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  • 冷的醉人,冷到没朋友

    发布时间:2019-05-19 15:31:54浏览次数:

    冷的醉人,冷到没朋友

    只要心里有鬼,天天都是万圣节。


    貌美如花的我,被蜜蜂蜇了一下。。。


    爱一个人,就是支持她的事业。听说她开了个殡葬用品店,我都等不及想死了。


    “你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。”
    “为了贷款假离婚,这事儿在我国见得多了。”


    偷拍我可以,但是我要警告你:必须用美颜相机。。。


    麻雀虽小,五六十集,还TM演不完。


    坐火车,半路上来一男一女两个道士。
    列车员检票到他们跟前时,女道士说:我们是出家人,不用买票。
    列车员:你看这车上哪个不是出家人!
    一车厢的人都在笑。。。


    不能活在自己的世界里,也不能活在别人的世界里,MD,没地方活了。


    哥们所在的银行遭遇了劫案,一劫匪掏出武器要抢劫,哥们吓得直哆嗦,定神一看,笑道:兄弟,你拿错武器了吧?那是手机!
    劫匪:没错,乖乖的拿钱出来,不然我要按开机键了!


    人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。


    “你听过最走心的承诺是什么?”
    “打!出了事我负责!”


    你知道吗,流星其实是天使为了不被上帝逮到抽烟,而慌慌张张弹出窗外的烟头。


    墙倒众人推,说明团结就是力量。


    今早看到一个Pol.ice特别帅,就过去跟他说:“同志,我捡了一分钱,可以交给你么?”
    “这年头你还能捡到一分的?”
    “能啊,不信你加我微信,我给你发过去!”


    A:为什么吃火锅需要调料?
    B:直接吃太烫,蘸点调料凉一凉。


    怎么回事?都来了才给我说不能上飞机?没买机票我不能上去再补吗?


    再不降温我买的新衣服我都快不喜欢了。


    去旅游,导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。
    我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道:这个是什么果子?
    导游:这是马蜂窝。
    我。。。-_-|


    一物降一物,钱能降万物。


    悟净:“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人,只有两个可能,不是想做你男朋友,就是你爸爸。。。”
    师父转身道:“悟净,我觉得我们应该好好谈谈。”
    悟净急忙道:“师父我没有这个意思!我不是Gay!”
    唐僧点了点头。。。
    入夜,他突然起身一个巴掌打在悟净脸上:“那你TM是想做我爸爸咯?”


    什么字分开念舒服!合在一起就疼啊?咬


    女士们为什么就相信胸部可以按摩变大,而脸可以按摩变小呢?


    老板批评小刘班门弄斧,弄伤了公司好多人。


    A:“路痴是一种怎样的体验?”
    B:“大王都不敢让我去巡山,怕我回不来!”


    闺蜜:我今天不想化妆了。
    我:可不能这么想。你想想一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子,之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。


    今天你对我爱理不理,明天。。。霜降还有雨,气温低到冻死你!


    失败的人找理由,成功的人找方向,而你却找小姐。


    路过办公室,听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆:“我安排某某去南通开会,是江苏南通!让你给他买票你买哪去了?!为啥他跑四川南充去了?!”


    刚才开车在路上,看到一辆杂牌小轿车,他用惯性漂移过弯,他的车速很快,如果你们知道他是谁,麻烦告诉他家人一声,他连人带车漂沟里了。


    朋友在我家玩。这时她女朋友给他打了个电话,俩人聊的可开心了。
    我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声,这时只听朋友电话里传来:“你到底在哪儿啊,怎么还有驴叫呢?”


    逼人努力的似乎都不是正能量鸡汤,而是嫉妒和虚荣心。


    “贫穷会对人的身心造成多大的影响?”
    “就我而言容易吃撑。”


    第一次见面看你不太顺眼,谁知道后面越来越讨厌。


    传说中,在一米范围内见过它的人,非死即伤。它,就是正在爆炸的炸弹。


    “你说我是不是贱?明知道她不喜欢我,看见我就躲,我还要这样死皮白咧的追上去?”
    “老大,我们是劫匪啊。。。”


    一二货在微群里发:上厕所大便没带手纸怎么办?在线等!急!
    我:知道厕所为什么叫洗手间吗?


