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    发布时间:2019-05-19 15:32:04浏览次数:

    100个夫妻经典冷笑话大全爆笑

    怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去
    肚皮上时不时出现个小鼓包,老公看到兴奋极了,说:“对,我们来玩打地鼠吧!”


    刚老婆问我,银行说我是贵宾客户,有什么好处?
    答:有好处,比如让你自我感觉良好。


    晚上,几个人聚在一哥们家斗地主,兴头上忘记了时间,许久,他老婆从卧室冲出,冲着他大叫:这都几点了?还在斗地主!
    大家都很尴尬,哥们不好意思的说:斗地主今天就到此为止吧,我到了该斗地主婆的时间了!


    我对媳妇说:“老婆,我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
    第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。


    老婆撒娇说:“假装我是你的充气娃娃哈。”
    我回:“退货,这个胸根本充不进气, 其他地方充得鼓鼓的,特别是脸,跟包子一样!”


    老婆:老公,人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人,你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀,人家好爱你的哦!!!
    老公:什么时候给我换个彩屏手机。。。


    和老婆旅游,晚上住宾馆,接到N多骚扰电话:“需要特殊服务吗”。
    老婆怒了,抢过电话就说:“已经有人了,别TM抢我生意!!!"


    老婆一手拿着我的袜子,一手拿着我的内裤对我说:“从今以后,你选择一样自己洗”
    三秒深思后我选了内裤,心里暗暗下决心,从今以后不穿内裤挂空档!


    今天跟二货老婆逛街,路过一个蛋糕店。
    我问她想不想吃蛋糕,她说:“不想吃,闻见味了过敏!”
    我说:“这种过敏什么症状啊?”
    她说:“流口水!”


    夜里老婆听到老公啜泣,忙把老公叫醒,问:“咋了?”
    老公说:“梦见自己又结婚了。”
    老婆说:“那不是挺好的么,你不是早就想再找一个吗?哭啥呀,该高兴呀。”
    老公说:“洞房的时候一揭盖头,还是你!”


    和老婆很久没见,她来北京看我,一夜过后...早上老婆对我说你瘦了。
    我说此话怎讲?
    二货老婆说你猜.....


    如果你错了,认错一百次媳妇儿都不见得原谅,要是媳妇儿错了,认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你,你又错了。。


    夫妻在家做饭迎接老公的双胞胎哥哥到家做客,后来哥哥进来帮忙洗菜。
    厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说,老公啊,好长时间没做了,今晚好想要!
    男的回头:对不起弟妹,我是你哥。
    …尴尬…
    吃完饭洗碗的时候,老婆说:刚才我把咱哥当成你了,说晚上想要!尴尬死了…
    男的回头:对不起弟妹,我还是你哥!


    中午了,老婆提着一大堆吃的回来,进门就嚷嚷:“亲爱的,你看我给你买什么好吃的啦!”
    早就饿了的我心里一阵狂喜。。。
    接着,她朝里屋喊:“贝贝,看我给你带了什么好吃的,快出来。”


    老婆指着电视上审判的犯罪团伙问:“为什么这么多人犯罪,法官就审问一个罪犯,其他人都在后面看呀?”
    我说:主犯你懂不?
    老婆想都没想就说:“懂呀!不然你每天吃的饭谁煮的呀!”


    小两口今逛街,妻子让老公帮拎包,老公不同意,妻子说:人家主席都给媳妇拎包。
    老公果断回一句:我就这点比他牛B!


    在大学,女生吃的好是因为有对象,男生吃的好是因为没对象!


    一对夫妻吵架,闹离婚。谈到儿子问题时。
    老公:“儿子归我,因为我是父亲。”
    老婆:“儿子归我,因为是我生的。”
    老公:“没有我,你可以生吗?”
    老婆想了想:“你只是提供一粒精子而已,等儿子长大了,我叫他把那玩意儿还回给你就行了。”
    老公:!@#@#¥@#¥


    下午和老婆吵架了,没吃晚饭...
    晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说:“站着吧。”
    瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气的回答到:“没事,我再跪一会...”


