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  • 笑话大全,看10次笑100次,谁看谁笑疯!

    发布时间:2019-05-19 15:32:02浏览次数:

    笑话大全,看10次笑100次,谁看谁笑疯!

    丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。
    妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。
    于是,他跟妻子说:“我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。”
    妻子说:“能免多少分钟?”
    他说:“三百分钟。”
    妻子说:“坚决不能办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”


    妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音:“你猜,我是谁?”
    丈夫一听,立刻兴奋起来,说:“我的好妹妹,你是XX夜总会的丽丽吧?”
    妻子一听大怒,恢复自己的声音:“你说谁是丽丽?”
    丈夫一惊,连忙换了声调说:“你猜!我是谁?”


    一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:“咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。”
    老公忘了忘窗外,道:“不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。”


    我买了条新连衣裙,穿着一边在屋子里走来走去,一边回头问老公:“这件衣服好看吗?”
    老公说:“好看,不过你还有一件比这更好看。”
    我:“哪一件?”
    老公:“围裙。”


    那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。
    几分钟后,老公回复说:“这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了……”
    我大怒:“我让你看的是鞋子!”
    过了几分钟,老公回:“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊!”


    一中年男在菜市场问卖鱼的:“你这鱼新鲜吗?”
    鱼贩说:“看这活蹦乱跳的,你说新鲜不新鲜?”
    该男说:“这可不好说,我老婆也活蹦乱跳的,我就觉得不新鲜。”


    一对年轻夫妻结婚才半年,妻子就向法院递交了离婚申请书。
    法官:“你为什么要离婚?”
    “因为我丈夫每天都在床上读报。”
    “这可算不上离婚理由。”
    “怎么算不上?你要知道,他读的都是征婚广告。”


    农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽,丈夫却只愿意给他买草帽,并解释说:“买草帽最划算,你要是觉得过时了,不想戴了,还可以给咱家的羊当草料。”


    妻子高兴的问丈夫:“看我的新发型怎么样?”
    丈夫瞧了一眼后,摇摇头接着看手中的杂志。
    妻子想了想,说: “没关系,那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过,如果更难看怎么办?”
    丈夫听了放下杂志,仔细看了看,认真地说:“我觉得很值得一博。”


    收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好。”
    妻子:“那还用说,我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”


    晚上完回到家后,我问老婆热水器里有热水没有,想洗个热水澡。老婆回答说有。
    于是我就找了换洗的衣服,钻进洗澡间,调好水刚洗了没一会儿,发现水的温度越来越高。
    起初我以为是调水温的开关出了问题,又朝着相反的方向调了调,水温还是一点儿也没有降下来。
    我冲着外面喊道:“老婆,水温咋降不下来了?是不是水龙头开关坏了?”
    老婆在客厅里答道:“没坏,今天停水,没凉水。”
    我一听,气得肺都快炸了:“那你咋不告我一声?”
    老婆慢悠悠地答道:“你不是说要洗个热水澡吗?”


    一天,正当我埋头看报纸,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
    天天电脑、电视,这眼睛还真是有点近视了,看来妻子对我是越来越体贴了,想到里,顿时一股暖流涌上心头。
    我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”
    老婆立刻表示:“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指,问:“你看到了什么?”
    我答:“一个塑料袋子。”
    “什么颜色的?”
    “红色的。”
    “干什么用的?”
    “装垃圾用的。”
    “是空的还是满的?”
    “满的。”
    “视力很好嘛,可为啥每次你出门,经过这个装得满满的垃圾袋子,却总是视而不见。我还以为你近视了呢!”
    我……


    小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道,两人正谈论各自的省力装置。
    小欧说:“我喜欢我的新车库开门器,非常方便、人性化。”
    “我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。
    只见小丽的丈夫急急忙忙向车库门奔去。


    妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”
    丈夫:“是吗?有多少?”
    妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”


    老公和老婆吵架,宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。
    事后,老婆觉得自己错了,想给老公道歉,但不好意思开口,就写了个纸条:我错了,请原谅!
    老婆让宠物狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,深情的抚摸着狗狗的头:在这个家里,还是你理解我啊!


    妻子大骂丈夫:“你真懦弱!那歹徒抢你钱包,你怎么不呼救?”
    丈夫怒道:“你个蠢蛋,你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?”


