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  • 笑的可开心啦!爆逗二货

    发布时间:2019-05-19 15:31:50浏览次数:

    笑的可开心啦!爆逗二货

    这天气,出空调房拉屎回来跟生完孩子一样。


    注重养生的女孩,每吃一口雪糕就要喝一口热水,连喝可乐都要放姜片。


    哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块石头对女生表白:“我对你的爱坚如磐石!”
    女生:“你说的磐石是什么石?”
    哥们儿:“陨石!在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”
    女生:“呸!哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的!”


    我的择偶标准不要求对方长得漂亮,只要有感觉就行。可是怎么才能有感觉呢?长得漂亮才有感觉。


    最近,老觉得女友不太对劲,对我显得很生硬,可又不知道问题出在哪儿。
    就去找哥们借酒浇愁,哥们听后哈哈大笑:天气热了,你就不能适当给她撒撒气?


    和两个闺蜜瞎侃,闺蜜A说:“办公室里别人天天夸我瘦。”
    闺蜜B说:“你看,别人都不夸你长得好看吧,只夸你瘦。”
    我去,你说你瞎说什么大实话。。。


    前两天去逛商场,买了条内裤,买完后就顺道去理了个发,理完后就直接往家走。。。
    这时候理发店的老板娘追了出来,在后边大喊:“帅哥,你的内裤!”
    结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。。。


    友情提示:由于天气炎热,很多水库已经亮起红灯,各位要节约用水,能喝酒就不要喝水,把水留给还不能喝酒的孩子们!将爱传下去,从我做起!


    闺蜜欧洲留学归来,我为她接风洗尘。席间,谈及留学经历,她深有感触地说:不出去不知道,国内实在太小了。。。


    考科三之前,闺蜜问我:“怎么样,有没有把握?”
    我:“信心满满的!”
    闺蜜:“以我多年做老师的经验,越是学渣越自我感觉良好。”
    我。。。


    玩手游并不是百害而无一利的:至少你可以明白只要钱花到位就没有过不去的关卡这一人生哲理。


    公交车上,也不知谁放了屁,而且这货也没有停下来的念头,终于一男的忍不住,拍了拍旁边一个身穿薄纱短裙的美女说:“你短裙怎么一掀一合呢?”


    我紧紧的抱住女友说道:“三个月了,你对我进行了各种考验,我们是不是可以。。。”
    她慢慢的把我的手松开,淡定的说道:“今天是最后的考验,你等一下,我先洗个脸。。。”


    女友平时温顺,但生气的时侯没完没了,陪她吵,她说你欺负她,闭嘴吧,她说你冷暴力。
    等她理智时问她为什么这样,怎样才能劝住她,她说:“小时候我哭闹的时候,妈妈就给我一点钱,我就不闹了。”


    一个朋友,昵称是“我爹”,每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是。。。我爹吗?”、“你是我爹吧,下楼取快递。”、“是。。。我爹。。。吧,这有你的快递。”
    后来快递员改变了策略:“喂你好,你叫我爹对吧?”、“你是不是叫我爹?”、“我问你叫我爹对不对?”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”


    “你到底喜欢我什么?”
    “喜欢你善良,体贴,有主见,大度,长得也很漂亮。”
    “既然我这么多优点,你觉得你配得上我吗?”
    。。。


    跟女友吵架,她气得转身要走,我当即呵斥道:“瓜子脸你给我站住!”
    她整个人都懵了:“大长腿,你有种再说一遍?”
    “我再说一遍怎么了?水蛇腰!”
    “卧槽你简直不是人,腹肌男!”