    老公对我说后山有一个里面有条废弃火车道的山洞,想把我拉去里面OOXX,一定很刺激。
    我随口说了句:“万一真有火车经过呢?”
    老公邪恶的一笑:“那正好看看是火车响还是你叫的响。”
    我近乎神的反应:“我还以为你是想说看看究竟是火车快还是你快。”


    “老公,我喜欢这双鞋。”
    老公看了看8888元的标签,说道:“钱可能不够,就带了一半。”
    “那就买4000的那双吧。”
    “不告诉你了吗?只带了88。”


    老婆:老公,我上次看上那个牌子的衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿得好看,你带出去都有面子。
    老公:说重点!
    老婆:3000。


    在逛街时候,买了张刮刮乐玩,中了四百。
    我一路开心的跑回家跟老婆说,我两个高兴很久后,老婆说:交出来。。


    今儿突发奇想问老公:亲爱的,你觉得我是猫一样的女人呢,还是狗一样的女人呢?
    老公看了我一眼,说:猪一样的。。
    尼玛。。。


    今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下,就问:你和猪什么关系啊?
    谁知她扭过头回:夫妻关系...


    怀孕五个月,小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教,让老公给小家伙说说话。
    他看着一下一下鼓起来的肚皮,吭哧了半天,憋出一句:“宝贝,在里住的还习惯吧?”。


    媳妇跟我说想买个iPhone5s,我说考虑考虑。。
    可是今天她居然在某宝把保护壳和贴膜都买好了~


    周日在家做饭,老婆做了个土豆烧鸡,吃饭时我赞不绝口,对老婆一番夸奖,谁料脑残的老婆说了句:我发现我还真有做鸡的天分啊……


    宝宝刚拉完,换上个新的纸尿片,谁料没拉完,又拉上面了,老婆气愤的说:熊孩子,又浪费两个包子。(一个纸尿片两块多)
    老公摊开着纸尿片说:没浪费,只是给你改成煎饼了。


    老公躺沙发上看手机,说有一则新闻,北京一快递员每日送150到160份快递,辛苦致猝死…
    我以为老公会说以后对快递态度好点…
    结果他说:“以后少在网上买东西,没有买卖就没有杀害…懂吗?”


    老婆看着手机忽然掩面而哭,梨花带雨的问我:“ 老公,老公是让老婆欺负一辈子的,对吗? ”
    我想了想:“呃不对…”
    “那,老婆是用来让老公疼一辈子的,对吗? ”
    “对!老婆!”
    “真的吗?”
    我一边微笑点头一边向她张开温暖的怀抱,啪老婆照面给我一巴掌问:“这样疼好吗?”


    我对老婆说:我觉得你全神贯注的表情真的很可爱
    她说:能不能别在老娘上厕所的时候进来啊!


    老婆是个魔术师,她能把所有事情都变成是我的错。


    小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我30多岁了还玩游戏。
    一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。
    我一时情急说:在睡觉啊。
    老婆:我不信。
    我:不信你问你妹妹,她就在我旁边。


    下午在QQ上问媳妇儿:“晚饭吃什么?”
    媳妇回了一句:“这不是你应该考虑的事。”
    这种带着点霸气的贤淑真是让人窝心,正当我憧憬着一顿丰盛的晚餐时她又发来一句:“食堂师傅已经替你考虑好了。”


    晚上我做好菜,叫老公出来乘饭。
    这胖子屁颠屁颠的跑过来,估计是觉得自己特贤惠,边乘边嬉皮笑脸地问我:“老婆,你觉得你嫁给我,你是中了几等奖?”
    我:“谢谢惠顾。”


    和老婆大一谈恋爱,六年后结婚。一天和老婆散步,老婆说,我很节俭,两年前的风衣还穿着呢,于是振了振衣袖。
    俺不动声色,淡淡道:我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢。


    成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……


    二货老公打电话说在街上,想买个包送我,一阵狂喜,老公回来说不知道我喜欢什么款式的,就一起买个四种款式,说只要我高兴就好。
    当时那个兴奋呀,急忙打开一看“豆沙包,酱肉包,灌汤包,糖包”各一个。现在吃的我都撑了。。。


    白天二货老婆做错事了,被我大声说了几句,晚上老婆不开心了,指着我说:
    “以后你再这么大声说我,我就给你点颜色看看!”
    “什么颜色?”
    “绿色”


    老公正在给我剪脚指甲,老公:“为什么大拇指刚剪过”
    答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了”
    老公:“你特么真疼我!”


