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  • 笑破你肚子的校园笑话30个

    发布时间:2019-05-19 13:33:09浏览次数:

    笑破你肚子的校园笑话30个

    我最喜欢数学了,它没有语文的曲折,没有政史的死板枯燥,没有英语那么多语法,它有的,只有不会做,不会做和不会做。。。


    老师,这道数学题已经超出了我语文的理解范围!


    做人不应该虚荣。不要为了攀比就去浪费钱读书。


    老师问小明:“为什么又抄别人的作业?”
    小明理直气壮地说:“因为昨天是重样节!”


    同桌是个逗B,今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转,大声喝道:“还不速速现出圆形!”


    宿舍里,我正拖鞋,突然我想到一个问题,就问到:“你们说脚干净还是脸干净!”
    有个室友说:“我感觉脚干净!脚都在里面不在外面!脸一直在外面。”
    另一逗B室友说:“那我亲你脸一下,你亲我脚一下行不行!”


    坐在教室里,我思绪万千。几年来,就连班里最丑的同学都脱团了,而我,不仅连一个炮都没约到过,甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。
    想着想着,我不禁潸然泪下。
    “你怎么了老师?”一个学生走进教室问我。


    我:哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?
    同学神回复:问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。


    有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了,他跟我说:“很久没跟女生说过话了,我要给我妈妈打电话了。。。”


    看僵尸电影,感觉僵尸好恐怖,但想了想还是没食堂大妈恐怖,因为食堂大妈老喜欢说两句话: 1、你要吃哪个同学? 2、你看后面那么多人,你到底要吃哪个?


    老师:谁知道240的倍数是多少?
    小明:480
    老师:那480的倍数呢?
    小明:960
    老师:那960的呢?
    小明:1920
    老师:哇小明不错嘛,那老师再考你最后一个……
    小明:老师老师你别考了,我最多的时候也就6炸加明牌,7炸的还没打过呢。


    班上一女同学老是叫我学霸,我很烦恼,终于忍不住了,吼道:再叫我学霸我就叫你学妈。。。
    此时同学们各种嘲笑声,我拍桌大叫:你们都是莘莘学子。


    老师正在讲课,底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。。
    老师看了看她说:咋的?对这个知识点过敏阿?


    看到室友的拉链没拉上,我就蔑视他说:下面开了,有木有素质,丢不人丢?
    这2货乐呵的说:24小时开机嘛,散热很重要!
    尼玛。。。


    一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子,于是我也拿起小刀划了自己一下。
    她皱了皱眉:“你…你干什么?”
    我望着她,指着伤口笑着说:“你看,这样,咱俩就是两口子了!”


    老师:“刚开车的叫新司机,开久了了叫老司机。才买的叫新房子,住久了叫老房子。你们也举个例子。”
    小刚:“才买的叫新电视,看久了叫老电视。”
    小明:“才拉的叫新屎,放久了叫。。。”
    老师:“滚出去。。。”


    别人都在为没钱发愁,我却在为怎么花钱发愁,谁能教教我如何吧20块生活费花到下个月。愁死人了!!!------转自2货室友的说说


    能灵敏分辨出爸妈脚步声, 并在10秒内关掉电脑电视或手机,摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。


    数学课时的我,连自己不懂的是什么都不知道。。。


    每次上课睡觉的时候我都充满罪恶感,感觉对不起自己的学生。


    月考不给老师露一手,他还真以为自己教的好。


    老师:“这孩子不是笨,就是学习方法不对。”
    家长:“学习方法都找不对还不是笨啊?”


    在学校食堂买饭的时候,如果你前面排有几个人,那可能不是几个人,而是几个宿舍。


    小明,性别:男,籍:中国,职业:出没于各种应用题和笑话中,与小红,小芳,小刚并称数学界四大金刚,是70、80、90后最深恶痛绝的人之一。


    老师:“最近十年发生的世界性大事件都有哪些?“
    小明:“有一个帮派,其门下弟子遍布神州大地,有万千之众,可是,在一夜之间惨遭灭门,华夏震惊。“
    老师:“居然还有这个帮派,快说,这个帮派叫什么!?“
    小明:“快播~!“


    室友问我,狗为什么会吃屎?
    我问他你为什么会吃臭豆腐?
    他说臭豆腐越吃越香。
    我说狗可能也是这么想的。。。
    尼妹,说归说,怎么还咬人呢。。。


