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    发布时间:2019-05-19 15:32:43浏览次数:

    开心一笑80个小宗教笑话

    混账东西

      道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修,十年后学成归来。
      师尊:孩儿,何为道?
      弟子:禀师尊,"看山是山,看水是水;看山不是山,看水不是水;看山依旧是山,看水依旧是水。"此为吾道!
      师尊:好好好,你是如何有此觉悟的?
      弟子:弟子十年寒窗奋发苦读,机缘之下成为一名近视眼,近日又配得眼镜,终探正果!
      师尊:你个混账东西!

    凡人的愿望

      上帝:说出你的愿望,我会帮你实现?
      凡人:我不曾飞过,想要一对翅膀。
      上帝:你是要蜜辣、微辣还是变态辣?

    为什么我会得肠穿孔

      一和尚来来到佛主雕像面前,和尚:“想我诚心向佛,为什么我会得肠穿孔?”
      师傅:“你是不是吃过肉喝过酒,违反戒律了啊?”
      和尚:“师傅,你怎么知道啊?”
      师傅:“我教过你济公活佛说过:‘酒肉穿肠过’,这是佛主对你的惩罚啊。”
      和尚:“为什么济公祖师就没有得肠穿孔呢?”
      师傅:“你见过说一是一言出必行的领导吗?难道他老人家真会伤害自己,你傻啊!”
      和尚:“师傅,你也肠穿孔了?”

    偷拍

      女神指着下面的人,对上帝说:这样的人,造物主造他们干什么?我的香水,口红,假发,时装,珠宝.还有什么他不偷的?!
      下面的小偷开口了:女神,你还少说了一样,偷拍!
      女神眼睛一花,问:什么?
      小偷笑了:老实告诉你,我就是造物主派来的卧底.你们的视频,已经上传了!

    南无阿弥陀佛

      香客:“大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?”
      禅师:“施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”
      香客:“原来如此,佛家文化果然博大精深。”
      禅师:“呵呵。”
      香客惊呼:“大师不应该说阿弥陀佛吗?”
      禅师叹了口气:“贫僧南方人,南无阿弥陀佛……”

    我是说你活该

      有个人问禅师:“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎?”
      禅师曰:“忍他、由他、耐他、敬他。”
      “我懂了,你是让我过几年再看吗?”
      “不,我是说你活该。”

    出家人,戒杀生

      一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前,无比悔恨地说:“师傅,今天,我杀生了,绝对不是故意的。”
      师傅说:“出家人,戒杀生。”
      小和尚说:“我在野外小便,没想到把一只蚂蚁淹死了。”
      师傅说:“蚂蚁是被你的小便烫死的,以后,在外小便时用手掌装一下,等冷了再倒掉!”

    方丈的袈裟中有几根长头发

      几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。”
      其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。
      终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事。
      用心的明风,在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

    菩萨不还价

      一行长到寺庙,和尚称算命特灵,拿出一叠符烧了说:我帮你烧了七七四十九道符,每道100元,打折后4000元,还说菩萨不能还价,没现金可刷卡。
       行长拿出一张支票,填好4000元,拿出火机点燃,对和尚说,师傅,菩萨只须一个工作日就能收到!
      和尚仰天长叹:骗钱谁能骗过银行行长!

    灯神的帮助

      某人,父母卧病,家里穷的叮当响,老婆又肥又丑。
      他万念俱灰之时遇到灯神,灯神说把你的愿望写出来,我会满足你,他写:愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。
      他回到家,看到房子变得富丽堂皇,打开门,父母精神矍铄。
      他兴冲冲跑进了自己的房间,看见床上躺着个空调。

    我说的最后那条,“男人”.

      一女子跪在佛像面前:佛啊.给我一个真成爱我.长硬粗的男人吧!
      跪了半天,佛终于开口说话了:前面的要求还可以,最后那条不太行啊!
      女子想了想:短一点也行。
      神沉默了片刻:我说的最后那条,男人

    与上帝的对话

      上帝:我亲爱的信徒,我能满足你任何一个愿望
      信徒:上帝啊,能帮我买一张过年回家的火车票吗?
      上帝:我有点事,回聊......

