大声喊:被敌人发现了,宝宝你先撤,我来掩护!说完冲我一个劲儿扔鞭炮,边扔边跑……,-_-#

    乐乐神经又不好了

      “爸爸,我长大了要当个北极探险家”
      “那太好了,小乐”
      “我想从现在起就进行一项训练”
      “哦?什么训练”
      “我想每天吃一杯冰淇凌,以便将来能适应寒冷的北极”

    逗逼的小伙伴

      lz家是农村的,小时候没什么好玩的,一群小孩看到什么都能玩出花样来。那时候,村口总是会堆几堆粪;有一次,我们几个小孩见到一个比较小的粪堆,商量每个人都从这个粪堆上前空翻过去,都是争强好胜的年纪,都不会退缩。好几个人嗖嗖的都翻过去了,后面一个逗比小伙伴,大喊着一头扎在了粪堆里。。。。。

    那我跟你妈呢?

      lz女,今早无聊老公逗4岁儿子,儿子正在喝水,仔仔如果全世界只剩下这一杯水,谁喝于是就有以下对话
      仔:我喝
      老公:那我跟你妈呢
      仔:妈妈喝我尿的你喝妈妈尿的。
      老公:…………
      该哭还是笑

    妈妈,我好冷啊

      本人比较逗逼,小时候家里条件比较差,喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年,终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天,你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时,就看到我浑身哆嗦地对她说:妈妈,妈妈,我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕.

    我的逗比童年

      还在上初中的时候记得那天周六,我妈每天下午都会出去玩会,前脚刚走我就悄悄跑去看电视,特意把鞋脱下来,以防我妈上楼到时候可以没有声音的逃跑,但就是那一次我妈是悄悄上来的,打开房门的那霎那我永远不会忘记我当时的忐忑的心情,还有手里提着两只鞋光着脚的样子,大家脑补一下

    熊孩子!把零食给我交出来!

      小外甥给大家分零食吃,到最后分到我了,他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃!”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我?!

    暴躁的孩纸~~

      前天去澡堂洗澡,刚进去就看到一哥们带着小孩(估计是他儿子)要出去了,这哥们已经穿好了,边往外走边对小男孩说,快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根,鞋带有点紧,提不上,抬头一看大人已经出去了,有点急,嘟囔道:奶奶个腿,还没穿好鞋斗急着走。我...

    从此以后再也不相信老天爷了

      永远忘不了自己假期最后一天作业一大堆没写 然后就跪倒地上 对着窗外 闭着眼掌心合十 成祈祷状给老天爷磕头 求求他让我一睁眼作业就全补完了 结果睁眼之后发现作业丝毫没动 从此以后再也不相信老天爷了

    赶紧的上去了

      农村娃,小时夏天游泳什么的都农村大池塘里裸游~
      小学六年级时和班上同学去县城泳池游泳,他们换衣服比较快,
      下去后催我快点换,我脱好衣服便跑出门,准备跳,嘴里还兴奋的喊着“1,2,……跳”!当我脚离开地面的那一刹那,发现下面有女的,有女的!!!
      这TM是泳池,我还没穿泳裤,fuck,赶紧的上去了!

    以为划个圈圈诅咒谁呢

      躺在回家卧铺上,心中思绪万千,旁边一大哥在哄6岁的女儿,
      大哥讲小平同志,兴起唱着 "有一位老人在中国的南海边划了一个圈",小朋友问到,划圈圈干什么,大哥答到改革开放,
      这是小朋友说"我还以为划个圈圈诅咒谁呢",哈哈

    是你给我的

      就刚刚,出去上街买衣服,商场里,在我前面有俩美女,估计是闺蜜关系,边走边吃烤肠,其中一位停下来看衣服,我在另外一个女的后面走,突然这位美女一伸手把烤肠递过来了,我脑子一抽,上去咬了一口,我永远都忘不了这位美女的眼神…

