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    发布时间:2019-05-19 15:32:31浏览次数:

    开心一刻幽默小笑话100个 简短哄女生开心

    可能是要萎缩了

      最近老弟谈了个逗比女朋友,挺可爱的,就是个子有点矮,昨天和她一起去逛街。
      她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋,是不是又要长个了”。
      我“你现在是不会长了,有可能是要萎缩了”。

    你知道贾翠花是谁吗

    ‍‍‍‍  老师提问小明:“你知道西班牙的国王是谁吗?”
      小明:“嗯,我不知道。”
      老师:“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”
      小明问:“老师,你知道贾翠花是谁吗?”
      老师:“那是谁?我不知道。”
      小明:“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”‍‍‍‍

    又躲过一劫

    ‍‍  跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一时情急抓住了她双手。
      老婆怒道:“你抓我手干嘛?松开!”
      我灵机一动:“不松,执子之手,与子偕老。”
      说完我用力的把老婆拥入怀中。
      我太特么机智了,又躲过一劫。‍‍

    我们一人一个

    ‍‍‍‍  坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。
      过了一会,可能饿了,一直缠着要吃奶。
      妈妈说:“这么大了还吃奶?”
      孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法。
      突然冲着我喊:“叔叔帮我扒下,我们一人一个。”
      你们说我该不该帮他一下呢!‍‍‍‍

    猪肯定是丢了

    ‍‍‍‍  都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
      可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。
      老妈45角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”‍‍‍‍

    同行何必为难同行

      接一个电话说是我领导,要我打5万块钱救急。我说,马上打钱!睡一觉后,又来电话了,问怎么还没打钱。
      我说急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了,另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱,你给我先打五百块重办卡行不?
      他听了沉默很久,最后说,咱同行何必为难同行啊。

    小明开除学籍处理

      小明滚出去后,被罚跑操场10圈,老师见小明跑得慢,就骑电动车到屁股后面赶,到拐弯处小明一个劲的加速,老师也跟着加速,小明一个急停了下来,老师被吓一跳猛拐弯开翻了。
      结果老师进了医院,小明开除学籍处理!

    千万不要用手碰

      小时候和我妈去裁缝店,我妈指着电熨斗说:“这东西很烫,千万不要用手碰!”
      我很听话,没用手碰,我舔了一下。
      那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲!

    孙爷爷

      来表哥家吃饭,小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。
      我哥:“傻儿子,你是孙悟空吗?”
      侄子:“正是,你孙爷爷在此。”
      打到现在还在哭。

    苍天啊大地啊

      外公忌日,外婆拿了几根香给表弟说:“拜下你外公。”
      表弟十分乖巧有模有样的跪了下去,还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼:“苍天啊!大地啊!”
      外婆一巴掌pia飞他,众人风化中。

    抓紧时间,她要半小时才能回来

      老婆是孪生的,一天回家抱着老婆又亲又摸的,突然她喊了一声:“姐夫。我姐去哪了?”
      “去买菜了。”
      我就说快抓紧时间,她要半小时才能回来。
      她怒目圆睁:“离婚!"

    你姐那么优秀,我怎么舍得离开她

      今天,小姨子跟我摊牌:“姐夫,我喜欢你很久了,我知道你也喜欢我,你敢不敢跟我姐离婚,跟我浪迹天涯?”
      没等她说完,我把她拉进卧室,指了指床头上的婚纱照:“你看我跟你姐那么恩爱”,然后拉着她进书房,指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状:“你姐又那么优秀,我怎么舍得离开她”

    我们都离婚几年了。。。

      女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了?
      男:你看化妆台上有没有?。
      女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。
      男:你不是拿手机打我电话吗?
      女:对哦!老公,我这记性太差了。
      男:你哪是记性差了?你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。

    女神路线

      和老婆开玩笑来句:你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。
      结果她神回复:老娘走的是女神路线不是可爱路线。

    还是很有把握的

    ‍‍‍‍  儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。
      我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”
      儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”‍‍‍‍

    想想竟然有点激动呢

    ‍‍‍‍  三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”
      我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”
      儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”
      想想竟然有点激动呢。‍‍‍‍

    你的牌打的也忒好了

    ‍‍  甲:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?”
      乙:“因为队友一直鼓励我。”
      甲:“怎么鼓励的?”
      乙:“你的牌打的也忒好了!”
      甲:“……”‍‍

    这是亲的吗

    ‍‍‍‍  张三从小就感觉自己不是亲生的。
      一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”
      后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”
      他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”
      这是亲的吗?‍‍‍‍

    还好我扔的快

    ‍‍‍‍  上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
      我说:“不好要炸啦。”
      这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。
      这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”‍‍‍‍

    我们是不可能的

      一天不是很忙,一哥们叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。写了好久了,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来哪里不对了。
      这时哥们媳妇过来看了下,就说了一句“你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的”。
      我...

