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  • 总是害怕衣服被偷掉

    发布时间:2019-05-19 15:34:16浏览次数:

    总是害怕衣服被偷掉
    【1】 有个人怀疑妻子精神有问题,便去请教精神病医生。 他告诉医生:“她总是害怕衣服被偷掉。” 医生问:“你怎么知道?” “有一天我提早下班回家,发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。” 医生:“我怀疑。。。你精神有问题。” 
     
    【1】 小僵尸对妈妈说:“现在的抗战电视剧太浮夸太离谱太不可思议了。” 妈妈说:“为什么啊?” 小僵尸说:“今天看僵尸大战植物的电视剧,居然有手撕包菜的镜头。” 
     
    【1】 话说一直想纹身,想纹个霸气侧漏的狼。 纹身师傅问我:纹黑狼还是金狼。 我说:既然是要出来混当然要有雄心,还得学会隐忍。 最后,师傅为我纹了一只,灰太狼! 
     
    【1】 丈夫:“我打算戒酒。” 妻子:“这话我都听腻了。” 丈夫:“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。 
     
    【1】 来理发店想剪圆寸,发型师拿电推子嗡嗡的帮我剪。 突然他打个喷嚏,推子在我头上划了一下。 我照照镜子,耳朵到头顶秃了一大块! 我俩都没说话,愣了30秒,他说:哥们,你听说过杀马特吗? 
     
    【1】 刚推开家门打开灯,突然满眼都是礼炮和彩带,一伙人从房间里跑了出来开心的大叫:“生日快乐!!” 我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说:“不好意思,走错了,我是隔壁的。” 
     
    【1】 老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?” 老公坚定的说:“爱!” 老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!” 
     
    【1】 和同事出差,同事儿子的老师打来电话:“你儿子在学校和同学打架了,对方家长到学校了,你也来一趟吧。” 同事想了一下说:“我在外地呢,回不去,这样吧,等我回去我把武功给他废了!” 老师默默得挂了电话。 
     
    【1】 昨晚喝多了,睡觉的时候自个儿把脚挠破了,早上起来怪是老婆挠的。 老婆说不是,我说就是你挠的,就是你挠的! 老婆急了,使劲的在我腿上一抓,五条血痕啊! 然后说:“我就挠了,你想咋的?” 我说:“不想咋的,觉得挺好看!” 
     
    【1】 刚看到邻居大嫂在打孩子,我问:“孩子犯什么错误了?” 大嫂:“这熊孩子,非要吃糖葫芦!” 我:“至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他?” 大嫂:“他非要吃肉的!” 
     
    【1】 灰姑娘说:“我就是那个姑娘。” 王子一开始不相信,但灰姑娘顺利穿上水晶鞋后,王子就相信了,他说:“老子信了你的鞋!” 
     
    【1】 哥带嫂子回家吃饭,趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候, 二哥对老爸说:“爸,结婚后我一个月只有800块零用钱, 这怎么够啊。你待会帮我说下呗。” 老爸一听忙问到:“多少?800?” 二哥说是啊,老爸的神情严肃起来了,两腮鼓动,似乎在做什么决定。 多少年了我都没见过老爸这样的表情。终于, 老爸发话了:“我一个月才450,你整200给我呗。” 
     
    【1】 早上坐公交,人灰常多, 司机大哥开始咆哮:“往后走!都往后走啊!那后面都没有人!” 这时旁边一MM弱弱的问道:“大……大哥,你别吓唬我。你真的……看不见‘他们’吗?” 
     
    【1】 班长:如果有一台时光穿梭机,你们将回到过去做些什么? 学委:去牛顿家门口种棵榴莲树。。。 众人:说得好。 
     
    【1】 到学校食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。” 师傅说:“胡说,这就是上星期的猪排!” 
     
    【1】 晚上,儿子在家看《动物世界》的电视节目,看到大象很惊恐。 爸爸便问儿子说:“大象体格那么大,它怕什么呢?” 儿子说:“大象怕媳妇。” 
     
    【1】 昨天去一同事家,进门见他妈在忙,便礼貌性的叫了句:阿姨好! 那女的愣了愣,说:我有那么老吗? 我还没反应过来,同事吼到:“那是我老婆,我妈不在这边。” 我TM再也不想去他家了!! 
     
    【1】 男友被他家牧羊犬咬了,我们去探望。 哎吆,真真的惨不忍睹啊。 见到我,他声泪俱下啊:“昨天晚上啊,感觉一个人喝酒没劲,就让它陪了两盅,没想到它酒品不行啊。” 
     
    【1】 有对夫妻吵架,吵到最后,谁也不服谁。就在陷入僵局的时候,老丈人说了一句话,他说:人家说女人是水做的,男人是土做的,看来一点也没有错! 这时,妻子回答:您的意思是说女人是水男人是土,谁也离不开谁吗? 老丈人摇了摇头说:我的意思是说你们水土不服啊! 
     
    【1】 有一次我和大哥去砍人,对方带头一人光着膀子,来势汹汹。 待走近一看,只见他胸前纹了个喜庆的“福”字。 我喊道:“老乡!”随即也脱下上衣,露出胸口的“福”字。 我大哥吃惊道:“你们村出来混的都流行刺福字保平安吗?” 我指着大哥胸口纹着的下山猛虎,哭着说:“当初窝斯浪他给窝纹个福,大老福!” 
     
    【1】 刚跟一个从俄罗斯留学回来的同事聊天,我说:“我想去俄罗斯旅游。” 他说:“那不错,挺好。” 我问他:“那有什么好玩的?” 那货脱口而出:“方块儿。” 然后,就没有然后了…… 
     
    【1】 饭店中,一人对服务员说,“这汤我没法喝”。 服务员说:“不好意思,您稍等,我去找经理来;” 这人对经理说,“这汤我没法喝”。 经理说:“不好意思,您稍等,我去找厨师来;” 这人对厨师说,“这汤我没法喝”。 厨师问“为什么呢?” 这人回答“没给我勺子”。 
     
    【1】 刚刚睡不着,去楼下小店买包烟,刚给完钱,又想买个冰淇淋,旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋,于是问她,想吃嘛,小萝莉猛的点头。 我说:你说句好听的我就给你。 小萝莉犹豫了三四秒,弱弱的说了一句:老公。 
     
    【1】 女朋友摔倒了,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。” 我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博。
     
    【1】 一天双胞胎聊天,哥哥说:“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问:“哥哥,那我是从哪来的。” 哥哥神回复:“接生的医生说妈妈中奖了,你是再来一个,送的。” 

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