    吓朕一跳。

      街上有个算命的非要给我算算,经不住诱惑就算了,他拿我手看了看,突然给我跪下说:您有皇帝命。我给了他一耳光,说:你TM的吓朕一跳。

    安静的美男子

      青年:“大师,为什么我相亲每次都还没说两句话,女方就直接走人了?”
      大师别过脸去,只是掩面不说话。
      青年一下恍然大悟青年:“是不是说我该做个安静的美男子。”
      大师:“嘴这么臭你离我远点!”

    无题可不可以

      一女子因为老公有外遇,去找大师化解,她诉说着小三的种种恶劣行为,一只蚊子飞过,被大师拍死了,女子瞬间懂了:大师是让我对小三痛下杀手吗?大师说:我只是告诉你一个巴掌拍不响!回去先修理你老公吧

    我回去让我爸打死你

      前几天见有一小孩在商店门口被他妈暴打。
      “妈妈,不要打我了,不要把我打死了。
      我错了。不要打我了。”各种求饶,
      最后他妈心软了,就木有打他,把他放开了,
      结果,这熊孩子来了句“我回去让我爸打死你。”
      他妈果断拉过来继续暴打。

    过年第一次帮爸爸贴春联

      小时候,过年第一次帮爸爸贴春联,
      不知道怎么弄…于是就问怎么贴?
      爸爸说,蘸点浆糊贴墙上就好!
      于是…我就把春联卷在一起
      放在了装满浆糊的盆子里…爸爸回头一看…
      二话没说…就把我揍了一顿!

    别惹禅师

      青年问禅师:“大师,我很爱我的女朋友,她有很多优点
      但总有几个缺点让我非常讨厌,有什么方法能让她改变?”
      禅师笑答:“方法很简单,不过若想我教你
      你需先下山为我找一只既活着又死了的动物” 。
      青年略一沉吟,默默地抱出一只薛定谔的猫。
      禅师沉吟片刻,摆出架式,一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

    别惹技术宅

      禅师举着一个钵,让青年把他装满,青年装了一钵石子。
      禅师说:「其实,钵并没有满。」于是往里又加了一些沙子:“现在满了吗?”
      青年略一沉吟,说还可以加氢氟酸溶解掉沙石蒸去残液,再高温熔融。
      最后还原成硅单质并且做成闪存装满数据。

    程序员找不女朋友的原因

      程序员问禅师:“大师,我身体健康,思想端正,各方面都不错
      为何就是找不到女朋友呢?”
      禅师浅笑,答:“原因很简单,不过若想我告诉你,你需先写一段java代码。”
      青年略一沉吟,写完了。
      “再写一段C#” 写完了,
      “再写一段php” 写完了,
      “再写一段js”,写完了,
      “这就是原因” 。

    粗糙的草图

      女人问上帝:“为什么会先创造男人后创造女人?”
      上帝回答:“任何一幅完美的作品诞生之前,都会有一个粗糙的草图。”

    这也算中西结合吧

      星巴克入驻灵隐寺,从此遁入空门。
      以后会有如下对话:“施主,请问您是要大悲还是超大悲?”
      “大师,请问我能续悲么?”

    佛祖面前众生平等

      网友分享:前两年还是学生的时候去灵隐寺玩。
      买票时被告知:佛祖面前众生平等,没有学生票…

    那你怎么可能会了解女人

      青年液压工程师问禅师:“我为什么找不到女朋友?
      禅师问:“你了解负载敏感么?”
      青年说:“了解”
      禅师问:“你了解闭式系统么?”
      青年说:“了解”
      禅师问:“你了解电液比例么?”
      青年说:“了解”。
      禅师问:“你了解液压仿真么?”
      青年说:“了解”
      禅师怒:“那你怎么可能会了解女人"。

    我一个出家人不在乎什么影响

      “师傅,小强和她娘为什么不住庙里啊?”
      “大方丈怕影响不好。”
      “那我师娘为什么就能住庙里?”
      “我一个出家人,还在乎什么影响。”

    知识就是力量

      “师傅,你什么时候教我武功?”
      “佛门中人,慈悲为怀,大方丈有令,我们这种清净小庙,不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义,读懂念通,内心强大,见着那些花拳绣腿的,舌灿莲花,灭他们跟玩儿似的。”
      “师傅,我懂了,知识就是力量。”

