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    发布时间:2019-05-19 13:33:50浏览次数:

    适合小学生健康的笑话
    我是小学生,我为自己代言
      你只看到我的分数,却没看到我的岁数。
      你有你的规则,我有我的选择。
      你嘲笑我一无所有,我可怜你总是连跪。
      你可以轻视我的年轻,但我会证明这是谁的时代。
      单排总是注定孤独的旅行,路上总少不了吐槽和嘲笑,但那又怎样,哪怕QB到账,也要送的漂亮。

      我是小学生,我为自己代言。
    童言无忌

      (1)

    有一天,看到一对龙凤胎,非常可爱,可是分不出大小于是就问:你们谁大谁小啊?

    女孩子神神秘秘地说:你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹~!!

     (2)

    特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他,问他:妈妈叫什么?她奶声奶气的,终于吐出了***名字。

      那么,爸爸叫什么呢?

      只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字:老公! 

     

    为什么不关门

    平时对电视广告说长道短的都是成年人,小孩少有评论。一日家中仅2岁半的女儿突然发问,竟让全家人捧腹,不知如何作答才是。

    是日,电视里正播放一条关于力士浴皂广告,一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女,正尽情享受沐浴,轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤,做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问:妈妈,妈妈,为什么那个阿姨洗澡不关门? 

     

    汤姆的心愿

      又是一个圣诞节,汤姆向妈妈要一台电脑,但汤姆又淘气,又功课不好,妈妈不给他买,但又不能直接拒绝,只好说:汤姆,你给上帝写封信,如果你在一年间做了好事,上帝是会给你一台电脑的。

    小汤姆开始给上帝写信:亲爱的上帝,我是您最可爱的小汤姆,这一年间我做了许多好事,圣诞节了,希望仁爱的您能给我一台电脑,爱您的汤姆。

    但是,小汤姆写完之后觉得写得太不真实了,于是他又写了一封:上帝啊,我是汤姆,这一年虽然我做过几件不好的事,但我知道我错了,希望您能给我一台电脑,您的汤姆。

    可是汤姆看了之后,仍然觉得不好,他就又写了第三封信:上帝,是我,汤姆。是的,我确实做过许多坏事,但还是希望你能给我一台电脑,小汤姆。

    于是,小汤姆拿着第三封信去了教堂,他看到了圣母和耶稣的雕像,但他却写了第四封信,然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中,并把它放在了床下。

    第二天,牧师在耶稣雕像下发现了一封信,只见上面写着:耶稣,你的妈妈在我手中,想再见到她的话,快给我一台电脑,你知道我是谁!

     

    尽量

      某日刚念小学的小仁回到家

      爸爸:小仁,你在学校有没有乖呀?

      小仁:还好,老师说我很调皮。

      爸爸:哦,那你要乖一点哟。

      小仁:好,我尽量。

      爸爸:那你知道怎么做吗?

      小仁:我知道,放两颗「劲量」电池在身上就可以了!

      爸爸:#@&%$……

     

    稀有动物

      爸爸:孩子,你知道南非有什么稀有动物吗?

      儿子:有北极熊。

      爸爸:孩子。在非洲是找不到北极熊的。

      儿子:所以才说它是稀有动物啊! 

     

    听音乐

      小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

      叔叔:你懂音乐吗?

      约翰:当然懂。

      叔叔:你说,那个姑娘现在弹的是什么?

      约翰:钢琴。 

     

    孝顺

      小华对小英说:我好佩服你!我作文写‘妈妈’是:‘妈妈好辛苦,我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是:‘妈妈好辛苦,我长大后要叫我儿女好好孝顺我……’ 

     

    玩一会和揍一顿

      妈妈,我能到外面去跟彼得玩一会儿吗?

      不能,他是坏孩子。

      那我能到外面去揍他一顿吗? 

     

    偶像与起床

      小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?

    小明理直气壮地回答:妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。  

     

    胡 桃

      公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。

      婆婆,您的牙还行吗?

      已经不行了,都掉了。

      于是小孩子拿出一包胡桃,说:请您替我拿一拿,我去打球。

    哪种动物

      老师问一位一年级学生:有一种动物有两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪种动物呀?

      是妈妈。

     

    和尚媳妇

      有一个卖豆腐的小孩总总是认为尼姑是和尚媳妇,有一天尼姑去买豆腐,这个小孩就叫她和尚媳妇。

      这可气坏了尼姑,没给豆腐钱就走了。

      小孩坐在地上就哭。这时正好路过一个和尚。

      小孩上前抓住和尚叫:你媳妇买豆腐不给钱!

