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    发布时间:2019-05-19 15:34:47浏览次数:

    小姨子跟姐夫说:我要跟你睡。

    一个强盗持刀破门而入,只见一对夫妇坐在沙发上,两人见强盗进来,都吓得直哆嗦。强盗对女人说:“我刀下不死无名之鬼,你叫什么名字?”女人说:“美丽。”强盗哼的一声说:“今天算你走运,我的妈妈也叫美丽。”接着,强盗对男人说:“你叫什么?”男人颤抖的说:“我本名叫志强,但外号叫美丽……”

    1、女友:“我怀孕了,我们赶紧结婚吧。” 
    男友:“结婚??着什么急,先把孩子做了吧。” 
    女友:“不行!你说的什么屁话!我要马上结婚!” 
    男友:“不做也行,等你生下来亲子鉴定后,我们再决定结婚的事。” 
    女友:“那还是先把孩子做了吧。。。”

    同学聚会上,一个女神级别的同学挖苦:“哎呦,你看你,那时候还这么高傲,连我这么漂亮的追你都不动心,现在找了个这么难看的女票。。。”
    爷怒了,吼道:“人家把第一次就给我了,你行吗?”

    1、一初中生对他奶奶说:很多同学抄我作业 ,抄一次五块钱!
    他奶奶就教育他不能给别人抄作业,抄作业没用,叫他同学好好听课。
    这熊孩子来了句:让他们抄既能赚钱,中考的时候还能少几个竞争对手,为什么不让他们抄?!
    孩子你想的真长远啊。。。

    1、冰箱和雪糕是情侣。有天,雪糕和冰箱吵架了,雪糕气的离家出走了。
    可是,离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑,雪糕害怕自己化了,就向冰箱认错。
    冰箱打开门,冷冷的说:知道错了??上来吧,自己冻。


    1、最近脸上很干燥,就去买几根黄瓜,想敷一下。哪知道遇上单位张大姐,打了个招呼,寒暄了两句,结果她瞄到了我的黄瓜,脸上露出了迷之微笑。我赶紧解释到,这是要买来用的,结果张大姐乐得更欢了。还说不用解释,都是过来人她都懂得!懂毛线啊,我特么真的是用来敷脸的好吧!

    中学时,同学们要弹劾班主任,让作为班干部的我最先签,正犹豫不决时牵头人说:“别担心我们大家名字签成圆圈状!”
    我心中这一阵惊叹:这哪个神人想出来的法子,哈哈哈。。。
    后来,班主任找我谈话时我才看见那张签名的全貌,他们果真签成圆圈状,只是以我的名字为核心。。。

    2、女A:听说你离婚了,孩子判给谁了。
    女B:判给他了。
    女A:那你还笑得这么开心。
    女B:反正孩子又不是他的。
     


    2、老师:“中国的那个汉字最霸气。”小明:“昊。”老师:“那小明同学说说为什么呢!”小明:“因为它表达了对老天的不满。”老师:“滚出去……”好像没什么不对啊!

    2、一只羊在河边喝水,被一只狼看见了。狼说:“你弄脏了我要喝的水,我要吃了你。”
    羊委屈:“明明你在上游,我在下游,我怎么会弄脏你的水呢?”
    狼笑:“难道你在下面,你老婆在上面,她就不会怀孕了吗?”
    羊。。。
     
    学校的老师真的挺气人的。
    你想玩的时候他不让你玩,你想学习的时候又不让你学。
    昨天晚上在寝室玩牌,被班主任撞上了,不让玩。
    第二天早上想看书吧,又不让你看,非让写昨天晚上玩牌的检讨书。。。
     

    3、我妈姐妹三个,她是老三。我小时候去姥姥家,见到大姨,二姨。就是没见过三姨。很多次以后,我就问我妈妈:“妈妈,我姐姐他们都有三姨,怎么我没有啊?”我妈妈说:“你自己仔细想想啊。”我想了一会说:“妈妈,我三姨是不是死了?”那一顿打,我终生难忘。

    最近突然萌生了晨跑的念头,我就问室友:“独自去跑步会不会显着很傻啊?”
    室友:多虑了,一般觉得你傻的人,还都没起床呢。。。

    3、开车和女同事外出,她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼,很不舒服,请我帮她买点药。
    于是经过药店,我去买了包冲剂,回到车上递给女同事。
    这时老婆来电,刚接听,女同事在旁边叹气:“唉,我现在又没水,你还买颗粒的?”
     