    男朋友上课传给我了个纸包,打开一看是一只粉红色的小兔子。
    回纸条:捏的好可爱,哪买的橡皮泥?
    他:刚吃完的泡泡糖。


    上课玩手机的确会导致成绩下降,这点我深有体会。尤其是最近一个学期,由于总是上课玩手机,都没怎么给他们教课。


    班里面建了个群,同学老师都在里面。
    突然有个同学发了张班主任(女)照片,我脑子一抽,发了个已撸。
    然后恐怖的事情出现了:班主任退群了。。。


    同学出去吃饭老是不带钱,一次,我终于爆发了问他为什么不带钱,谁知道那货弱弱的说 “嫌沉”
    靠。。。


    一个可怕的社会现状:许多当代在校女大学生,只是为了在同学眼前显得光彩照人,竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆!


    老师:人活着就为做的两件事,猜一自然现象?
    小明:日食!
    老师:那成语呢?
    小明:一日三餐!
    老师:滚出去!!!


    有一二货室友,人张得还不错,就是女人缘差了点。 今天我和他在回宿舍的路上迎面来了一女的。
    “嗨,帅哥” 本以为他春天来了,谁知道这货回了句:叫爹干啥!!!


    小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:“老师,我要上厕所!”
    老师一脸嫌弃的说:“去吧,去吧!”
    我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。
    老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”


    舍友:如果人真的有轮回,那么谁能告诉我一直增多的人口是哪来滴?
    我:你不觉得动物越来越少了吗?
    舍友:擦,畜生变的啊?莫非你。。。
    我:尼妹。。。


    一群舍友去食堂吃饭。
    第一个人说:一份排骨一份米饭。
    第二个人说:阿姨,给我来一份和前面那个傻B一样的。
    第三个人说:我也要和那两个傻B一样的饭。
    到我了,我还没开口,阿姨就问我:你也要傻B套餐吗?
    我。。。


    老师:小明,这个星期你已经迟到四次了,你知道这意味着什么吗?
    小明:今天星期四了!
    老师:滚出去!


    大学校园公园里,一对男女:
    “宝贝儿,你爱我吗?”
    “我爱你!”
    “有多爱?”
    “很爱很爱!”
    “不论我变成什么样你都会说你爱我吗?”
    “当然~”
    “那我要是变成线性代数呢?”
    “。。。”


    高中时考六十分,就跟死了爹一样;现在上大学了考六十分,就跟当了爹一样。


    舍友:如果吃鱼能补脑变聪明的话,我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。。。
    我:你这智商也是没谁了,鲸鱼是鱼么!


    学校最近在普及交通安全知识。
    老师跟同学们说:“同学们,过马路一定要走斑马线,不然被车撞了都没人赔!”
    一同学:“那万一被车撞出了斑马线呢?”
    “就是爬,你也得爬回去!”


    大家好,我是手机,我有一百种方式让你们写不完作业,而你们,却无可奈何。


    “你为什么要做学霸?”
    “因为我不喜欢她问别人题。”


    世界最虐心的三角恋是什么?
    我喜欢假期,假期喜欢作业,作业喜欢我。


    高中的数学没有再出现小明了,我就知道那傻B考不上高中。


    老师:520和521都是我爱你的意思,那么,它们之间有什么区别呢?
    小明用白痴样的眼神看向老师:男的向女的表白是520,女的向男的表白是521!
    老师:就你知道的多,滚。。。


    跟一2货舍友同去取款,他忽然认真地说:取款机对盲人并不方便,以后数字键应该改成语音播报的,这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。
    听后,我不由得感叹道,现今这社会,如此古道热肠同时又智商低下的人太少了!这朋友我是交定了!


    一日,两室友在宿舍打闹,急眼了,一个大喊:“我要和你绝交!”
    另一个疑惑道:“绝交?绝交是种什么新玩法?你给我们示范示范!”
    然后。。。然后就又打起来了。。。


    班里有位同学叫朱尚海,特皮不爱学习。
    一次上课,他自顾自玩耍影响到了别人,老师恶狠狠滴批评他:“就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都打不开门。”


    今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统,一室友说如果建成精度是正负0.1米,一个劲说知道0.1米什么概念吗?重复好多次。。。
    我忍不住道:比如你站在外面打飞机,卫星上都看的到你几厘米!


    宿舍里,我:“这雨下的也不停了,搞什么名堂呢!”
    室友:雨一直下,气氛不算融洽。考试成绩太瞎,连老天都哭啦~”


    其实初中时候我拒绝那些女孩的原因,5%是我爸妈叫我不要早恋,10%是我对她们不感兴趣,还有85%是我对游戏比较感兴趣。


    老师:投资跟投机有什么区别?
    小明:一个是普通话,一个是广东话!
    老师:就你知道的多,滚出去!