      和尚说我哪有媳妇?

      就是那个尼姑呀!

      你叫她大姑姑她就会把钱给你了

      小孩高兴的去找尼姑大姑姑!你把豆腐钱给我吧。

      尼姑见小孩不再叫她和尚媳妇很高兴给了钱,问:是谁让你这样叫的

      大姑夫。 

     

    习惯用语

      小弟弟从电视上学得一句话:是,老大!颇能应付日常生活之用,如爸爸叫他端杯茶,他说:是,老爸!姐姐请他拿支笔,他说:是,老姐!

    一天,外婆从乡下来看我们,带了大包小包礼物,叫小弟帮忙,他很爽快地回答:是,老外! 

     

    来不及

      小虎重重地摔了一跤,满身是泥的跑回家里。妈妈看见了,惊叫起来:你怎么搞的?刚穿上的新裤子,就弄的这么脏?

      小虎说:妈妈,我摔的时候来不及把裤子脱掉。 

     

    爱动物

      小明说:家里人最爱动物了,妈妈爱鸟,姐姐爱鱼,我爱小狗。

      小花问:那你爸爸爱什么?

      小明说:我爸爱隔壁的狐狸精。

     

    二小儿玩耍

      有二个小孩在沙滩上玩,一男一女。

      女孩看见男孩的小鸡鸡说:你可不可以把你的借我玩一玩啊?

      男孩看了看女孩说:你的都玩丢了,还玩我的。 

     

    爸爸淘气

      儿子:爸爸,你有几个名字?

      父亲:我只有一个名字呀!

      儿子:不要骗我,你不是还叫淘气吗?

      父亲:淘气?谁说的?

      儿子:今天上课时, 王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!

     

    孩子的想象力

    舅舅家的小孩,五岁到邻居家去玩,不小心被凳子上的钉子戳了一下,回家,爷爷用胡子扎他,他不依说:爷爷脸上都是钉子。

     

    天下第一诗

      一天,读小学一年级的小明回到家,对他爸爸说到:爸爸,我会作诗了。

      爸爸说到:是吗?

      爸你听:我家门口一桃树,伸手我来数一数,原来桃子有两个。 

     

    医生

      小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:小朋友,这是你的鼻子吗?

    小亮看了看医生,转过头很严肃地对妈妈说:妈妈,我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病?  

     

    我要摸流氓

      一天中午由于天热,爷爷脱去了上衣,三岁的孙女看见了,抻手就去摸爷爷的乳房,爷爷就骂了:流氓!

      第二天孙女扑到爷爷身上说:爷爷,爷爷,我要摸流氓!

      

    糖在哪里

      老师:灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。

      灵灵:我在喝牛奶。

      老师:糖呢?

      灵灵:在牛奶里啊!

     

    懒小孩

      儿子:爸爸的袜子您在洗,我的袜子比他的还小,为什么您不洗小的而洗大的?

      妈妈:爸爸工作忙,你也该自己做点事了。

      儿子很快洗好袜子。

      妈妈:你没洗净,应该这样洗……

     

    打标点

      有一位同学作文的标点有一些问题,被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人,可就是的口缝不严,口水满天飞,小雨点直打在这位同学的脸上,出于礼貌,同学一直未发言。

    终于雨点太大,同学不能忍耐了,委婉的说了一句:老师,你光说话,不打标点,好不好?  

     

    真正的惩罚

      螃蟹儿子:我今天在学校上课不专心,要受处分。

      螃蟹妈妈:老师怎么罚你?

      螃蟹儿子:他要我一直往前走。

     

    比我还小

      小红指着地图说:这就是广东,我们就住这儿。

      5岁的小妹说:广东比我还小,怎么能住人呢?

     

    高一点

      一天,小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演,第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞,好奇的问妈妈:妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢?

     

    早恋

      一天十岁的儿子早早的回到家。

      妈妈很纳闷:儿子一向说也说不回来,今天太阳从西边出来了?

      儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来!妈妈轻轻的推开房门,对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈,忙把透明的珍珠擦干。

      怎么了?妈妈说到。

      纱纱她不要我!说着又委屈的哭了!

      纱纱?谁?

      我班的大美女!

      大美女?是妈妈美呀?还是你那个纱纱美?

      儿子睁大眼睛:嗯?我不知道!我爱妈妈,我喜欢纱纱!反正我觉得两个都美!