    给女神表白:“请不要拒绝我,要不然我会因此受打击而精神分裂的。”
    女神:“那就请你们排着队离开。”


    我已经过了在海边捡贝壳的年纪了,在海边低头的时候,我只想捡钱。


    在你的年龄后面加上一个“ %”,就是你的死亡概率。


    甲:真心看不起丽丽!
    乙:为什么呀?
    甲:整天拉着那个老男人在我们面前炫耀!
    乙:现在社会很多人的三观都扭曲了!有钱就行了。
    甲:对呀,还特别小气!
    乙:不会呀,看她花钱特别大方!
    甲:小气死了,让她也帮我也物色一个有钱的老男人,她都不乐意!@丁小布


    夏季炎热,在室内吹风扇时,切忌让风扇一直对着自己的脸吹,否则可能会产生严重后果。旁边吹不到风扇的人会揍你。


    其实在一段感情中,有车有房真的没那么重要,只要感情到位,哪怕只是有钱也行。


    刚交的女朋友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而还要和我分手,我问她:为什么?
    “掉在地上的东西我从来不要!”
    我。。。


    个人一个感觉,不一定对:叫瑶瑶的女生,胸都大。叫莎莎的女生,腿都长。叫雯雯的女生,很温柔。叫娜娜的女生,挺开朗。叫仙女的女生,很能吃。


    今天去医院,看到一少妇一把鼻涕一把泪的哭着哀求医生,本来以为是患了绝症还是不够医药费什么的,仔细一听发现是哀求医生帮她改一下儿子的血型鉴定书。。。


    今天用微信和女神表白,什么排比、比喻各种修辞,可谓字字经典,句句动情,引经据典,声情并茂。
    最后,在我强烈的感情攻势下,女神终于回了一句:“你谁啊?”


    哥们:昨天相亲怎么样了?
    我:刚一见面,她就说我特别阳光!
    哥们:那就是有戏喽?
    我:她说我太阳光了,她得回家拿防晒霜,然后,就没有然后了。。。


    因为职业的关系啦,对颜色很敏感,就算是红色在我眼里也能看出来100种红。
    比如,卤牛肉红、红烧肉红、烤猪蹄红、烤鸭红、草莓红、樱桃红、番茄红、杨梅红、西瓜红、乳头红。。。在此我就不一一例举啦。。。


    一女同事忧心忡忡的问我:我家的牛每次才耕一会田就没力气了,怎么办?我不假思索的回答道:卖牛肉吧!
    结果女同事长叹一声:哎。。。
    总觉得哪里不对,她家住15楼,怎么养牛?


    认识一个卖油饼的小姑娘,特神,卖油饼无论多少钱,都不用称,直接一刀切,号称刘一刀。
    后来问她你咋这么厉害。
    她很坦然的说:你们买走谁会去称啊,我都是懵的,看见帅的就多切点,看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈,这就是你每次都少给俺切油饼的原因?
    刘一刀回答说:“大哥,你都丑那样了,再不减肥就娶不到媳妇了,我这是为你好。”
    你妹,缺斤短两也让你说的这么恩重如山我也是服了。。。


    人生三大失败:知识不足以和人讨论;财力不足以满足欲望;人品不足以获得信任。


    女:“凭什么说我是女汉子?我和一般女生到底差在哪儿了? ”
    男:“你洗澡给自己搓泥的时候,是一直淋着水搓还是关掉水搓? ”
    女:“淋着。有时也关着。”
    男:“一般女生会说,人家身上才搓不出泥呢!”


    A:你昨天刚谈的女朋友为啥就分手了?
    B:明知男人会晨勃,她早上居然趁我睡着把我求婚的戒子套我JJ上。
    A:太过分了,因为这个你甩了她?
    B:额,因为这个她甩了我。


    和女友从来没打过麻将,无奈陪她亲戚打,刚来,叫我先出,我一下二筒到六筒来个顺子。
    我女友又直接来四个七条大吼:“炸弹!”
    但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解。。。难道麻将不是这样打的???


    哥们最近和一个卖海鲜的妹子好上了,问他感觉怎么样?
    他淡淡地说:“那渗到皮肤里的海鲜味,感觉好像和皮皮虾上了床!”


