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    发布时间:2019-05-19 15:31:22浏览次数:

    史上最强笑话50个短笑话爆笑抽筋

    “做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字!”
    “滚。” ​​​​


    爱上你不是我的错,都是你胸大腰细惹的祸。


    有些话,只说给懂的人听,比如英语听力考试。


    在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》


    钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。


    自从我晒黑了以后,脸色也不发青了,牙齿也白了,害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获!


    昨晚某人喝了酒回家,醉眼惺忪,双眼通红。
    我说:“你喝醉了吧?”
    他说:“我没有!”
    我沉默了一会,突然说:“那你给我睁大眼睛!”
    结果他认真地鼓起了腮帮子。。。


    “末代皇帝叫什么名字?”
    “-1。”


    爱情怎么会没有伤痛?丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。


    今天网上看到说:有些女人住酒店,用电热水壶煮内裤消毒,尼码,还有这么“高素质”的女人。。。
    想到以前出去玩,在一家快捷酒店就用电热水壶烧过开水喝,越想越恶心,居然把刚吃的晚饭给吐了出来。


    本人屌丝一个,今天发个朋友圈:我要努力赚钱,要不以后怎么养活我众多的女人!
    俺心中的女神回我:买个打气筒就可以了!


    长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯,其实换个角度看,我们是玩手机时不忘吃饭,怎么样,是不是显得很会照顾自己呢?


    学霸以成绩为动力,学渣以作业为动力,我就厉害了,以上课睡觉为动力!


    每次回家,我妈都会给我弄条鱼吃,可我根本不爱吃鱼啊,又不好明说,怕负了老妈一番心意,于是旁敲侧击问我爹:“咋每次都弄鱼呢,我又不爱吃!”
    我爹冷笑一声:“还看不明白吗,嫌你多鱼呢!”


    才华,本质上就是一种智力剩余。剩余多的,才能看星星看月亮,从人生哲学聊到诗词歌赋;剩余少的,除了上班,就只能跟老婆吵吵架,和哥们喝喝酒吹吹牛B。


    这么多年了,彩票一直没中过,也不知道为什么。难道是因为我没买吗?


    结婚典礼刚结束,老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。
    我摸摸自己瘪瘪的钱包,忽然心生一计!
    我:好气啊。
    老婆:怎么了。
    我:泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人,作为一个爱国者,我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。
    老婆:我就喜欢你这么爱国,最近法国跟中国关系好,就改去巴黎度蜜月好了。
    我。。。


    中文句子中,标点符号真的可以改变整句话的意思。
    例如:我喜欢吃糖果。
    改成:我喜欢吃标点符号。


    一直觉得婚姻应该是“非你不可”这种状态,结果发现大多数人都是“是你也行”!


    旅游的时候去一座庙里,一个宝相庄严的高僧双手合十:“施主印堂隐铅,恐有近忧,买个我亲自开光的玉佛护身吧。”
    我说:“不用,谢谢啦。”
    高僧:“施主气色不好,我这还有开光的佛珠,可保平安,施主结个善缘吧。”
    我说:“真的不用了,气色不好是因为我累了,休息下就好。”
    高僧:“对面的宾馆老板和我有一段佛缘,不如我带施主过去休息,正规的不正规的都有噢。”


    相亲。我跟妹子说:坦白跟你讲,我这个人啊,都是见人说人话,见鬼说鬼话的。
    妹子:那你想跟我聊什么?
    我:聊钟馗。
    妹子。。。


    有一种最棒的感觉就是:手机充满了电,我终于可以拔掉充电器,滚去床的另外一边了。


    不敢看银行账户余额数字的是成年人,不敢看成绩单数字的是学生,两个都不敢看的是大学生。


    正吃饭,老妈来了,说吃过饭了,就坐在沙发上看电视,媳妇陪着坐沙发上,边看电视边冲我说:老公,就这一个碗了,你快点吃,吃完给我吃!
    老妈:你们都困难成这样了,家里就一个碗?跑厨房一看,碗池里泡着的一池子碗。。。


    维护一段关系,是需要双方不断付出,往彼此的情感银行中存钱。所谓的作,就是不断从情感银行里提取,而不往里存。


    不要轻易看不起谁,就算是杀马特,发量都比你多。


    在哥们家吃饭,忽然停电了。
    哥们说:“我去买蜡烛。”
    当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇,犹豫了一下说:“媳妇,还是你去买吧。”
    他媳妇很痛快地答应了,起身走到门口,看了看我和哥们,对我说:“兄弟你去买蜡烛,行不?”
    我擦!你们这夫妻俩是在怀疑什么?