    我好像知道了什么

      在外地打工回来,让媳妇来车站接我。
      车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。
      到前台我给钱的时候,媳妇说:“我有VIP卡!”
      我一惊:“你怎么会有的?”
      她说:“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆,所以就办了一张。”

    你是怎么看孩子的

      五岁的女儿在沙发上唾着了,突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上!
      可这家伙很坚强,并没有哭。
      而是爬到我面前啪地给了我一巴掌!
      说:“你是怎么看孩子的。”

    放学你留一下

      小明来到教室,看到老师的腿包着纱布。
      上前问:“老师你咋地了?”
      老师说:“瘸了。”
      小明说:“老师咋瘸的?”
      老师说:“烫瘸的。”
      小明转过身去往死里喊了一句:“老师就是比咱们厉害,大家都不要忤逆老师了!他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”
      老师:“熊孩子,放学你留一下。”

    我真不知道啊

      小时候捡钱了还很开心的收藏起来,突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。
      我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!
      妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?
      我哪知道是烧着用的啊!

    小萝莉还是小妖精啊

      办公室一女同事,家有一岁多小萝莉一枚。
      经常粘她抱她亲她,每到那时候她就对女儿说:“不要这样好吧,搞得我跟你很熟一样!大家都才认识一年多。”

    被司机赶下了车

      早上上班快迟到了,前面奥迪又开那么慢。
      本来就堵车,我这暴脾气不停地按喇叭。
      于是我被司机赶下了车。

    美不美一瓢水,卸了妆全是鬼

      一女同事在办公室犯贱:“我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?”
      我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
      女同事恍然大悟的说:“我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水!是吗?”
      我告诉她:“美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!”

    那是因为它大

      一男同学,冲出教室不小心摸到一位女同学的胸,刚想道歉。
      只见女同学很生气的说:“真不要脸,乱摸人家胸。”
      男同学立马整个人都不好了,回答道:“你有吗?我怎么没感觉啊!”
      女生又问:“那你知道为什么地球是圆的,我们也没感觉到吗?那是因为它大!”

    油条是用什么做的

      一天,一个学生嫌餐厅做饭难吃,就把厨师打了一顿。
      结果校长把他和厨师叫去,校长问:“你用什么东西把他打成这个熊样?”
      学生内疚的答道:“他做的油条。”

    最毒妇人心啊

      昨晚骗老婆说要加班,其实和同事打麻将。
      当时运气不错,我一家独赢,把另外三家杀得脸都绿了。
      正玩的起劲,老婆打电话查岗,我连忙比了个嘘的手势,然后一本正经的接电话。
      这时,身旁的女同事凑过来说了一句:“老板还要加钟吗?”
      我去,最毒妇人心啊!

    他是个神经病

      我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。
      一天她姐去给她姐夫送饭,看到墙角蹲着俩精神病。
      其中一个对着她姐说:“你叫啥额,你怎么长滴这么俊呢。”
      另一个说:“你别理他,他是个神经病。”

    幸福的姐夫

      那天媛媛半夜到我家借钱,被我无情的拒绝了!
      于是媛媛放狠话说道:“如果不借我钱,我就赖着不走了!”
      我也放狠话说道:“你要是再赖着不走,我就当你姐夫面把你衣服撕了!”
      结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

    醉了有木有

      今天街边买烧烤的来的晚了,我给他打电话。
      大哥在那边说:“劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在,自从特么认识了你,居然让我有了上班的感觉,日了狗的。”

    咱们敞开胸怀的说吧

      今天和好久不见的女同学视频聊天。
      我对她说:“我有好多心里话想对你说,今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。”
      刚说完,她脱了上衣:“都老同学了,一小时收你50吧。”