    从小我是个乖孩子

      還記得小時候,第一次被老爸叫去超市打醬油。老爸說過馬路的時候一定要注意看車,要等車過了之後,你才可以過馬路。過來好久,老爸來找我了,''你怎麼站在這裡啊?醬油呢?'',''我我我都沒有看到有車來''後面我就急哭了。我爸在馬路邊也就凌亂

    这不没丢嘛

      4岁外甥要吃德克士。带到离家两公里的德克士。
      中间上个厕所。洗手的时候朋友来电话。让我去他家。说是还我1千块。我就直接去了。拿到钱回去的路上总感觉少了什么。
      哎呀姐姐别打了。这不没丢嘛。

    当时我那个哭啊

      小时候我过生日,妈妈做了小炒肉,我夹了好多放在碗里,
      我寻思着先吃完菜后吃肉(小时候吃肉的时候少)
      我美美的把菜吃完准备吃肉的时候,趴!!摔倒了!一碗肉全掉地上了,当时我那个哭啊!从此我就学会了先吃肉后吃菜了。

    我的脑残童年,不是年纪小干不出这事!

      不是年纪小干不出这事!
      那会儿估计也就五六岁吧,因为印象太深刻了,所以记得特别清楚!
      小时候也不知道为什么,反正就是总觉得吃不饱,一天到晚的都想吃东西
      有一天,妈妈去串门,灵机一动,我死活要跟着去!(因为去串的那家家里烧香拜佛,每天都换贡品的~!)
      去了之后,我就负责开吃了(佛像前的贡品,虽然是换下来的,不过也还不错)!一直吃个不停,妈妈实在受不了,揪着我就回家了,然后把我一顿抽。。。。

    说个小时候的事

      说个小时候的事,那时早上我正要刷鞋,可是没找到刷子,就寻思找个没用的牙刷,就看见台子上一个破的塑料杯子装的一个毛都飞平了的牙刷还挺脏,就被我刷鞋了 心想肯定没人用 但还是给归位了 结果第二天早上我竟看见那个大哥在刷牙。。刷牙。刷。刷。大哥,对不起你

    盟宝宝......

      邻居:贝贝,今天能让阿姨到你家玩会吗,顺便把晚饭吃了好嘛
      三岁的贝贝:阿姨,我家养有灰太狼,还有一只大鳄鱼呢。

    小孩子不要乱说话

      今天奶奶过生日,小侄子喊着问:过生日为什么要吃这个啊,跟屁股一样的寿包
      大家脸色大变啊...
      接着,小侄子打开寿包,看到里面的豆沙馅儿,说:快看快看,里面还有便便...
      众人狂晕...狂吐....狂.....

    真是不饶人啊

      婆婆:“宝宝,婆婆带了你这么久了,婆婆喊你妈买双鞋给婆婆寄回来好不啊。”
      三岁宝宝愣了哈,宝宝:“好嘛,等爷爷发了工资也喊爷爷给娃娃买双红皮鞋。”

    这孩子就是懒

      小时候,两岁了还不会走,又不知道病因。
      父母急的到处求医问药,最后费尽心力,
      请了一个老专家检查了半天总
      算确了诊—没什么,这孩子就是懒。

    这是你逼我的

      在逗女儿玩:“你喜欢爸爸还是妈妈?”
      女儿:“说妈妈。”
      我捏了下她脸蛋说:“快说是爸爸。”
      女儿哭着跑去告状:
      “妈妈,有人欺负你最心疼的女儿。”
      妈妈笑着说:“那你也欺负他最心疼的人。”
      说完蹲了下来伸出脸。女儿想了想,
      转头对我说:“这是你逼我的!”
      说完狠狠的捏了下自己。

    弟弟给侄女讲《小红帽》的故事

      弟弟给侄女讲《小红帽》的故事,
      讲到小红帽成功把她奶奶从大
      灰狼的肚子里救出来的时候,
      弟弟问她:“你领悟到学到什么了吗?”
      她说:“吃东西要嚼碎……