    随缘

      “师傅,其实我应该叫你师父才对吧?”
      “没事儿,输入法怎么默认的就怎么叫吧,随缘。”

    庙灾(妙哉)

      一个和尚下山化缘,他听到屋内有人大叫“庙灾!庙灾!”
      他赶紧跑进去,急忙问:“三位先生,请问哪里庙灾?”
      一个年轻人说:“姑苏城外寒山寺,妙哉!”
      和尚说:“糟糕,顶顶有名的寒山寺怎么啦?谁说的?”
      年轻人说:“唐朝诗人张继写的诗歌《枫桥夜泊》记载的,‘姑苏城外寒山寺,夜半钟声到客船’,实在是妙呀。”
      和尚说:“我以为我们的庙不妙了。”

    我都给你上环了

      一个善良的年轻女子离开了人世,来到了天堂。她遇见了天神,天神告诉她,她已经死了,将永远留在天堂,并赐给了她天使的光环。
      女子跪地祈祷:“神啊,可是我还年轻,能让我再生吗?!”
      天神指了指她头上的光环回答:“你不能再生了,我都给你上环了。”

    有你的地方才是她的天堂

      他死后见到上帝,上帝说:“你无法上天堂,因为你偷窃过,虽然是为你的妻子治病。”
      他说:“我愿意下地狱,我想知道我的妻子在天堂还好吗?”
      “她也在地狱。”上帝答。
      “为什么?她是个好人!”他愤怒了。
      上帝说:“她问我你死后会去哪,她要和你在一起,她说有你的地方才是她的天堂。”

    青年与禅师

      青年问禅师:我总是和我的兄弟们合不来,他们讨厌我,我也讨厌他们……
      禅师浅笑,拿出一根筷子,递给青年:来,折断它… 青年接过筷子,很轻松地就折断了。
      禅师又拿出一百根筷子,青年抢过来,一把全部拗断了。
      禅师沉吟片刻,双手结印,一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

    何处有慈悲

      小沙弥问正在打坐的老僧:“师父,何处有慈悲?”
      老僧抬起右手,指了指门外,闭目不发一言。
      小沙弥顿悟了:原来世间众生万物,无论是达官贵人,贩夫走卒,还是花鸟虫鱼,一草一木,处处皆有慈悲啊。
      老僧看小沙弥站那里不动,便说:“门外桌子上,白色的那个就是瓷杯!”

    何处有慈悲

      小沙弥问正在打坐的老僧:“师父,何处有慈悲?”
      老僧抬起右手,指了指门外,闭目不发一言。
      小沙弥顿悟了:原来世间众生万物,无论是达官贵人,贩夫走卒,还是花鸟虫鱼,一草一木,处处皆有慈悲啊。
      老僧看小沙弥站那里不动,便说:“门外桌子上,白色的那个就是瓷杯!”

    施主,把前门拉上吧

      那次报团去乌镇游玩,有一景点参观道观。
      排队拿属相签,再一个一个由道士解签,到我的时候道士看了看面相。
      说了一句让我很是惊醒的一句话:“施主,把前门拉上吧。”

    去求佛

      局长、副局长、办公室主任旅游途中逛了一座寺庙。局长说,咱三个铁哥们去求佛吧,愿咱们局明年一切大好。
      可回来不久,局长竟得暴病而死。
      一次,成了局长的副局和主任喝酒,大醉。谈到继任,局长笑着说,那次求佛许愿真是太灵了。
      主任听了,心里好一阵儿憋屈。心说,灵啥?我也许愿了,可你不是还活着吗。

    你是不是基督徒

      有一个激进分子常常残害基督徒。
      这一日在街头他杀了几个基督徒后,又抓住一个男子,问道:“你是不是基督徒?”
      男子道:“幸好我不是。阿门……”
      “嗯?!”
      “……阿前一棵葡萄树,阿嫩阿嫩绿滴刚发芽,瓜牛背着那沉重的壳呀……”
     

    和尚的梦话

      一天,寺内的和尚照常念经,可大部分早已睡着了。
      突然只听一个和尚大叫道:“贫僧要结婚啦,今晚来我家吃喜酒。”
      寺内一片震惊……

    还是你厉害...