    4、本人在大学时候,宿舍里有个免费座机,一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天,一聊就是半夜,吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了,结果他还是聊到半夜,当晚我们久久不能入睡……

    4、“姐,这大半夜的,你这么急叫我来,有什么事吗?”
    表姐生气的说道:“我明明看到他带这一个女人进了宾馆,我追了进去,居然没堵着人!气死我了,气死我了!”
    我安慰道:“别生气了,姐夫不是那种人,没准是你看错了。。。”
    表姐:“我有说是你姐夫吗?”
    我。。。

     
    5、有一超牛哥们,有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊:“有本事别走,我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去,把那群小伙子吓得,别说动手了,没一个敢靠近的。

    5、小姨子跟姐夫说:我要跟你睡。
    姐夫大惊说:你不能跟我睡的。
    小姨子说:那我姐咋能跟你睡?
    姐夫无语,只好一把抱住小姨子说:好吧好吧,今年可以跟姐夫睡,明年上幼儿园了就不行了哈。

    5、晚上,就嫂子和我在家,嫂子穿着清凉,含情脉脉的说:“我和你哥结婚三年了没有孩子,上个星期去医院查了,说你哥少精,想要孩子得种一个,但是很贵,得花七八万,所以你哥让我和你。。。”
    我一听,那个兴奋,嗷一嗓子把嫂子扑在了沙发上,就开始脱她的衣服,嫂子一边推开我,一边大喊:“你。。。你。。。你疯啦!你哥让我和你商量一下,让你借我们点钱!”

    6、凌晨1:30分,开着灯,宿舍里一个打游戏开着外放,一个打游戏连着麦指挥做战。。。
    我说兄弟们,咱商量商量一下,打游戏的戴个耳机,灯关了不影响打游戏,连麦的小声点。
    另一个室友说你自己睡不着觉少赖别人!
    我顿时就懵B了,想了一晚上也想不到我改怎么反驳着句话。。。拜托笑友们帮我想想吧!


    6、今天去如家快捷酒店送餐,到了房门口听见里面传来一阵啊哦声,和有节奏的晃动声,这种时候我觉得还是不要打扰的好,于是我就站在门口等了起来。
    两三分钟后,就在我听到晃动声的频率加快时,我觉得时机成熟了,毫不犹豫的敲起了房门。。。

    4、《换位思考》
    朋友总说我欺负他,
    我换位思考了一下,
    发现被欺负的确很难受,
    可这不正是欺负人他想要的效果吗?

    语文课上,老师请一位男同学拼一下“软”的拼音。
    男同学回答:曰完软!
    老师说发音不标准又请一位女同学。
    女同学想了想回答:曰完俺软!!
     

    5、年少不听李宗盛,听懂已是不惑年。年少不听林忆莲,听懂已是泪满面。年少不听陈奕迅,听懂已不再少年。年少不听吴亦凡,听懂已是脑膜炎。

    原来一两个人说我不帅的时候,我不以为然,知道他们逗我玩而已,后来几乎所有人都说我不帅,我才真正意识到事态的严重,这社会骗子真是越来越多了!
     
    6、每次看郎朗弹琴,我都以为他的钢琴漏电。
     
    7、量子力学最新解释:小朋友送进幼儿园,就进入量子态,你无法确定他在开心的玩耍还是哭晕在厕所。
    于是你决定去观查一下。在你的观查波投射到他的瞬间,小朋友的状态立即坍缩。“妈妈。。。哇。。。我要回家。。。”

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