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    发布时间:2019-05-19 15:31:47浏览次数:

    超搞笑20个短笑话段子
    小王贷款买了一辆车。后来,因不能及时还贷,银行开走了他的车。
    小王懊恼不已,拍着大腿说:“早知道会这样,当初我应该贷款结婚!”


    一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:“孩他妈,——早上七点叫我起床。——孩他爸。”
    第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:“孩他爸,——起床,七点了。——孩他妈”。


    在妻子的生日晚会上,丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。 一位朋友说:“瞧您夫人多高兴呀!假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车,她会更高兴的!”
    丈夫摊开双手说:”我也曾这么想过,可惜这种轿车目前还没有假的!”


    感动版:老婆,你一定要多保重啊!(当然,是保持过去的体重了,嘿嘿!)


    一天晚上我开着丈夫的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊:“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”
    我丈夫抬头看了看,说:“妈妈来了?”


    丈夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!妻子:是吗?如果真那样,就睡觉前刮。


    有天晚上一晚上不在家,第二天回家后,老婆追问:“去哪了?”
    “老王家。”
    “胡说,我打老王的电话了,说你不在!”
    “嗯,老王昨天晚上不在家!”


    忠诚:妻子越是爱丈夫,丈夫对妻子越是不忠;丈夫越是爱妻子,妻子越是对丈夫不忠诚。


    老公睡不着,老婆问他怎么了?老公说:今天老板请他们喝了咖啡。老婆说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。


    一男一女相识后,女的把自家的住址给了男的,第二天男的就去了。到了门口,门自动打开。男的走到尽头,看到两扇门,左边门上写着“已婚”,右边门上写着“未婚”,男的走进‘未婚’那扇门。走到尽头又有两扇门,上边写着“有经验”、“无经验”,男的走进“无经验”的门。走到尽头,又有两扇门,上边写着“五寸以上”、“五寸以下”,男的走进“五寸以下”的门,往四周一看,发现又回到他来时的路上


    德国新娘:“汉斯,你睡着了吗?”

    妻子向丈夫夸耀自己:“看我多会过日子,衣服几个月洗一次,节省多少肥皂?”丈夫也夸耀自己:“我香烟一支接一支吸,你看,节省多少火柴呀!”


    两个女人在交流。A:“我家有个不成文的规定,就是夫妻吵架,无论如何,睡觉前都要和好。”
    B:“好规定,做到了吗?”
    A:“做到了!记得有一次,我们两三天都没睡觉……”


    一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说: “这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说:“亲爱的,你真会拍我马屁。”


    诚恳版:你是我们家最“重”要的人物。


    某日,某男在公园里向某女求婚。
    男:"亲爱的,你能嫁给我吗?"
    女:"你猜呢?"
    男:"能。"
    女:"你再猜。"


    一天,妻子和丈夫一起上街,裙子突然被大风吹起来,妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊:“天啊!春光外泄!”
    丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”


    老婆在书房里看我的聊天记录,追问:“妖冶仙子是谁?”
    “哦,那是我妈妈的QQ网名”
    “胡说,你妈妈怎么会叫这么个名字?”
    “我还很纳闷呢!”
    “你看看这签名,‘我至今未婚’,哪来的你?”


    花钱:妻子把钱花在打扮(美容、穿戴)上,丈夫把钱花在过(烟、酒、牌、电脑……)瘾上。


    阿花向医生求助:我想减肥。医生检查后说:你有肝癌,只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊:我没肝癌!医生:是啊,但是你瘦了…


    一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”


    两个分别多年后在大街上相遇。

    A:“快告诉我,你结婚了吗?”
    B:“结了。我妻子是个天使,”
    A:“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”


    夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”
    “是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”


    杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪:“亲爱的,我们的结婚证书呢?” 杰生:“你放心,我已收藏好了。” 安琪:“亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的。”


    安慰版:其实,你的腰比前年还是细了不少的。(当然,那时她怀孕了。)


    一个女人在医院的升降机里分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她:"没有关系的,这不算什么,两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"
    不料这妇人竟哭起来:"那也是我啊。"


    一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
    教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?”
    农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。”
    “真糟糕,”教授说,“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”
    还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:“滚,你这个老不死的,不然我就杀了你……”
    教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。
    教授走到他跟前,用手抚着他的肩头。“没关系,不要生气,”他说,“我家的烟囱有时也倒烟


    老婆有一天突击了我的办公室,追问:“你们在干什么?”
    “哦,办公室空调坏了。”
    “胡说,办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系?”
    “取暖!”