    逛街,老公心血来潮跟我说:“媳妇儿,来,看我能不能背动你。”
    我比较胖,小心翼翼的爬他背上去了,结果他说:“嗯,可以背动。”
    搞得我还有点小激动…结果,那货又说了句:“就是走不动……”


    小诗《刚刚见老婆洗澡出来有感》岁月/绝对不是/杀猪刀/而是一名优秀的/饲养员。


    老公跟媳妇睡在床上,老公看到媳妇头发掉了一根,于是就捡来放到自己身上。
    媳妇说:“你捡我头发做什么?”
    老公说:“假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛!”
    她很认真的说:“你给我老实交代,这根头发哪里来的?”
    老公很淡定的说:“猪身上的……”


    在花店里,老婆看到一盆“含羞草”的盆栽,兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子,结果草叶子一动也不动,一点也没收缩。
    老婆无奈的说了句:“不害臊!”


    我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你!
    过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!
    我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼自己的!
    我刚要说什么,她自言自语:蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了。


    老婆爱干净,隔三差五就会搞一次大扫除,每次都忙得不亦乐乎,其实我真的纳闷,她怎么就这么爱干净呢?
    直到有一天,我在一本书上找到了答案:据科学家分析,80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱,现时又能发现丈夫是不是和其他女人有私情,最重要的一点是,这样做起来名正言顺,在外人和丈夫看来,只能称赞其勤劳。
    我顿时恍然大悟!!!!然后仔细一想,我老婆可真够粗心的哈。


    凌晨三点起来喝水,发现老婆没睡觉在玩手机,随口问一句:“你干吗呢?”
    她说:“我肚子疼睡不着,你先睡吧。”当时我没多想就睡了。
    早上起来二货和我说:“昨天晚上买了半宿东西花了八千多。”


    让老公带会儿女儿,幽怨的对我说:“生女儿实在是亏,不好抱的时候得自己抱,好抱的时候被别人抱走了。 ”


    正在看非诚勿扰,突然问旁边的老婆:非诚勿扰为什么有24个女嘉宾?
    老婆不加思索的回答:1小时1个……


    那个星期天,我在家没事,就精心做了一锅包子。等包子做好之后,我尝了尝味道特别好。
    当我禁不住连续吃了3个之后,却发现坐在一旁的老公才吃了一个。
    当我正准备吃第4个包子的时候,老公一把拦住我说:“老婆,你就不要再吃了!”
    我有些不高兴地对他说:“怎么了,你是不是嫌我吃得太多了?”
    老公气呼呼地回答说:“老婆,我不是嫌你吃得多,是我嫌你吃的太快了!”


    一个朋友被老婆管得紧,整日郁闷。
    我给他出主意:“你老婆那么凶,真奇怪你是怎么忍受过来的,这样吧,我带你去健身房,你把沙袋想像成你老婆,然后狠狠地发泄,我晚上过来我们再聊!”
    晚上,我到了健身房,教练问道:“你朋友没事吧,他对着沙袋都跪了一下午了……”


    同事和他老婆吵架了。。。今天来上班,问同事合好了没有?
    他长叹口气说,不要提了,事闹大了,厂家都来人了。。。


    老公这东西就是驻韩美军,在的时候各种厌恶抵抗,不在的话顿时没有安全感。
    老婆这种东西就是共产主义,没有的人各种向往,实现了的都是各种特色。


    我老公昨晚喝的很醉回来,生气就没理他,当我拿着刀准备给他削个苹果的时候,这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎:老婆你别杀我,别杀我啊,我下次不敢了。
    我婆婆在旁边都看傻了,靠,你是多怕我?