    在这最美好的年纪遇到你。。。。。。算我倒霉!


    你认为有钱是种怎样的体验?
    我只想说,我说我有钱,别人说我装B。我说我没钱,别人又说我装B。


    “圣僧,我美不美?”圣僧听得烦了,转过身去接着念经。
    她望着圣僧的后脑勺说:“魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?”


    下辈子给你做牛做马,也不会放过你。


    “Rose,你胖了。”Jack说。
    “这样哦,那你以后叫我膨胀螺丝吧。”


    如果你看到一个女孩站直并拢双腿,而两个大腿之间有明显缝隙的话,那你肯定是个下流胚子。


    这天气你要是看见路边有人哐哐跺脚,不一定是他有多么冷,也可能是因为秋裤的裤腿箍在腿肚子上啦。。。


    笑里藏刀的我,一直过不了安检。。。


    昨天和人约炮,开房花了300,我提出AA制,每个人正好50。


    青年:“大师为什么我读了四年的大学,还是什么也不会呢?”
    大师:“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗?”
    青年:“你是说水滴石穿,坚持不懈,总有一天会有大进都是吗?”
    大师:“你TM就是个坑!”


    台风来了,下面给大家普及一下到底什么是台风,台风:就是一个人在舞台上表演的时候,从视觉上显示出的气质和风度。


    不要随便向人诉苦,因为20%的人不关心,剩下的80%听到后很高兴。。。


    老婆身体瘦弱,怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后,八斤多。
    医生感慨道:又一个薄皮大馅的!


    说领导坏话不小心发群里了,又发现发的是同事群,不是领导群,又发现群里有领导,又发现领导不在线,又发现领导就在我身后。。。


    今天在路上,听到一中年大叔怒声对一女子说:“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快”
    妹子支吾了半天,紧张的说:“我没挣外快,我那是去消费。。。”


    曾经有个伟人这么说过,假如你有一个苹果,我也有一个,我们交换之后各自还是只有一个苹果。
    但是如果你有一个小视频,我也有一个,我们交换之后就各有了两个小视频。


    哆啦a梦:“大雄,我真想一巴掌能拍死你?”
    大雄得瑟道:“你动我一根手指头试试!”


    中国男足满满的都是爱,为战乱中的叙利亚人民送去了希望,胜利和快乐!


    “全都是泡沫"通俗版怎么说?你TM会不会倒酒。


    老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!
    邻居问:恭喜啊,啥时侯高升人事经理了?
    老张:不,我是门卫!


    轮船不幸沉入海底,生还者寥寥无几,亲属团把船长告上法庭,法官质问船长:“是什么原因造成这次意外?”
    船长一脸不屑回答:“我有权保持沉没。”


    小时候家里穷,看着同学家里都贴什么影星、歌星的海报,心里特别羡慕。。。于是我偷偷把我家大门上的门神揭下来,贴在了我的床边!


    我就看不惯你们这些天天黑三星的人,有意思吗?我一朋友就买了三星note7,现在小日子过得有滋有味的,一日三餐都有人喂!


    秋天了,屌丝和他爹在地里掰苞米。
    屌丝:爹。你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊?
    屌丝爹:傻儿子,当了皇帝,就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。


    如果有钱能使鬼推磨,那你将有喝不完的豆浆!


    苹果三星华为斗地主!苹果出7,华为出9,三星一脸自信的说,小样,我出炸弹!
    苹果:要不起!
    华为:要不起。


    和一妹子聊天,说:你说黄瓜能干嘛?
    妹子:不知道。
    我:苦瓜能干嘛?
    妹子:不知道。
    我:西红柿能干嘛?
    妹子:什么,西红柿也可以吗?
    我:当然,你不觉得它们之间有什么规律吗?
    妹子:可西红柿是圆的啊!
    我:那又有什么关系,它们都能用来炒鸡蛋啊!


    以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机。
    一机在手,天长地久!机不在手,魂都没有。
    其实古人早已了然,并专门设置了一个成语:机不可失!