    男:“嫁给我吧。”
    女:“不要,你这也太短了。”
    男:“好,那我重说。我爱你,我愿意照顾你一生一世,我要和你白头偕老,今生永不分离,所以,请你嫁给我吧。”
    女:“不要,我说的又不是这个。。。”


    和女友约会迟到了三分钟,来不及道歉解释,就被她拉着我的手满脸幽怨地说:“你要让我等多久?你要让我美好的青春,在这漫长的等待中度过么?你看我的眼睛!望穿秋水都是对你的真情;你看街头那块石板!那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”
    我。。。我也觉得我欠女友太多,例如一个金像奖。


    女:“亲爱的,听说你最近干活时心不在焉,产量急剧下降,你的心哪儿去了?”
    男:“这就奇怪了。上次我们约会,你不是让我把心交给你了吗?”


    时常因为长相问题而陷入自卑的泥潭,因为她们说长得帅的都不是好东西。


    我有一个学美术的朋友,人物画得特别好,只要看一眼就能抓住一个人的主要特征,今天我让他画我,问他我有什么特征,他看了我一眼说:穷。


    男:城市在你们女人眼里只分两个区,那就是购物区和非购物区。
    女:在你们男人眼里也只分两个区,那就是红灯区和非红灯区!@想精想怪 


    都说空调吹多了老了以后怎样怎样。。。可是我不吹我可能等不到我老的那一天。。。


    不和40度以下城市的人谈朋友,不熟、有代沟、不在一个度数上。。。


    都快半夜了,老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信:“你如果二十分钟还不回来,我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。
    过了几分钟,闺蜜给我回了一条微信:“今晚我家有人,不方便啊。”
    我不是那种多心的人,你们说,这是单纯的巧合吗???


    男人的衣服很少,大部分是这几种原因:商场太贵不想买,商店太贵不会砍,地摊便宜看不上,没有女朋友!


    昨天健身练臀,当时我觉得不太吃力,教练说这个强度够了,明天你屁股肯定会疼。
    今天起来果然有点疼,就给他发微信说:屁股疼了。
    女朋友刚才查我手机,脸一黑:说吧,什么时候开始的?


    给女友的表妹介绍了一男朋友,表妹问我这人怎么样?
    我回道:“这是我一好哥们,人帅家里挺有钱,最重要的他还是一个典型的暖男,洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你!”
    表妹很是满意,结果等她离开后我发现女友好像有点不开心,于是问道:“亲爱的,怎么了?”
    女友怒道:“怎么了?有这么好的男生不给我留着,还好意思整天腆着脸说爱我?”
    我#$%*#$%


    刚跟男友谈恋爱的时候,男友十分地不解风情,出去旅游的时候还要开两间房。
    晚上我到他房间问他,我新买了一套内衣很好看,你要看看么?
    他笑了笑,温柔地点了点头,“那你把链接发给我吧。”


    分手后删了她所有的照片,扔了她用过的毛巾与牙刷,烧了她穿过我的那件白色衬衫,撕了所有的电影票,从此这个人在我的生活中消失。今天早上起来,睁开眼望着天花板发呆,思考着家里还有什么她用过的东西没有丢,想着想着晨勃了。。。


    每次为了上热门,都把自己的女友说的又污又色,可是坐下来静静地看着自己的右手,你真的有这么人性化么?


    博士毕业两年多,父母从老家来看我,看我住得地方破破烂烂的,心疼得快要哭出来了:“你说博士工资怎么就这么低呢?”
    我急忙安慰他们:“博士工资可不低呢,高学历高收入。”
    “那你为啥住这样?”
    “我还没找到工作。”


    开会和安装软件一样,只要你不持否定意见不,你连脑子都不用带的。


    女:“你为什么把手放我的胸上!?”
    男:“我看你浑身上下都是一层衣服,只有胸这是两层衣服,我怕引起误会,所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”
    女。。。


    “这次相亲的女孩怎么样?”
    “像是青春文艺电影里走出的女主角。 ”
    “美丽清纯?”
    “打过胎。”


    女友城里人,经常和她说城里空气没农村清新!
    上次元旦朋友结婚带她回去了。。。
    带她来到一个地方好好感受农村清新空气,顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子,好像不太适应我问水土不服吗?
    她摇摇头,我问在农村感觉怎么样?
    她捏着鼻子说:除了猪圈,还有别的地方可以感受农村气息吗?