    有次逛街,老婆和我讨论“家里谁说话有分量,对方比较听”的问题!
    这个要力争啊,哥果断地不屑地说:“这还用说?”
    就见我老婆默默地从我兜里掏出我的烟,往前面地上一丢说:“去,捡回来!”


    别人的老婆是这样的,老公:老婆,我想有个女儿!  
    老婆:嗯,我给你生一个。  
    我的老婆却是这样,我:老婆,我想有个女儿!  
    老婆:爸!


    老婆在削梨,问我吃不吃。
    我:来一口。
    同事:大口还是小口啊?
    老婆:按我嘴型来。。。。
    然后她把整个梨都递过来了。。。


    统计数据表明,每个KTV包厢里的顾客,绝大多数都在唱K时遇见过麦霸。剩下的一两个人一直没有时间接受我们的调查。


    老婆来自千里之外,前两天丈母娘过来小住,路途辛苦她没埋怨,语言不大通她也没埋怨,只是很气愤的说:嫁这么远干什么,麻将打法一点都不一样。


    我的脾气有点暴,老婆和我吵架总免不了动手,然后她回娘家一住就是好多天。
    我真应该改改自己的脾气了,不然每次都是我一个人住院没人照顾。


    老公出差,我一个人在家,今天老公电话里问我:“老婆,我能找个妞不?”
    我:“可以啊。”
    老公在那边高兴的说:“谢谢老婆。”
    我:“不用谢,你怎么花出去的钱,老娘给你怎么挣回来!”


    我:“老公,等我们有钱了你再跟我求次婚,我们再结一次行不?”
    老公:“可以啊!不过我也有个请求。”
    我:“你说!”
    老公:“我求婚的时候你别答应就行。”


    昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天,小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢?!
    老公蹲马桶上说:你跟我爸,一个是美国,一个是朝鲜,一个啥都想管,一个谁都敢惹!


    今天上午和老婆去民政局办理结婚手续,出门时鬼使神差的问了一句:办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。


    和老婆上街,遇到一女子用日语和人打电话,不禁好奇的多看了两眼,结果老婆揪着我的耳朵说:咋?硬盘里有她?!


    晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。
    洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。
    拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。
    洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。
    洗完衣服看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对。。。


    和老婆俩月没见面了,一见面激动的俩人在大街上热吻。。。
    旁边一大爷一直盯着看,二货老婆大爷要不你也来两口?
    大爷忙摇头不了不了,家里有.....


    老婆最近痴迷上了网购,而且不知节制。
    老公很头疼,就吓唬她:“老婆,存在网银卡里的钱并不十分安全。容易被盗。”
    老婆急忙打开电脑说:“那我赶快把我网银里的钱花出去,正好我收藏了很多好看的衣服,还没来得及买呢。”


    我将妻子紧紧地挽在臂弯,车祸太惨了,我知道她已经撑不了多久。“亲爱的,我……还可以为你做点什么吗?”我问。
    她艰难地回答:“就……一……件……”
    我敦促她:“任何事都可以,快说吧。”
    “你……能不……能……别他妈笑得这么开心……?”


    老婆打电话说电脑坏了,让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了,她说提示要按F1,但是按了也没用。
    我回到家老婆演示给我看,电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F,一只手按住1


    看着儿子疑惑的表情,我觉得是时候给他上一课了,于是我郑重其事的对他说道:“儿子,你要记住。男子汉,只要是自己选择的路就算跪着也要走完!”
    “你哪那么多废话!给老娘跪好!”老婆愤怒的吼道。


    法官:“在把你送上电椅之前,你还有什么其他的要求吗?”
    死刑犯:“我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿意去死的。”


    跟媳妇在床上躺着,我搂过她说道:“我爱你老婆。”
    “啊?”她诧异道,“你怎么知道我有老婆?”


