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    发布时间:2019-05-19 15:32:12浏览次数:

    2018最新笑话段子 开心一刻笑话大全

    1、 老公一起看电影《超完美谋杀案》,看到一半时他对我说:“我有点害怕。”
    我问:“我都不怕,你个大男人还怕?”
    他犹豫地说:“那倒不是,你别记笔记了,好吗。。。”


    2、 正在和几个哥们儿打牌,电话响了,我:“老婆,有什么事吗?”
    老婆生气地说:“怎么这么晚还不回来?又去谁家打牌去了吧?”
    我说:“没有,堵车,要晚会儿才能回去。”
    老婆说:“我不信,你按喇叭让我听听!”
    这下我慌了神了,突然,同事家的小孩吹着小哨子进了屋,听她在电话那头说:“交警吹哨子的吧,那就别按喇叭了,别被逮住了,你慢慢堵吧,我挂了。”
    我。。。


    3、 老婆:你说我是灰姑娘吗?
    老公:当然不是。
    老婆:你的意思我是白雪公主?
    老公:你是黑姑娘。


    4、 半夜,我终于忍不住把身边的老公推醒了,他迷迷糊糊地问:“你不睡觉,折腾啥?”
    我嘿嘿地笑:“睡不着。”
    他揉揉眼又问:“咋啦?失眠了?”
    我不好意思地说:“你也知道我是个心里存不住事的人,有秘密不说出来,憋得睡不着。”
    他一听我有秘密,警惕性立马就来了,瞪大眼睛说:“跟我还有秘密?赶紧老实交代。”
    我眉开眼笑地说:“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱,本来不想跟你说的,可不说出来,愣是睡不着。”
    他一听腾地就坐起来了,半天没说话。
    我说:“说出来心里畅快多了,好了,睡觉!”
    就听到黑暗中有个声音幽幽地说:“我睡不着。”


    5、 老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受?
    我:嗯。。。就像炒菜没有了盐!
    老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗?
    我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包!
    老婆。。。


    6、 在床上,媳妇坏坏地问到:“老公,小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗?”
    “没有,只有鸡精!”
    老婆乐了,又接着问:“那么是啥牌子的鸡精呢?”
    我:“太太乐牌鸡精。。。”


    7、 老婆满怀期待的对我说:老公,你还爱我吗?
    我深情地唱:你问我爱你有多深,月亮代表我的心!
    老婆脸一沉说:月有阴晴圆缺,每天都有变化,怪不得你对我忽冷忽热的!
    我转过身,抽了自己一个嘴巴子:都是月亮惹的祸!


    8、 司仪:新郎,你确定娶她为妻,忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么?
    新郎:我乐意!
    司仪:新娘,你确定嫁他为妻,以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂你老公窝囊废么?
    新娘:我乐意!
    司仪:行~你俩心都TM贼大,结吧!


    9、 有一哥们和他老婆吵架了,想送条项链给老婆,以求原谅,但是又不知道老婆戴多大的,半夜起来用绳子给老婆量一下,谁知他老婆醒了。。。
    不说了,送他到医院门口了!!


    10、 老婆给我十块钱让我去买个暖手宝,我问:钱不够,怎么买。
    老婆:自己想办法。这是明显要敲诈我的私房钱啊!
    我去小店去买瓶矿泉水,把水喝掉,拿着空瓶给她。
    老婆疑惑的看着我说:这怎么用?
    我淡定的说:自己想办法。


    11、 老公:冬天的时候少网购吧,让快递员早点儿回家陪老婆。
    老婆:那我为什么不让快递员多赚点儿钱,让快递员老婆也多点儿钱网购。


    12、 今天和女友开车去商场闲逛,逛了一圈吃了个饭就打车回家了。
    就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”
    我忽然反应过来,“擦,就是哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧,我们有东西忘那了”。
    司机说“啥东西呀”
    我说“车”。
    司机回过头来默默的看了看我俩。。。


    13、 今天老婆问我:老公,我的胸大不大?
    老公:那你得看跟男的比还是女的比了!
    老婆怒道:你在哪还看过别人的胸?
    老公:洗浴中心。


    14、 昨天过生日,老婆给我买了心仪很久的手表!
    今天生日过完了,现在老婆正在退货!


    15、 明天要去给奶奶扫墓,我跟老公说:我驾照考下来了,恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。
    老公:我只是想去给奶奶扫墓,没想下去陪她。。。


    16、 老婆:老公,你出差寂寞了,可以去约!!
    老公:我要真约了,你肯定打死我!
    老婆:嗯,肯定打死你!
    老公:唉,女人真是口是心非!!!
    老婆:没口是心非啊?让你约是真的,打死你也是真的!!
    老公。。。


    17、 我被老婆赶出家门了,原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完,
    今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。


    18、 老公:听说现在飞机推出头等舱双人床服务了,终于可以感受一下“一日千里”的感觉了。
    老婆:这么牛,现在飞机一分钟可以飞一千里了?!
    老公。。。


    19、 我:看人家传的照片都觉得她们好漂亮,皮肤好好哇,真羡慕。。。
    结果二货老公来了句:想换手机就明说!


    20、 老婆做了错事拒不悔改,我一时没忍住动起手来,有时候真的是不打不行。。。
    这不,十几巴掌过后,她摸着我红肿的脸庞心疼地说:“别打了,我知道错了还不行吗!“
    我冷冷一笑,道:“这次原谅你,下次我可是要往死里打,别说我没提醒你啊。。。”


    21、 放了一个屁,老婆皱了皱眉头,随即给了我一巴掌,我被打蒙了,捂着脸问她:放个屁而已,打我干什么?
    老婆冷笑着说:哼!你肯定背着我偷吃东西了,为什么你的屁味和我的不一样?
    我。。。

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