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    发布时间:2019-05-19 15:32:49浏览次数:

    冷笑话大全 爆笑简短段子

    胸小的妹纸都会自卑吗

      上网吧看到的一幕:2个妹纸在玩劲舞团。一个胸大的妹纸:哎呀,又是你赢了。不过这还是我赢。胸小的妹纸:哈哈,你真会开玩笑,哈哈。。。。。。。突然觉得胸小的妹纸的背影好萧条

    封印随气温越来越强了!

      现在被子的封印越来越强了,每天醒来第一件事就是努力挣脱封印。。。你们呢?

    如何优雅的形容一个人脸大是福?

      每一次看到你都让我想起两个城市:大连 、太原

    他们的快乐你根本就想象不到

      你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?
      你错了,有钱人并没有和你想象的一样快乐,他们的快乐你根本就想象不到。

    真的,你听我解释

      老师监考,一般都是一个男老师,一个女老师,防止女学生把答案写在大腿上而抄袭!审查女犯人,一般都是一个男警cha,一个女警cha,防止女犯人gou引男警cha,而减轻罪行!等等…这就是你去宾馆双飞的解释?

    筷子的成功

      筷子说:一生正直无私,为别人尝尽酸甜苦辣咸!擀面杖:尽管自己一窍不通,也有自己的一技之长。

    一句话套用百家

      某宝十年账单大家都看到一句话了吧:长期赞助国内顶级通讯运营商。这是一句话通杀啊。

    离婚的原因

      汽车嫁给了火车,可没多久就要离婚了,大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说:“它整天担心我被撞坏;我呢,则每天担心它会出轨。”

    还让人活不?

      这年头,吃点啥好呢?来点荤吧,有激素;搞点素吧,有农药残留;想喝西北风吧,不刮,张嘴就是雾霾残渣,好不容易,西北风来刮,还是寒流,外带汽车尾气茬。

    知道辣条为啥那么火!

      辣条这个东西,你明明知道原料并不那么干净,添加剂也很可疑,却还是欣然食用,与人分享。
      这不就是我们的生活么,明明知道很多事情很糟糕,很多内幕很肮脏,却还是努力让自己活得很快乐。

    冷笑话呵呵

      欣欣向荣造句:
      小乐:太简单了!欣欣向荣荣告白。
      老师:电视剧不要看太多。

    美女妹子的冷笑话

      我给一个美女介绍对象,问:我给你介绍的那个大款你们约会了吗。美女大言不惭的说:哎呦,就他那长相,让女人张不开腿啊!

    蚂蚁与大象

      一天,一只大象猜到了蚂蚁窝,窝里的蚂蚁爬到了大象身上,大象一抖蚂蚁们掉了下来,只有一只还在大象脖子上,地上的蚂蚁们对那只蚂蚁说:“快!掐死他.........."

    一群动物逛便利店

      一群动物冲进便利店买东西。因为太吵,都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打。你就是羊。因为便利店24小时不打烊!

    你有过这种感觉吧

      你知道无能为力是什么感觉吗?就是你牙缝里有菜,你的舌头知道在哪里却死活够不出来的那种感觉就是!别说话..我知道你中招了!

    工资何时涨

      同事甲:我们的工资什么时候能月入5000元
      同事乙:等白菜200块一斤的时候吧

    啥最出名啊

      朋友听说最近俄罗斯卢布贬值,想去旅游买点便宜货。就向我打听俄罗斯哪个地方最为出名?我想了想就说:“听说俄罗斯方块最为出名。”

    圣诞淡蛋蛋蛋。。

      英国有家媒体就说了:在中国,圣诞节与历史、传统、亲人或者礼物转送无关,就是个赤裸裸的金钱和狂欢的节日。一名中国企业家说,“中国人喜欢节庆。假如给他们一个庆祝的理由,他们就会去庆祝,即便他们并不明白这个节日所蕴含的意义”。

    铁定打死。

      小时候就觉得吧,我老爸叫我全名的时候我就基本上完蛋了。。。

    百思不得其解

      刚刚看到的新闻:义乌有一对双胞胎竟然不是一个爹!他妈是怎么做到的?。。球大神解答?..