    某男非常热心帮助丈夫竞选副主席职务。
    选举那天,由于妻子要很晚才回家,便特地在桌子上留了个纸条:“亲爱的,祝你好运。不论选举结果如何,你都是我们家中的副主席。”


    俞敏洪说:困难就像一条狗,你迎着它走过去,狗就会怕你;如果你转头就跑,狗就会追上你,说不定还会咬你。
    我觉得俞敏洪打的比方太形象了,于是我对老婆说了这个经典语句。
    不料老婆说:“即使困难是条狗,我觉得你无论是迎上去,还是转头就跑,狗都会追着你跑。”
    我不太明白,问她:“为什么呢?”
    老婆用怜悯而沉重的眼光看着我,说:“因为你的脸长得像包子!!!”


    老公:“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”
    老婆:“具体说说。”
    老公:“他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。”
    老婆:“女人呢?”
    老公:“最怕男人没钱。”


    妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。”
    丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”


    老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?”
    老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?”
    老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女这么大的事,我有权决定吗?”


    妻子:“你上次说的那个小说写完了吗?”  
    丈夫:“刚写完,准备再修改一下。”  
    妻子:“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子?”  
    丈夫:“没有,他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”  
    妻子:“你有切身体会吗?”  
    丈夫:“没有,我写的是科幻小说。”


    一女士要离婚,对她的律师说:“结婚20年了,丈夫和我都非常快乐,可后来……”
    律师问:“后来怎么了?”。
    “后来我们见面了。”


    “老公,结婚前你不是常对我说,我是你的女神吗?”
    “老婆,现在你总该看出来,自从结婚后,我成了一个无神论者。”


    看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?”
    “哦,你是我的iPad啊!”
    “这样你就可以把我捧在手心里了对不对?”
    “不是啊……”
    “那是什么?”
    “是前平后板啊……”


    老婆说夏天快到了,要买条热裤穿,我表示不知道啥是个热裤,媳妇解释说:“所谓热裤,就是男人看见容易发热的裤子!”
    我说:“那TM的肯定是尿裤子上了!”


    生完孩子后,妻子体重增加了将斤10公斤。那天,妻子忍不住感叹说:“唉!想当年我也是一朵花。”
    丈夫听了笑着说:“现在你也是一朵花啊,只不过是一朵十字花科里的大白菜花。”


    老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼:“你丫这么晚才回来,上哪儿去了!”
    老公老实回答:“和几个哥们儿玩扑克去了。”
    “和几个哥们儿玩扑克到现在?!”她怒道,“那你可以现在收拾东西给我滚出去了!”
    老公道:“你也得滚出去了……这儿已经不是咱们的房子,已经输给朋友了。”


    一对夫妻为了方便带孩子,就把各自的工作时间错开。
    一天,妻子对丈夫说:“孩子总是问我,人为什么有男有女,白天怎么没有星星,鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯,都问你些什么呀。”
    丈夫不悦的道:“他总是问我,妈妈到那儿去了,她怎么还不回来呀?”


    妻子很马虎,干什么都会分心。
    一天,她要帮丈夫理发,丈夫很担心她理发时会分心,妻子安慰他道:“不要担心,我会很认真的。”
    丈夫便拿起一本杂志来看,边看边让妻子理发。
    当他要翻页时,妻子说:“别动,我还没看完呢!”


    已是深夜了,丈夫才回家。
    “你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯,“为了等你回来,我在床上看报纸等你到凌晨三点。”
    “我……我怕回来以后你说,我一直在等你熄灯,所以在街上一直等到凌晨三点。”


    昨天早晨,我照镜子时,突然发现有点秃顶了。我把边上的头发往中间梳了梳,还是难以遮挡头顶的“天窗”。
    在哀叹年龄不饶人之余,我转念一想,秃顶并非坏事,不都说聪明绝顶嘛。
    吃早饭时,我得意地对老婆说:“咱家终于出了个聪明人。”
    老婆一楞,问道:“是谁?”
    我笑着指指脑袋,说:“你看,我秃顶了。”
    老婆仔细瞧瞧我的脑袋,长叹了一口气,遗憾地说:“可惜秃晚了,要是早二十年秃顶,说不定能混个博士后。”


    妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”
    丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”


    某人在酒店里搂着年轻美貌的侍女亲吻,他太太进来看见后嚷道:“天啊,我万万没有想到!”
    他立即含笑对太太说:“宝贝,你这话不对,你是‘大吃一惊’,而我才是‘万万没有想到’。”


    夫妻吵架。
    妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
    丈夫:“我就是打着灯笼找的你。”
    妻子听了之后乐了。
    然后丈夫说:“就是我没睁眼。”


    新婚不久的同事正向大家汇报蜜月之行,一个陌生电话打过来。
    同事挺礼貌地问:“你好,请问哪位?”
    那边沉默了一会儿:“我呀,我是你爸。”
    同事一听,声音根本不对,顿时火了:“我还是你爸呢!”挂了电话。
    。。。
    半分钟不到,媳妇的电话来了:“你咋对我爸那样说话呀,离婚!”


    某男见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。
    看完,妻子立刻抢过手机,将电话中正撒娇的女人一顿臭骂,然后对丈夫吼道:“你当老娘傻啊!你用的是联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊?”


    听说新来的小刘也爱唱两句秦腔,我找机会和小刘交流。
    当我问小刘为啥热爱秦腔艺术时,小刘红着脸说:“在家里老婆冲我吼,在单位领导冲我吼,只有在唱秦腔时,才轮到我冲别人吼。”


    丈夫回家后,妻子温柔地对他说:“晚餐已经准备好了,和昨天的一样。”
    丈夫兴奋地说:“太好了!老婆越来越棒了!”
    菜一上桌才发现,原来是昨天的剩饭剩菜!


    甲:“爱情是什么?”
    乙:“爱情就是照亮生命的灯。”
    甲:“婚姻又是什么?”
    乙:“婚姻,就是付给这盏灯的电费。”


    一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。”
    丈夫说:妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。
    妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”


    两个家庭妇女相遇闲聊。
    “昨天,我丈夫总算自己洗了一次袜子。”
    “他怎么突然变得勤快了?”
    “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”


    以后孩子和我,你都得养。
    我:是是是,再加头猪我就成大户了。
    老婆:人能和猪一样么?
    我:不都是一样要养么?
    老婆:那你跟人睡和跟猪睡一样啊?
    我:......


    小王一大早打电话给经理:“经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。”
    “是什么麻烦啊?”
    “我妻子丢了500块钱,她正在找呢。”
    “她找她的,还影响你上班了?”
    “不是,那。。。那钱在我脚下踩着呢。”


    老婆冲我抱怨:“我们恋爱那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。现在呢,哼,连话都懒得和我说。”
    我一边看电视一边说:“这和我的工作有关,我是搞销售的,这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛,是售后服务时间,这个不归我管的。”


    通常情况下我不支使老公做家务,不是因为心疼他,主要是太过繁琐。
    比如,我跟他说:老公,你去把葡萄洗一下!
    他会先问:洗多少?要不要泡一下?
    然后问:用洗洁剂吗洗吗??
    再然后问:你说的绿色那瓶用完了,有新的吗?
    最后问:葡萄在哪儿?……


    冬天,我和老公都喜欢睡懒觉。
    今早天刚亮被老公一巴掌打醒,老公见我醒了,马上把我抱到怀里盖上被子。
    我问他为什么把我打醒了?
    他说:“醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了……”


    一日,某人在上飞机后他给老婆发了个短信:“我登基了!”
    老婆回信:“皇上万岁万岁万万岁!”


    妻子:“你现在赶紧给孩子买奶粉去。”
    丈夫:“他不是吃母乳吗?你怎么不喂呢?”
    妻子:“烟味太大,孩子不吃……”


    李老太:“大妹子,你家老王都七十了,还爱跟在漂亮女孩后面,你也不管管?”
    王老太:“他爱跟就跟吧!你看街上的狗,天天追者汽车跑,就是追上了,难道它还能开汽车吗?”