      有三个人同时到达天堂;
      神问他们说:“你想你们家人在你们的尸体前面怎么说你们。”
      第一个人是说了:“我最希望我家人说,他是多好的医生啊,救活了多少人的生命啊。”
      第二个人说到:“他多优秀啊,一生教书育人,改变了多少人的前途啊。”
      第三个人不屑的说道:“切,我最想听到家人说,瞧,他动了!!!”

     
     

    好吧,禅师,您先忙...

      年轻人去拜访禅师,向他请教心灵平静之道。
      禅师一言不发,先去劈柴,然后打水;
      把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,细细地一个个擦拭茶杯……
      年轻人恍然大悟:“您的意思是,要善于从生活的细处去体验人生!”
      禅师放下手里的活计,愤怒道:“我这刚上班,正忙着呢,别他妈烦我!!”

    出家人不打诳语

      早上坐公交上班时,有一个和尚在车上打电话。
      突然,那和尚对着电话大吼一声:“你到底爱不爱我?”
      全车人都安静了。
      顿了一会,和尚说:“呐,我跟你说,出家人不打诳语啊,你跟我说实话,你到底还爱不爱我?”

    禅师呀,你忒诚实了...

      禅师端坐云台,每日参禅打坐,风雨无阻。

      有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰,可是什么玄妙法门?

      禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。”

      “那后两个时辰呢?”

      “腿酸,站不起来……”

    阿弥陀佛

      “大师,你为什么老说阿弥陀佛?”
      “施主,我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话,这也太俗了。阿弥陀佛。”

    请教禅师

      年轻人每个周一上班都很烦躁,去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯,平静地往里倒茶,水杯快要溢出来了,禅师还在继续倒。
      年轻人突然顿悟:“大师我明白了,您的意思是,满溢的茶杯装不下什么,只有让心灵放空,才能接收新的东西。” 
      禅师摇头叹息道:“这苦水怎么倒也倒不完……”

    如何有此觉悟的

      道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修,十年后学成归来。
      师尊:孩儿,何为道?
      弟子:禀师尊,"看山是山,看水是水;看山不是山,看水不是水;看山依旧是山,看水依旧是水。"此为吾道!
      师尊:好好好,你是如何有此觉悟的?
      弟子:弟子十年寒窗奋发苦读,机缘之下成为一名近视眼,近日又配得眼镜,终探正果!
      师尊:你个混账东西!

    死了自然就放下了

      一个苦者对禅师说:“我总放不下一些人一些事。”
      禅师说:“这世上没有什么是放不下的。”
      苦者说:“我偏偏就是放不下。”
      禅师说:“放得下。”
      苦者说:“我还是放不下。”
      “你妈逼啊!”禅师一刀将苦者劈死,然后对身边的小徒弟呵呵一笑说:“你看,死了,自然就放下了。”

    满足愿望

      他乞求上帝满足一个愿望。
      上帝:什么愿望?
      他:给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。
      那,你回去吧,包你满意。
      现在,他居住于佛殿之上,位于神像面前,成了一个“功德箱”。

    乞求上帝

      他乞求上帝满足一个愿望。
      上帝:什么愿望?
      他:给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。
      上帝:那,你回去吧,包你满意。
      现在,他居住于佛殿之上,位于神像面前,成了一个“功德箱”。

    发家致富新路径

      我朋友认识一个清洁工,已婚。
      6年前嫌工作累,辞了,剃度出家,当了假和尚,收入翻番;
      不久后换了个庙,混上了执事,收入翻番;
      过了两年,原主持退休,他接任,月入过万;
      去年,承包了一个新庙,雇了一个主持和方丈,自己还俗,买车买房,年入百万;如今,正在考虑寺庙连锁事宜…  

    佛祖的表率

      一人与和尚品茶论道,倏然有言:“圣僧,佛祖虽不主张杀生,但不反对肉食,甚至还鼓励,可有此事?”
      闻得此言,和尚忙放了茶具双手合十道了声佛号:“阿弥陀佛,我佛慈悲为怀,施主妄语!”
      那人却不慌不忙地接着应道:“我怎个妄语,他自己都成为表率割肉喂鹰了!”