    夫妻关系有时侯就像唐僧和孙悟空,老婆一念紧箍咒,老公就头痛。


    晚上看电视的时候跟老婆聊天,老婆说:“我同事小吴天天相亲都没个合适的,太痛苦了”
    我说:“肯定是她眼光高。 ”
    老婆说:“你眼光不高?”
    我顺口接道:“不高。”
    说完觉得哪里不对劲。。。然后我睡了一夜的沙发。


    老公:老婆如果我有了小三你怎么样?
    老婆:我请她吃饭,做我最拿手的小鸡炖蘑菇。
    老公:老婆你真是太好了,知书达理。
    老婆:小鸡用你的!!!


    老公肚子现在是越来越大!我实在看不下去,拿手机给他拍了一张照片说:“自己看看,你这肚子哪像二十几岁,四五十岁都不止吧!”
    二货老公抢过手机给我拍了一张。说:“你这胸,看看,哪像二十几岁,最多也就七八岁……”
    刀呢?


    对面走来一妹子,老婆问我这妹子怎么样?
    我说:“脸很好看,就是太肥了点。”
    “我和她比怎么样”
    “你俩除了脸不一样,其他都差不多”


    “幸福的像花儿一样。”应该改改:幸福的像“如花”。嗯,这样就有笑果了。


    和老公吵架,用他的QQ在空间发表了一条说说:今天无聊舔了一下大便,好香啊!哇,好有人气啊。哈哈。。。


    老婆在看电视,老公轻声的问:老婆,能和你商量个事吗?
    老婆:有话就说,有屁就放,婆婆妈妈的那像个爷们!啥破事啊,还弄的这么神秘,你还让不让我看电视啊?我警告你再在我看连续剧时找我说事,让我不能连贯剧情,你会死得很难看!
    老公:我……我的零花钱不够用啊,你看……
    老婆:你一不抽烟,二不喝酒,每个月要那么多钱干嘛?你先打个可行性报告我看看。阐述你的动机、理由,注明你所要求增加的金额是多少,要用心写,你可知道我有一票否决权的哦。


    老婆问我:“真理掌握在男人手里还是女人手里?”
    我回:“废话,肯定是男人手里。”
    老婆说:“没听过真理掌握在少数人手中吗,现在男女比例严重失调,男多女少。”
    给女人讲真理,那你等着光棍吧!


    我问老公:“男人是不是很生气自己老婆对他说:你看看别人的老公工资多少,你工资多少?”
    老公不经思考对道:“你看人家老婆多少斤?你多少斤!”


    晚上和老婆散步,在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗?
    我看了看说:估计是老张家的,你看那邋遢样,那毛,跟老张媳妇那发型一摸一样。
    正说着,老张那胖媳妇喘着气跑过来了,一把把狗抱在怀里。
    我笑着说:嫂子,这狗真可爱,我一猜就是您的。
    另一边,我老婆已经笑得直不起腰了.....


    公司里只有经理和主任两个结婚了,这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。
    经理:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。”
    主任:“你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”


    一女的问一男的,说:在每句话的后面都加一个呢字,是不是很可爱,很萌呢?
    男的回答说:不!
    女的问为什么?
    男的回答说:因为每次回家我老婆都问我:钱呢!


    某男对老婆说:老婆,给你商量个事好么?下次把你的洁尔荫放得离我的海飞丝远一点.....


    夫妻俩过日子要像一双筷子:一是谁也离不开谁;二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。有些夫妻是经久耐磨的象牙筷,有些夫妻则是一次性方便筷。


    听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我为了让媳妇开心一下,也对她说:“拿去,随便刷!”
    “刷你妹啊!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。


    老婆买了一件情趣内衣,豹纹,镂空,蕾丝黑边!
    我看得面色潮红,激动的说:“老婆,你穿得比她们穿得好看多了”
    接下来我就进医院了!


    老公最近迷上了网游,陪我的时间都少了。。。
    我今天为了找回昔日老公,就在他要游戏时说我要离家出走了!
    谁知他说:路上注意安全,早去早回。


    “井”字很内涵,横竖都是二,“回”字更内涵,四面八方都是二!

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