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    发布时间:2019-05-19 13:33:11浏览次数:

    学校里的搞笑趣事 爆笑学子

    监考,看见一个小伙子很不自然,过去一看,大腿上放的书,我说:“同学,这门课是开卷,你可以把书拿到桌子上,”
    他说:“放上面没有考试的感觉!”


    人有多大胆,复习拖多晚。


    本人爱吃榴莲,可是我没钱买了,想跟同桌借点钱道:我想吃榴莲,可是我没有那么多钱了。
    同桌:那你就买个火龙果去厕所吃吧!


    自从学校取消晚自习之后,小说就没有看完过。。。


    老师:小明,你妈妈打过你没有?
    小明:打过!
    老师:打过几次?
    小明:打过三次,但是没打掉!
    老师:滚。。。


    一哥们发说说:“一本好的书,情节令人深省,令人感动,令人落泪。。。”
    另一哥们神回复:“你是在说 ‘高数’吧?我也看一次哭一次。”


    学校晚上要提供营养餐,一盒牛奶,一个鸡蛋。 这周第一次发,我们班一个女生就问生活委员这个奶要不要钱,要钱的话就不要了,我们自己有带奶。
    然后她前面的男生道:那照你这么说,我们男生也可以不要蛋了?
    然后全班爆笑。。。


    舍友跟宿舍里放了个臭屁,还在那边狡辩:这不叫放屁!这是菊花在呼吸!
    我:你这光呼了,没吸啊!
    舍友:你们不是吸了么!


    “同桌你看夕阳西下好美哦。”
    “说人话!”
    “杂TM还不放学!!!”


    其实学渣们都很懂得坚持,就算再无聊,也不会去写作业!


    初中时,班里一个学渣喜欢我。
    一天下课,他把一封情书塞我手里,扭头就跑。
    当时我很害怕,不知如何是好,一狠心便把这封情书交给了班主任。
    班主任打开情书看了看,便眉开眼笑的说:“这小子,教他两年语文,第一次见他写文章没跑题。。。”


    刚才在宿舍唱歌:“放手去爱不要逃,一辈子能有几次机会寻找。。。”
    还没唱完,舍友大呼:“不要套?怀上了咋办。。。”


    同桌晚自习给我看手相,说:“哎呀,你这手不好啊!漏财!跟我一样,我也漏财!”
    这时突然一阵阴风袭来,班主任突然说:“你俩不学习在这里嘀咕啥呢,每个人罚十块钱!”
    你算的真准!


    自从上初中以后我就没举过手,结果今天破了例了,因为老师今天提问的是:作业没写的举手。。。


    一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。


     


    室友:“我就吃一点,就一点”
    我:“确定?!”
    室友:“真的只吃一点。。。”
    我:“卧槽,没了?!?你不是说就吃一点嘛?!?”
    室友:“对于我来说多少都是一点儿。”
    我。。。


    周五,老师是这么布置作业的:“同学们,今天是星期五,为了奖励你们签到5天,特意送你们豪华作业大礼包!”
    “老师,我漏签了!”
    “没关系,送你们补签卡!”


    跟室友吃自助火锅,吃到最后都吃不下去了,唯独一哥们还在猛吃,那哥们打个饱嗝然后告诉我们:吃自助一开始是本能,吃到最后拼的是意志!


    课堂上,老师让用一阵子一辈子造句。
    小红:努力一阵子,受益一辈子。
    小兰:同学一阵子,朋友一辈子。
    小明:舒服一阵子,后悔一辈子。
    老师:滚出去。


    早上起床,有点感冒,我:感觉头好晕,不舒服。
    室友:病了去看啊。
    我:尼妹,那还有钱啊!
    室友:没钱你生什么病?!你这不是找罪受的吗?


    下铺的兄弟性格内向,有天问我:“怎么才能和室友们处好关系啊?”
    我:“你买包抽纸放在桌子上!”


    一个宿舍的经济实力,看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。


    一室友一手拿着包子,另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了,咬了一口帽子。哈哈哈哈!!!