    去寺庙称呼和尚

      课堂上,有个信道教的老师说,你们不能叫我道士,你们去寺庙称呼和尚叫什么。
      后排阴暗角落传来一句:秃驴。

    向陈冠希学习

      两光棍坐在一起聊天,感叹着上帝的不公,。
      光棍A说:“为什么上帝就不送个美女给我呢。”
      光棍B说:“咱们应该向陈冠希学习学习!”
      光棍A说:“是呀,古有西门庆,今有陈冠希;小西见小希,亮出照相机!”

    又打歪了

      从前有一个士兵和一个修女在高尔夫球场上打高尔夫球,士兵打了一球,打歪了,士兵说:“他妈的打歪了。”
      修女忙说:“不要讲脏话,老天会惩罚你的。”
      士兵又打了一球,打歪了,又说:“他妈的又打歪了。”
      修女说:“不要讲脏话,老天会惩罚你的。”
      这时候,天空中云雾弥补,一道闪电把修女打死了。士兵很奇怪。我讲脏话,为什么老天不打死我,却把修女打死了?
      这时从天空传来一句话:“他妈的又打歪了。”谢谢

    回头是岸

      山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁,一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂:傻逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。
      当晚,禅房内,小和尚对住持说:师父,是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?

    特大的蛋糕

      一个孩子捡到一个神灯,神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说:“我想要一个蛋糕。”
      精灵说:“你的愿望太小了,应该许更大的。”
      孩子高兴地说,“我要一个特大的蛋糕。”

    愿望

      一对同时生的夫妇生活了35年.上帝称赞老夫妇是真正的"恩爱夫妇",答应给他们每人一个愿望.
      老太太激动地说:"我想做一次全球旅游."
      上帝挥了一下手,飞机票落入老太太的手上.
      老头儿许愿说道:"我想娶一个比我年轻30岁的女人."
      上帝又挥了一下手,老头儿一下子变成了90岁.

    修天堂的门

      天堂门坏了,上帝要招标重修。
      印度人说:3千元就弄好,理由是材料费1千,人工费1千,我自己赚1千。
      来个德国人说:要6千元,材料费2千,人工2千,自己赚2千。
      最后中国人淡定地说:这个要9千元,3千给你,3千我的,剩下3千给那个印度人干。
      上帝拍案:就你了!

    9条命

      一天,有个人碰到上帝。

      上帝突然大发善心打算给那人个愿望,问:你有什么愿望吗?

      那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

      上帝说:你的愿望实现咯!

      一天,那个人闲着无聊,想说去死一死算了,反正有9条命嘛。

      他就躺在铁轨上,结果一辆火车开过去,那人还是死了。

      这是为什么呢?

      因为那台火车的车厢有10节。

    信仰上帝的人

      有个信仰上帝的人。一次他那里突然发洪水了,没一会儿就来了一艘船救他,那人对船上人说上帝会来救我的。

      过一会儿。水快漫过口的时候又来一直升机救他,又被那人拒绝了。

      那人终于被掩死了。到了天堂就问上帝为什么不来救我。

      上帝回答:我已经派了船和飞机救你了是你自己不肯走。  
     

    别派牧师来

      几年前,美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。
      当地成立了一个寻找牧师委员会,委员会人人填完了所有的表格,并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。
      几个月过去了,但没有新牧师到来的任何迹象。最后,愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会写了封短信:“别派牧师来,我们发现犯罪更有趣。”
      两星期之内,新牧师就被派到那个小镇上来了。

    求雨

      连日大旱。
      百姓争相去见拉比,请他祷告求雨。拉比祈祷——果真灵验……
      不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷——
    徒劳。
      拉比的仆人对失望的人们解释说:“你们必须明白,拉比还非常年轻。求雨,他
    能做到。可是,如何让雨停歇,他还没有学会。”

    死了的原因

      有三个人要上天堂, 但天堂已经客满了。
      管理员对他们说:你们三个人谁死的最惨,我就让谁上天堂。
      甲说:我住四楼。有一天,我回家时看到东西被翻过了,知道有小偷进来,正好看到窗台上有个人爬在上面。我便把他踹到楼下去,没想道他弹到二楼的遮雨棚架上没有事。我很生气,把我家的旧冰箱丢下去给他砸死了。结果因为过于激动,心脏病发死了。
      乙说:我住五楼。有一天,我在擦玻璃不小心掉下楼,还好我抓住了四楼的窗台。没想到突然有个人冲出把我踹下了楼,我弹到二楼的遮雨棚上没事,他竟然又拿了一个旧冰箱把我给砸死了。 
      丙说:我是个小偷。那天东西没偷到,主人就回来了。我只好躲到一个旧冰箱里。但不知为什麽 就被推到楼下,不知不觉地就死了。
     