      你早恋?妈妈说着张大了嘴巴!

      儿子这才知道说漏了嘴!忙说:没有!没有!我根本就没有早恋!

      ……一桩争吵事件开始了!  

     

    吃菠菜

    有一天,小强问妈妈:妈妈你平时叫我多吃菠菜,说菠菜时里含铁。我吃那么多,用吸铁石吸了吸,为什么一根也没吸出来?

     

     

    喂蚊子

      姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。

      路上,侄女不解的问:姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不咬咱们了吗? 

     

    你还要吗?

      麟麟学过孔容让梨的故事,知道在分东西吃的时候自己要小的。

      一天,外婆买了梨,拿了一个很大的,削好后,怕麟麟吃不了,就划成两半,恰好一半大,一半小。麟麟见后马上就跟外婆说:我要小的!

    外婆很开心,直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后,立刻就问:你还要吗?

      外婆愕然……

     

    吹牛

      小民:吹纸团有什么了不起,我会吹牛!

      小小和小强都晕倒了。

     

    我找你的爸爸

      有一次,小明有事情要找爸爸,他把电话打到爸爸的单位,爸爸的同事接电话:喂,找谁呀?

    小明认为他的声音与自己一般无二,认为他就是自己,便说:我找你的爸爸。

     

    屁股开花

      遥遥是一个调皮的男孩,一天到晚把妈妈气的团团转。

    那天,他又把妈妈买的新帽子,放到马桶里当游船,妈妈气的说:你再不听话,我就把你的屁股打开花!!

      遥遥回过头来,柔声细语的说:妈妈,屁股上开的花香不香啊!  

     

    我也跟你结婚

      浩儿长到了七岁。一天,很不服气地说:为什么你们总叫我晚上一人睡?

      妈妈:你已经是我们家的小大人!

      浩讲:爸爸也是大人,怎么还跟你睡?

      我们是结婚了的,就得一起睡。妈妈回答到。

      浩想想说:妈妈,我也跟你结婚。 

     

    毒言毒语

      某一天,和同学出去玩..正在聊天用餐时,隔壁桌有一个小孩拼命的哭,我们实在受不了..

    于是同学中的苛薄女一号就温柔的,慢慢的,走到那小孩的旁边,说:弟弟,过来一下好不好?姊姊有事告诉你哦!

    于是那小孩就一边哭一边走过来,苛薄女一脸微笑的告诉他:弟弟~告诉你喔~如果你再哭的话……我就要把你的脖子拧断!然后冲到马桶里去喔!

    于是那个小孩就不哭啦~

    嘿嘿……很有用喔~正当大家笑成一团的时候,小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说:姐姐……不要逼我回家把飞机开来,然后在你的胸口降落喔! 

     

    答录机

      家里的答录机,是由七岁的桦桦留言。内容如下:喂~爸爸不在家……妈妈不在家……哥哥不在家……我也不在家……有事请留话,谢谢!

      一日不在,伯母打电话进来说:喂~ 喂~找爸爸听电话。

      爸爸不在家。

      那妈妈呢?

      妈妈不在家。

      只有你和哥哥在家呀!

      哥哥不在家。

      只留你一个人在家?

      我也不在家,有事请留话,谢谢。 

     

    不会飞的牛

      老师问同学们:谁能说说牛皮有什么用处啊?

      牛牛抢着举手:可以做皮鞋,作皮带……

      冰冰接着回答:可以拿来吹!

      老师:※%……¥#◎

      老师:寂寞,你最乖了,你来回答一下。

      寂寞犹豫良久:……牛皮最大的用处就是包住牛肉……

      牛牛:×※……%#◎%

      老师昏倒…… 

     

    无票乘客

    一天,火车上有个顽童赶到查票员的面前说:先生,这火车上有两个旅客没有票,我知道哪两个是没有车票的。

    查票员说:好呀!我要查这件事。

    于是,查票员小心仔细地查看了每个人的票,但他查的旅客都有票,接着他看见报告这消息的孩子就问道:车上没有票的旅客在哪里?

    这孩子回答:他们在火车头,一个是司机,还有一个是火夫。 

     

    残酷就是好

      小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处,小明说:酷!

      张大爷觉得奇怪:那是笑,不是哭!

      小明说:酷就是好!

      张大爷说:这孩子傻,哭怎么是好呢?那笑是什么?笑是坏吗?

      小明哭笑不得,发急说:酷是残酷的酷,就是好得不得了!

