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    发布时间:2019-05-19 15:31:12浏览次数:

    冷笑话大全 爆笑都是幽默高手

    一二货在一家五星级酒店猛吃一顿,结账时说没带钱。
    经理叫来保安威胁他,让他在酒店当服务员还钱。
    他问经理:“那上午应聘为什么不要我?”


    通过多年的经验,我觉得物理考试题都是这样问:如果你有四根铅笔,我有七个苹果,那么,房顶上可以放下几个煎饼?
    正确答案:紫色,因为外星人不戴帽子。


    我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱,浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富!


    下班回家老婆说给我买了件体恤衫,说花了八百多,商场搞活动,买一件体恤衫送了一件女式大衣。
    我好感动,老婆不仅懂的关心人了,还会节约了,虽然体恤看起来不咋地,送的大衣还是挺不错的!!!


    大中午的老妈让出去买点水果,我看太阳太大,就跟她说下午再去,这会怕晒黑了。
    老妈说她这会就想吃!可我还是不愿意去,正想再说点什么,老妈先发话了:“你不是说现在不想结婚,要多伺候老娘几年吗?那去啊!”


    人生真是容易产生错觉,领导赞许的目光可能是你身后的同事,异性的青睐的目光可能也只是正常的社交礼仪,也行,真正喜欢你的就是在家等待喂食的猫狗。


    今天群里有一美女发了张自拍,下面一群人赞,有说漂亮的,有说性感的,唯独一货说道:“不好意思,你们聊,我先去上趟厕所。”


     

    又到七夕,所有人都在对我逼婚,我都坚决拒绝。因为我看了一圈,他们没有一个人是幸福的!


    “你可以给点钱我吗?”
    “不可以。”
    “呵呵,连给我钱都做不到,我还以为有钱可以为所欲为呢?也不过如此。” 【内容】:


    今天吵架把男友气坏了,他恶狠狠地对我说:“信不信我揍你?!”
    我:“不信。”
    然后他双手抱头蹲下失声痛哭:“我以为就算全世界不信我,至少你会信。”


    我同桌经常逃课,老师每次都让他叫家长。
    后来他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了吧!这一学期我来学校的天数都比你多。


    有些人很没公德心,在公共场合抽烟,竟然不给我让。


    洗澡时,耳朵不小心里进了水,耳洞里湿湿得难受,出来后我歪着脑袋向下倒。
    老公看到了,皱着眉头拉我躺在沙发上,用棉签帮我沾干,还不无担忧地说:媳妇儿,耳朵进水了我能帮你弄干净,但你脑子里进的水,我是真没办法了!


    七夕,男友给我买了一瓶香水,回家跟老妈讲:看,这是什么。
    老妈看到十分激动的说:她爸呀,快来看,女儿给我买香水了,我太喜欢了。
    我:你喜欢就好。。。就这样,我的礼物被没收了。。。


    女友生气了,赶紧哄。男友生气了,让他冷静冷静。


    七夕节,笑友们有什么好礼物推荐吗?十万以下的十块左右的。


    给暗恋的女生连续发了好几天短信,她都没回复,今天她终于回复了一条:TD。
    我问:“啥意思?”
    她说:“退订。”


    七夕的时候一定要给喜欢的妹子送口红,这样当她晚上吻别的男孩子的时候,你也会有参与感。


    不要动不动就在群里@,跟TM孙悟空叫土地爷一样叫我出来。

     


    老板来到办公室,看到好几个女员工在化妆,就训经理:“办公室里有人化妆,你怎么不管管呢?”
    经理一言不发,待老板走后对女员工们说:“别听他的,大家该化继续化。”
    顿时,办公室一片欢呼。接着,经理又补充道:“长这么难看,还不让化妆,这办公室谁还能呆下去呀!”
    然后。。。


    老师:“你们班的人,真是一个比一个蠢!”
    小明:“老师,那你从最蠢的那个算,从后往前排,我们班就一个比一个聪明了。”


    床。。。其实就是人类的无线充电器啊!


    正上班呢,老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照,还问我那张漂亮。
    作为过来人,我明白说那张漂亮都不对,所以回答说:都挺漂亮的。
    老婆回到:你也这么觉得吗?那我两件都买了。


    一大早,老爸当着我的面给老妈发了520红包,老妈笑的合不拢嘴,拿着手机冲我嘚瑟。
    我噘着嘴拉着老爸胳膊嗲嗲的说:“爸,你是不是忘了你的前世小情人???”
    老爸看我一眼,来句:“我过奈何桥时喝了孟婆汤,前世的事那还能记得起来呀!”
    我。。。


    喜欢一个人是藏不住的,就算躲在衣柜里,还是会被他老公发现。


    七夕大酬宾:收旧对象,用不着的对象,用旧对象 、破对象、用不着的对象换盆,换大铝盆,换各种盆,任您挑选。


    女友:“我一天没吃饭了。”
    男友:“6666666。”


    新时代女性的特点:想赚钱,不想上班,想恋爱,不想结婚,想学习,不想看书,想减肥,不想饿肚。


    只要持续走下坡路,你就永远不会处在人生的最低谷。


    闺蜜怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥,医生听完后一愣,来了句:“你这怀的不会是个和尚吧?!”
    闺蜜。。。


    今天一女领导来我校检查,经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。
    领导大怒,冲进我们的教室开始破口大骂,班主任也在旁边添油加醋。
    我心里不服,说了句:整个学校除了老师还有谁能在上课时间出教室!
    顿时,教室安静了。。


    生活小提示:在出租车内疯狂放臭屁,可以极大的降低司机带你绕路的概率。


    老婆:老公,今天同学聚会,我真不想去。
    我:还是去吧,这么多年不见聚聚也好。
    老婆:好吧,这样,过两个小时,你就打电话,说家里有事,然后我回来。
    我:嗯,好吧。
    过了两个小时,我打电话:喂,老婆,家里有点事,你能不能先回啊!
    老婆:你还是个男人吗?这点屁事你不能自己拿主意啊?什么事情都打电话给我!啪。。。挂了!
    我。。。尼玛,这是什么情况?


