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    发布时间:2019-05-19 15:31:10浏览次数:

    那些逗乐有趣的开房间的笑话
    一对情侣去宾馆开房,男孩坚持要电脑房,女孩觉得浪费不同意,一直争执不下,女孩最后直接吼到,你出来开房特么是玩我还是玩电脑!


    一直听别人说,开房怎么怎么爽,昨晚我忍不住去开房了.....还真是爽啊,一个人睡这么大一张床!

    男和女友去开房,结果被警察抓了,男子暗叫倒霉。
    谁知警察一脸疑惑的望着男子女友说道:怎么老是抓到你。

    第一次跟女朋友开房,当时非常紧张,怎么都进不去,再尝试了几次之后,还是进不去,女朋友无奈的说:算了,找服务生帮忙吧,可能是房卡坏了。

    当年和女票去逛街10点送她回家,走到小区门口,我过去问保安:“大哥,现在还可以进去吗?”保安撇了我女友一眼说:“可以,进去吧!”然后我转头对女友说:“怎么办,太晚了,进不去了,要不我们去开房吧!”女友好像不太相信,于是也跑过去问保安:“大叔,我们可以进去吗?”保安撇了我一眼说:“可以啊。”然后女友转身对我说:“真的进不去啊,那我们还是走吧!”

    第一次带女友酒店开房,开车带她找宾馆!到第一家门口,女友说不去,她家装修风格不喜欢!开车换一家,女友还是不同意,说这家热水不好!继续换,还是不行,说这家酒店隔音不好!。。。这样跑了十几家,女朋友不耐烦的说:我带你去家有圆床的!真心搞不懂我的女友怎么这么挑剔。。。

    某人到酒店开房,服务员说客房全满,他不想再找别的酒店,他跑到楼上走廊大喊一句:开门开门,警察查房!然后下楼等待,一会儿,几对男女匆忙下楼结账。他走到总台:给我开个房间。。。

    男女朋友睡一个房间
    女的画了条线说:“过线的是禽兽。”
    醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”
    次日,男女有同睡一房女的照旧画了条线警告
    男的有了上次的教训深夜打算过线
    结果因为紧张而未果。
    天亮后,女的又打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”

    原本以为期末复习是查漏补缺,复习了才知道需要女娲补天,补着补着才发现还得请精卫来填个海,最后才发现,其实最好是请盘古来重新开个天地!


    刚下过雨,路上的人不多,迎面走来两个妹子,东张西望的在找路人街访。
    一个说:“要找什么样的人问啊?”
    另一个说:“随便,别找太丑的就行了。”
    然后她俩从我身旁走过去了。


    一丝不苟,说的就是没有一丝绳链拴着,就不能遛狗,而且要紧紧抓牢,你若拴好,便是晴天;你若栓不好,就会跑偏,爱恨就在一瞬间!


    老王上个星期才开始下决心减肥的,他报了一个减肥班,才仅仅一个星期。。。。。。他的手表在健身房被偷走了。。。


    刚跟我妈说我一个胸大一个胸小,然后我妈说:那么小的胸还能分出大小么!
    这是亲妈么???


    看到姑姑在化妆,小侄女跑过来:“姑姑,我也要化妆。”
    “小丫头,你化什么妆?”
    “姑姑,我们班上有个男孩……”
    “瞧不出来啊,才上一年级,就有男朋友了?是不是想好看点,让他更喜欢你?”
    “不,他太讨厌,我要像你这样化个妆,吓死他!”
    “滚……” @往事如风


    一个英俊的男人牵着一条狗,女神会说:“哇,这是个有爱心滴暖男哦。”
    丑陋的男人遛狗,女孩会说:“两条狗!”


    儿子:妈妈,咱家不动产有什么啊?
    我:房子,还有车。
    儿子:你确定车是不动产?不动怎么开?我爸说,像你这样吃完饭一动不动的才叫不动产。


    生活就像一碗汤,里面有各种料,最多的料是世事难料。


    考试,同桌轻声问我:“第十题答案什么?”
    我:“不知道,反正AB肯定错。”
    同桌:“我也知道AB肯定错,那你选什么?”
    顿时一种神圣的感觉,为了不负同桌的信任,一番深思熟虑后说:“我选C。”
    然后就看见同桌很坚定地写上了答案,顿时内牛满面啊,想不到这么信任我,仔细一看,尼玛写的是D!!!