      张大爷生气地说:要是残酷就是好,那善良又是什么呢?

     

    不是说笑

      小学生甲:我爸爸说,人类以前是猴子。

      小学生乙:真是笑话,怎么可能?

      小学生甲:不是说笑,是真的。

      小学生乙:那你爸爸以前住在哪个动物园?

     

    吃饭

      人要走了,他对主人的小儿子说:鲁什克,你愿不愿意把我送到汽车站呢?

    不行,鲁什克说,因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭。  

     

    淘气

      一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室,母亲不时捂着肚子呻吟,男孩惊恐的问:妈妈,你怎么了?

      你的弟弟踢我呢!母亲解释说,他越来越淘气了。

      小男孩说:你为什么不吞下个玩具给他呢? 

     

    你没吃干净!

    小姨削好了水果刚咬了一口,这时水烧开了,顺手便将水果放在洗衣机上,让贪吃的麟麟看见了,麟麟抓起就咬。

      这时小姨回来撞见了,麟麟忙说:你没吃干净就想扔?

     

    说错话

      小明的邻居问他,昨天你们家怎么那么吵,有发生什么战争了?

      小明说:也没什么,爸爸妈妈问我是外公好,还是爷爷好?

      邻居问:那你怎么说的

      小明道:是骡子是马,拉出来溜溜。

     

    第一名

      小儿问:我从那里来?

      妻答:你爸给我精子,然后就有了你。

      小儿问:何为精子?

      妻答:象蝌蚪。

      小儿问:这么多,哪个是我呢?

      妻答:最先跑到妈妈肚子里的那个就是你啊!

      小儿得意道:我明白了,难怪我在班里每回跑步都得第一名!

     

    地球怎么转

      小明:爸爸,地球绕着太阳转,是真的吗?

      爸爸:当然是真的。

      小明:那么,在晚上没有太阳的时候呢?

     

    左右为难

      吉永老师:小新,请用‘左右为难’来造句。

      小新:我考试时左右为难。

      吉永老师:是题目不会答,让你左右为难?

      小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。

     

    喝奶

      有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶,白肤女人的孩子吸着吸着,突然指着非洲女人,撒姣地对妈妈说:妈妈,妈妈,我也要喝巧克力奶。

     

    人生好苦

      礼拜六带十岁儿子去喝喜酒,回家途中,儿子问:妈咪,人生为什么会苦呢?

      我心想最近儿子作业常常没写被我处罚,所有娱乐都被禁止,才会觉得人生毫无乐趣。所以我说:儿子,你还小,你现在的工作就是把书读好,回家作业做完,那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑,人生怎么会苦呢?

      儿子说:妈咪,你说什么?我是说酒席上那道人参鸡的人参。

     

    姐姐和弟弟

    五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!

     

    玩游戏

      我们玩动物园的游戏吧!6岁的卡尔对小妹妹说。

      怎么玩呀?

      很简单,我当小猴,你当游客,喂我核桃、花生和巧克力。

     

    别害怕

    一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,只有三岁半,金发碧眼,长得非常可爱。但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方。警察无可奈何地开始翻她的衣袋,希望能找到一点线索。小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:别害怕,我没带枪!

     

    考爸爸

    儿子是个小学生,这天他放学回家就问:好爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?

      好孩子,这有什么难的?闭着眼睛写它几行字都行!

    写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛,在这份成绩单上签个名吧。  

     

    儿童游戏

      当博比终于回家,母亲问他:这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的?

      妈妈,我们在玩邮递员游戏。儿子回答,我往各家送信,真正的信。

      你从哪儿拿的那些信?母亲奇怪地问道。

      就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。

     

    我教老师

      头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:孩子,今天老师都教你些什么?

    儿子说:他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就教他说:‘是三’。  

     

    终于通了

      小明:我好高兴,我的作文终于写的通顺了!

      妈妈:何以见得,进步这么快?

      小明:以前老师给我的评语总是两个字:狗屁不通!

      妈妈:现在老师怎么说?

      小明:放狗屁!

     

    你冷吗?

      初冬一天早晨,刘老师看见单薄的小华穿得很少,就关心的问到:你冷吗?

      小华:我不冷!

      老师:你的嘴巴怎么变成紫色了?

      小华:冻紫的……

     

    拿手

      一天,与儿比赛画画。我说:给你画一个拿手的--猫。

      画完之后。女儿看了大半天问:爸爸,这只猫怎么不拿手呢。 

     

    水蜜桃

      有一天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!