    写作业困了时想睡觉,就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,因为朕要做一代明君。


    老师:小明,你用仔细造个句!
    小明:我每次做作业,爸爸都骂我,兔崽仔细心点。
    老师。。。


    今天惹了一女同学,她吧嗒吧嗒说个不停,骂道“你良心被狗吃了吗?”
    我大吼一声:“你没吃饱还是咋的?”


    有个同学在群里说用自己家55寸液晶做电脑显示器。。。
    突然有人冒出一句:你看片的时候不感觉自卑么。。。


    有个室友养了两只乌龟,喂食的时候总是喊:“来来来兄弟们吃饭了。”
    我就嘲笑他:“怎么跟乌龟称兄道弟?”
    他严肃的说:“我和它们是结拜兄弟,不求同年同月生,但求同年同月死。”


    上小学三年级时我总欺负同桌,直到有天她老爸来给她送伞,看她老爸光头纹身,一脸的横肉!
    我问她:“你老爸干嘛的?”
    她说贩毒的!
    从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天,我看到她爸在街上卖老鼠药。。。


    这次的四级考试还不错,发货挺快的坐下就收到卷子了,试卷印刷很清晰,题型都全了,监考老师服务态度挺好给一个赞,唯一不好的就是都是回头客还不给优惠。总体五星好评,下次还会再来的。


    新生开学,为了让一个漂亮的新生学妹记住我,我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室,从阳台扔了下去。。。


    我:“以后别再问我是不是单身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”
    室友:“卧艹,现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”


    调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼,我捏你一下试试。。。
    同桌说试就试,然后捏的她眼里都有泪了,她还忍着说不疼。。。


    今天做数学卷子,我同桌在旁边说:唉,每次做题都算得出答案,但是就是找不到这个选项。。。


    给高考毕业生的四个忠告:别烧书,可能会复读。别紧张,将来看长相。别分手,大学的更丑。别放松,青春没剧终。


    老师:“期中考试后,你们家长看到成绩会怎么样?”
    小明:“生二胎。”
    老师。。。


    两女生,一漂亮,一平凡。同时追求帅气的学霸,结果学霸选择了平凡的那个。
    这个结果让室友大跌眼镜,就问学霸原因。
    学霸笑着对室友说:“我给你说个故事吧。有个男孩家里很穷,考上了重点学校后,为了给家里省钱,经常不吃午饭。一个好心的女生,自己也不富裕,却总会留一半午饭给男孩……”
    室友说:“哦,我懂了。她就是那个女生。虽然长相平凡,却有颗金子般的心……所以你选择了她,对吗?”
    学霸微笑着说:“对个毛线。这故事我瞎编的。我就喜欢吹牛B,而她每次都和你一样,像个傻B一样崇拜地听,让我很满足。。。”


    语文老师在讲课:“有些人死了,但他们的精神还活着,有些人活着。。。”
    说到这里,她突然揪起我的耳朵:“却TM睡着了!”


    昨天宿舍两哥们儿聊天。。。
    A:哥你说我长得怎么样?说实话
    B看了他老半天,认真又严肃的说:弟啊,你小时候是不是偷吃家里的贡品了?
    A:什么意思?
    B:要不怎么长得跟遭天谴似得!


    老师:小明,你知道米吗?
    小明:能吃的就是米啊!
    老师:那厘米呢?
    小明:一粒米就是粒米啊!
    老师:那毫米呢?
    小明:没被虫子咬的就是好米。
    老师:滚……


    一室友,晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水,于是直接把水泼向窗户外。。。
    结果忘了窗户玻璃没开,洗脚水直接反弹他一脸一身,他淡定的说:“哎呦,今儿晚上风可真大呀。”


    我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚,如若真的喜欢一个人,每当想她的时候,就去做一道数学题,等到了做完一本,拿给她看,告诉她,这都是我喜欢你的证明。
    于是,我去做了,结果做了两道题后,我发现,我不喜欢她了。。。


    今天排队打饭,轮到我前面女生:师傅,一菜一粥一鸡蛋。
    打饭师傅:你还一花一叶一世界呢!
    周围人瞬间笑喷!