    我的进步让他刮目相看,从此他失去了眼皮。


    A:你怎么看待里皮到中国国家队执教?
    B:土豪给家里的智障儿子请了个哈佛大学的家教。


    下午的黄昏,我骑着自行车走在公园,看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑的很慢听他们对话。 老头子说:“老婆子,天冷了,回去吧。”
    老太太:“不。如果我回去了,那我家那个老头子就不让我出来了。”
    听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。


    我在佛前苦苦求了几千年:我真的还想再活五百年。


    马蓉也挺猛,居然能请动新华社的记者,难怪敢说让宝强身败名裂的狠话。


    一日记者问韩寒:“请问韩寒先生,您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个?”
    不少人纳闷,怎么提这种问题,大家都在关注韩寒怎么回答。
    韩寒肯定地说:“先救明明”。全场哗然,议论纷纷。
    韩寒看出了大家的疑惑,补充了一句“水深一米四”!


    教你一招如何泡到女神!你得先有房,没房请找我,我可以给你讲讲买房流程!还能介绍笋盘给你。


    “如何勾搭学医的女孩子?”
    “你说你有病就行!”


    “情怀”其实是一种糟糕的东西,拿不起却又放不下,虚掩的门,踮起的脚,够不着的葡萄,未曾解渴的梅,得不到的女人,都变成了一种情怀。


    A:你们家用什么火做菜?我们家用煤气。
    B:我们家在乡下,用沼气。
    C:我们家也在乡下,一般烧柴火。
    D:我们家一般用放大镜。
    E:我家一般靠我妈发火。
    。。。。。。


    得饶人处且饶人,当你想致人死地时,为什么就不能饶对方一命让他半身不遂呢。


    黑夜降临,被压五行山下的孙悟空悲从心来,放声歌唱: “夜深人静的石猴,是想家的石猴~~”


    郭德纲问禅师:你怎么评价跟我撕B的徒弟?
    禅师不语,拿出两支笔。
    郭德纲点头:你是说我那徒弟是个二B?
    禅师摇头,递了支笔给郭德纲:我想跟你学写作文。


    1979年,瑞典还认为Gay是“一种病”,聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒,愤起反击,他们纷纷请了病假,病假原因是“我觉得今天我有点gay。”


    好人果真是有好报的,比如:今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了,我看到后就及时的告诉了她,果然,趁她去捡钱的时候,我把她的座位给占了。


    男人与女人一见钟情,女人极力讨好男人,啪啪啪时女人也非常积极且给男人制造很多惊喜,之后男人变心了,女人也绝不纠缠只是象征性的要了几百块钱分手费。。。
    这是多美好的一段感情经历,然而到那里Pol.ice确叫它嫖昌!


    一高中生成绩很差,每次考试都是倒一,班主任实在忍不了了,就当着全班人的面前骂他:就你这种烂货,考的了大学我把我眼睛扣给你。
    差生听到后,低下了头,沉默不语。到了高考,他出乎意外的考上了一本。
    这个故事告诉我们:他有多恨老师!


    北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,一锅炖不下!化而为鸟,其名为鹏,鹏之大,需要两个烧烤架。一个秘制,一个微辣,来瓶雪花,让我们勇闯天涯!


    iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新,最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。


    今天帮了女同事一个小忙,下班后她说要请我吃饭,我正要说不用客气呢,另一男同事:就男女两个人出去吃饭,让人看到容易误会,最好带上我一起去吧。
    女同事:那不好吧,和一个男的出去还算正常,带两个男的出去吃饭,让人看到对我的误会会更大的。


    希望每个人死后尸体都能自动变成一本书,书的内容就是死者的生平。
    这样一来,有人成了名著,有人成了禁书,有人变成菜谱,有人变成地图,有人是美图秀秀使用手册,有人是小旅馆的登记簿……
    整个世界就是一个巨大的图书馆,我们读着别人,写着自己,等着被读。


    他日你若衣锦还乡,千万别忘了给城里人留几件衣服。


    大师兄练成了铁头功,下山后被磁铁吸走了。
    二师兄练成了金钟罩,想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了!
    三师兄练成了打狗棒法,被爱狗人士打死了。
    四师兄练成了铁布衫,冬天时,冻死了。
    今天师傅要教我狮子吼,我该咋办?在线等,急!