      姑姑高兴地抱着她左亲有亲,并问:是怎么像的?

      小侄女天真的回答:上面都有细细的毛。

     

    裁判

      小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。

      一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:打人犯规!

      爸爸愕然。

     

    把我也搬走

      近日搬家,十分繁忙,偏偏儿子又在跟前捣乱,我对他大吼一句:你给我走开!

    儿子听了,一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿,见我把家俱都搬走了都没有理他,可怜巴巴地过来拽着我的裙子:妈妈,你把我也搬走好不好?

     

    讲话松嘴

    爸爸讲成语鹬蚌相争时,说:蚌把鹬的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!

      6岁的孩子听到这里,问爸爸:蚌说话是不用嘴的吗?

      不用嘴能讲话吗?

      那它讲话时,嘴不就松开了吗? 

     

    成绩单的妙用

      你的成绩单在哪里?父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。

      我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!  

     

    孩子和猫

      孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边咪咪叫。孩子扔了一块肉给猫,它吃了,又咪咪叫。

      孩子又扔给它一块,它吃了,还是咪咪叫。

      孩子恼怒了,站起来大声说:你坐在我的座位上来,让我咪咪叫,你给我肉吃! 

     

    为你着想

      儿子:爸,您有钱吗?

      父亲:我钱包里还有一块钱。

      儿子:我把平常攒的一块钱给您吧。

      父亲:为什么?

      儿子:因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚。

     

    婚礼

      五岁的女儿第一次参加婚礼,看到新娘穿着白色的礼服,她好奇的问我新婚穿白色的衣服代表着什么?

      我告诉她:白色代表幸福和快乐,今天是她一生中最幸福的日子。

      女儿沉思了片刻,不解的问道:那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢?

     

    虫虫语录

      A

      虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

      小花:没有,我没用。 

      虫虫:你真没用? 

      小花:我真没用! 

      虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。

     

      B

      虫虫:天天,你有尺子吗?  

      天天:没有。   

      虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~  

     

    钱过期了

      小侄儿有个笑话,在他四五岁时,在他家地上拾到两角钱,他很高兴,但是拿起来一看是一九九二年的钱,他不高兴了,把钱丢了说:这钱过期了。 

     

    最佳“动物”

      父亲和两个孩子在看电视里的动物世界,突然来了灵感,就问孩子:我来考考你们:世界上许多动物中,哪些动物既能给你们肉吃,又能给你们皮鞋穿的?

      两个孩子想了一会,立刻一起答道:那是爸爸!

     

    要有礼貌

      上课铃响了,学生一窝蜂似在拥进教室。

      老师堵住一个学生问道:你叫什么名字?

      王小明!学生回答。

      老师启发他说:对老师讲话时要有礼貌,,必须加上‘先生’这个称呼。好,现在回答我,你叫什么名字?

      王小明先生! 

     

    报案的理由

      说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!

      警察问:什么时间开始的?

      都快半小时了。

      那你怎么早不来报告?

      刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏!

     

    千万别喝水

      宝宝不小心,吞下一粒桔子。

      邻居小弟弟对他说:你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养料,就会发芽,生长’。你要喝了水,头上就会长出桔子树来!

     

    不借

      在一辆拥挤的公共汽车上,一个小男孩不停地吸着鼻涕,吸得站在他对面的一个女人实在受不了。

      她温柔地问道:孩子,你有手绢吗?

      有又怎么样?小男孩生气地喊道,我不借给你!

     

    无题

      一天小名得了一百分,他爸爸问他:小名你知不知道哪些生物会生蛋?

      小名说:有鸡,鸭,鹅,还有……

      还有什么?爸爸问。

      还有妈妈会生蛋。

      笨蛋妈妈怎么会生蛋?

      妈妈不就生了我这个笨蛋喽!

      …… 

     

    两人分

      有一男孩在水果店里偷了两个苹果,当场被抓获。

      老板问他:小鬼,是谁要你来偷的?

      是,是你家的小约翰……他说了一人分一个。

     

    主次颠倒

      妈妈:孩子,留神别吃下苹果里的虫子!

      孩子:为什么要我留神?该它留神我才是呢!

     

    保密单位

      老妈一日检查我的作业,发现我有一题做错了,她就教我比米小的单位是分米,比分米小的单位是什么,我半天说想不起来,就回答:是保密单位,不便回答。

     

    没有工会

      老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:工蚁,可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?

