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    发布时间:2019-05-19 15:31:39浏览次数:

    逗女人顺口溜大全 爆笑笑声不绝

    昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服,我很是激动。
    接着今早给我妈打电话,我说:“昨晚梦见你了!”
    我妈问:“梦见啥了?”
    我说:“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”
    我妈直接说:“那你梦错了,肯定不是你亲妈!”
    我。。。


    看别人钓了一上午的鱼,发现自己是真没什么耐心。


    今天面试电影男主角被录取了,回到家我妈听完以后对我说:孩子,他们是不是拿你洗钱?


    男:“我不是你想的那样!”
    女:“对不起,我没想过你。”


    昨晚开门放垃圾,发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。
    我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后,他急忙解释:你最近不是在减肥嘛?我怕影响你,怕成为你减肥路上的绊脚石。
    我我我。。。谢谢你啊呸!!!


    我们老师特别会讽刺人,很讨厌他,有一次看我的作业对我道:都说字如其人,好歹你也是我们学校的校草,你这字怎么跟狗刨的一样?


    朋友圈V商太厉害了,目前看到的那些高考段子根本望尘莫及。化妆品保养品代购今天的广告语是:只要你保养得好,你的老公现在在高考。


    朋友刚给我说,她今天挤公交,从后面传公交卡,半路上被人拿欠费的卡把她的新卡换了。。。


    我最近的人生态度和心情主要取决于当天的气温是不是超过30摄氏度。


    儿子放学回来气呼呼地对我说:“爸爸!你给我作业签名时能不能认真点!老师非说是我自己签的!”


    老妈扔给一张卡:我托人给你介绍了一个对象,在商场见面。
    我:干嘛在商场见面啊,给我卡干嘛?
    老妈:她喜欢什么,你就直接刷卡。
    我:刚见面,干嘛要这样啊?
    老妈:这不是为了让她多点时间看商品,少点时间看你的脸吗?
    我:。。。


    请客吃饭,就我一个人到,其他人还没出门,也许这就是宾至如龟。


    下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要我去当伴娘,给我那个激动的啊,我打电话告诉我妈,我妈就说:不找你找谁啊,花钱都得请你呢!
    我很开心的说:真的吗,我真的那么抢手吗?
    妈妈嗯了一声,说:谁让你长的那么丑。。


    女神:“最近好无趣哦!好想养个宠物玩玩。”
    屌丝:“我送你条狗吧。”
    女神:“好啊!是什么品种的?”
    屌丝:“就是会上班、会干活,还单身的那种。”
    女神。。。


    对老婆说:“如果给你一千万,让你死,你死不。”
    “死啊!”老婆说道。 ”
    “那你这一千万怎么办?
    老婆:“给我爸妈三百万,给我儿子留五百万,给你爸妈一百万。 ”
    “那还剩一百万呢?”我问道。
    “买你的命!”


    事实证明体育锻炼对身体没什么好处。
    不信你看,体育老师经常生病不能来上课,但数语英老师不但不生病,还能帮忙代课呐!


    凡是高考200分以下的,凭成绩单、准考证、可以来我这里打玻尿酸、瘦脸针、美白针。。。享6折优惠,因为以后你们都得靠脸了。


    陪科长出差见客户,整整一个礼拜,客户是百般刁难,不肯签合同。
    科长身心疲惫,也心生退意,问我怎么看?我说那就回去吧!
    季度考评时,科长给我写的评价是——不思进取,不堪大用!!!


    看网上说心情不好的时候捏方便面可以发泄,今天我也尝试了一下,感觉效果并不是很好,在这里我想提醒大家,一定要等煮面的水凉了再捏。


    带女儿逛街,非要吃冰淇淋,怕她吃坏肚子,就说:“我兜里没钱”。
    到了服装店,我试衣服,女儿悄悄地对营业员说:“阿姨,她兜里没钱。。。”


    今天心情特别好,准备去寺庙拜菩萨,女孩子出门前总得化个妆啥的。。。
    妈妈看到了说:别化太浓,万一灵验了,菩萨想保佑你恐怕都找不到。。。


    蝴蝶效应:二十几年前200公里以外的地方生了一个女孩,竟然导致了二十年后的我天天吃完饭要洗碗。


    昨晚加班出公司大概都快0点了,又下着大雨车也叫不到,我又没带伞。
    于是给我爸发消息:老爸,外面下大雨我没带伞,能过来接我吗?我拦不到车。
    我爸回了句,不能,我已经睡了。
    不到两分钟,我爸朋友圈转发了一条:《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。


    今天带女友在外面玩,女友突然指着一棵柳树说:老公,你看这柳条真好,帮我折一根吧!
    我当然义不容辞,爬上树折了一根最好的。
    你别说,这TM打起人来真疼。


    和老公一起回娘家,我走在前面,老公在后面跟着,我说:老公,快点,快点啊!
    老公幽怨的说:晚上你让我快点,白天你还让我快点,我累啊!


    室友A:“都说你是老司机了,说说滚床单什么感觉?”
    室友B:“听说很爽。”


    好烦明天就要高考了,不知道这次能不能运气好点,我已经连续三届高考被拦在考场外了,希望明天考试中不要再有人点外卖了,真送不进去。


    一男子失恋,到某寺出家,男子拿出现金,对和尚说:“大师,我万念俱灰,这是我全部家当10万块,只求入寺为僧”
    和尚点了点钱,说道:“你只能当500天的和尚”
    失恋男:“为什么只能当500天?”
    和尚:“俺们寺门票100块钱一张,吃住一天100块,10万除以200,就是500天”
    失恋男:“我艹。。。”


    今天在餐厅碰到老同学了,他误以为我是服务员,还对我说:“服务员,点餐。”
    我赶紧解释:“我不是服务员,你看我这样子像服务员吗?我是这里打扫卫生的。”


    上幼儿园的侄儿特别喜欢玩手机游戏,嫂子不让玩,他就用各种方法偷着玩。
    昨天晚上嫂子下班回到家看见侄儿正在对着空调吹手机。。。

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