    我:“昨天看到马云跟王健林的演讲对战,确实佩服马云的智商、情商和反应能力!”
    室友:“马云是八核的,就是显屏差了点。”
    我。。。


    室友:“我好像被一种名叫:QMKS的病毒感染了,头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”
    我:“真的假的,新病毒?中文名字是什么?”
    “期末考试。”


    地理老师:这节课讲的时差,你不学好以后出国了,不会算时差,怎么调时间???
    小明:老师,我可以找个老外对表。
    老师:滚出去对表去!


    寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服,我看见了惊呼:“哇~你背上好多痣!”
    室友慌张的问道:“TMD,谁干的?都写的啥?”


    “同学您好,能不能帮我拍一张背影,要自然的,我向前方走着的时候抓拍我就可以了,按这里就行。”
     “可以,你去吧”
    “。。。好了吗,好了吗?同学你跑什么呢?MD,手机还我啊!!!


    我:如果中国人和印度人打架你帮谁?
    室友:我当然帮中国人了,因为我也是中国人。
    我:那印度人和美国人打架呢?
    室友:帮印度人,因为我们都是亚洲人。
    我:那美国人和外星人打架呢?
    室友:帮美国人,因为我们都是地球人。
    我:那外星人和日本人打架呢?你帮谁?
    室友:我帮外星人,毕竟外星人也是人啊!


    我学的美术,我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。
    他同意了,我画好后交上,只得了个C。
    我问为什么给这么低的分,教授说我的画比例不对:“头太大,肩太宽,胳膊太细。”
    第二天,我带朋友去见教授。
    教授瞧了朋友一眼,说:“好吧,A。”


    一次考试,坐我前面的一女生做的特认真、仔细。而且她愿意给我抄。
    为了避嫌、我故意改错几道选择题。
    结果她全班倒数第一,我倒数第二。


    考试将至,全寝室的人都在看书,只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道:“你看完了?”
    他说:“我看开了。”。。


    大学一舍友不抽烟不喝酒,自诩好男人,不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝,直到有一天,一舍友对他说:“你看看人家去上坟,都是插烟倒酒的,你说你既不抽烟也不喝酒,难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖,倒杯哇哈哈?”
    听后便与我们一同走上了堕落的道路。。。


    学校开运动会,结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。
    这时候班里一男生说:这样的人最可怕,打还打不过,跑还跑不了。。。


    天冷,被子有点薄,晚上我:妈蛋,棉被太薄,一睡觉就觉得超冷。
    舍友:傻B,你不睡不就不冷了嘛。
    我勒个去,说得蛮有道理的。。。


    我们老师说:我和学生最远的距离不是我讲课他听不懂,而是走在路上他假装看不见我。


    课堂上,老师就学生谈恋爱问题教育学生:“你们现在谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗?”
    小明站起来说:“老师,一口气谈到医院的比较多。”


    昨晚上室友一起打球,对方一后卫身手十分灵敏,假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱,大家都防不住。
    后来换一胖子防守他,无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。
    打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静,胖子骂了一句:妈蛋,我根本来不及反应。。。


    小明:其实抽烟很多时候不是为了过一时的烟瘾,而是通过高度的精神集中来思考事情,你看很多伟人不都在抽烟时想出来很多的好主意吗?
    班主任: 你在厕所里能想出什么好主意?还想把屎吃出新花样?思考个毛,到我办公室去。


    厕所里,同学:“怎么舍得上厕所了?”
    我:“人有三急啊!”
    同学:“不会饿了吧?”
    尼妹


    班主任说:你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!
    小明站起来说:食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊,新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜,怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!
    班主任。。。


    我:又到了洗澡靠勇气,洗衣靠毅力,起床靠爆发力的季节了。
    室友:出门上课靠洪荒之力。


    一个同学姓史,不好好学习,总是捣乱。
    老师:“你是不是兴奋啊。”
    他:“我不姓粪,我姓史。”


    我:“山大王的媳妇叫压寨夫人,那么海盗船长的媳妇叫什么比较好?”
    室友:“舱老师!”


    舍友问我:限制你自由的最主要的因素是什么?
    我:手机充电线的长度。


    记者采访中国学生寒假的时间都干什么了,学生:“写寒假作业啊!”
    记者又问:“剩下的呢?”
    学生:“剩下只有开学再补了!”