    未卜先知!

      你见过最2b的台词是什么?同志们 ,八年的抗战就要开始了!

    想想就有些激动不已…

      我今年17岁,如果我去孤儿院领养一个10岁的小萝莉,养她8年后我才25,想想就有些激动不已…

    处男的可耻与骄傲

      我是处男我骄傲,我为国家省塑料。
      我是处男我可耻,我为国家浪费纸。
      这个...那个..它陷入了困局。

    外表木讷,内心风骚的屌丝二货

      1、我发现我身边的很多人都有点变态。在外面光纤亮丽,一到家都脱个精光。还好我买了个望远镜天天在观察,不然还真不知道。真变态!
      2、导演贾樟柯发微博:“昨天聚会才知道在坐的朋友除我之外,都办了或正在办移民手续”。对于这些崇洋媚外,目光短浅,脱离无产阶级的移民者,我想说三个字“带上我”,如需加上时限就是“随时”。
      3、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑,快步上前把他揪下就给两巴掌,太TM气人了,放进来这么多蚊子。

    注定一辈子单身的男人

      某些男人可耻之处在于:想找个女人跟妈似的伺候自己,又不肯跟儿子似的听话;
      想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人,又做不到跟爹似的会疼人。
    所以,他注定一辈子单身。

    把你的名字写在烟上

      把你的名字写在烟上,吸进肺里,这样以后说起你的事情都是肺话。

    觉得自己好多鱼

      “我好难过,觉得自己好多余。”
      “怎么会,你长得又帅,又有钱,又温柔,又幽默,人又好,怎么会多余呢。  
      “因为我承包了一个鱼塘。”

    土豪的十大特点

      1、手机不贴膜;
      2、吃泡面不喝汤;
      3、喝酸奶不舔盖;
      4、口香糖三粒一块嚼;
      5、吃薯片不舔手指头;
      6、去超市结账买塑料袋;
      7、喝咖啡吃西餐不自拍;
      8、抽纸放在办公室显眼位;
      9、擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次;
      10、洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用。

    所谓的不合适

      看到一段话:女生口中所谓的不合适,有四个最真实的硬件理由:1.经济条件不足以提供生活保障;2.个人能力和潜力不够没有安全感.3.外表真心带不出去;4.智商情商或素质偏低难以相处。

    并不是倔强和任性

      早告诉你不要这样,偏不信!现在知道错了吧!
      就不信!
      我们就是这样,心里早知道错了,就是嘴上不承认,这并不是倔强和任性,只是不想有人说而已。

    苹果为什么不在中国回收iphone

      苹果为什么不在中国回收iphone?
      神回复:他们怕回收的iphone比它公司产的还多。

    为了防止计算机病毒

      小时候的计算机课,计算机教室总是搞的很干净的,整的和手术室似的,进入要换鞋啥的,据说是为了防止计算机病毒,现在想想,总感觉老师的话是对的

    “富不过三代”的意思

      以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。
      长大了才知道,那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。”

    什么叫任性

      什么叫任性?
      神回复:好好的一瓶消毒液,名字却非要叫“84(不是)消毒液”。

    为什么会有人花10万块钱买一个包包

      “为什么会有人花10万块钱买一个包包?”
      神回复:“目的就是为了让穷B去思考这个问题。”

     

    学渣必备

      考数学虽然不能在分数上压倒对手,但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷,翻卷声音一定要大,快 准 狠 咔蹦脆 要让全考场都听到,要翻的他们开始怀疑自己的人生.

