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    发布时间:2019-05-19 15:34:44浏览次数:

    搞笑事儿萌宝男女笑段
    一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀,想问一件事,没想到吓得司机哇哇乱叫。啊,对不起,没想到会吓着你。他报歉道。没关系,小小误会。司机道,我今天刚开出租车,过去我一直是开灵柩车的。
     
    1、月底没钱了给老妈发短信:你宝贝女儿在我手上,赶紧汇500大洋过来,不然我饿死她。
    老妈回信问我女儿漂亮不?
    我美滋滋的回信:当然漂亮!
    老妈立刻回我:那你还要把她饿死,找个有钱的主卖了,怎么也能卖个万儿八千的。
    我。。。
     
    1、和女友逛街,路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问:哥哥,你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了,她穿高跟鞋,长头发,带着一个小胖子。
     
    1、“女士们,如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万,你会怎么做?”
    ​​​“可能会怀孕!”
     
    1、一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭,我们穿的很朴素,服务员上来就说,我们包间最低消费2000元,哥们说,把餐单拿过来,20块钱一份的土豆丝,给我来100盘,别的不要了,一会儿经理过来了,抱歉,你们的菜要慢点上,厨师去买土豆了......
     
    1、A:干IT太苦了,数据是越存越多,预算是越来越少,好基友是越来越多,女朋友是越来越少。想换一行怎么办?
    B:敲一下回车。
     
    2、一大早回娘家,我妈还没起床。
    隔着门喊我:“闺女回来了啊,你帮我闻一下厨房锅里的馊坏了没,昨天忘记放冰箱了,闻不出来就尝一下,如果没坏喊我起来吃,如果坏了你就倒了顺便把锅洗了吧”
    我。。。
     
    2、今天我小侄子跟我讲:“小姑我跟你说我同桌今天跟我说:我喜欢你,我长大了要嫁给你!”
    我说那你咋跟你同桌说的?
    他说:“上课呢,不要乱讲话!”
     
    2、表妹去医院看病,对医生说道:医生,我得了一种怪病,只要一喝酒就会想要男人!
    医生把门关上后,道:看来是病得不轻,得抓紧治疗,来!你现在喝杯酒,我看看病情如何。。。
     
    2、早上去对面小店买了包烟,午饭后有点渴,我又去那个小店买矿泉水,付钱的时候顺便给老板一根烟,老板点上烟抽了一口悠悠的问我:“兄弟,你这烟哪买的?有点假啊......”
     
    3、表妹有了大夷妈以来,每个月都痛。每次她妈妈都给她喝一小口白酒说是止痛。
    好嘛,这么多年过去了,痛经没怎么好,酒量可是上去了。。。
     
    3、老公跟儿子开玩笑:你要是不听话就把你妈妈卖了换酒喝!!
    儿子歪头思考了一下说道:那可以给我买个遥控飞机吗?
     
    3、在姥姥家一段时间了,上房顶时看到偌大的鸡笼里只有一只鸡,就问我妈:“妈,为啥这个鸡笼这么大,笼子里只有一只鸡?”
    妈:“这个鸡笼原先有六只鸡的,后来。。。”
    我:“?”
    妈:“后来我们来了这,来了五天!”
     
    4、闺蜜缘近出门每次都背着很大一个包,我就问她:“天天背着包不累吗?”
    她回道:“这也没办法,我得保持前后平衡。”
     
    4、昨天和上小学的儿子一起去吃早餐的时候,才发觉匆忙出门手机钱包都没带。
    他满脸嫌弃的掏出小金库:“我看你和那些叔叔吃饭,付钱挺积极的啊,跟我吃个早餐还要我付钱,哎,你是不是觉着自家人好坑一点啊?”
     
    3、昨天晚上,学校停电了,只好提前放我们下课。我们走到学校门口的时候,教学楼突然来电了,只见全部人都撒丫子往校外奔去,那一刻我感觉我跑赢了光。
     
    4、第一次去男友家见男友父母时,男友妈妈打量一下,拉着我的手说:“这闺女,一看就是没心眼的人,我喜欢。。”
    后来问男友:“你妈会看相啊,咋一眼就知道我是没心眼的人。。”
    男友嘿嘿的傻笑着:“你没听过傻大个吗。。。”
     
    5、晚上加班回来,发现楼下就一个车位了,我进进出出将近半小时还没停好!
    突然小侄从楼上跑下来喊着:姑姑,我在楼上看你早回来了,你还要多久才能停好?要不要我给你送饭过来呀?
    我。。。
     
    4、昨天晚上打了一休麻将。早上直接去上班。。。公司晨会,老大在上面说:还有三条问题要重点说一下。。。 我半梦半醒之间幽幽的说了一句:等一下,三条我要碰。。。 被全公司50多人行注目礼。。。。无地自容。
     
    5、老妈有个骨瓷水杯,是我哥从景德镇给她带回的,老妈一直当宝贝,十分喜爱。
    昨天,我不小心把这杯子打碎了,一下子慌了,急忙向老爸求救。
    老爸淡定的喝了口茶:别怕,我知道哪儿有得卖,一模一样的,我都打碎了两回了。。。
     
    5、都说女人拜金,我闺蜜就不是那样的人。今天下班时,一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她,在单位门口,大庭广众之下,手捧一束鲜花,单膝跪地,向她示爱。。。
    我闺蜜当时就拒绝了,转身坐上了男票的单车。。。
    回到宿舍后,闺蜜蒙上了被子痛哭了一场。。。
    她发誓再也不喝酒了!
     
    6、女儿暑假的时候去参加夏令营了,晚上快十二点,儿子还不睡,跑来问我:妈妈,姐姐怎么还不回来?
    我逗他:姐姐不听话,我把她送给别人了,她不回来了。
    儿子低着头,眼圈红了,过了会悄悄地跟老公说:爸爸,我们把妈妈送给别人,把姐姐换回来吧。。。
    我。。。
     
    5、下班回家,发现电梯坏了,只好爬楼梯,可是我住18层啊!爬到15层已经累掉半条命了,突然看到电梯又开了,虽然还有三层,但是还是决定坐电梯。进去发现是往下的,一直下到一楼,这时一个电梯工站在门口说:电梯坏了得修,现在停用。。。
     
    6、妈:“说,你私房钱都藏那了。”
    爸:“没藏啊。”
    妈:“还不坦白是吗?那今晚客厅睡去。”
    爸无奈的道: “我,我就藏书里了。”
    。。。爸,咱有点节操行不,你藏的在鞋里面,书里是我藏的好不!
     
    7、交了个男朋友,一共领回家五次。第一次回去妈妈给包了饺子吃;
    第二次回去妈妈给做了汤圆吃;
    第三次回去妈妈给蒸了包子吃;
    第四次回去妈妈给做了荷包蛋面吃;
    第五次回去妈妈给做了丸子汤喝!
    男朋友悄悄和我说“你家的饭怎么总有圆的东西啊?”
    我说:“我妈希望咱俩早点成!一家人团团圆圆。”
    其实,我一直没敢告他,我妈的意思是让他早点滚蛋。。。
     
    6、前世作孽把人伤,今生报应做乙方!
     
    7、人们总是拿圣人的标准要求别人,拿流氓的标准要求自己。
     
    8、每个人都会有一段异常艰难的时光,生活的窘迫,工作的失意,爱的惶惶不可终日。。。
    挺过来的,人生就会豁然开朗;挺不过来的,时间也会教会你怎么与它们握手言和。。。

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