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    发布时间:2019-05-19 15:32:01浏览次数:

    爆逗男女幽默段子100个 二货青年

    “越有钱的人越抠门!”这句话是很有道理的,不信你看马云,首富,那么有钱,至今没请我吃过一顿饭。


    一直想找个机会夸女神漂亮,可是我有些不好意思,不想夸的太直白。
    于是,我酝酿了半天,对女神说:“美女,有人说过你丑嘛?”


    我特别坚强,剪指甲都不用打麻药。


    你们是不知道我男友有多抠门,发了0.25的红包,叫我倒过来看。


    最近公司不景气,搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。
    打开公司内网提示“正在载入。。。”,好几个人抱怨说,看成了“正在裁人。。。”


    女A:“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了?”
    女B:“我面相看起来老不是老吗?我胸小不是小吗?”


    钱那么靠谱的东西都有假的,何况人说的话呢!


    今天,一个暗恋了很久的妹子,竟然给我发了个520红包,还说给我买了个某某牌子的衣服,要和她配一套情侣装。。。
    我内心十分开心,并且无比的激动,也不知道该怎么和大家分享。或许,这就叫做。。。吹牛B吧!


    女友:“你天天说我花钱如流水,那你告诉我怎样才能省钱?”
    男友:“只要你花的钱不超过咱赚的钱,就能省钱!”


    我们北方人从不轻易说放弃,一般都说拉JB倒吧。


    有女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高175以上、样貌耐看。
    我去问符合该条件的男生,他对女生的要求是身高168以上,样子甜美很会做家务会赚钱。
    我又去找了个符合该条件的女生,她的要求是男方要有房、有车、有公司,身高186以上,孝顺细心。。。
    这TM真是一山还比一山高!怪不得现在这么多剩男剩女。。。


    在地摊买了个钱包,出价30砍价之后20块,拿回家,一打开,里面居然有张100块,卧槽,买到了个二手货,现在的生意人怎么这么坏呢?


    我问女同事:“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊!耍多不严肃、不尊重啊!”
    女同事幽幽的来句:“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢!”
    我。。。


    拥有多年化妆经验的我认为,气色最好最自然的口红色号有两个:一个是麻辣鸭脖,一个是大闸蟹蘸的醋。


    做人做事用实力说话。如果你说我胖,我就吃给你看!如果你说我懒,我就躺给你看!


    一小伙子委屈地问姑娘:“为什么你父母不同意咱俩的事儿?你告诉我原因,我改。”
    姑娘说:“咱两走同样的路,我的手机计步器显示是3769步,你的是5000多步。”


    昨天问男友,是不是其实你是富二代,一直考验我啊?
    男友兴奋地说:我也一直觉得我是富二代,是不是我爸考验我啊!
    我。。。


    今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地,我一直抬头望天,担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了,疼啊。。。


    得知女友怀孕后我改变良多,例如我名字,手机号,还有住址。。。


    女朋友对我真好,我生日给我买了一块3万的名表,就等我掏钱了。


    今天我和公司的前台闲聊:“你为什么总是穿裤子,从来不穿裙子?”
    她脸红:“因为我的腿很难看,我不喜欢我的腿。”
    “哦,这样啊,那你为什么不再戴个头套呢?”


    当你嘲笑我寡言内向时,请你反思一下自己这是为什么。如果你很有趣,我会低头玩手机吗?


    A:“你吃两块巧克力,这一天的运动就等于白做了你知道不知道?”
    B:“我知道啊。”
    A:“那你还吃?”
    B:“可我今天没做运动啊。”


    这么关注天气,一定是有很多好看的秋装想穿吧。


    邻桌的胖妞盯着面前的菜娇嗔道:“呜呜呜,好多肥肉啊!”
    对面的男朋友冷笑道:“我还以为是饭菜见到你之后会说话了。”


    A:人身体最重要的器官是什么?
    B:脑子。
    A:错,是心脏,人没心怎么活?
    B:那人没脑子不也活不了了么?
    A:谁说的,你不照样活的好好的嘛!哈哈哈。。。
    B:#*$%#$%尼玛!!!