    正点

      两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里, 下面燃着熊熊大火。
      过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。
      另一个传教士简直不敢相信这时真的,问道:“你怎么啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑的出来!”
      那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

    跌倒

      有一个靠近海边的村庄,村里的男人常出海打渔,所以她们的妻子常常红杏出墙,由于愧疚就去神父那忏悔,他们给这种事起了个名字叫“跌倒”。
      后来这个神父死了,换了个新的神父,仍旧有很多女人去他那忏悔说:“我今天又跌倒了。”
      于是,这个新的神父就去找村长要求修路,原因是每天有很多女人跌倒。
      村长哈哈大笑,笑新神父无知,神父急了就说:“你不知道,你的夫人这个星期就跌倒了三次!”

    善信捐款

      小镇教堂要装修,虔诚的信徒正在进行捐款。这时一妓女要捐五万美元,牧师对妓女说:“对不起,我们不能收你的肮脏钱,如果收了就会亵渎了神灵。”
      这时众男信徒大声说道:“收下吧牧师!那不是肮脏钱,那都是我们的血汗钱。”

    真情流露

      人死后升了天,觉得在天堂里太单调,请求天使让他去地狱看看。天使答应了。
      他到了地狱对魔鬼说:“我就决定在这里过夜,听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜,并派个美女招待他。第二天,某人回到天堂。过了不久,有请天使准许他去地狱。一切都如同上一次,他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子,他向天使说他要去地狱永久居留,说完不理天使的劝告,坚决的离开了天堂。
      他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼请他进去,可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了?”
      “朋友,老实跟你说,旅游是旅游,移民却不是一回事的!”

    智慧

      有一次,一个佛学院学生问他的老师:“大师,什么是智慧?”
      大师答道:“智慧就是:饿了,吃饭;困了,睡觉。”

    怕黑

      一天晚上,妈妈让五岁的孩子到院里把扫帚拿进来。小孩说道: “妈妈,外面太黑,我害怕。”
      “不要害怕,耶稣会保佑你的。”妈妈说。
      “耶稣在哪?”
      “耶稣无处不在,当你遇到困难的时候,他就会出来帮助你。”
      孩子听后,把门打开一条缝儿,向外面喊道: “耶稣,你在吗?请把扫帚递给我。”

    吃狗

      两位苏格兰修女来到美国,其中一位同另一位说:“我听说这里的人要吃狗的。” 
      “真奇怪。” 
      “但是既然我们已经到美国了,就得入乡随俗。” 
      同伴郑重地点头表示同意。于是修女们直直走到街边一个售卖热狗的小贩旁。 
      “我们要两只狗”, 一位修女说。小贩很巴结地把两只热狗包好递给了它们。修女们找到一张长椅上坐下,急急地撕开外面的纸袋,要尝尝‘狗’的味道。一位修女睁大了眼睛,瞪着手里的‘狗’她谨慎地向身边的修女耳语道,“你的那份是狗身上的哪一部分?”

    子女改行

      医生、妓女、小偷三人死后,同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生。
      医生说:“小人行医,别人有了病,我能医治,起死回生。”

      阎王大怒说:“我每次差鬼卒勾取罪人,你总与我抗衡捣乱,要打发你下油锅受罪!”

      第二个问到妓女,妓女说:“我接那些没有妻室的客人。”

      阎王说:“你方便独身的人,可以延长寿命十二年。”

      再问小偷,小偷说:“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱,我去收拾些。”

      阎王说:“这是帮人代劳,增加寿命十年,发转回阳世!”

      医生听了这话,急急哀求道:“大王如果这样判决,只求放我也还阳。我家里还有一儿一女,儿就让他做贼,女就让她接客算了!”

    天国

      牧师在教堂向民众讲道时,向教友说:愿意上天国的人请起立。结果,除了一个中年男子之外。全部都站起来了。
      牧师大惑不解,就问那个坐着的人:“难道你不想上天国吗?”
      那人答道:“想啊,不过我现在还不想去。”

    修女与酒

      一个老酒鬼刚要走进酒吧,一个修女走上劝阻道:“酒是罪恶和毁灭的根源,饮酒会污染你的肉体和灵魂,远离酒精走向正途吧!”