    前几天在小区公园玩,碰到李大爷抱条狗,鬼鬼祟祟的在小区转悠,我跟李大爷打声招呼,他做个嘘的手势:别那么大声,这事千万别跟你大妈说。
    不久后,小区贴出寻狗启事,能提供线索和帮着找到的,奖励五百元,这时李大爷抱着狗找到我:你把这狗给你大妈送去,赏钱咱俩一人一半。


    打电话约闺蜜逛街,我:“人呢?我在大门口这!快点过来!别让我等太久!好热啊!”
    闺蜜:“你是女的吗?”
    我:“你说呢!?”
    闺蜜:“那你有胸吗?”
    我。。。
    闺蜜:“现在心凉些了吧。”
    泥妹!不损我你会死啊!


    早上,我发现床头已经睡着的男友脸上落着一只蚊子,我兴奋地拿出手机拍了一张照片,然后抡起右手直接给了他一巴掌。。。
    看他惊醒后愤怒的样子,我敢紧把手机递过去,说:你看,我是帮你拍蚊子咯!


    吃货女友:如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来!
    男:为什么?
    女:方便我去烧烤摊借酒消愁!


    真想说说现在的女孩子太没安全意识了,大晚上的居然让陌生人带路,幸亏遇到的是我,不然可就不只是劫财那么简单了。


    家里就我一个女孩,长得蛮漂亮的,身材也很好,只是没找对象,家里有车有房有存款,良田百亩,爸妈一直催我带对象回家。。。算了不编了,家里麦子熟了,想找个人陪我回家收麦子!


    屎壳郎申请修改自己的种族为狼族,理由如下,
    第一,我们的名字里有郎(狼),当然属于狼族。
    第二,人们怕狼,同样也怕我们,我们肯定属于狼族。
    第三,狗是公认的狼的后代,狗吃屎,我们屎壳郎也吃屎,当然是狼的后代,所以从这一点,我们也属于狼族。


    “风里雨里,你来,我都去接你。”
    “那如果是40℃的高温天?”
    “。。。其实车站打车挺方便的。”


    为什么女厕所的队伍总是排的老长?因为男厕所具有包间和大厅,而女厕所只有包间!


    “美女你看我们穿的衣服都一样,这就说明我们有缘,既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧!”
    “滚!哪有男人穿裙子的!”


    如果你老婆敢打你,来找我。不是我吹,只要你一句话,我立马告诉你哪种药治伤好。


    妹子再白,总有一个地方是黑的,妹子再甜,总有一个地方是咸的,妹子再香,总有一个地方是腥的,尝遍世间百态,方知冷暖人生。。。


    昨天闺蜜八卦的说:她的一位同事大姐,刚刚离婚,被第三者插足!
    那大姐的老公同事们都见过,老实巴交的,平时工资都上交,看着不像那种人。
    我问到:那怎么还有小三了呢?
    闺蜜说:嗯,那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了!!!
    我沉默了。。。唉!不知道我男友零花钱够花不够?!


    今天有个小妹妹问我,为什么有个男生撩着撩着,最近突然就不理她了。
    我告诉她:“大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。”


    你好,我是贾跃亭,现在有12.37亿资产被冻结,只需要2000元就能解冻。。。


    女秘书:跟上司软磨硬泡了好久,这个月终于涨了工资了。
    闺蜜:恭喜恭喜,诶,简单说下软磨硬泡的细节呗。
    女秘书:软,磨硬,炮!
    闺蜜:。。。。。。


    今天去面试,面试官是个美女,面试官问我:你觉得什么样的女人才叫成功?
    我:像您一样!
    面试官:具体说说!
    我:敢于问一个不成功的女人,关于什么是成功女人的问题!并希望她能成功的回答这个问题!