    都特么别睡了,放学啦

      下午最后一节自习课,校长用广播把所有班主任都召集到办公室。
      然后小张说道:“一会我带你们在各个班级门口走一圈,看看你们谁班的吵闹声最小!”
      于是校长带着班主任们走了一圈,结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。
      该班主任得到了校长的嘉奖,就这样,这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。
      大声喊道:“都特么别睡了,放学啦。”

    跳到哪里都是坑

      学校要开运动会了,我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。
      我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗?”
      我那舍友很自信的说了句:“放心吧,像我这样的跳到哪里都是坑!”

    友尽吧

      和老公吵架了,找闺蜜商量如何惩罚老公。
      闺蜜:“一个月不让他碰你。”
      我:“……”
      是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?

    还是唐长老最懂了

      唐僧师徒西天取经,有天,唐僧饿了说:“悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!”
      悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。
      唐僧:“这是到哪里了?”
      悟空:“方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!”
      唐僧:“扶我起来,想必到了女儿国了!”

    我说的话真实现了

      前任女友和我在一起的时候,她前男友经常打电话说:“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的,现在你好好享受吧!”
      完了我直接回他一句:“没事,享受完我再还你!”
      没想到若干年后他们结婚了,我说的话真实现了!

    我也想当这样的姐夫

      因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡,今天姐姐结婚,以后只能自己睡了。
      特别舍不得,忍不住哭了,姐姐看我哭她也哭了:“妹啊,别哭了,以后姐姐还会陪你的,你姐夫也会成宿成宿的照顾你。”

    我一手带大的啊

      女朋友胸太大,穿衣服总是卡胸。
      于是跟我说:“老公我决定减胸。”
      我一听就不乐意了:“它可是我一手带大的啊。”

    还是老婆最懂我的心

      老婆回娘家了,晚上我正要睡觉,老婆发来信息:“老公,有没有想我?”
      我:“有,好想。”
      不一会,老婆发来一条性感大腿并附言:“趁我妹妹睡着了,我偷拍了她的大腿,你快撸撸睡吧!”
      我:“……”

    看来有情况啊

      我:“媛媛,你姐夫他人呢?让他接电话。”
      媛媛:“问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!”
      我:“我特么打的就是他电话!”
      媛媛:“……”

    又换了一种丑法

      一哥们今天理发,回家问他媳妇:“帅不帅?”
      她媳妇:“老娘本来习惯了你的丑,不想你今天又换了一种丑法。”

    后来我就再也没有见过我的同桌

      读初中上晚自习,我同桌在睡觉,我拍了一下他头,他说:“别闹。”
      过了一会儿我又拍了一下,他说:“你再拍我生气了。”
      又趴下去睡了,突然我们班主任张龅牙来了。
      他过来拍了一下同桌,同桌立马起来吼了一句:“拍你MLGB。”
      然后就没有然后了。

    婚前婚后

      闺蜜的老公是她自己追来的。
      我:“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的,感觉自己太汉子了。”
      闺蜜:“是呗!我和我老公刚恋爱的时候,我舍不得打舍不得骂的,打一下都好心疼的感觉。”
      我:“那婚后呢?”
      闺蜜:“恨不得一巴掌拍死。”

    就是故意让砸的

      这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。
      也不为其它,就因为我不洗衣服不做饭不干家务,还整天在电脑前打游戏。
      她恼了,说:“你再打游戏我把电脑砸了!”
      我强硬地说:“你砸个试试!”
      她拿着锤子真砸了。
      我偷偷的笑了:“一个破电脑值几个钱?这几天连续过节,不砸她购物能把我购破产了。”

    一个都跑不掉

      上学时,我宿舍有个室友的脚奇臭无比,而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。
      一日两人在那吹牛,我的室友说:“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”
      旁边宿舍的哥们说:“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”

    这TM跟屈原有什么关系啊

      学校通知清明不放假,然后宿舍认真探讨这严肃的问题。
      结果我宿舍有一哥们猛的嚎了一声:“清明不放假这不是不尊重国家制度吗?屈原不不白死了吗!”
      屈原白死了!