    老妈看着新闻对我说:“你看,我早就说过,洋葱虽然营养丰富,但是狗吃了会中毒。”
    我好奇的问:“咱家又没养狗,怕啥。”
    老妈看了看我沉默了一会儿:“不敢冒险,等你有了女朋友再说!”


    想要忘记一段感情,方法永远只有一个:时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情,原因只有一个:时间不够长,新欢不够好。


    七夕节,某单身逗B接受采访:“请问你单身这么多年是凭借怎样的信念活下来的?”
    “快乐。”
    “是什么样的快乐呢?”
    “看情侣分手快乐。”


    女“你一定会遇到更好的人。”
    男:“我连你这种普通货色都留不住,遇到更好的人有啥用?”


    你只能看到我在外面背女朋友,给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱,她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地你却看不到,因为我也没看过。


    给滴滴司机描述了一分钟自己的特征,师傅停在我前面把一个老奶奶接走了。


    记者:姚明,你当时为什么去打篮球?
    姚明:街上买不到55码的鞋,听说篮球队可以订做~


    学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”
    没想到教练正义凛然的说:“对不起,我不抽烟。”
    “那拿去喝酒,别客气。”教练摇摇头:“我也不喝酒。”
    “那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道:“老婆,你别逗了,后面还有学生看着呢。”


    我本来不相信人有前生,直到遇到了你,我开始笃定上辈子一定做了缺德的事情。


    哥们儿是个气管严,有天我打趣他:“听说你在家地位挺高?”
    他立刻得瑟起来说:“我在家就是爷!”说着一转头正看见他老婆盯着他,“我老婆大爷,我儿子二爷,我三爷!”


    刚认识的女友交往了半个月,突然有一天爬在我怀里哭了,说她家族生意,老爸很势力,肯定要拿她的婚姻做交易。。。
    她说她和她老爸摊牌了,就看上我了,如果她老爸不同意就和我私奔,
    下午的时候,我忐忑的见了她父亲,结果。。。她爹是卖包子的,看上了隔壁炸油条的小伙,尼玛。。。


    你女朋友莫名其妙不开心了,别说‘又怎么了’,而是说‘怎么了怎么了’,效果立马不一样。


    今天晚上在路上看到某人开车带的不是自己的那口子。
    我不点名是谁,你好自为之。给我转200块钱这事就算过去了!
    今天晚上十二点之前没看到红包我可能就管不住我嘴了!且行且珍惜。


    七夕节那天,心情特别压抑,一个人去公园散心。
    突然旁边一美女拍了拍我的肩膀,笑了笑说:“帅哥,你是不是单身啊?”
    突如其来的甜蜜让我有些不知所措,我羞红了脸,支支吾吾地说道:是啊!
    “那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照,记得要开美颜哦。。。”


    一直很喜欢你,本来今天想把ipad卖了给你买七夕礼物,但是海底捞服务员不让,还让我滚出去。


    跳伞的时候忘记带伞了,幸好没下雨。


    一二货在一家五星级酒店猛吃一顿,结账时说没带钱。
    经理叫来保安威胁他,让他在酒店当服务员还钱。
    他问经理:“那上午应聘为什么不要我?”


    通过多年的经验,我觉得物理考试题都是这样问:如果你有四根铅笔,我有七个苹果,那么,房顶上可以放下几个煎饼?
    正确答案:紫色,因为外星人不戴帽子。


    我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱,浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富!


    下班回家老婆说给我买了件体恤衫,说花了八百多,商场搞活动,买一件体恤衫送了一件女式大衣。
    我好感动,老婆不仅懂的关心人了,还会节约了,虽然体恤看起来不咋地,送的大衣还是挺不错的!!!


    大中午的老妈让出去买点水果,我看太阳太大,就跟她说下午再去,这会怕晒黑了。
    老妈说她这会就想吃!可我还是不愿意去,正想再说点什么,老妈先发话了:“你不是说现在不想结婚,要多伺候老娘几年吗?那去啊!”


    人生真是容易产生错觉,领导赞许的目光可能是你身后的同事,异性的青睐的目光可能也只是正常的社交礼仪,也行,真正喜欢你的就是在家等待喂食的猫狗。


    今天群里有一美女发了张自拍,下面一群人赞,有说漂亮的,有说性感的,唯独一货说道:“不好意思,你们聊,我先去上趟厕所。”


     

    又到七夕,所有人都在对我逼婚,我都坚决拒绝。因为我看了一圈,他们没有一个人是幸福的!


    “你可以给点钱我吗?”
    “不可以。”
    “呵呵,连给我钱都做不到,我还以为有钱可以为所欲为呢?也不过如此。”

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