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    发布时间:2019-05-19 15:33:04浏览次数:

    你这男人还算个男人

     

    A:“大伯,我买一袋盐。”
    B:“我有那么老吗?”
    A:“好吧,大叔我买一袋盐。”
    B:“我比你大不了几岁。”
    A:“大哥,你怎么脸色这么难看?”
    B:“我就那么长的像男的吗!!”

    一女夜行回家,路遇一壮汉,遭凌辱,回家后,该女执意要和丈夫离婚!
    丈夫不解,问:“为啥?”
    妻子怨恨的答到:“今天我算开眼界了,你这男人还算个男人?”

    瘦子有瘦子的宿命,胖子有胖子的宿命。
    瘦子就算饿到皱起了眉头,也仍然被当成是忧郁;胖子就算忧郁到皱起了眉头,也仍然被当成是饿了。

    高三那年晚自习,我和同桌无聊,相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团,上面赫然写着的是我和他各自的姓名,我们望着对方,久久都没有说话。谁能想到,我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢?

    男子:“大师,好色这个毛病能改么?”
    大师:“没有什么毛病是不能改的,东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

    前女友给我发信息:想xo了,能过来吗?
    靠!当我是大老粗吗?
    好歹也玩段子不短的时间了,xo这种洋酒这么贵,我才不会上她的当呢!
    我果断回复:哥没空!!!

    去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。
    用的时候感觉怪怪的,
    后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我:“你不是用给来福(够)洗澡的肥皂了吧?”

    过生日老婆给我买了一身衣服,一双鞋子,一共花了五千多。
    早上起床怎么找也找不到,打电话给她:“昨天给我买的衣服去哪里了?”
    “退了,看你过生日叫你开心开心。。”



    “谁喜欢音乐,向前走三步!”班长发出命令。 
    六名士兵走了出来。 
    “很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

    我一哥们儿给我说了一件事。说他读初中时,有天晚上在寝室撸管。
    刚要撸出来的时候,他一看他一室友嘴巴微张,还睡的挺沉。
    贱人竟让在射的时候竟然射在了他室友嘴里。
    第二天他室友醒来说他在晚上做了个梦,觉得很口渴,突然天上下雨了,一滴很大的雨滴掉在他的嘴里,然后他就不渴了。

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