    跟妹子亲热,她羞羞地说:“请把你的手放在离我心最近的地方。”
    我看了看妹子的胸很大,应该离心很远,只好把手放在了她的后背上。。。


    不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的,既肯定了人家的演技,又否定了自己的智商。。。


    男友是个游戏迷,经常为了玩游戏而冷落我,于是为了报复男友,我去药店买了粒伟哥,放进了他爱喝的饮料里。。。
    果然洗完澡他就坐到电脑前打起了游戏,我默默把放了药的饮料放到男友的电脑桌上,就假装出门遛狗去了。哼,叫你平时冷落我,今晚非要让你求我!
    不过,这都快一个小时了,
    为什么男友到现在还没给我打电话呢?


    女友:“干嘛呢?”
    我:“我在健林这和马云谈点生意!”
    女友“说人话!”
    我:“我在万达蹭网,上某宝买东西”


    我觉得人和人还是应该保持适当的距离感,尤其是我讨厌的人,建议阴阳相隔。


    和女票异地,冬天准备给女票买一条围巾,打电话问她要什么颜色的,女票说我不要围巾,从来没带过,你省点钱吧。
    当时一阵感动。。。
    过了两天后,女票打电话,我围巾到哪了,咋还没到?
    我。。。


    今天去提车了,全款付清的,不是为了炫耀什么,只是感觉辛苦打拼了这么多年,该犒劳犒劳自己了,想想这些年挺不容易的,一切都熬过去了。。。
    车子性能不错,天蓝色的,前面车筐还能放点菜!


    去饭店,我预定的餐位,前台服务员妹子问我:先生贵姓?
    我:赵匡胤的赵。
    妹子:赵匡胤是谁?
    我:。。。赵又廷的赵。
    妹子:哦。


    遇到喜欢的东西就把它买下来,钱并不是真的花掉了,只是换一种方式陪伴在你的身边。。。


    老爷们打媳妇天经地义,女人不能惯,惯一身毛病不好管。哎护士,你给我这个床摇起来点,哎对,再高点。。。哎呀,慢点,疼。。。


    女友:“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化!”
    我:“具体说来听听!”
    女友:“认识你之前我可是吃穿不愁的!”


    闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事,我问她怎么了?
    她:“我把工作辞了。”
    我:“怎么辞了,这才工作几天?难道你们上司骚扰你?”
    她听后兴奋道:“好主意!这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”


    闺蜜抱着我家的猫说道:“喵会有烦恼的。”
    我:“什么烦恼?”
    闺蜜:“主人很丑还亲她。”
    你妹。。。


    我们要学会说‘不’因为说不的时候嘴会嘟起来,好可爱。


    今天和男友吵架,当我提起他前女友,他马上说:不能首先使用核武器。


    我:“我觉得好幸福哦,有爱我的爸妈,帅气的男朋友,还有漂亮的闺蜜”
    闺蜜:“那我没你幸福,我没有漂亮的闺蜜”


    男:我是B型血,你也是B型血,所以我们分手吧!
    女:为什么?
    男:两个B型血的人在一起,生个2B怎么办?
    女:我看你TM就是个2B。


    坐公交,路边有个和我坐的公交一路的,熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车,上来一个女的,40岁左右,突然让我让座。
    我云里雾里问她为啥,她说她在那个公交坐的就是我这个位置,现在我必须让。。。


    刷朋友圈,发现好多人的iPhone8都到了,为什么我的还没到啊?是不是因为我没买啊?


    男友终于同意去我家看我父母,来了之后,我父母问:“你有什么理想没有?”
    男友回答道:“小的时候是梦想当零食店的店长,长大些是当游戏厅的店长,现在的理想是有个丈母娘!”