    邻居大妈经常向我请教上网的问题,每次我都知无不言。
    今早出门,我跟老婆说晚上要应酬,大妈的老公隔着防盗门多嘴:“男人说应酬,99%是自己去玩。”
    傍晚下班回家遇到他,我对他说:“大家都是男人,你早上这样不厚道。”
    他说:“你厚道?你教我媳妇网购,你厚道?”


    科学技术是油门,人类良知是方向盘,对大自然的敬畏是刹车,世人的态度是路况,不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。


    刚才乘电梯,同乘的人看我不按楼层,问我去几楼,想帮我按。
    我说:“去哪都行,我就散散心。”


    总是喜欢在床上抽烟,经常被老妈说。
    有一年过年在床上抽烟,又把被子点着了,我还很高兴的给女朋友发短信说:今年我肯定火,我把被子给烧了。
    女朋友很关切的回信:“那你妈没说你吧?”
    我短信回她:“没有,我妈一进屋就很关心的问我,‘怎么没把你烧死啊!?’”


    哥们:咱们关系怎么样?
    我:很铁!
    哥们:那好,既然这样,我跟你借钱的话你愿意借多少?
    我:60块。
    哥们:靠,都很铁的关系你才借60?
    我:对啊,废铁一斤5毛,你120斤。
    哥们:[email protected]因风化龙


    小鲜肉是中国新一代男性的原型,这一代男人的特点是:身材矮小,没有胡须,不关心肌肉力量,不关心腹部肌肉,他们认为只要没有大夷妈就是男人。。。


    小明对妈妈说:"我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么他都说没有,你听过这个笑话吗?"
    妈妈说:"这个月的生活费还有吗?"
    小明。。。


    哎呀你看看你,天庭饱满,地阁方圆,活生生的一个旺财相!


    晚上,女厕所里转来一阵尖叫。
    众女生忙抄起家伙,冲了进去,问:“坏人在哪?”
    但此女生良久不语,在众人的追问下,女生终语开口了:“我用洗脚的毛巾擦脸了!”


    今天去面试。
    面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”
    我脱口而出:“65!”
    面试官说:“这也差太远了吧。”
    我:“你就说快不快吧!”
    面试官:“那好吧,明天来上班吧!”
    我:“什么职位!”
    面试官:一个高管~~~
    第二天我:“不是说高管嘛,为什么让我去修水塔?”
    面试官:“你就说高不高吧!”
    我。。。


    跟雨伞学做人,跟雨鞋学做事!雨伞说:你不为别人挡风遮雨,谁会把你举在头上。雨鞋说:人家把全部的重量托付给了我,我还计较什么泥里水里的。


    乘电梯时我突然蹲下吐了,同乘的人问我怎么了,我抬头说:“我晕梯。”
    突然那个人也吐了。“你也晕梯吗?”我问。
    “不是,你太丑了!”


    一家人窝在沙发上看电视,闺女指着上面的西班牙斗牛士说:“妈妈这个我也会,上次回老家我也斗牛啦!”
    我大吃一惊:“这个好危险的。”转头质问老公:“你咋带孩子的,让她做这个,这么小的孩子,你你你。。。气死我了!”
    老公撇我一眼:“有啥危险的,她拿她爷的红裤衩逗蜗牛玩呢。。。


    问:请问您这次获得摩托车世锦赛冠军,是在哪里培训的,进步如此神速?
    我以前是送外卖的@呦呦ta爹


    不要相信任何一个女孩说她不心疼钱,但凡出现“不是钱的问题”,那就是钱的问题。
    同理,女孩说我不接受你不是因为你不帅,而是性格不合。
    别信,就是因为你不帅!
    我跟你说,没有女孩儿会跟吴亦凡性格不合,他什么性格,我们都跟他合。


    老爸把家里所有的钱财都放在老妈名下,老妈调侃他:“这么放心我?不怕我带着所有的钱跑了?”
    老爸说:“你人都跑了,我要钱干什么?”
    我。。。一大把年纪还吃他们的狗粮。。。