    等你们老了都得听我的

      孩子的妈妈对孩子每天都有
      各种各样的要求,一天孩子烦了,
      说:你们大人怎么对我有那么
      多的要求啊,等你们老了都得听我的。

    我在幼儿园交了三个女朋友

      我儿子上幼儿园,
      因为我和老婆工作忙,
      平时都是他爷爷接送他。
      一天,我儿子对我说:
      “爸爸,明天你和妈妈接我吧。”
      我说:“为什么啊?”
      他说:“我在幼儿园交了三个女朋友,
      想让你和妈妈帮我参谋下,看哪个行!”

    不然不文雅

      麻麻告诉我,
      小姑娘坐下一定要把裙子压在
      屁股底下,不然不文雅。
      有一天我上厕所,
      然后……就没有然后了……

    就他那德行,傻B才嫁给他

      宝宝五岁,说话一副大人样。
      今天,他妈逗他:“宝宝,长大娶媳妇不?”
      宝宝疑惑地问:“为什么要娶媳妇?”
      “男人都要娶媳妇的。”“
      那爸爸娶媳妇了吗?”
      妈妈笑得乐不可支:“你说呢?”
      宝宝:“就他那德行,傻B才嫁给他。”
      我远远看见老婆满脸的黑线。

    我说等你长大了早就被别人追走了

      儿子说长大了要追XXX,
      我说等你长大了早就被别人追走了,
      没想到第二天就把小女孩带回家吃晚饭了!
      要给红包订个亲不?才十岁啊!

    明天给我带个手绢呗

      家有奇葩外甥一头,五岁,学前班。
      有一天和我姐说:“妈妈,
      明天给我带个手绢呗!”
      我姐纳闷的问:“干啥?”
      外甥说:“看见别的小朋友吃
      零食的时候,擦口水……”

    老师,放你兜里了,回去吃吧

      女友小学老师一枚,
      昨天下午放学时一个学
      生拿着一包零食到女友面前说,
      老师,这个很好吃给你!
      女友说老师不吃,谢谢你!
      当时女友穿的是侧面用拉链拉开那种裙子,
      只见学生走到女友身旁一边把
      女友裙子拉链拉开一边说,
      老师,放你兜里了,回去吃吧!
      还没等说完!女友裙子掉膝盖面上了!

    投币后请您下车

      早上坐公交车碰到一个捣蛋的小萝莉,
      在一站上来个手机迷,
      头都部抬站在车头也不准备投币,
      只见小萝莉用标准的普通话说:
      “尊敬的乘客您好,
      上车请您投币,投币后请您下车。”
      只见“手机哥”投完币后转身下车走了,
      车中只剩下发笑的众人和司机!

    你这是赤裸裸的鄙视啊

      本人刚学会开车,
      在村里开车慢,怕遇到小孩乱跑。
      昨天俩熊孩子跟着我的车跑……
      边跑边说:你看这车还没我跑的快。
      你这是赤裸裸的鄙视啊!

    单纯的孩子伤不起啊!

      某日带小外甥去庙里拜神,
      我在焚香,老爹在点蜡烛,
      外甥一看点蜡烛马上对着神
      像唱起生日快乐歌!

    这都不是个事

      刚才去东北邻居家窜门,
      他家六岁的小正太突然从屋里的冲了出来,
      没站稳摔到了地上。眼看就要哭了,
      我起身哄小孩子,他爸把我拦下来,对
      小正太说道:喂喂,勇敢点啊,天空飘来六个字。。。
      我正纳闷呢。没想到小正太晃晃悠悠自己爬起来了,
      撇着嘴含着泪大喊一声“这都不是个事!!!”

    我想留著下星期不想上时再说

      父亲对儿子说:“今天不要上学了。
      昨晚,你妈给你生了两个弟弟。
      你给老师说一下就行了。”
      儿子却回答:“爸爸,我只说生了一个;
      另一个,我想留著下星期不想上时再说!”