      一个孩子自信地答道:它们没有工会。 

     

    武大十大

      一天朋友来家里玩,看小女儿在写作业,于是逗她说:你将来是不是要考大学呀?

      女儿答:那当然要考。

      于是朋友说:你将来要不要考武大(武汉大学的简称)?

      女儿答:五大算什么!我要考十大!

     

    应酬

      爸爸打电话告诉儿子,说今晚有应酬,不能回来吃饭了。

      儿子问:什么叫应酬?

      爸爸说:不想去,又不得不去的叫应酬。

      第二天早上儿子上学时,说道:爸爸,我要去应酬了。 

     

    不能道歉

      在幼儿园里,一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向小男孩道歉,可见她无论如何也不肯。

      阿姨生气了,问她:这是为什么?

      小女孩回答说:在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。

     

    叫爷爷送礼

      小约翰(大声祷告):上帝啊,我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧!

      妈妈:你嚷什么呀,小点声,上帝也听得见。

      小约翰:我知道,可是在隔壁的爷爷听不见呀。 

     

    半夜瞎眼

      小弟弟睡到半夜醒来,因为灯火已熄,张开眼来,一件东西也瞧不见,他就大哭起来,他的妈妈听了,连忙去问:为什么要哭?

      小弟弟答道:不好了!我的眼睛一件东西也看不见了,一定成瞎子了。 

     

    停电风波

      在前几天某市需轮流停电,正当要停电的时候,女儿高兴的拿着蜡烛在客厅,母亲问干什么这么高兴?

      女儿兴奋的说:等一下可以点蜡烛看电视啊!

     

    照相

      小华对照相馆的服务员说:叔叔,怎么把我照成了这个样子?

      长什么样,照什么样!

      难道我长得模模糊糊吗? 

     

    广告的效应

      小男孩:我想买那个卫生巾。

      服务员:是你妈妈叫你来买的吗?

      小男孩:不是。

      服务员:那是你姐姐?

      小男孩:也不是,我想买。

      服务员:你买卫生巾干什么?

      小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。 

     

    少儿不宜

      暑假,我闲着没事,就把两个小侄子接到家里来玩儿。

    一天晚饭后,大家坐在一起看电视。很快,电视机上出现男女接吻的画面,只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁,齐声说:少儿不宜!

    过了一会儿,电视中又出现了这类画面,他俩无可奈何地长叹一声:唉,又是少儿不宜!我觉得很有趣,就问他们这是谁教的?十四岁的女儿连忙得意地表白:当然是我指导有方了!

    此后几天我发现,只要电视中一出现亲吻的画面,两个小家伙就乖乖地回避,并大声说少儿不宜,看来女儿所言不虚啊!

    快开学了,我弟来接他们回家,我把两个小家伙儿送到楼下,十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋,不料他俩扭了扭头,认真地说:姑姑,少儿不宜啊!

     

    把它叫醒

      小华:听说,你有一只非常机灵的看门狗,是吗?

      小明:一点也不错,如果夜里听到什么可疑的声响,你只要把它叫醒,它就会狂吠不止。  

     

    不容错过

      电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片,在最紧张的时刻,小芳突然把电视机关掉了。

      喂,你为什么关掉电视机?哥哥小明不解地问。

      我要上洗手间,小芳答,但是我又不想错过任何精彩的片段。

     

    没撒谎

      某君儿子年方十岁,正上小学三年级。

      某日做家庭作业,需用一会儿……一会儿造句。某君儿子造句曰:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。

      某君见了不悦,深责曰:小孩子不要撒谎,是什么就是什么,要事实求是!

      某君儿子悟,乃造句曰:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩文具。

      造完后对某君道:这回我可没撒谎!

     

    字签在这儿

      老师把试卷发给每个学生,并要求大家给父母看后请父母在上面签字,再交回来。

      第二天,老师问乔治:你没有把试卷给父母看吗?

      看过了。乔治回答。

      那为什么没有家长签字呢?

      乔治伸出满是鞭痕的手:字签在这儿。

     

    大海边上

      7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。

      他对妈妈说:妈妈,不是说大海无边无际吗?

      妈妈:是呀。

      儿子:但我们怎么站在大海的边上?

     

    专程拜访

      女主人听到铃声,出去开门。看见站在门口的是一个女孩,还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服,还戴了一顶大帽子,弟弟戴着爸爸的礼帽,穿着哥哥的上衣,衣服一直拖到地上。

      我是约翰太太,小女孩一本正经地说,这是我的丈夫,约翰先生。我们专程来拜访您。

    开门的太太就和他们假戏真做,当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来,女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西,回到客厅,看见来客已向大门走去。

      这样快就要走了?女主人说,我还以为你们能够在舍下用茶呢!