    西红柿炒蛋

      和朋友网吧LOL叫打电话外卖,开的免提。
      朋友:“蛋炒西红柿有么?”
      外卖妹妹停顿好久说:“木有。”
      朋友:“那西红柿炒蛋呢?”
      外卖妹妹:“有,送哪里?”
      瞬间网吧整排笑喷。

    这么冷的天,你脱光了站在这里试试

      下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,
      大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”
      老板不屑的说:“这么冷的天,你脱光了站在这里试试。”

    二手自行车要不

      大一暑假时俩哥们闲得蛋疼,
      决定一起骑自行车从上海去杭州,
      且身上都不带一分钱。
      经过14个半小时的跋涉,
      俩人骑到了杭州火车站。
      疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张,
      只管拉住着人就问:“二手自行车要不?
      不贵,换张回上海的火车票就行。”

    要看多久

      今早,住在隔壁的姑娘哭着跑来找我说:
      “您可以帮我照看下我的孩子吗?
      通常我也不会问,但我现在真的是走投无路了……”
      “当然可以,”我安慰她说,“要看多久?”
      她说:“三五年吧。”

    我跑的太快了么?

      本人女,我是体育特长生,
      好不容易有了第一个男朋友。
      一天,我和他走在公园里,
      他想亲我,我闪躲,
      然后像电视上的情侣开始了嬉戏,
      我奔跑,他追我,我们都笑的很开心,
      我回眸一笑,“哎?男朋友呢?
      擦!我跑的太快了么?”

    我跑的太快了么?

      本人女,我是体育特长生,
      好不容易有了第一个男朋友。
      一天,我和他走在公园里,
      他想亲我,我闪躲,
      然后像电视上的情侣开始了嬉戏,
      我奔跑,他追我,我们都笑的很开心,
      我回眸一笑,“哎?男朋友呢?
      擦!我跑的太快了么?”

    你给我滚!我不想看见你的脸

      坐车旁边的情侣在吵架 女的很生气的骂:
      “你给我滚!我不想看见你的脸!!”
      我以为男的会生气。
      结果男的幽怨的拉开衣服说:
      “不想看脸,你还想在这看我的身子吗?”

    扶我一把

      刚才上公共厕所,刚开门,
      一哥们忽然跪我面前了,
      吓了我一跳,刚想说话,
      这哥们说:“兄弟,扶我一把,
      蹲时间长了,脚麻了!”

    都怪自己没注意路边上的水坑

      问哥们泡妞要怎么才会提高成功率,
      他说:“直接把他推倒!必定成功。”
      之后相亲,和妹子出去我把她推倒了。
      妹子骂骂咧咧的跑了,
      都怪自己没注意路边上的水坑!

    输液死亡抛尸

      生病了在输液。旁边有个护士在玩手机,
      我仔细一看她在搜索:“输液死亡抛尸”。
      卧槽,我该怎么办?

    撞到哥哥了吧

      老姐比较中性,
      今天刚烫完头发,正臭美呢。
      一个小女孩和她奶奶过来了,
      小女孩撞了一下我姐,那奶奶直接说:
      “让你看路你不看,撞到哥哥了吧!
      对不起啊。小伙子”

    有没有什么事

      今天看到一个老太摔倒,
      本不想去扶,但良心要我去扶,
      为了不被讹,我把手机开启录
      像让一个路人帮我拍摄。
      我走上前去问老太:
      “有没有什么事?”
      老太自己站起来,拍拍屁股上的灰说:
      “没事。”就走了。
      我回头一看,草,
      拿我手机拍摄的人不见了!

    给老子倒杯水

      我可能要被开除了,
      女上司素颜就来上班,
      我哪知道是谁啊,就说:
      这丑货是谁啊?给老子倒杯水!

    请问你哪里工作

      一天,一男的闯红灯被警察拦下了,
      各种盘问,各种记录。
      这时那男的小声说了句:
      “以后还不是要落我手里!”
      这警察一惊,心想难道是某某大人物,
      便问:“请问你哪里工作?”
      男子:“火葬场。”

    今天学唱脸谱

      今天学唱脸谱,一个童鞋突然来了灵感,
      吼到:“蓝脸的窦尔敦,草尼马,红脸的关公暴菊花……”
      然后,老师听见了,叫他再编俩句,这货思索两秒,
      唱道:“紫色的天王,玩dota,
      绿色魔鬼超神啦!”全班果断笑喷!