    自习课上一哥们放了个巨响的屁,这货站起来就吼道:卧槽!谁放的屁这么响?
    这时他后边的哥们悠悠的来了一句::大哥你就别装了,我这都起风了。。。起风了!!!


    一天,老师对学生说:“如果你们能做得出这道题,我就给每个人发50颗糖。”
    不一会儿,学生们一个个站起来,向老师要糖吃。
    老师一看答案,鼻子都气歪了,气呼呼地说:“你们全做错了,还敢要糖?”
    学生异口同声地说:“你只要求做出来,并没有说做对呀!”
    老师不声不响走了出去,过了一会儿,他回来了,把一袋白砂糖扔桌上:“分吧,每人100颗!”


    今天班会课上老师对同学们说:明天校长会来听课。
    明天不管我说什么,你们都给我鼓掌,知道吗?
    同学们都点头说知道。
    第二天上课,老师说道:同学们,今天校长来听课的路上出车祸了……
    突然下面就响起了震耳欲聋的掌声@笑死爹了。


    今天去理发,发型师很安静的给我理完,并没有想象中的各种推销办卡。
    我回寝室跟同学讲了这个情况,同学不屑的说:“人家一看你就是个穷B,懒得跟你废话!”


    老师:“小明,昨天布置的作文写了么?”
    小明:“写了,题目叫《故乡的土》。”
    老师:“题目不错,给大家念念。”
    小明:“昨天,我回到了故乡,发现故乡的人那叫一个土啊,吃的土,穿的土,玩的也土。”
    老师:“你出去!”


    有次上课,我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上,老师正严肃的讲课,他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑,老师当场就喷了。。。


    老师上课讲到,伟大数学家也有误区,所以你们注意别较真,容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句,我数学从未有误区。
    我一脸惊讶。
    那二货补充到,我从来只有盲区。。。


    我:“今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟,你知道该如何办?”
    室友:“等到春暖花开时,我会给你烧柱香的。”


    大学某老师上课从来不点名,可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照,然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
    如果能在两张照片中找到自己,那么恭喜你,这学期考试你通过了;找到一张,就补考;任何一张里都找不到自己,你就回家等着重修吧。


    我刚刚问老师能不能上厕所,她说我可以去上厕所。但是我没说要上哪里的厕所,所以我现在要回家上!


    小明:老师你为什么总是让我滚出去啊?
    老师:那是因为你太优秀了,不听就会,根本不用学!
    听到这小明开心的放下了手中的砍刀。。。


    考试以后有孩子为自己取了一个名字——哲布慧·娜耶布惠·泉布慧,家长也给自己起了一个名字:成吉不提·明刺耶不提·申马窦别提


    高数的莱布尼兹公式、费马引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夹逼准则被亲切的称为“尼马勒格逼”五大定理。


    老师:“大家参照――木>林>森,说三个字。”
    小花:“火,炎,焱。”
    小刚:“日,昌,晶。”
    小冬:“土,圭,垚。”
    小明:“一,二,三。”


    班主任说:你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!
    一同学站起来说:食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊,新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜,怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!
    班主任。。。


    放学的时候,我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签,于是我们每次吃完就给折断。。。
    结果折了两天就不敢在折了,不折还有机会吃到自己用过的,折了就全是别人的。。。


    语文老师拿着一张卷子:今天考试卷子下来了,有一位同学我要提出严厉批评,作文都没有写完,还想考什么高分,好了,因为是第一次我就不说名字了,来王小明,把你的卷子拿下去。


    一次上课老师没来。一同学突然喊了一句:升堂~~
    全班异口同声附和。。威武。。。。
    还有同学有喊道:带人犯!
    正在此时。。班主任面带笑容。神采奕奕走进班来。。。


    课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下,然后女同学马上大喊:“流氓!”
    然后男同学:“流氓?就你长这样,你喊流氓人来了也是救我!”
    然后那位女同学哭着出去了。。。


    初中毕业时家长会,老师摸着我的头对我妈妈说,这孩子很聪明,就是不用功。
    我以为我是特别的,只是自己不愿意变得优秀而已。长大了才发现,这是一种客套话,就像服务员说菜马上好。