      小女孩勉强笑了一下:谢谢您,我们还有事呢,她客客气气地说,约翰先生刚刚撤了尿,裤子湿了。

     

    少儿百科全书

      口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》,他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。

      恰好孩子就在一旁,推销员说:咱们来作了示范吧,看我是怎么从书上找到你想知道的答案。

      孩子于是问他:上帝坐的是什么牌子的轿车?

     

    收苹果的时候

      课堂上,汤姆漫不经心的看着黑板。

      突然,老师叫到:汤姆,你来回答刚才的问题。

      什么问题?汤姆紧张的问到。

      什么时候才能摘树上的苹果。老师不耐烦的说。

      嗨!我还以为是什么大不了的事,当然是看门人和他的狗都不在的时候。汤姆笑着说。  

     

    为什么接电话

      米勒先生的电话铃想起,他去接听。

      一个小孩的声音在电话的另一头问:你的号码是不是694136?

      不是。米勒先生回答。

      那你为什么拿起电话听筒?孩子问。

     

    要的是父亲

      小彬和妈妈上街,看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子,哀怜的求助:请可怜可怜这孩子吧!他没有父亲呀!

      小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。

      小彬有点迷惑的说:妈妈,您给他钱有什么用?他要的是父亲呀!

     

    真主的星星

      儿子:爸爸,领章上有几颗金星的兵是干什么的?

      爸爸:那是军队的司令。

      儿子:这么说,真主就是世界上各国军队的总司令了,因为他那里的星星多得数不过来!  

     

    抓贼

      爸爸,有人把我们的汽车偷走了。

      你认得那人的模样了吗?

      没留意看,但我把车号记住了!

     

    你是我的宝贝

    刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告,尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个疯婆子一出场,小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了,即活学活用。

    一天晚饭后,他载歌载舞地对他奶奶唱到:你是我的姐妹、你是我的宝贝!  

     

    拍照

      姐妹俩在看一本宗教图片集,翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。

      瞧这儿,姐姐说,这是耶稣和他的妈妈。

      妹妹问到:他的爸爸在哪儿?

      姐姐想了一下说:噢,他在给他们拍照呢。

     

    抗揍霜

      明明放学后,来到一家商店,对对售货员阿姨说:阿姨,我买一瓶抗揍(皱)霜。

      阿姨好奇地问:小朋友,你小小年纪买抗皱霜干什么?

      明明说:今天考试,我没及格,回家怕爸爸揍我。

     

    品学兼优

      某天放学后,阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说:妈妈,今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!

      阿文的妈妈一听,心想神明保佑,阿文终于开窍,她也对得起祖先了!

      接着又听到阿文说:咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?  

     

    祈祷

      教堂里,一个小男孩在祈祷:上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !

      一个牧师在旁边听到后,问小男孩:小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?

      小男孩答道:有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。

     

    远水不解近渴

      小儿子打架很勇敢,一次,儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗?

      爸爸说:不喜欢。

      小儿子说:为什么?

      爸爸说:打不过人家呗。

      小儿子说:那你怎么不喊我去!

      爸爸说:远水解不了近渴。 

     

    夫人是男的

      妈妈对五岁大的儿子说:爸爸说今天晚上要在家里请客, 招待一位有生意来往的南斯拉夫人。

      妈傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说: 妈妈!快来看,那个夫人是男的! 

     

    怎么回事

    一个男孩看见一个秃头的人,对他母亲说:妈妈,你看,这个人头上一根头发也没有!

      他母亲对他说:小点声儿,这多不好,这人能听见!

     

    共同点

      弟弟:大象和金丝猴有相同的地方吗?

      哥哥:有,它们都不会骑自行车。

     

    手脏吃饭

      爸爸:汤姆,如果我像你那样,手这么脏就吃饭,你会说什么?

      我应该懂礼貌,什么也不说。 

     

    失误

      父亲责备儿子:邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外,是真的吗?

      当然是真的,儿子说:我本来想打中他的鼻子。 

     

    正好留给您

      一天,华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐,服务员端来两块猪排,汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。

      华盖尔先生见了很不高兴,说:你怎么这样不礼貌?

      那如果让您先拣,您挑哪块?汤姆问。

      当然是小的。

      那不是正好吗,小的那块我正好给您留下了。

     

    错失良机

      报上登出一份通缉令,小查理看到了,问:这是什么?