    男生会什么技能会让女生眼前一亮

      “男生会什么技能会让女生眼前一亮?”
      神回复:“电焊。”

    你别走啊

      二人相亲,男子十分腼腆,等了半天,才吞吞吐吐地向女方作自我介绍:你...你好,我姓冷但,但是个热心肠。。。
      话音未落,女子拂袖而去。

    不转不是中国人

      抗战时期,东北有一名著名的二人转老艺人。
      当时东三省沦陷,鬼子大摆庆功宴,点名要老艺人来表演助兴。
      老艺人誓死不肯答应,最后鬼子无奈,交给了他一张纸条,老艺人看后大哭:“这帮王八犊子尼玛也忒狠了!”
      只见纸条上写了七个大字“不转不是中国人”

    一句话说明你很有钱

      “一句话说明你很有钱。”
      回复一:这星期我扶了27个老人。
      回复二:我刚把郭美美赎回来。
      回复三:马化腾,你明天不用来上班了。
      回复四:我和老妈要钱去创业,老妈一把钱打在我脸上,你还嫌家里钱不够多吗你个败家子。
      回复五:今天和老爸吵架了他非要把厨房建在月球。
      回复六:看你们那么穷我就放心了。
     

    还记得高考结束后,做过最疯狂的事是什么

      “还记得高考结束后,做过最疯狂的事是什么?”
      神回复:“复读。” 

    看来直男真的理解不了指甲油

      看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色,在他们眼中被简单地分成了四类:刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。

    今天听到最暖心的一句话

      “因为她才一米五,所以一旦吵架了,我就必须先低头”。
      今天听到最暖心的一句话。

    吵架容易导致耳背

      “草泥马!”
      “你特么再说一次?”
      “草泥马!”
      “你特么敢不敢再说一次!”
      。。。。
      科学家由此推断,吵架容易导致耳背。

    老子笑起来比你好看

      你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。

    懒这个字笔画为什么这么多呢……仔细想想真是不合理啊

      懒这个字笔画为什么这么多呢……仔细想想真是不合理啊!

    我靠,上进心难道不是用来挣钱的吗

      有些姑娘喜欢说:“我不在乎男的有没有钱,我只在乎他有没有上进心。”
      我靠,上进心难道不是用来挣钱的吗?

    贫富差距真大

      土豪跟女神一起吃饭,土豪吃的很猛,女神:你吃饭真可爱。
      屌丝跟女神一起吃饭,屌丝吃的很猛,女神:你特么一辈子没吃过饭啊!

    什么是孔孟之道

      “什么是王道?”
      “不乖?打他”
      “什么是霸道?”
      “乖的,也打。”
      “什么是孔孟之道?”
      “打他之前先给他说一声。”

    女孩子真不容易

      女孩子真不容易。不修边幅就是“男人婆”,打扮打扮就是“外围女”,面带微笑就是“绿茶表”,落滴眼泪就是“公主病”,捍卫道义就是“白莲花”,事前思忖就是“心机婊”,窝在家里就是“死宅女”,出去溜达溜达就是“夜店咖”,单身久了就“老处女”,换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了!

    回家一想我太机智了!

      中午下班看到路边上有捆芹菜,不知道谁掉的,
      捡起来准备回家炒肉,忽然一想需要去买肉,
      有肉还得要买个锅,
      买了锅还要弄个厨房,有了厨房还得配个媳妇,
      有了媳妇就得养丈母娘。
      有了丈母娘她就要房要车要彩礼!
      我靠赶紧扔掉,吓死了幸亏扔得早,不然亏大了!
      回家一想我太机智了!

    不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己

      娶一个美女,只是一个男人的本能,
      让妻子变得美丽自信,这才是一个男人的本事;
      嫁一个成功的男人只能证明这个女人找到了宝藏,
      帮自己的男人变得越来越成功,
      却能证明这个女人本身就是宝藏。
      好的婚姻是通过造就对方来成就自己,
      不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。

    中国少布置一天作

      中国少布置一天作业,
      地球就多一片森林!