    一群水分子排列的整整齐齐的走了过去,散步的水分子们指指点点:“看,当冰的就是纪律性强。”


    女人说的“买个好点的包,可以背五年”,意思是“”我买了这个包,中间穿插着再买点其他好包,然后轮换着背的话差不多五年才会腻。”
    并不是说“我买了这个包就日夜兼程无论寒冬酷暑不管穿啥都只背这一个包五年之内绝对不买其他包了”,懂吗,各位老公大人!!!


    一个刚毕业的大学生去公司实习,老板让他先从扫地开始。
    大学生:“我可是大学生哎!”
    老板:“哦,对了,我差点忘了你是大学生,来来来,我教你怎么扫地。”
    大学生。。。


    女友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。”
    “我不做。”
    “爱做不做!”
    “做!”听到这话,我立马站起来,开始脱衣服。


    男人最喜欢的女人类型:大长腿,大眼睛,皮肤光滑油腻,脑子里都是墨水,还粘人-------其实大海里面有很多这种动物,Ta们的名字叫---乌贼!


    上高中和堂姐在一个学校,堂姐长的很漂亮,每天都和堂姐一起骑车上下学,然而没过多长时间,我的车胎就天天被人扎,那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。


    男友第一次来家里吃饭,他前脚刚刚走,弟弟就对我抱怨:姐,你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔,老爸慢条斯理地开口了:这小伙子丑是丑点,但是你没感觉到是你姐占了便宜吗??


    有些人的生活是:拼命考上学校然后不想去上课,疯狂面试然后不想上班,买房子然后没钱吃饭,谈恋爱然后想自由,努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是,不断给自己挖坑。


    看笑话集的女生都很有颜值的,但是就是不讲卫生,从没看见过她们发洗澡的视频。


    老婆:“借我一把小刀!”
    我:“老婆你怎么了?你是打算把屏幕撬碎好让我给你换iPhone 8吗?”
    老婆:“怎么会呢,老娘只是想把刀架到你脖子上逼你给我换手机而已啦!”
    我。。。


    一瓶可口可乐嘲笑百事可乐,然后变成了一瓶乐百氏。


    经验之谈,我周围长得帅的男孩子通常没有长得一般的会撩。长得一般的套路可多了,放长线,钓大鱼,长得帅的就表白赤裸裸,没两天就想你了,要抱抱你亲亲你啥的。。。可能仗着有天赋,业务能力就不精了哈哈哈哈哈哈 。


    领导开会说同事之间不能谈恋爱!
    我顺嘴问了句,那可以约泡吗?
    突然安静了,她们都看着我。。。


    捡到了一百块,一漂亮妹子说是他掉的,我不高兴了,问她:“你有什么证据说是你掉的么?”
    她:“这是我刚取的。”
    我:“你在哪个银行取的?”
    她:“工商银行啊,怎么了?”
    我:“那这个不是你的,上面写的是中国人民银行。”
    我被自己的机智吓到了。


    敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对丈母娘的脸色。


    宿舍里,室友乐呵呵的问我:“动手术和动感情有什么共同点?”
    我:“它们应该都有同一个‘动’字!”
    这哥们直接说:“你太不开窍了,都是要上床啊。”
    我。。。


    小时候和爸妈去市里玩,我哭着闹着要买新衣服,我妈就打我,我爸拦着不让打。
    结果没过一会,我真的是不小心掉进臭水沟的,如愿以偿得到一身新衣服。
    然后我爸要打我,我妈拦住不让打。


    有钱舒服安逸的日子会让人意志消沉,可是没钱的日子会让人生不如死。。。


    说实话,我这张脸只要遮住两个地方就很完美了,一处是左半边脸,一处是右半边脸。


    下班回家,我老婆捏着芒果干,凑到我跟前,示意我张嘴,我原本不想吃的,又不想扫她面子,只好张开嘴。。。
    她又让我张大些,好吧,继续配合她“啊啊啊。。。”
    她突然笑了,说:“老公,你有蛀牙, 不能吃零食!”
    说完,芒果干直接往她嘴里一塞,转身自己一边吃去了。。。


    “要不要来个指压?很舒服的。”
    “好!”说完孙悟空被压在了五指山下。


    我每天带给你惊喜和希望,思念就像正弦曲线无尽延展。


    带着公司几个年轻妹子,在街上给公司做宣传,碰到一个好哥们儿,来了句:“呦!混的不错啊!都开始拉皮条了!”
    还没等我发火,身后几个妹子,嗷就冲上去了,把那货一顿挠。。。我拉都拉不开。。。

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