      父亲说:这是抓坏人的通缉令。

      那么,照片是谁的?

      是坏人的。

      啊?小查理一脸困惑,为什么不在拍照时就抓住他呢?

     

    不是白字

      中秋节,糕点铺里出售月饼,错把招牌上的月字写成了曰字。

      小强指着招牌,对营业员说:阿姨,你们把月饼的‘月’写成了白字了,快改改吧?

      营业员说:调皮鬼,你认错字了,这不是‘白’字,白字还有一撇呢!

     

    上当

      小亮小小年纪,非常聪明。

      一天叔叔问他:小亮,你很聪明,但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去?

    小亮想了想,对叔叔说:我没有这个本事。但如果你在屋外,我能把你请进来。

    叔叔听了不信,连忙走到屋外,对小亮说:现在看你怎样把我从屋外请进屋里去!

    小亮笑着说:叔叔,我已经把你从屋里请到屋外了!

     

    傻熊

      马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过,说:嗨,孩子,你扮成这样,不觉得自己很傻吗?

      小马普回答道:你跟熊亲热地讲话,不更傻吗? 

     

    得养多少只猫

      物理老师讲电的原理:摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。

      天哪,一个小女孩叫道,那发电站得养多少猫啊!

     

    谢礼

      小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!

      叔叔:别客气,不算什么!

      小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你!

     

    烟囱

      孩子:爸爸,这冒烟的是什么?

      爸爸:记住,冒烟是烟囱。

      孩子:噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?

     

    打人的年纪

      小明哭着向龙龙的爸爸告状:龙龙打我。

      龙龙的爸爸按住龙龙,边说边打龙龙的屁股:好小子.你这么大点就学会了打人!

      龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸:爸爸,我长到了你这么大年纪才可以打人,是吗?

     

    应该上电视

      一天,豆豆去他表弟家做客,他最不愿意听表弟弹琴了,等表弟弹完一支曲子问豆豆:我弹得怎么样?

      豆豆回答说:我觉得你应该上电视。

      表弟高兴地说:你的意思是说我弹得很不错了!

      不,豆豆说:你要是上了电视,我就可以把它关掉了。

     

    这是我的肩膀

      一行人向小明问路,于是拍拍他的肩膀,问:小弟弟,这里是中山路吗?

      小明看了他一眼,说:不对,这里是我的肩膀。

     

    接站

      小强给叔叔写信:

      ……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受,我将去接您。为了使我能认出您,亲爱的叔叔,请您右手提兜香蕉、苹果,左手拿5盒果脯…… 

     

    指挥员

      一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?

      科诺普卡站起来大声回答:必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!  

     

    所谓的证据

      一个男孩儿向他的同学炫耀说:有一次,我爸爸不小心掉进水里,眼看就有生命危险,他急中生智,抓住水中游着的两条鱼,这才安全地上了岸。

      同学们都不相信,要他拿出证据来。

      难道还需要证据吗?男孩儿不解地说,我爸爸现在好好地活着,这就是最好的证据。  

     

    哥俩好

      年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验:宝宝,这是几个?

      哥俩好!

     

    黑鸡聪明

      小志说:你说黑鸡聪明,还是白鸡聪明?

      小媛说:当然是黑鸡聪明,因为黑鸡会生白蛋,白鸡却不会生黑蛋。 

     

    变成小点

    小威利对飞机简直入了迷,只要他听到有飞机飞过,总要跑出去观看,直到飞机在远方变成一个小点为止。

    终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时,他十分激动,两眼圆睁。大约起飞10分钟后,他急切地问母亲:我们什么时候变成一个小点?妈妈!

     

    算术笑话

      小弟上幼儿园,老师考他算术:3加3等于多少?

      小弟摊出10指数了数,回答道:6!

      老师又问:4加4等于多少?

      小弟又数了数指头:8!

      老师说道:不行,要用心算,把两手放进囗袋,现在再问你,5加5等于多少?

    马小弟算了半天,两只手还是在囗袋里计数着。过了许久,终于答案出来了!只见马小弟说道:11!

     

    最接近

      朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈:我今天在课堂上得奖了!

      妈妈:为什么?

      朋朋:老师问鹦鹉几条腿,我说三条!

      妈妈:不对,应该是两条,你怎么能得奖?!

      朋朋:其它同学都说四条腿,我的答案最接近!

      妈妈:啊?!

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