    小明晚自习课堂上睡觉被老师发现, 老师说:“看样子你很累呀!”
    小明:“嗯!”
    老师强忍怒火问:“你有多累?”
    小明说:“你如果今晚让我睡女寝,我保证明天早上她们还是处的,你信吗?”
    顿时班里死寂,突然只听见讲台上一声刺耳的:“你马上给我滚出去。。。”


    和室友一块喝酒,室友喝醉,扶他打车回家,看他摇摇晃晃的,让他靠在我肩膀,靠一会他就躲开了。。。
    难道是不好意思???
    我按着他脑袋让他继续靠。。。
    直到我换个姿势才发现,我衣服肩膀上都是铆钉。。。


    学校开运动会,开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞的没一点龙的精神。
    表演完校长开始发表讲话:这贪吃蛇节目很不错!
    全校沸腾了。。。。。。。


    舍友们最近迷上了网游,每天组队下副本,这天老二建了一个队伍,邀请老大进队,等了老半天,老大还是没有进队,老二就开始发牢骚:“你进来没,快点啊,快进来啊!”
    老四听见了,坏笑着来了句:“不要弄疼人家啊!”舍友爆笑!@搞笑无极限


    公司边上一所高中,经过近一年的观察,发现有家长来接的都老老实实的跟父母走了,没家长接的都出双入对了。果然溺爱会毁了孩子的幸福。。。


    老师带学生过马路,小明突然捂住老师高耸的胸。。。
    老师:小明你干什么?
    小明:我扶奶奶过马路!
    老师:滚!!!


    A和B刚回到男生宿舍楼就看到一男一女被挡在门口,那男的好说歹说寝管就是不让进。。。
    A深情的说:“还是寝管为我们着想,整栋楼大家在搞基,他却想搞特殊化,寝管不让他们进是对的!”
    B彻底凌乱了。


    遇到选择题时,学霸眼中:
    A:C是答案,快去选呀!
    B:C一定是答案。
    C:我就是答案,选我没错的!
    D:我是错的,答案就是C。


    睡觉时,经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我,胆小我每次都会用衣服把头遮起来,但即便挡住了视线,却挡不住耳畔传来的渗人的声音:“你在干什么?”我的班主任问。


    “老师,您找我啊?”
    “听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧?”
    “额。。。我是有逃课。”
    “你在宿舍用热得快了吧?”
    “我是有用的。”
    “你在寝室用电吹风了吧?”
    “嗯。。。我是有(室友)用的。”
    “哦,老师错怪你了,去把你室友叫来!”


    假期结束了,大家该上班的上班了,该上学的也上学了。虽然很舍不得这个黄金周,但是大家也该收收心准备过年了!


    数学是一门神奇的科目:
    有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农,
    有卖苹果论个不论斤的逗B果农,
    有不知道会不会追尾的司机,
    有买球不会算钱的体育老师,
    有不知道图书馆里有多少书的图书管理员,
    有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员,
    有一边喝果汁一边加水的小明,
    还有两个一直跑不停歇的甲乙。


    甲旷课后问室友:“老师今天点名没?”
    室友回答:“没点!”
    甲庆幸地说:“这老师每次都点名,今天居然没点,我太幸运啦!”
    室友无奈地回道:“今天上课,就我一个人去了。”


    从小到大英语都不好,一听英语就犯困,前两天坐公交,前面两个老外在说话,然后我就睡过站了。。。


    老师问:“什么词能把人与动物相结合完美的?”
    同学们一致回答是美人鱼! 只有小明举起满是老茧右手回答:“单身狗!”


    正在午睡,室友把我拍醒:“快起来!有急事!穿上衣服跟我走!”
    我着急忙慌的一下子就醒困了,手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了?
    他:路上说!
    我:好了,走吧!
    他:走,尿尿去!


    去食堂吃饭,遇到一对男女。男生对女生说:“做我女朋友好吗?”
    女生冷笑道:“瞅瞅你那屌样。”
    于是我走到男生身后,一把脱下了他的裤子,飘然而去,加油吧学弟,学长只能帮你到这了。


    上高中的时候,学校禁止谈恋爱,班主任天天开班会强调,有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了,然后说了句我们这辈子都忘不了的话:关起门来,我们就是一家人了,你们要是再谈恋爱那就是乱伦!


    班里一哥们说:好吃不过饺子,好玩不过嫂子!
    于是,我们齐声:大哥,你好!
    他女朋友脸一红,头一低,小声说了句:一个一个来。


    我问同桌“我长得高不高?”
    他:“不高!”
    我:“果然,狗眼看人低!”
    尼玛,杂还动手呢,疼死我了!