    买菜:一到菜市场就不知买什么菜好,为几分钱能砍半天价的多是妻子,一到菜市场见啥菜买啥菜,从来不搞价的多是丈夫。


    吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿?”
    妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”
    丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”
    丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年800块钱怎么过日子!”


    刘局长被人请出去喝酒,说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了,大家只好放弃原来的计划,把局长搀回家。老婆替他除去衣裤,扶上床躺下,然后自己也睡下。半个小时以后,局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒,拿起电话一听,却是丈夫的声音:“亲爱的,我要晚……晚回……回去一会,有……有个应酬……”   局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看,见丈夫正在洗脸间拿着手机,


    日本新娘:“真对不起,服侍得不周的地方,还请多多原谅。”


    一个画家结婚了。
    蜜月之后,有人问新娘:“婚后生活怎么样?”
    她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”


    在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。”
    “都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”


    妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你一口一口地慢慢嚼。
    丈夫问道:为什么?
    妻子说:这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。


    愤怒版:老婆,你刚才走过电视机时,我可是少看了五秒的世界杯啊。


    我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。
    我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬,”我说,“你听得见我说话吗?”她没有回答。 
    于是我移到她身后六米的地方。“惠芬,”我重复说,“你听得见我说话吗?”她依然没有搭腔。
    我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听得见我说话吗?”
    “听得见,”她回答,“我这是第三次回答了,听得见!” 


    夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?
    妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!


    陪老婆去逛街,付钱的时候和收银小姐乱侃,老婆不快:“德行!”
    “我是想拉拉关系,让人家给咱打打折!”
    “你都付钱了,还要人家电话号码干吗?”
    “以后万一有个售后服务什么的方便联系!”


    成熟:越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。


    小镇的教堂里,一群人在做礼拜。突然,一阵烟雾腾起,恶魔撒旦现身了,人们惊恐万状,纷纷逃跑。只有一个老头
    端坐不动。
    撒旦杀气腾腾地冲上去问他:“你是谁?你竟敢不怕我?!”
    “你有什么好怕的,我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。


    电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀…孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?”


    美国新娘:“怎么样?春宵一刻值多少钱?……千金?你说的是美金还是黄金?”


    甲:“昨天我太太发现我藏私房钱了。”
    乙:“吵架了吗?”
    甲:“没有,她说结婚以来,就这一点是我们共同的爱好。”


    一天深夜,有一对夫妻在吵架......
    夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。
    妻(强辩):一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?
    争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!
    妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!
    夫:早说三更半夜何必挨打。


    这天,一男子走进一家牙科诊所,询问拨掉一颗牙要多少钱。
    “80英磅。”牙科医生说。
    “这个价格让人无法接受,”男子说,“有便宜的办法吗?”
    “好吧,”牙科医生说,“如果不用麻醉剂,我可以只收60英镑,但那一定会很疼。”
    “还是太贵了。”男子说。
    “这样吧,”牙科医生说,“如果不按正常的手术程序,只用钳子将牙拨出,会节省我很多时间。这样的话,我可以只收20英镑。”
    “唉,”男子摇摇头,“还是有点贵。”
    “不会吧,”牙科医生从没看过这样的顾客,挠挠头皮说:“如果让我的学生来做手术,他可以积累经验。要是你愿意,我只收10英镑。”
    “太好了!”男子说,“下周二我让妻子来拨牙。”


     

    一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释:“有两个推销员一直纠缠着我不放。”
    妻子:“那他们向你推销了什么?”
    “他们问我要钱还是要命?”


    某男对某美眉穷追不舍,美眉不厌其烦:“你省省吧,就算世界上只剩你一个男人,我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在,回答说:“如果世界上只剩我一个男人,你以为我还会看上你吗?”


    岳母过生日的时候,送了一个中型蛋糕,老婆不满,追问:“没有大的吗?”
    “有啊,钱不够!”
    “胡说,我给你的钱买两个大的都够!”
    “我买蛋糕前去洗了个澡。”


    说话:夫妻之间谁说得话越多,谁的话就越没分量。


    一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。


    英国新娘:“你说,我们的孩子,你是要让他念剑桥还是牛津?”

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