    大多青年人分不清东南西北,但却可以精准地喝西北风。


    家长会结束后,一名学生闷闷不乐。同学问其原因,他说:“老师侵犯了我的隐私权,爸爸侵犯了我的生存权。”
    同学很奇怪,又问:“怎么会发生这样的事情呢?”
    学生解释道:“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸,我爸爸揍了我一顿。”


    收到哥们短信:去年那种桑葚还要拿吗?要的话打我159那个电话。
    老婆在旁边瞄了一眼,觉得没什么特别就没理会;但我觉得奇怪,我哪有跟他拿过桑葚?他哪有159开头的电话?
    正要回他是不是发错了?忽然灵光一闪,我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。


    总有一天,剧组开机仪式不仅要拜神,还要拜林则徐。。。


    男友:今天在街上有个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。
    女友:哦,那个摔的人是你吧!!!
    我。。。亲爱的你太厉害啦!


    在街上遇到上高中的表弟,和小女生手拉手,甚是恩爱,看到我表弟有些局促,“哥,你千万别告诉我妈!”
    我笑着说“放心吧,肯定不说,你别怕啊!”
    表弟“不是,我不怕,就是你想啊,我妈知道了,那你妈不也就知道了,到时候肯定又埋怨你,这么大了还没对象,我怕你难堪!”
    卧槽。。。


    老姐突然问我:“老弟,你年龄也不小了,我有个闺蜜,人很温柔,从没谈过恋爱,长的还漂亮,要不我给你介绍一下吧?”
    我:“姐,你以前不是说过,我不能打你闺蜜的歪主意吗?”
    老姐:“这个贱人,欠我钱不换,我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人,生不如死”
    我。。。@呦呦ta爹


    分手就分手,下一个更成熟。
    拜拜就拜拜,下一个会更乖。
    以后你找你的丑八怪,我找我的高富帅,没有你的日子我照样嗨!


    今天妈妈看着教程做了四个菜,我下决心,不管什么味道,一定要吃完,鼓励鼓励她。
    当我把筷子伸向一只螃蟹时,螃蟹突然夹住了我的筷子。。。


    为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。


    晚上,室友去和男友腻歪回来后,掀开我的被子就钻了进来!嘴里还念道:来,趁着味还没散,让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
    我TM好想掐屎她。


    最近闺蜜在做微商卖水果,她私下里跟我聊让我在群里下单并好评,然后会把钱退给我。。。
    我想这事好办,在群里肆意的夸水果甜,脆,香。。。
    然后在群里发200红包下单10斤,一会闺蜜敲门给我送来了10斤水果。。。
    我去。。。奸商啊!


    对,你没错,都是你对,我错了行吧!四重否定演示。


    我动去二楼一家公司求职面试,面试官:“你上来的时候,用电梯了吗?”
    “我没用。”
    “不好意思,我们不要没用的人。”
    “我步行的。”
    “不好意思,我们也不要不行的。”


    跟父母回老家,看到隔壁院子种了一棵橘子树,我望着满树的橘子口水止不住的流。。。
    于是跑回去拿了凳子站上去一口气摘了十几个,一溜烟跑回家偷偷吃了,心想反正没有人发现!
    结果晚上吃饭,隔壁来我家还凳子来啦。。。


    蜗牛病了,坐在轮椅上,由乌龟推着出来晒太阳。
    蜗牛:“我有点儿头晕。”
    乌龟:“是不是太阳太毒了?”
    蜗牛:“不是,速度太快了,我晕车。”@好心情


    早上在办公室玩手机,查了下保时捷911的参数,同事过来瞟了一眼,说:估计你这辈子跟这车都没关系了。
    你这句话要是在我昨天刮别人车之前说我还信。


    医院里,一母亲带着小女孩打针。
    小女孩:“妈妈我不想打针,疼!”
    妈妈:“宝贝儿听话,这里这么多护士阿姨,咱们找个打针不疼的。”
    小女孩:“那哪个阿姨打针不疼呢?”
    妈妈:“妈妈也不知道,咱们试试看吧。”
    小女孩高兴的点了点头。。。


    生活小常识: 你妈之所以能够经常很神奇地帮你找到你自己都找不到的东西,不是因为你妈有什么神奇的魔法,而是因为她就是那个把你当初放的好好的东西藏起来的人。

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