    为什么还记得高中的夏天,

      为什么还记得高中的夏天,
      问女同学数学题,她弯腰细心讲解,
      我瞟了一眼,然后又问了她五个问题。。。

    可我向心爱姑娘的求爱还是失败了

      鲜花、戒指、音乐,
      灯光聚焦、万众瞩目!
      表白需要的道具、场景、
      气氛全部到位了,
      可我向心爱姑娘的求爱还是失败了,
      主要是因为舞台上的新郎不太乐意

    缺个抽奖用的轮盘

      龟长老拍着乌龟小王的肩膀说:
      “我看你生得是体态均匀对称,
      四肢纤长有力,剑眉星目,
      溜光滑圆,不错不错。”
      小王高兴地问:“是要给我介绍对象么?”
      长老摇摇头:“是年终尾牙晚会上,
      缺个抽奖用的轮盘。”

    装,你继续装

      年轻人问道禅师:“我志向高洁,
      出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。”
      禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,
      年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。
      年轻人恍然大悟:“您是说只要有足够宽广的胸怀,
      就能容纳这个世界?”禅师摇摇头,
      指着袋子说:“装,你继续装。”

    奥运五环的弟弟四环叫奥迪

      奥运五环的弟弟四环叫奥迪,
      奥迪因为下雪,天冷路滑开的特别慢,
      所以叫奥特曼,奥特曼的儿子从良不打怪了,
      开始烤翅了叫奥尔良烤翅。

    我和你妈同时……

      女:“我和你妈同时……”
      男:“你们不会掉下水的,别问这样的问题啦。”
      女:“我和你妈今天同时要过节,你会陪谁?”
      男“……”

    大家情人节都准备送女朋友什么礼物

      大家情人节都准备送女朋友什么礼物?
      我买了一个1T的移动硬盘,
      过节了,给女朋友换个大房子。

    祝天下有情人佳人变家人

      情人节、元宵节,
      祝天下有情人佳人变家人!

    什么是七仙女

      问:什么是七仙女?
      答:宅女、腐女、剩女、
      败金女、花痴女、色女、
      腹黑女、路痴女。

    我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办

      情人节,我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办?
      答:见到情侣就假装经过他们身边小声议论,
      “这个不就是上次在电影院的那个男生吗,又换女朋友了。”

    你说说对我有什么看法

      男:咱俩交往这么长时间了,
      你说说对我有什么看法?
      女:对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。
      男(惊喜地):亲切自然?
      女:不,黏黏糊糊不爽快。

    不是男人

      节后归来,
      女问:一个在我喝醉了的时候,
      细心照顾我但却没,
      是不是个好男人?
      男:不是男人!

    老板你这有六个核桃么

      “老板你这有六个核桃么?”
      “没有,一个核桃都没有。”
      “好……你屌……老板再见。”

    维纳斯和独孤求败有什么相同点

      维纳斯和独孤求败有什么相同点?
      他们都没有对手。

    天才若长期与资质平庸的同龄者相处

      近期,有医学专家说:根据经验,
      天才若长期与资质平庸的同龄者相处,
      会产生高度焦虑。
      终于知道我平时都为啥总是犯愁了。

    一个是阆苑仙葩

      一个是阆苑仙葩,
      一个是美玉无瑕,
      一个挑着担,
      还有一个牵捉马。

    我相信时间真的能改变一个人

      我相信时间真的能改变一个人,
      就像你以前很丑,后来越来越丑。

    为什么老美一直不敢惹中国

      为什么老美一直不敢惹中国?
      因为中美之间隔着国际日期变更线,
      中国今天发射一枚导弹,
      昨天就打到美国去了,
      根本来不及拦截。

    《爱情公寓4》是最后一部了吧?

      A:《爱情公寓4》是最后一部了吧?
      B:好像是不出第五部了。
      A:可是看剧情不像大结局啊。
      C:不出第五部,你还不让人家出4s吗?