    到底是什么纪念日

      今天男朋友非要带我去吃火锅,我问为啥,
      他说今天是纪念日啊,我又不敢问,以为我忘了什么,
      就稀里糊涂跟着去了,吃毕,我问,到底是什么纪念日,
      男朋友把手机掏出来,打开优化大师,
      幽幽的说,今天是我持续优化100天!
      咦,我的刀呢,别拦我,让我砍了他!

    赶紧用双手护住自己的胸部

      军训点名,教官没念到我,
      却说:“xx又没来。”
      我觉得他可能是瞎,就大声讲:
      “教官,你漏点了!”
      教官一惊,
      赶紧用双手护住自己的胸部。

    男友在网上联系了一个卖车的

      男友在网上联系了一个卖车的,
      约好下午某大超市门口见面。
      到了目的地才发现对方是
      一个180的刺青大汉。
      他指着超市前面的几
      排自行车:“要哪个?”

    我注重内在美

      忍不住夸赞同事:“你跟我一样节俭啊,
      过年也没给自己买件新衣服。”
      他争辩到:“我给自己买了新内裤,
      我注重内在美!”

    什么叫空城记

      什么叫空城记?
      我妹刚才告诉我了:
      “就是你开着门开着电视到处去玩,
      贼也不敢进来……”

    你姐夫才和你嫂子睡呢

      今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。
      因为是晚上我问她:“你一个人睡,
      你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?”
      她大声说:“你说什么?”
      我就大喊一声:
      “你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!”
      她直接发飙了:“你大爷的,
      你姐夫才和你嫂子睡呢!”

    司机脸都绿了

      本人有一小姐妹开网店,
      有次被我约出来吃饭,
      然后我俩在出租车上闲聊。
      我说:“我好几天没出门了。”
      她回我说:“我也是啊,天天躺床上,
      睡觉在床上,吃饭在床上,做生意也在床上。”

    只要五毛钱

      一哥们去网吧上网,两块五一小时,
      他上了一多小时,下机算账共四块五。
      收银员问他没五.毛的,找根棒棒糖行不行?
      他说只要五毛钱。收银员说一句:
      算你狠找你一块可以了吧。
      当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:
      给我来两根棒棒糖!

    其实我不太饿

      中午去同学家玩,
      她特乐呵的亲自下厨让我尝尝她的手艺,
      然后做了满满一桌……
      可是,我吃了一口后,那个,诶,
      其实……其实我不太饿诶……

    没有小的他怎么用啊

      过年了去给过世的老人上坟,去买纸钱,
      面额有1千万的,1百万的,
      有1万的,有1千的,
      我就光拿面额大的,都拿1千万的,
      这时候卖东西的说话了,你都拿大的,
      没有小的他怎么用啊?
      你不怕他打麻将没有零钱,找你要啊……

    叔叔那你也要先找到女朋友呀

      今天早上微信附近人一个13岁初一的小萝莉加我。
      一上来就问我数学题,
      度分秒的乘除法,本着雷锋精神一一解答,
      还骄傲自满的说我以后可以辅导女儿到初中了,
      那熊孩子给我来了一句,叔叔那你也要先找到女朋友呀,
      会不会聊天!懂不懂尊老爱幼,知不知道人艰不拆!
      你告诉我你家住哪,我保证不把你朋友圈里跟
      男朋友秀恩爱的照片给你妈看!

    我得陪慧慧去医院做人流

      公交车上,一大妈手机响了,
      大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:
      “啊,我今天上午没空儿!
      我得陪慧慧去医院做人流!”
      拥挤的车厢瞬间安静……
      我瞥了一眼身旁的大妈,
      转回脸来的时候,
      发现全车人都在盯着自己,
      但我真的不是慧慧!

    完了完了,孩子没了

      刚刚下楼和一帅哥撞满怀,我愣是没撞过他。
      然后他说对不起,对不起。
      我是谁啊,女汉子啊。不得给自己找点尊严啊。
      我马上蹲下说:完了完了,孩子没了。
      那男的差点没给我跪了!!!