    哥们:“今天捡了个钱包!”
    我:“你联系失主没,估计他都着急死了!”
    哥们:“对啊,我在钱包里找到失主电话,告诉他不用着急,再买一个就可以了!”


    有个讨厌的同事跟我借单反,我说坏了。然后她提出借卡片机,我说坏了。
    她又提出借iPad,我说也坏了。
    她很激动地质问道:“你怎么什么东西都是坏的!”
    我耸耸肩说:“因为男人没一个好东西。”


    许多道理其实自己也很清楚,就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。


    闺蜜:“一直都找不到男朋友,真的好郁闷啊!”
    我:“你可以去婚恋网上看看啊!”
    闺蜜赶紧上去看了看,看到那么多人也单身,瞬间如释重负!


    女友:“太棒了,在支付宝借呗上借了8000块钱,然后果断把支付宝卸了,马云再也找不到我了!”
    男友:“你个笨蛋,支付宝是实名制的,你应该把身份证给扔了!”


    这面馆的碗真大,能盖住整个脸,我端碗起来喝个汤,刚刚放下碗,发现桌子上的手机钱包不见了。


    女:如果你能让我拥有豪车别墅!我就考虑嫁给你!
    男:你长得已经很美了!
    女:谢谢,这个我知道!
    男:所以!你为什么还要想得怎么美呢?


    我就问你们一个问题,请你们认真回答我:如果遇到一个长得漂亮,不要房子,不要钻戒,不要求你有存款,不要求你请吃饭、买东西,她只要你的人,这样的一个好姑娘,你每次给300过份吗?


    A:“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我,做事情总是自己想怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?”
    B:“理发师。”


    那些说我单身的人真是搞笑。大家不都一个身体么,你TMD双身的?怪胎啊!


    今天我终于干了一件大事,坐了普通人一辈子都不敢想象的车,去了一般人都去不了的地方,理了电视里常有的发型,穿了鲜艳的马甲,拍了360度的照片。
    住进一个房间,里面全是和我一样都是干大事的人。


    女友:“你知道什么样的人才是成功的人?”
    我:“知道,对于男生而言,需要事业有成、家庭和睦、儿女双全!对于女人来说只要能控制好自己的脾气就行!”


    “昨天男朋友被打得很惨,我看着都疼。”
    “那你怎么不帮忙?”
    “有他们就够了,我懒得动手。”


    女同事穿了一件低胸装,我假装扔了一块钱,告诉女同事钱掉了,女同事捂着领口捡起一块钱,一个白眼:“一块钱还想偷瞄!”
    过会,不甘心,一咬牙扔了十块钱,女同事叹口气,道:“哥!要不这样吧,你直接给我一百块钱,我让你拽着领口看咋样?”
    尼玛!我怂了。


    大家好,我是九月,我刚来,人生地不熟被人骗了,我现在需要100元路费,你打给我,我保证对你好。


    女孩手里揣着显示两条红线的验孕棒,内心无比激动:“怀上了!怀上了!我得去弄死那个说我不孕的医生!害得我现在连孩子他爸是谁都不知道!”


    “欢迎光临LV旗舰店,这件是限量版,价格不菲,没有巨款,我劝你还是别买了。”
    “你怕我买不起?!”
    “女士您误会了,我的意思是只有小款、中款和大款。”


    真想劝劝那些吃饭前先拍照的姑娘,我不想看你每顿饭吃什么,我只想看你哺乳期的儿子每顿吃什么。


    相亲认识一男的,他说是做兽医的!前几天我家金毛病了,我带金毛找他,才知道他是做寿衣的!


    像我这样只会拖后腿的,是不是只能参加运动会拔河?