    你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了

      在床上躺着吃零食,
      让女儿帮我拿一下垃圾桶。
      女儿说:妈妈你都三十好几的人了,
      好吃也就算了怎么还这么懒呢?
      你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了!
      我…

    给我来一盒砒霜

      LZ小时候感冒了,
      妈妈就给我买枇杷露。
      后来有一次到卫生院买药,
      我妈让我自己跟医生说,
      我只记得“枇”字,然后我就上去说:
      “医生,给我来一盒砒霜!”
      我妈听的脸都绿了……

    瞧一瞧看一看了啊

      刚路过女厕所,
      看见门口一熊孩子站那喊:
      “瞧一瞧看一看了啊,
      我妈在里面拉屎了啊!”
      不知道他一会儿会怎么死!

    步步高点读机,哪里不懂点哪里

      公司的电梯是那种按了数字会语音报楼层的,
      刚才电梯里进来一个熊孩子,
      把所有楼层按了个遍,边按还边他妈念:
      “步步高点读机,哪里不懂点哪里。”

    小时候特别胆小

      家在农村,小时候特别胆小,
      有一天到小伙伴家玩,
      天黑了自己小跑回家,
      一边跑一边默念:
      鬼来了鬼来了,
      快到家的一个拐角处突然冒出一条狗,
      吓的立马摊坐在地上,
      那狗估计也被吓的不轻,
      嗷嗷的一路狂奔而去。。

    妈妈我可不可以不去美国

      乐乐:“妈妈我可不可以不去美国。”
      妈妈:“为什么呢?”
      乐乐:“因为我听不懂他们说的话。”
      妈妈:“天天听,听多了就懂了呀。”
      乐乐:“可我天天听咱们家狗叫,
      听了这么多年也没听懂它在说什么。”
      妈妈:“……”

    顺便给你爷上完坟再去上学

      我家这边还有上坟的习俗,
      清明节了,爸爸对儿子说,
      顺便给你爷上完坟再去上学。
      结果这孩子在山脚下就把纸烧了,
      边烧边自己墨迹,爷呀,我上学不赶趟了,
      你自己多走两步下来拿钱吧!

    顺便给你爷上完坟再去上学

      我家这边还有上坟的习俗,
      清明节了,爸爸对儿子说,
      顺便给你爷上完坟再去上学。
      结果这孩子在山脚下就把纸烧了,
      边烧边自己墨迹,爷呀,我上学不赶趟了,
      你自己多走两步下来拿钱吧!

    顺便给你爷上完坟再去上学

      我家这边还有上坟的习俗,
      清明节了,爸爸对儿子说,
      顺便给你爷上完坟再去上学。
      结果这孩子在山脚下就把纸烧了,
      边烧边自己墨迹,爷呀,我上学不赶趟了,
      你自己多走两步下来拿钱吧!

    别这么鬼头鬼脑的,有话大声说

      中午,我正在客厅陪客人聊天,
      儿子跑过来支支吾吾,有话要说。
      我见了说:“别这么鬼头鬼脑的,有话大声说。”
      儿子大声说:妈妈让我告诉您,别留客人吃饭!

    没事,我就随便问问

      小明考试考的不好,
      回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿
      他去向妈妈告状说:
      “有人打你儿子你会怎么办”
      妈妈立刻回答:“谁怎么打我儿子
      我就怎么打他儿子,告诉我,谁打你了”
      儿子说:“没事,我就随便问问?”

    今天老师说我漂亮

      四岁小萝莉:麻麻,
      今天老师说我漂亮。
      我:老师怎么说的?
      小萝莉:你长得漂亮有什么用,
      上课不乖。

    今天放学让你找不着回家的路

      小明跟小鹏打架,小鹏不敌后落下狠话
      “今天放学让你找不着回家的路!”
      放学后,小明惶恐不安,看到小鹏迎面奔来。
      小鹏迅速夺下小明的眼镜就跑了!。。。

    我连媳妇儿都没有

      儿子3岁那会儿,
      因为刚让他分床睡,
      所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
      一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,
      媳妇就跟儿子说: “儿子,
      你看你爸好可怜,
      工作到半夜那么辛苦,
      还不能挨着自个的媳妇儿睡!”
      谁知小家伙冒了句: “妈妈,
      我更可怜,我连媳妇儿都没有!”