    其实大部分的工资也可以被称作演出费。


    暗恋三年的女神终于注意我了,女神:你见到我时会脸红吗
    我:不,我脸会白。
    女神:流氓!


    男朋友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你。。。”
    我抱着男朋友,淡定的说道:“以后都是一家人了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了。。。”


    街上,俩女人打架,好像是在打小三,这有什么好看的!
    刚要走,一男子冲出来说:“老婆别她打了!她是咱下辈子的女儿啊!”
    我呸。。。还有如此不要脸的人。。。


    一对男女相亲。
    女:你有房吗?
    男:我没有,但我儿子有十几套别墅。
    女:你有车吗?
    男:我没有,不过我儿子的车可以挺满半个停车场。
    女:那你整天干什么,月收入多少啊!
    男:就是数我儿子给我的钱。
    女:你对我有啥要求?
    男:你给我生这么一个儿子就行。
    女:哦,原来你是想喜当爹啊,那咱两正合适!


    路见美女,一色色的哥们儿上前夸道:妹子,你这皮肤真大,阿不,这胸真白!


    今天早上女友说要减肥,并给我起了外号叫烧烤。
    我不解地问:“是说你想吃烧烤就亲亲我来过瘾吗?”
    她摇了摇头。
    我又问:“不会是因为看到我恶心,所以也就不想吃烧烤了吧?”
    她还是摇头。
    眼瞅着上班要迟到了,我背起包就往外跑,刚跑到门口听到她在屋里喊道:“烧烤再见!”


    遇到初恋男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是他率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。”
    呃。。。


    一朋友说他带女朋友去吃饭遇到流氓向他女朋友吹口哨他该怎么办。我说你若是年轻就应该提刀砍他,若是过了那个年纪,就应该努力挣钱,带她去高档点的餐厅吃饭,那里没有流氓。


    今天上班,一位大姐和我说:“小王啊,你好帅啊,以后我儿子要是有你这么帅就好了。”
    我说:“大姐,我这个月都是晚班,我帮不了你了。”


    作为一名富二代,有好几个漂亮女人总是纠缠我,她们又是给我端茶倒水的伺候我,又是制服诱惑的勾引我,还非要我娶她们。。。
    昨天,我妈来看我,这几个漂亮的女人看到我妈,流出激动的泪水:“这位患者家属,还是让您儿子转进大一点的医院吧,我们精神病院治不了他的病,他整天妄想自己是富二代,还说我们这几位女护士是贪图他的家产要嫁给他!”


    求你们大家帮个忙:一个朋友,女,26岁,未婚,一米六八,体重五十三公斤,英国海归。貌美,爱好健身。
    目前在一家顶级互联网公司做产品经理,工作稳定,年薪超过70万。
    北京有两套房,一套按揭,一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是公务员。
    她本人和家人现在非常着急,想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调,天太热了。


    女人的耳朵是因为美而长,可以打耳钉可以挂耳环。 男人的耳朵是因为女人而长,就因为拎起来方便。


    问:作为女孩子,怎样在男友的朋友面前给足他面子?
    答:穿短裤,露出膝盖上的淤青。


    婚礼上,我作为主婚人问:请问新郎先生,无论以后富贵与贫穷,你愿意给新娘买香奈儿的包,LV的箱子,劳力士的手表,范思哲的礼服。。。哎,哎新郎先生,你别走呀。。。


    现在的女孩子分两种:一种是你给她根蜡烛,她觉得还差一个蛋糕,另一种是她觉得还差一根皮鞭,姐夫们,你们喜欢哪一种?