    现在孩子是不是都倒着长了。。。
    小学生:“孙子,你爷爷我在这呢。”
    初高中生:“孩子,小心爸爸我找人打你。”
    大学生:“吓死本宝宝了。宝宝生气了?”


    数学老师布置了一个作业,计算家里一个月的用水量,并且设计一下节水方案。
    小明的作业这样写:水费单上一个月用水量18吨。节水方案:到外面买水。


    爹妈为了防止你早恋,给你做过哪些丧心病狂的事?
    同学A:“不给钱。 ”
    同学B:“翻手机。”
    。。。
    同学N:“给了我这张脸。”


    上物理课,老师在课雷电的危害,有一同学问:老师,那我们平时应该怎样避雷?
    老师脱口而出:不做亏心事!
    教室里笑声四起。。。


    今天考试的时候发现有一道选择题不会做,
    于是我就问我身后边那哥们这题该选什么,由于监考老师看的很严,那哥们没有机会告诉我答案,不过随后他用那充满罪恶的右手指了一下我旁边的女生。。。
    然后我一下子就反应过来这题应该选A。
    @笑死爹了。


    小明:什么心机婊、绿茶婊,你知道什么婊最下贱吗?
    小红:什么婊?
    小明:课程表。MD,明明写着体育却上语文。


    语言学课上,老师说,“世界上所有的语言,也许有双重否定表示肯定的现象,但绝没有双重肯定表示否定的现象。”
    这个时候,从教室角落传来了小明的声音:“是啊,呵呵!”


    本人大学僧,寝室楼有养狗的,有天晚上一直叫叫叫个不停,大晚上的没法睡。。。
    室友跑到阳台大喊:TM的日狗呢?!这大半夜的,让狗休息会儿!!!
    顿时听到整栋楼都在笑。。。


    听到这句话,我班里的大部分的学生都哭了:
    在学校里,最可悲的人不是学霸,也不是学渣,是那种听不懂课,作业不会做,只好以抄作业为生。
    不逃课,不捣乱纪律。为考试成绩着急,又无奈于现状。三分钟热度,又恨自己不争气。
    他们以最普通的身份埋没在人群中,却过着最煎熬的日子!


    我学经济我苦恼,纸上谈兵阅历少。我学广告我闹心,收礼只收脑白金。我学程序我无助,代码从来靠百度。我学建筑我命苦,天天抱着混凝土。我学金融我骄傲,赔了期货赔股票。我学仪器我想笑,毕业拧拧螺丝帽。我学环境我不爽,毕业分配垃圾场。


    “师父,为什么我的功夫总是没有长进?”
    “你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗?
    “见过。”
    “那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢?”
    “见过。”
    “平静水面上月亮的倒影呢?”
    “也见过,师父。”
    “这就是你的问题所在,不好好练功,到处瞎看些什么玩意!”


    如果以相声的形式在课堂授课会是怎样?
    老师在台上讲课,课代表在旁边捧哏,您感受一下。
    A老师:今儿来的人不少啊,除了请假和逃课的,该来的都来了。我很欣慰。
    B:大家喜欢听您讲课。
    A:我们这节课是语文。
    B:嗯,高中语文。
    A:语文啊,讲究四门功课,听说读写。
    B:对,基本功嘛。
    A:说四门功课,拆开了几十门。以写为例,就有很多题材,比如说明文、议论文、记叙文、抒情文。
    B:那这一节,我们学什么呢?
    A:今天,我们学习一首现代诗歌。
    B:嗨,你跟刚才说那些都不挨着。
    A:今天我们学习北斗的《回答》
    B:什么叫北斗的回答呀?
    A:北斗嘛,带个眼镜,每年都说要得诺贝尔奖,但一次也没得那个。
    B:别提诺贝尔奖了。那叫北岛。
    A:对,北岛。Dou岛。我最喜欢北岛这首《回答》,倒背如流啊。
    B:那正着背呢?
    A:正着背那谁会啊。
    B:那你还让我们全文背诵。
    A:谁让我是老师呢?我先给大家朗读一下。
    B:您读读,我们大家伙听听。
    A:我先找找我的教案。
    B:好嘛,讲了半天课,教案还没找到呢。
    A:咳咳咳,我开始读了哈。
    B:您读。
    A:都坐好了。
    B:你要干嘛呀?
    A:后三排的同学别说话。
    B:哎,您读吧。
    A:第二排的同学把你的数学作业收起来。
    B:你到底还读不读了?
    A:好好听课。
    B:您再不读就下课了。
    。。。

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