      酒鬼看了看修女,问道:“你怎么知道喝酒不好?”修女耸了耸肩没有回答。酒鬼见状,问修女:

      你从未喝过酒吗?”

      “没有。”

      “那我们一块儿进去。我请你喝一杯,你会知道酒精并不是坏东西。”

      修女想了想,说道:“好吧,我试试,不过我要是进去,别人会误会的。这样,你进去给我要一杯,记住要用纸杯。”

      酒鬼走进酒吧,对侍者说:“两杯威士忌,一杯用纸杯。”

      侍者嘟囔道:“准是那个修女又在外面。”

    邪术

      两个修女开着车在一条乡下公路上行驶。突然汽油没了。她们两个到附近一个农民院子,问主人借一点汽油。

      “当然可以。”农民说,“但是我没有东西给你们装。”

      最后他找到一个便壶,便壶里装满了汽油,两个修女提着便壶高高兴兴地回到车子那里,把油倒进油箱里。

      这时一个牧师开车经过。他停下来,打开车窗,盯着修女和便壶瞧了好大一会儿,最后说:“可恶的邪术!我怀疑你们的信仰是真的!”

    王子被施魔法

      一王子被施魔法,每年只能说一个字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:“公主我爱你。”
      公主只说了一个字,王子当即晕倒。
      公主说:“啥?”

    非法获利

      教徒:“利用他人的愚蠢错误而获得的利益,算不算非法获利呢?”

      牧师:“当然是非法的了,我的孩子。”

      教徒:“那应不应该及时退还呢?”

      牧师:“当然要退还了。”

      教徒:“那太好了!牧师,我上月结婚时付给您的钱,请您退还给我吧!”

    这种蜂蜜

      个加布罗伏人到邻居家作客,主人拿蜂蜜招待他,但蜂蜜既稀薄又没有味道,使得客人忍不住说:“很明显,这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”   

    演示

      话说比尔·盖茨死后,天使带他到了天堂,那里宁静和祥,白云朵朵,天使飞来飞去;
      天使又把他带到了地狱,那里一片沙滩,阳光海浪,美女如云。比尔考虑了一会儿,决定到地狱去。
      过了几天,天使去地狱看他,发现他被绑在柱子上,魔鬼正在用鞭子抽他。比尔问天使说:“这和你给我看的地狱怎么不一样?”
      天使说:“上次给你看的是DEMO。”

    笔记本电脑

      有一人在南极中迷了路冻死了。

      上帝遇见他说:“你下辈子想做什么?告诉我你的愿望吧!”

      那人立刻就说:“我希望我不怕冷!还可以整天喝水吃烧烤!”

      上帝于是答应了他,把他变成一台笔记本电脑

    奇怪的表情

      教堂里,牧师在逐条诵念十诫时,发现一个信徒忽然用手捂着嘴巴,望着天花板出神,数分钟后,又用手拍额头,作出恍然大悟之状。
      教会结束后,牧师特地将他叫来问:“做教会时,你为什么做出那些奇怪的表情。”
      “噢,当您在说:‘决不能偷盗’时,我突然想起我的领带夹不见了。可是,当您说到‘你决不能奸淫’时,我才想起忘在什么地方。”

    色男的下场

      色男去礼拜,见美貌修女,试调戏,被斥。
      旁边一扫地老太太指点他:“你要爱她,可装成神父约她,一定成功。”
      当晚,色男带假面具约修女出来。之后得意地摘下面具说:“哈哈,我不是神父,我是白天调戏你的人!”
      修女也摘下面具说:“我也不是修女,我是白天扫地的老太太!”

    修女骑车

      某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女,通常她们每日都得骑脚踏车下山采购生活用品。
      突然某一天,老修女受不了她们喧哗声,聚集大家训话说:“要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的,我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!”