    今天穿紧身衣出去,刚下楼碰见一大爷,大爷可能有点老花了,眯着眼对我说:“姑娘,你出门打篮球啊?”
    我一愣后敷衍道:“是啊是啊!”
    大爷:“那也不用带两个篮球去打啊!”
    我。。。


    听到两个女生在书架前对话:“这两本书啥区别?”
    “一个是南方人盗墓,一个是北方人盗墓,风格不一样。”
    偷偷看过去,发现说的是盗墓笔记和鬼吹灯。


    相亲,她:“你平时喝咖啡吗?”
    “喝。”
    “那去星巴克吗?”
    “不去。”
    她一脸鄙视的说:“那你怎么喝咖啡的?速溶啊?”。
    我。。。


    别人一问你,你就和盘托出,你以为这是健谈和热情,其实,这就是孤独。


    上学的时候我喜欢一个女生,但我买不起玫瑰花,学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花,我就想浪漫追求她,每天偷一支月季花放她书包,总有一天她会感动。。。
    第6天的时候,她被班主任叫走后回来,当着全班人面骂:谁TM偷花陷害我。。。


    哥们失恋了,我劝他:“你女朋友应该也不好受!”
    哥们反问道:“是她抛弃的我,她有什么不好受的?!”
    我:“她可能在喜极而泣吧!”


    给你们讲一个笑话:我进她空间忘了删记录,第二天我就进不去了。


    喜欢一个女生,便买了款情侣装,送给她后她就带回家了。。。
    第二天我穿上情侣衫,站在她家门口满心欢喜的接她一块去上班,结果,她妈妈穿着我送的情侣衫从她家里出来了。。。


    搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨,数学有那么可怕吗,反正在我上学的时候,上数学课是最幸福的一件事,每次都睡得特别香!


    我:“你说,为什么有些富二代爱炫富,而有些很低调呢?”
    女友:“傻X,那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”


    那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊,我对象都不等了就等你。


    中午饭吃什么我从来都不纠结,想吃盖饭买盖饭想吃炸鸡买炸鸡,买多了吃不完的话,打包带回家,晚上热一热给男友当晚餐,又贤惠又持家。


    女:等我攒够十万就就嫁给你
    男:好,我等你!
    若干年后。。。
    男:还差多少?
    女:对不起,我嫁给了一个不用我存钱的男人。


    椎间盘突出住院需微创手术,一女护士来叮嘱手术时的注意事项,见她长的漂亮于是说:美女,等我好了后一起吃个饭吧!
    女护士:这我做不了主,你得问我男朋友。
    我:他又不在这儿,将在外君命有所不受嘛!
    女护士:可他在手术室等你。


    一男生不敢对自己深爱的女孩表白。
    直到有一天,女孩外出打工,怀孕回乡。
    男孩见到女孩惊讶万分,男孩问女孩:“这是谁干的??”
    女孩:“这么好的好事,你不干,自有人干!!!”


    我变了,以前只想为自己花钱,现在只想为喜欢的人花钱。唯一不变的是,我没钱。


    一个人住的房钥匙掉了,如果门锁了就进不来,但要出去买菜,想到了诸葛亮的空城计,于是电脑开了,音响大声放着歌,把房门敞开。。。
    十几分钟回来后发现门被锁上了。。。


    晚上在我哥家喝酒,我哥酒喝的有点多,数落我说让我收敛点,别在外面乱搞。
    我一听就不乐意了:“你先把你自己管好吧!”
    我刚说完我哥居然就跟我干了起来,旁边嫂子上来给我哥一巴掌:“你以为你是好鸟?你干的事我不知道?”


    我是孙悟空,我现在正在大闹地府,给我打20块把你名字从生死簿上划掉,别问我为什么这么便宜,因为没有中间商赚差价,觉得我是骗子的就算了!


     


    眼看着就十月份了,怎么还没人给我拜个早年?你们自己检讨一下吧。


    我这人平日里不抽烟,不喝酒,不赌博,唯一的爱好就是喜欢钓鱼!
    我跟女朋友相处的时候是这么说的:“我这个人平时喜欢抽烟喝酒赌博,但是为了你,这些我都可以改,不如培养一下钓鱼的兴趣,你看怎么样?”