    我以前是专业醒酒师

      初二一帮朋友在老铁家聚会,
      老铁自己喝高了,他媳妇帮他宽衣,
      他嘟囔着:你是我媳妇吗?
      脱裤子的手法这么娴熟,
      以前是干什么职业的啊?
      他媳妇一个大耳光甩过去,
      “我以前是专业醒酒师!”

    我还以为进来个羊

      听媳妇说的,媳妇在小区门口中百便利收银员,
      昨晚上班时店里来了一位少妇,
      身穿纯白毛绒外套估计是皮草,我没亲眼看见,
      当时店里的保安大爷明显紧张了一下,
      等会少妇进店里面了,大爷跟我媳妇说,
      艾玛,吓死我了,我还以为进来个羊,
      刚要往外撵,看见羊怎么站起来了呢!
      吓死我了。

    放开我让我下车

      我有个朋友,他初中的时候学校附近
      有很多强抢自行车的小混混,
      他比较瘦弱,平时看到都是敢怒不敢言。
      有一天放学他骑车回家被人从后拉住,
      一看是一个比他矮半个头的瘦弱小
      混混要抢车,他果断放胆吼道“放开我!”
      刚喊完看到人家腰间别着把匕首,
      于是他继续怒吼“放开我让我下车!”

    本来我是想吹口哨来着

      那天哥们我俩在站点等公交,
      这时缓缓走过来一美女,
      我一口痰吐在美女腿上,
      美女当场上来盖我!
      我一边跑着一边解释道:
      “本来我是想吹口哨来着!”

    我提提神

      公司连加4天班,同事有点撑不住了,第五天,还要加班!
      他来的时候,提了一个60多斤的铜菩萨,加班不一会,
      他就在那把那铜像提起来,放下,提起来,放下。
      旁边同事就郁闷了,就说:“你加班提个这干嘛呀?”
      同事答:“困了,我提提神!”

    因为大家都以为我才是工头

      叔叔做建筑工作,最近被炒了,
      我问他怎么回事。
      “你知道工头是干什么的吗?
      就是站在旁边看别人干活。”
      “这与你被炒有什么关系?”我不解。
      叔叔解释,“他妒忌,
      因为大家都以为我才是工头。”

    你娘真对得起你啊

      一男同事生了个儿子,对我说,
      你赶紧找个老公生个女儿,给我做儿媳妇。
      我自己还没着落,女儿就有着落了,
      未来的女儿啊,你娘真对得起你啊!

    要么比我聪明要么比我强

      本人壮硕的女汉子一枚,
      今天模仿胡一菲说:我要找的男人,
      要么比我聪明要么比我强壮……
      损友突然说:还是这样说吧,
      要么比你聪明,要么比你聪明,
      因为比你聪明的太多了,
      比你强壮的的不好找~  
      别拦我,我要打死她……

    你贵姓

      朋友们吃饭,一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。
      哥们问:“你贵姓?”女孩说:“干!”
      哥们一口气把酒喝了,又问:“你贵姓?”
      女孩又说:“干!”哥们说:“这位美女真豪爽啊!”
      只听见女孩慢悠悠地说:“我姓甘。

    丑人穿什么都没用

      女:老公,给我买几件新衣服吧!衣服都旧了!
      男:旧怕什么?人漂亮穿什么都漂亮!
      女:那人家不是不漂亮嘛…
      男:那就更不用买了,丑人穿什么都没用!

    我想去动物园

      二货问她女友说:“如果让你去一个地方,你会去哪?”
      女友回答说:“我想去动物园。”
      谁知这货来一句说:
      “你也知道动物园缺恐龙啊?!”

    离了蓝牙范围我才知道

      今天一向很淡定的哥们,表情凝重的望着戴着耳机听音乐的我,
      我在想怎么了这是,他深呼吸后对我说,“还是有线耳机好啊!”
      我就纳闷了,此话何来,他几乎流泪的跟我说,
      “电话让人偷了,离了蓝牙范围我才知道,
      要是有线耳机,我不打死那贼!”
      我一阵无语……

    别再兜圈子

      饭店内电视在放冬奥会1500男子速滑,
      所有食客都投入地看着屏幕。
      看选手们绕场滑行一周又一周,
      然后隔壁桌的学生低声说了一句:
      “别再兜圈子了!有什么想说的你就说出来啊!”

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