    邻居老阿姨看见我一脸埋汰的跟我说:你呀!都多大人了该找个女朋友了,实在不行找个男的也好啊。
    第二天我拉着男朋友出去逛街,老阿姨看见了就哭了:你个小王八犊子啊!让你找男朋友你还真找了,你找谁不好找我儿子干嘛啊!我是哪儿招你了啊!!!


    小时候以为全世界都喜欢我,长大后才发现。。。是全宇宙!


    一方面我告诉自己有些事是逃避不了的,另一方面我又告诉自己先TM逃了再说。


    有个朋友特能吃,有次去吃自助餐,吃得老板一直盯着他。
    他吃完临走要拿两个橘子回去吃,服务员回到:我们这规定不准把东西带走吃!
    这货慢条斯理的问:不给是不,那就再给我上4盘饺子!
    老板叫住服务员说到:滚,让他拿着橘子快滚!


    历史总是惊人的相似,昨天的此刻我饿了,今天的此刻我又TM饿了!


    白雪公主逃出皇宫,来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。
    小矮人们看到陌生人闯入,为首的一个上前问到:“你是谁?”
    白雪公主迟疑了一下,回答到:“我。。。我是一个公主。”
    小矮人大笑一声,热情的把公主拉倒人群中说:正好的,老妹儿,我们现在就缺个点歌的。


    渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致,服务周到的酒店,我吃不起。。。


    唐僧第一次见悟空的时候问他是不是从一个叫做美国的地方来的,悟空摇摇头。
    唐僧又问悟空觉得自己长得好看吗,悟空摇摇头。
    唐僧:那你为什么叫美猴王?


    之所以成为她的“前男友”,就是因为“钱难有”!


    “当有人夸你好看,如何低调滴回答?”
    “什么?大声点,我听不见!”


    今天趁着合租的女生在洗澡,我偷偷的溜进了她的房间,拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。
    当我正嗅的认真的时候,她突然进来了,大声的问:你在干什么?
    我丢掉了她的东西,把她逼到墙角,一个帅气的壁咚。。。
    她害羞的说:你,你要怎么样?
    然后我两只眼睛深情的望着她的双眼,并且大声说到:你TM是不是偷我洗衣粉了!?


    拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点,比如 “头抬起来一点” ,说明你不够自信。
    “笑,再笑,再笑”说明你内向不善表达。
    今天去照相,摄影师:“脸上的杀气收一收。。。对。。。好。。。再收。。。非常好。O了”


    多年后,我若未嫁,你却成家,那么叫你的孩子放学小心点。


    现在炒股真的好头疼,每天都不知道该买什么股,该抛什么股。好怀念前段时间,开盘看一眼,全部都跌停,然后就安心去上班了。


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    《心痛》
     “老王,为何闷闷不乐?”
     “唉,隔壁老打孩子。”
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    《更心痛》
    “哥们,为何闷闷不乐?”
    “唉,我一打孩子,隔壁老王就发飙”
    2016年最短金奖小说
    《最心痛》
     ”哥们,为何闷闷不乐?”
     “唉,我一打孩子,隔壁老王就发飙,一发飙就打他孩子”


    都多少年了,还没发明出打不疼的针,简直是人类文明的耻辱!


    老王出差,临行前,妻子递过一个锦囊放在口袋里,叮嘱他出门在外应酬少不了,万一在特殊场所被Pol.ice抓到,打开锦囊可保平安,老王感动得说不出话。
    时光飞逝,三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费时突遭查房,危急之下,老王神情自若,冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。
    后经Pol.ice化验,是50克高纯度海落因!!


    女友:亲爱的,你知道世界上,最遥远的距离是什么吗?
    我:大概是,两个人在一起,而心却不在一起吧?
    女头摇摇头说:最遥远的距离,就是你的小头,不管怎么努力,永远顶不到我的小花。
    卧艹!赤裸裸的歧视。。。

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