    妻:“你最喜欢我身上的哪个部位?”
    夫:“后脑勺。”
    妻:“为啥?”
    夫:“因为那代表你走了。”


    酒桌上,两个朋友谈起了自己的梦想。
    A:“20岁时,我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时,我真想像儿子认为的那么有钱。”
    B:“老兄,你现在已经40岁了啊。”
    A:“是啊,现在我真想像老婆认为的那样,在外面特别受女人欢迎。”


    老婆:你穿衣服喜欢什么颜色?
    我说红色,老婆说红色太扎眼;我说紫色,老婆说紫色太刺激;我说绿色,老婆说,你还真想身上有点绿啊?我说蓝色,老婆说,你以为你太阳啊,身边都是蓝色的天空。
    我无奈,怒吼:我喜欢黄色!
    老婆奸诈一笑:嘿嘿,终于说实话了吧。


    丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!”
    妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。”
    丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”。


    同事小丽买一条裙子就花了1000块,妻羡慕不已,回家就对老公说:“小丽买了一条裙子。”
    老公边玩游戏边“哦”了一声。
    妻子又说:“那衣服贵得很。”
    老公又“哦”了一声。
    妻子生气地说:“你只知道‘哦’呀,怎么不问问人家那件衣服多少钱?”
    老公无辜地说:“她买衣服又不要我付账,我管她花了多少钱呢?”


    昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。
    遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问:“怎么了?”
    答:“药。”
    老公轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?”


    晚上,丈夫看见茶几上放着两盒巧克力,问老婆:“是给我吃的吗?”
    老婆说:“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了,还是给你增增肥吧,好让咱俩显得更般配些。”


    老公:“上回你爸住院,我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了,可是你去探望时却空着手!”
    老婆怒道:“谁说的,你没瞧见我带了两瓶安眠药吗?”


    哥哥拿到硕士学位,家人到饭店吃饭庆贺,边上有一对夫妻也在庆贺,庆贺他们结婚6周年。
    那桌上的丈夫对我们这边喊:“硕士学位,了不起啊!”
    哥哥回道:“结婚6年,也很了不起啊!”
    那人低头轻声说:“是啊,可是你至少已经读完,不用再继续下去了。”


    这些日子,一吃过晚饭,老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。
    我刚往跟前一凑,却被老婆推开,让我回书房玩电脑上网去:“我怕你看花了眼,女模大赛,你一个大老爷们儿看什么看?”
    过了几天,男模大赛开始了,我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧,哪知老婆还是不让:“你看看人家的身材,再看看你自己!我不让你看,是怕你自卑……”


    爱人就像粗布衣,虽然不美丽,可是能遮挡风寒。
    情人就像时装,感觉很美好,却不能穿出去。
    亲人就像老棉衣,就是出痱子,依然要捂着你。
    友人就像晴雨衣,需要了就穿,用过后放一边。
    自己就像内衣裤,别人看不出,但你很清楚,其实我穿的有。


    丈夫看球赛总有过激行为,妻子特意做了10张红牌:“吼叫声太大出示一张,砸坏家里的东西出示两张,啤酒喝得太多出示两张……”
    丈夫听完了保证道:“请你使用裁判权。”
    第二天早晨,妻子在枕头下面发现红牌多了不少。
    丈夫解释说:“我觉得你那10张不够用,我就在中场休息的时候又赶制了20张。”


    老婆晚饭后要去超市,临走之前抹起了防晒霜。
    我问道:“大晚上的,外面又没太阳,你抹防晒霜干吗?”
    老婆说道:“你不知道,这个防晒霜快过期了!”


    女模特儿又很准时的来到画室等画家。
    看到画家一到,他就准备脱衣服开始工作,可画家说:“今天心情不好,不想画,你留下来,咱们喝杯咖啡如何?”
    模特儿说:“好啊。”
    这时,熟悉的脚步声已经在门口响起。画家急忙说:“我老婆来了,你敢快脱衣服,我们马上开始,要快!”


    妻子买了一把崭新的拖把回家。
    对丈夫说:“今天是你的生日,我特地为你挑选了一把最好的拖把,对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”


    妻子:“说实话,这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”
    丈夫:“那我就说实话了啊,我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。”


    等到我结婚摆喜酒那天,就把我老公的前女友单独弄一桌,然后我挨个敬酒,谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了,终于知道分清好坏了,知道需要什么样的女人了.


    品名:老婆;产地:地球;规格:XX岁×XX公斤×1.XX米;特性:易燃易爆;注意事项:小心轻放。

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