    我房间里堆满了情人节礼物

      我房间里堆满了情人节礼物,
      我不是高富帅,
      我只是个懒惰的快递员。

    你在玩什么呢

      A:你在玩什么呢?
      B:连连看啊。 
      A:那都是小姑娘玩的,
      你个大老爷们玩这个?
      B:今天不是情人节么,
      单身的我最讨厌这些一对一对的了,
      把它们都消灭掉。

    终于要过一个有意义的情人节了

      A:单身了这么多年,终于要过一个有意义的情人节了。
      B:啊,有对象了啊,没听你说过啊?
      A:不,我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

    我可是好朋友好哥们哦

      平时大家觉得我一无是处是吧,
      可是我告诉你一个秘密哦
      每次一碰到跟女孩子表白的时候:
      我就成了好哥们,好朋友,好大哥啦

    我想分手我觉得烦了,就没有感觉了

      一男生对女朋友说:“我想分手,
      我觉得烦了,就没有感觉了。”
      女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。
      “亿万中国人民对国足早就烦了。
      早就没感觉了,为什么国足还没有解散?
      13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,
      现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!

    说好的诱惑呢

      以前妈妈总教育我,
      社会上有许多形形色色的诱惑,
      千万不要因欲望而迷失了自己。
      如今进入社会也有几年了,
      我想说: 说好的诱惑呢?

    说好的诱惑呢

      以前妈妈总教育我,
      社会上有许多形形色色的诱惑,
      千万不要因欲望而迷失了自己。
      如今进入社会也有几年了,
      我想说: 说好的诱惑呢?

    说好的诱惑呢

      以前妈妈总教育我,  社会上有许多形形色色的诱惑,  千万不要因欲望而迷失了自己。  如今进入社会也有几年了,  我想说: 说好的诱惑呢?

    我们都是地方台来暗访的

      莞警方突击行动抓获的嫖客中,
      有一位突然对着cctv镜头大声咆哮:
      “妈的,世界杯你们独家!
      奥运会你们独家!冬奥会你们独家!
      这尼玛东莞暗访你们也要独家啊!
      我是上海文广记者来暗访的!
      你们还让不让地方电视台活命啊?!”
      “是呀,没完了你们!”
      一群嫖客站起来说,
      “我们都是地方台来暗访的。”

    现在东莞劳务市场不景气

      如果你老家突然多了
      一些穿着时尚面容姣好身
      材热辣东莞归来的女孩,
      请给她多一点关爱,
      现在东莞劳务市场不景气,
      夜班风险大,失业率高。
      有时间多约她们聊聊天,吃吃饭,
      按按肩膀洗澡,看看风景睡睡觉。
      出门在外压力已经很大了,
      请理解她们,包容她们,
      帮助她们,传递中国正能量,从你开始。

    验尸结果

      七旬老翁与一年轻小妹
      爱爱兴奋过度脱精而亡。
      其家人不服将小妹告上法庭。
      法官请法医验尸查明原因。
      法医验尸后下一结论:舒服死了!

    也算是载欲归来

      “老公,听说今天是你们经理请客?”
      “经理请大家去桑拿了。
      被女子撩拨了好久。
      也算是载欲归来!”

    祝早日康复

      那日微信上,我对一陌生MM发消息:
      “美女,出来玩不?”
      “有病!”
      “那算了,祝早日康复!”

    还是我驮你回家吧

      某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠,
      神龙出现后说要实现他三个愿望,
      此男脱口便说要一张回家的火车票,
      神龙想了一会儿说:
      “到我背上来,还是我驮你回家吧!”

    小火柴的故事

      一个小火柴,头很痒,就抓了抓,
      然后就着火了,把自己烧着了,
      然后就进了医院,变成了棉签,
      因为头上被包上了纱布……

    不让洗澡

      小猪:“小鸡,你为什么都不洗澡?比我还臭。”
      小鸡:“妈妈不让我洗。”
      小猪:“为什么?”
      小鸡:“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

    软糖

      从前有一颗软糖,
      在街上走了很久,
      突然说:我的脚好软哦~~!

    明明把他挂起来晾着呢

      院长对精神病人说:“你表现很英勇!
      你救了一位落水的人!”
      精神病得意的说:“区区小事,何足挂齿!”
      院长继续说道:“可惜的是,
      你救得这个人又上吊自杀了!”
      精神病人惊讶的问:“不会吧,
      我当时明明把他挂起来晾着呢!”

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