    老师:小明,为什么上课睡觉?
    小明:下课太吵,睡不着!
    老师:滚。。。


    班里一个同学因为生病剃了光头,但他成绩还是不错的,那天我逗趣的问他:“方丈可否为我解答此题?”
    他:“施主莫怪,老衲无能为力。。。”


    晚上,我哭着回宿舍, 室友小妹听说我被男朋友欺负了!气得她马上换好衣服,连夜跳寝室找我男朋友为我讨要说法。。。
    一宿都TM没回来,真是好姐妹。。。


    宿舍里就我单身,室友把一个刚失恋的学妹介绍给我。
    我不放心,问道:“她刚失恋,能接受我吗?”
    室友向我保证道:“放心吧,兄弟,我小妹我知道,她耐不住寂寞。。。”


    上课的时候我正津津有味的玩手机,突然坐在窗子边的同学喊:注意了,校长来了。
    我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说:同学们,今天我们讲第三章。


    小表弟成绩不错,每天做完作业都会让我帮他检查,并让我保证正确率是在95%以上,一天我问他怎么这么努力?
    他淡定的说:“同学抄我作业,一天五块,包月一百二,正确率低了没生意”
    我。。。


    为了表明决心,这几天的高数和英语课我都不带手机去,果然效果很显著,现在课上睡觉安心多了。


    我问屌丝同桌:“你喜欢骨感的女生还是肉感的女生?”
    这货说:“我喜欢骨肉相连。”


    舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养,半年后生出一窝小猪仔。
    舍友凌乱了,满宿舍追问:“TM谁干的!”


    室友几个一起烧烤,一个喝多了,就开始跟大伙儿抱怨:“唉,我都不知道说我爹什么好,好歹他也是长辈,怎么这么不懂事?居然生了我这么一个不成器的东西!”


    抄作业,不怀疑人家是对是错,才是做人应该有的基本道德。


    老师:快考试了,说说你最担心的是什么?
    小明:担心爸爸妈妈。
    老师:担心他们干嘛?
    小明:担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来。。。
    老师:什么意思?
    小明:爸爸每次打我都打得手脚酸软,妈妈骂我骂得嘴干唇燥,看着好心疼的……


    中学时的数学李老师特别能拖堂,有天漂亮的语文老师很奇怪的问:为什么你们总是管你们李老师叫托塔李天王呢?!
    同学说:老师,你听错了,是拖堂李天王。
    语文老师噗。。。


    我们数学老师挺富的,有一次我到他家去补课,看到他家里装修得金碧辉煌,但是,那很古典的酒架上,却摆着一瓶酱油。。。
    我好奇的问:“老师,这里放瓶酱油干什么?”
    老师幽幽的道:“那是告诫你们,要好好学习,不要像这瓶酱油似的,装模做样混日子!”
    我。。。


    同学A:“听说你报了文科?”
    同学B:“是的。”
    A:“为什么?”
    B叹了口气:“因为我女朋友一直问我,买套100万的房子,要还多少年贷?”
    A不理解了:“哦,那你应该报理科才对呀!”
    B苦笑道:“后来我想通了,还是学文科好。”
    A问:“为什么?”
    B道:“多学点甜言蜜语,哄得她忘了这个念头!”


    课堂上,老师愤怒的吼道:“你们考试成这样,是要气死我的节奏吗?”
    角落里的小明道幽幽的道:“不是节奏,是前奏。”
    老师:你TM马上给我滚!!!


    我们同宿舍的一位舍友,一天莫名其妙花买了一个钻头,我们集体纳闷,谁知他卸下钻头尖上的金刚石,又镶到了一个银戒指上,成功做成钻戒一枚,用这个钻戒泡学妹去了,膜拜!


    一同学特别能睡。一天晨读,他正睡觉,老师走到他跟前直接一个耳光!“啪”!声音不小,老师把他一顿训。
    老师走后他摇摇脑袋问我:“怎么了?”
    我说:“你睡觉被老师抓住,扇了你一耳光,你还问我怎么了。”
    他说:“她扇我了?”
    我:“她不扇你你怎么醒的?”
    他来了句差点雷死我的话:“我听着啪的一声,吓我一跳,我就醒了!”