    教堂的灯

      热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方,即不用花钱,也不用担心警察的干扰,而且可以日以继夜的继续下去,直到过瘾为止,这地方就是教堂。  
      因为如此,使得牧师十分困扰,有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌,上面写着:本教堂十点以后熄灯。第二天,谈情说爱的人不见减少,牧师不解,一看外面告牌多了一小行的字,上面写着:请放心,我们不须要灯光。

    没有打不开的门

      在众人谴责的目光中,一撬锁作案的惯偷被绑往刑场。
      临刑之前,走到他跟前的神父对他说:“我的孩子,为你深重的罪恶忏悔悔吧!否则,天堂的大门对你将是关闭的,”

      “没关系,天下没有我打不开的门。”

    收蚵仔

      上帝:「去把海水分开吧。摩西。」
      摩西:「你又要干嘛了上帝?」
      上帝:「采收蚵仔的时间到了。」

    给上帝的信

      有一个老人给上帝写了封信——亲爱的上帝:我即将走到生命的尽头,医生说我得了绝症,只有几个月可活了。我这辈子除了倒霉,什么也没有得到。但我从来对您都是十分信奉的。看在我对您如此虔诚的份上,您能满足我一个小小的请求吗?为了证明您的存在,请寄给我100美元现金,那我死也会死得高兴的。

      这封信被送到当地邮局,邮递员们一看,这封信的地址是“天堂”,收信人是“上帝”,他们都认识写信的这位老人。他们含着眼泪读完这封信,十分同情老人,决定捐款给他,他们很快凑足了90美元并寄给了老人。老人收到钱后十分高兴,马上写了一封“感谢信”给“上帝”。邮递员收到这封信,聚在一起看。

      亲爱的上帝:感谢您在百忙中抽出时间来满足我的请求,我现在已经非常高兴了。附:我只收到了100美元中的90美元。我敢打赌,一定是邮局那帮杂种把另外10美元给吞了……

    人种来源

      上帝创造人的时候把第一个泥人放进入锅炉里烧,后来由于经验不足烧糊了,就成了黑人了。
      烧第二个由于吸取了上次的教训,烧的不足,结果是烧成了白人,所以这两种人都很傻。
      烧第三个人的时候非常小心,结果烧成了黄种人,所以黄种人非常聪明!我们,就是这种最优秀的人种黄种人啦!

    修女院院长的头巾

      修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女,一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起,穿好衣服,带好头巾,前去处理。
      面对跪在地上的修女,院长一身正气、满口严辞。
      要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声:“院长,在您作出惩罚之前,请把您的头巾扎好。”
      威严的院长顿时萎然倒了,众人望去,她头上戴的是一条男人的内裤。

    拆台

      众人对耶稣说:“这个女人犯了通奸罪,按照法律应该遭乱石砸死。”
      耶稣说:“好。你们中间没有罪的人可以先砸第一块石头。”众人面面相觑,各自想起自己的罪,脸上都有羞愧之色,谁也不好意思动手。
      这时人群中走出一位中年妇女,拎着半截板儿砖,照准犯通奸罪的女子头上砸去。那女子头破血流,跌倒在地。
      耶稣叹一口气,走到中年妇女身边,摇着头说:“您真会给我拆台,妈妈。”

    上帝骂人

      一天,神父和修女去打猎。神父打偏了,骂道:“他妈的,打偏了!”
      一旁的修女说:“神父,你是主的使者,不能说粗话脏话。”
      只听天上传来“轰”的一声,修女应声倒地。
      这时天上传来这样的声音:“他妈的,我也打偏了!”

    耶稣也疯狂

      有一个女孩有很严重的狐臭,从小就很孤僻,十八年后,她长大了,虽然美若天仙,但是狐臭仍然很严重。
      后来在巧合之下,她交了一个男朋友,两人非常恩爱,可是她男朋友也发现了她的狐臭,要和她分手,她知道了以后非常的伤心,伤心之余,她到教堂去散心。
      在耶稣前深深的祈祷,她告诉耶稣,她会全心全意的信上帝,请耶稣让她的狐臭不要那么严重,在她认真的祷祈的同时,有一个东西掉她的面前,她一拿起来看,差点没昏倒……因为那是一根“钉子”!

    惧怕

      第一次乘坐飞机的牧师紧张得不得了,空姐发现了,走过去安慰道:“您的脸色很差,如果喝一点儿酒可能会好些。”
      牧师把头凑向机窗,望了望天空,答道:“谢谢你的好意,不过这离教会本部太近啦!”

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