    女儿特别喜欢照相

      女儿特别喜欢照相,
      一直嚷着我买数码相机。一天早晨,
      我和女儿去公园散步,
      看见一个姑娘正在画池塘里的荷花。
      女儿看了半天,突然对我说:“妈,你看,
      这就是不买相机的下场,太辛苦了。”

    你的嘴怎么一点都不甜

      宝贝从幼儿园回家,妈妈亲了她一下。
      宝贝问:“妈妈,
      你的嘴怎么一点都不甜?”
      叔叔阿姨怎么都说:
      “宝贝的妈妈见了领导嘴可甜了。”

    给你玩了,我玩什么啊

      刚才在楼下无聊,
      玩遥控飞机,邻居家小屁孩也要玩。
      我就逗他说:给你玩了,我玩什么啊?
      这小屁孩盯着我看了一会,
      就跑了……过了没多久领着
      他姐过来跟我说:诺,我姐给你玩!
      天雷滚滚,把我跟他姐雷的外焦里嫩啊!

    老师屁股都流好多血啦

      幼师妹纸,上厕所换姨妈巾的时候,
      有小朋友看到了,全班宝宝疯传老师屁股流血了,
      这不是高潮,放学家长来校门口接孩子时,
      一宝宝说:老师你裙子后面有粉笔灰我帮你拍拍,
      这时一小姑娘怒斥:你轻点,
      老师屁股都流好多血啦!世界安静了

    金融风暴来啦

      儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说:
      “金融风暴来啦!”

    你碗漏了

      在楼道里看到一孩子端
      着碗吃饭,无聊地说了一句,
      “你碗漏了!”结果那 孩子把碗一翻,
      然后和我说,“没漏啊!”
      我永远忘不了她妈妈的表情。

    这孩子忘性得有多大啊

      家有小萝莉一枚,
      一天纠缠的我实在烦了,
      就照屁股打了一巴掌,哇哇大哭。
      找她妈告状去了,
      抹着眼泪绕屋子一圈,没找到她妈。
      绕回来了看见我,抱着我大腿,
      梨花带雨的哭啊:“爸爸,妈妈打我。”
      我差点笑喷了,
      这孩子忘性得有多大啊。

    原来是根葱呀

      一家三口在那看封神英雄榜,
      正看到西伯侯昏迷不醒魂魄
      被龙王控制需要仙草救命,
      然后西伯侯夫人等去拿仙草,
      历经万难终于拿仙草了,
      这时候七岁的儿子悠悠的来
      了一句“原来是根葱呀!”
      把我们两笑的呀。

    闺女,爸没白疼你!

      刚洗完澡准备吃饭,
      看到女儿拿个碗夹菜,
      突然有块肉掉出来了。
      女儿赶紧抓起放回碗里。
      正在欣慰女儿长大懂得节约了,
      结果女儿随后说了句:“给爸爸吃。”
      我。。。。。。。。。

    还整天教育他们孩子千万别惹我

      小时候打架打不赢,
      最后聪明绝顶的我想出了解决办法,
      谁欺负我我就把他家的钥匙孔用泥巴堵上,
      从此不光小孩子不敢惹我,
      大人都没有敢凶我一句的。
      还整天教育他们孩子千万别惹我。
      哼哼。。

    快跑快跑,后面有狗追

      今天在路上走,两个熊孩子牵着手一起走
      其中一个回头看了看,对另一个说说:
      快跑快跑,后面有狗追。
      小孩子就欢快的一起跑了
      我也回头看了看,
      他们后面貌似只有我。

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