    军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐,我们纷纷对教官挤眉弄眼。
    教官没好气地摆了摆手说:“好了好了,全体都有,趴下,匍匐前进!”


    “小学女生”听起来就很萝莉很萌,“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的;
    “初中女生”听起来就很清纯很可爱,“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的;
    “女高中生”听起来正是美到爆的时候,“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的;
    “女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味,“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。


    今天上课老师对我们说,同学们,你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。
    卧槽,别人的老婆,想想都刺激。


    语文课上老师问:“有一个成语,说的是一个人原本是没有罪过的,但是他怀中装着一块贵重的玉璧,就因此获罪,招致祸患,请问这个成语叫什么?”
    我站起来答道:“装璧遭雷劈!”
    老师:滚出去!!!


    同学聚会喝到很晚去酒店,结果我们开完房后就剩一间房了,我们还有一男一女两个同学。
    女同学说:跟你住可以,但是不要对我有什么企图唉!
    男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。
    结果晚上就听隔壁:儿子轻点~


    大二的学长依偎在大三学长的怀里问:“为什么大一的学弟不喜欢我?”
    大三的学长抚摸着大二学长的头说:“小傻瓜,他们还在喜欢女人呢!”


    和同学在走廊聊天,漂亮的女化学老师走过,我指着老师对朋友说“那美女……”
    化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了?”
    我愣了愣答到:“钠镁铝硅磷,硫氯氩钾钙”


    为了收拾上课睡觉的学生,老师在讲台边支起一张床,他指着床对学生说:“以后,谁上课睡觉就来这睡吧,免得趴着难受!”
    结果,一节课下来,没有一个学生再睡觉了。
    平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说:“谁敢去床上睡啊,知道的是老师在上课,不知道的,还以为在开追悼会呢!”


    考试的时候一个同桌睡着了,还有十分钟交卷的时候老师把他叫醒:“同学,马上交卷了,先把口水弄湿了的卷子晾干吧!”


    在教室睡觉,一觉醒来发现身边老师同学都变了,顿时觉得我是不是穿越了?
    然后讲台上的老师说:这位同学,醒了就回自己教室,以后睡觉别梦游了,挺吓人的。。。


    一室友穿的有点多,上课太热,导致两个脸颊红扑扑的,
    另一室友看到她面色潮红的样子,脱口问道:“咋的,上了一节课,来感觉了?”


    上课呢,我同桌给我说话,结果他声音有点大,被老师听到,老师问:上课不专心听讲,你们两个在说什么呢?
    我说我没说,我同桌:我也没说。
    老师批评我们:一个巴掌能拍响么?
    二货同桌:你把脸凑过来试试!


    舍友:“明天去游泳,不会游,怕溺水,咋整?”
    我:“带上你女朋友吧!”


    最新研究显示、中国人的字写得越来越难看是因为从小学到高中留的作业太多,大家都在急着写完,所以越来越差!


    老师问小明:“你喜欢看什么书?”
    小明:“团支书!”
    老师:“滚出去!”


    今天在宿舍,上铺的兄弟说了一句屁股疼,好像里面长了个疙瘩。。。
    接着下铺的哥们脱口而出说了句,怎么又长了一个?!
    突然宿舍的气氛变得很诡异。。。


    语文老师对一个很皮的同学说:你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你,还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。。。


    肇事逃逸车祸现场,记着采访现场一位学生:请问车辆肇事的时候你在吗?
    在!
    那他逃逸的时候你为什么不拦着?
    当时我眼前就浮现了那些为见义勇为,不顾生命危险的英勇烈士们,所以,我决定一定要上前制止,但是我还没想完,那家伙就跑没影了!


    发英语试卷,小明就对一个选择题,得了3分。
    英语老师在讲台上咆哮:“你告诉我3分能干什么?”
    小明弱弱地回答:“抢地主。。。”


    一天舍友看了电影左耳以后, 问到:你说,文艺青年的青春叫左耳,我们的青春叫什么?
    我正想回答; 只听见上铺幽幽的说道:当然是右手了!不然呢?

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