    中午和女友爬山累了就对她说:找个地方坐一下吧?
    她看了看四周:这荒郊野外应该没人吧?做一下就做一下。。。
    我。。。


    我跟闺蜜拿编的手串摆摊,她在很热情的叫卖着。
    看到我一言不发的坐着玩手机,她说:“你不要害羞,要像我一样热情一点,我们出来卖就要放得开。”


    同事问我,如果你以后养宠物,你选择养猫还是养狗?
    “养狗!”
    “为什么?难道就因为狗比猫忠诚?可是猫很可爱啊!”
    “因为我不吃猫肉!哪天惹怒我了,最起码我还能吃个火锅!”
    同事。。。


    一女到便利店买夷妈巾,看到店员是个帅哥,便调戏道:“帅哥,买这个,你送货不?”
    帅哥抬头看了一眼说:“送、送,我还负责安装哟!”


    逛早市,人多,后面有人拉我胳膊,一个女声传来:爸你看那边有按摩枕。。。
    我回头看是个三十左右的少妇,她发现认错人红着脸转身走了。边走还边嘀咕:长得老还跟我爸穿一样衣服,怨我吗?
    我#!$%#$%


    喷泉之所以漂亮是因为它有了压力;瀑布之所以壮观是因为它没有了退路;水之所以能穿石是因为永远在坚持。


    刚和男友在外边吃饭,我一脸严肃地对男票说:“我不想当你女朋友了!”
    他问为什么,我静静地看着他的眼睛,隔了半晌说道:“我想当你的妻子!”
    男友听了把筷子往桌子上一拍,同样严肃脸地看着我:“你信不信,如果你以后再看段子,我迟早会把你腿打断,然后养你一辈子!”


    有一次和女友逛街时路过一家福彩,女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试,我听后哑然失笑道:“要是中了一千万咱俩怎么花啊?”
    女友不假思索的回道:“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了,一人五百万各自找个更好的去吧。”
    我。。。


    小卖部来一个和尚,买了瓶洗发水和两罐啤酒,我好奇,就问和尚:酒肉穿肠过,佛主心中留,大师您这洗发水用不到吧?
    和尚:这我媳妇用的。
    我。。。大师就是大师!


    一女生在学校门口撞见了自己父亲,她很诧异:“爸,你怎么来了?”
    父亲把她拉到一边说:“你个不争气的东西,花钱让你来学校好好念书,你却跟别人把孩子都生了!你说,你对得起你妈吗?”
    女生:“爸,我没有,你听谁说的?”
    父亲:“还想瞒我!我和你妈都看见了,你在朋友圈里发的宝宝命苦,又发烧了,医生说要打针,吓坏宝宝了,我连夜就赶来了!快告诉我孩子在哪?带我去瞧瞧!”


    哥们的车玻璃被砸了,我陪他去小区保安处调监控。
    查到女朋友从一部奥迪车上下来,临走前还深情的一吻。。。
    此时此刻,玻璃已经不重要了。。。


    我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱,可把我高兴坏了,然后我立马把这好事告诉了女友。
    女冷淡的说道:“不用兴奋了,那是我给你充的。”
    我有些发蒙的问道:“你给我充钱干嘛?”
    她道:“不干嘛,这是你半年来花在我身上的所有的钱,我把它还给你了,咱俩分手吧。。。。。”


    在好友群里发了几张自己的照片!
    一男说:已存!
    我笑道:被你老婆发现,你老婆揍死你我不负责的啊!
    谁知他回了一句:就这样的照片,看到都以为是表情包呢。
    妹的。。。群主,把他踢出去!!!哼,不踢老娘退群!


    今天来一个几年没见的同学这边玩,由于有好多话说,晚上我们就睡一个房间,叫他女朋友睡另一个房间。
    聊到深夜,准备睡了,不想我这同学睡着了一直打呼噜,我又不好意思说,没办法只好到他女朋友房间睡去了。


    如果你朋友说请你吃福建料理,千万别抱着多大的奢望!我还是第一次听见有人把沙县小吃说得那么清新脱俗的。


    少林派和峨眉派开大会
    少林方丈:“师太,既然我们两派联盟,一起练功,秘籍共享,就应该按照盟约的要求,穿我们设计的练功服!”
    峨眉掌门:“呸,秃驴,你想得美,我们是不会穿你们设计的比基尼练功的”

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