    前几天一屌丝哥们儿跟我们说他交了个女友,可没人相信!
    今天他又在我们面前炫耀:“我女朋友做饭特别的好吃!”
    我们一阵唏嘘:“现在的科技已经这么发达了?”


    今天去相亲!女的问我你月薪多少?
    我说:呵呵!还好,不到十万!
    具体是多少呢?
    三千!
    喂喂妹子别走啊,我开车送你!带一个迪字的车你猜!
    奥迪?
    不是。
    布加迪?
    是雅迪!
    喂喂,怎么你又走了!


    中医真的蛮惨的,网上99%网友在骂你伪科学,回到生活,所有的亲戚朋友哪怕邻居都恨不能把手伸出来让你把把脉。


    午休时间,小琴对我说,好烦躁,过了三天了还没来,咋办呀!
    咣!正喝茶的领导杯子掉地上了!
    小琴接着对我说:我说的是前几天网购的丝袜!
    领导长吁一口气,又拿起杯子继续喝水。


    哥们在外边勾搭一妹子,我:“她还没你老婆漂亮,你还找她?”
    哥们:“天天吃香的偶尔也想换个口味呗,臭豆腐应该也不错!”


    如果说冰箱有灯是为了方便晚上吃东西,那白天为什么也亮呢?因为笨笨的冰箱分不清白天和晚上。


    去见女友父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”
    我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”
    她妈一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错!”
    我。。。


    一漂亮妹子坐我的出租车,到地方后对我说:“大哥,我没带钱,给你啪啪啪算路费吧?”
    我义正言辞地说:“不行!”
    女子有点愤怒说:“我要身材有身材,要脸蛋有脸蛋,打你个车才三十块钱,肯跟你啪啪啪,你捡到大便宜了,还不要?”
    我更加愤怒的说:“你又想不给钱,又想舒服,哪有这种好事!?”
    大家说,我做得对吗?


    一女客户昨天开车来到4S店维修部,反应行驶时车内偶尔有“啪啪啪”的异响,维修师傅便引导她:“是不是类似铁碰铁的声音?”
    她想了想说:“不对,是肉打肉。”


    年纪轻轻的你不要总觉得已经跌进人生最低谷了。。。其实你的人生还有很大的下降空间。


    A:“别怪我说话直。”
    B:“那你别怪我下手重啊。”


    闺蜜:“你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗?”
    我:“对他好肯定是没有用了,因为你肯定没有他妈对他好,所以你只能勾引他了!”


    路上撞见前男友,猛然觉得长得好丑。
    和闺蜜聊天说他怎么那么丑,我记得他帅过的呀。
    闺蜜哈哈大笑:他哪是帅过,是你爱过。
    我。。。


    今天出门办事,下班高峰时段堵车,就借了室友的电动车。
    结果路上骑一会儿就没电了,推过去办完事又推回来,累死我了。回来我问室友:“你不知道你的车没电了吗?”
    室友回答:“我知道,我怕说没电你不信,嫌我小气。”


    A:“不要把没教养当真性情。”
    B:“我的真性情就是没教养。”


    “弱水三千,我只取一瓢。”
    “亲爱的,你的意思是我如水一般,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧?”
    “不,你是那瓢。”
    “滚!”


    他是学霸班长,我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了,经过在社会上的几年闯荡,现在,我坐在办公桌旁,曾经的学霸则乖乖地候在门外,看我的脸色行事。我都懒得看他一眼,不耐烦地说道:“请出示你的停车证,本小区不许外来车辆进入!”
    只听见学霸不屑的说:这里的住户找我谈一笔大生意,耽搁了你负责的起吗?然后扬长而去,伴随着悠长的扩音器声,回收旧彩电,冰箱空调洗衣机电饭煲高压锅。

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