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    发布时间:2019-05-19 15:35:11浏览次数:

    歪解_那些被歪解的成语


    1、遇到多心的人你就嫁了吧,因为‘三心二亿’!

    2、第一名第二名的人注意咯,就是有第三者看不过他们,所以把第一名毒死了而诬蔑到第二名身上,这就是‘毒一诬二’的来源。

    3、一直搞不懂为什么已经在滴水了还说滴水不漏?

    4、从前有个人整天缠着志坚最后被打死了,于是有了‘身缠志坚’

    5、下辈子投胎千万别做老鹰和山羊,整天被说‘赢差羊错’!

    6、数字中最悲剧的就是3了,一天到晚都‘3翻4次’

    7、很好奇在‘纸上弹冰’的感觉,手会很痛吗?

    8、坐电梯的时候你们都说‘指日可下’,那我‘指月可上’咯?

    9、别小看涌上来的的粪便,那可是最值钱的东西,‘粪涌值钱’

    周瑜怎么死的,被诸葛亮气死的。
    一天,周瑜上下打量诸葛亮,并猥琐地笑了:“孔明,你的样子跟我没法比!哈哈哈……”诸葛亮非常生气,半夜趁周瑜熟睡之时,偷偷溜进他的房间,拿着打气筒对准周瑜的菊花用力地打气,然后再偷偷溜走。
    又一次,周瑜到诸葛亮家做客。周瑜盯着诸葛亮的老婆呆立半晌,接着又邪恶地笑了:“孔明,你的妻子没我家小乔一根头发漂亮!哈哈哈……”诸葛亮听了,脸都气绿了。趁半夜周瑜熟睡之时,又偷偷溜进他的房间,拿着更大号的打气筒对着周瑜的菊花打气,之后又偷偷溜走。
    又一次,周瑜与诸葛亮同去上厕所,周瑜盯着诸葛亮的那个愣了很久,又淫荡地笑了:“孔明,你的金针菇跟我的没法比啊!哈哈哈……”孔明终于笑了,他大吼一声:“谁说没你大?”诸葛亮遂掏出特大号打气筒往周瑜菊花不停打气……
    于是乎,周瑜就被活活气死了!

    1
    “真是个好消息,我被评为了校草。”
    “按理说,你这样的质量是没有资格的。”
    “可是我的一张照片,被传上了校网。”
    “什么照片?”
    “被校长和教导主任轮流评批时,我睡着了。”
    “这就难怪了,只有小草才能从二块岩石缝中,活下来。”

    2
    体检室门打开了,
    有的忙着称重量,有的忙着量身高。
    我四处瞄了瞄。乖乖,还好没有发现可以测量体积的容器。

    3
    “导演,摘下你的眼镜你还能看清楚吗?”美女问。
    “看不清楚。”
    “太好了。”美女抢走了眼镜。
    “你们,你们这是干什么?”
    “没什么,因为我们要换衣服了!”

    4
    “真是乖儿子,打针也不哭。不痛吗?”
    “痛。”
    “可是没有看见你哭呀。”
    “医生说了,如果听到了哭声,他会把十个实习医生全叫来。”

    我:老婆,我今天晚上我肯定让你在床上尖叫,让你刺激个够!
    老婆:就你,哼,我才不信!
    我:那你晚上等着!

    到了晚上睡觉时,我突然大喊:“老婆,被窝里有蟑螂!”
    刚说完,就听到老婆大叫一声:“啊!”
    我得意道:“老婆,我有木有让你尖叫啊!”
    老婆:“滚尼玛蛋!!!”

    唐僧:怎么没看见八戒呢?
    悟净:二师兄带着一幅画说去开画展挣钱去了。
    唐僧:这是女儿国,他凭一张画能挣到什么钱,可别惹出什么乱子来。
    悟空:师傅,这次八戒可挣大钱了。
    悟净:大师兄说说看。
    悟空:八戒凭那张画挣了好多的钱,现在钱袋子都装不下了。
    悟净:那是一张什么画?这么值钱?
    悟空:是师傅的一张画像。
    唐僧:你这猴子,别拿师傅开玩笑。
    悟空:师傅,八戒带着你洗澡时的画像在女儿国展览收费呢。

    1、一个女人,从蓝色校服到白色婚纱需要认识无数个人渣,原因有二,人渣们喜欢制服诱惑,而成功男士们则喜欢人妻。

    2、经常听到咱们国内的飞机经常误点,然后那些乘务员,一脸装B的说道:“抱歉啊,各位,咱们的飞机因为下大雨,所以到不了!”那我想问你了,你特么不会给让飞机打个伞么?操,出门都不知道看天气预报的傻X们。

    3、别看别人个子比你高,你就很贱的去跟别人说:“你这么高,咋不去打篮球,我想骂句,按你这逻辑,你这么贱?咋不去当娱乐主持?你这么矮,咋不去跟武大郎一起买烧饼?

    4、很多人都以为他们看见晨起的太阳,但更多的人都以为这些人是因为想体验激情,而跑到山上野战刚刚回来的男的们女的们。

    5、我记得我第一次撒谎,就是写语文作文的时候,我从未做过任何好事,但是老师非要让我长篇大论,而且还要深刻,真的好像我做过一样,于是,我觉得学习好的人,一般都是骗子。

    6、有时候,你很想念某个人,于是买了机票,来到了对方的城市,赫然发现,对方找了一个长发女郎躺在床上等着你的到来玩3P。

    7、曾经我不珍惜生命,如今,我还是不珍惜生命,终于,那天我要死了,我仰天长叹:“假如苍天再让我活个五百年,我绝对抱着闹钟睡觉!”

    8、多少次念念不忘的回眸,都被电线杆子撞得粉碎?多少次孜孜不倦的学习,都被卷纸上的0分击得粉碎?多少次蓦然回首,那人已经傍大款去!

    9、就算你给我整个世界,又有什么用呢?没有她,我依旧不快乐,就算你把她给我,又有什么用呢,那时,哥已经萎很久了。

    10、我期盼一生只爱一个人,但是后来,我领悟了,专一不是一生只爱一个人,而是喜欢一个人的时候一心一意,我不求厮守一生,只求死的时候,我能戴着你为我织的绿帽子安然死去。

    老太太和媳妇给孙子到县医院去看病。
    需要上六楼,要坐电梯才能上去,老太太晕电梯不敢上,就让媳妇和孙子一块上去,自己在下面等着。
    过了一会儿,电梯开了,出来一个护士,模样跟媳妇差不多:媳妇,你咋穿这身衣服?
    护士用普通话说:大娘,您认错了。径直走了。
    老太太一听迷糊了:“这电梯咋整的,媳妇不喊娘,反倒喊大娘了。也不管我了。”
    反正我还有孙子,再等等。
    过了一会儿,电梯出来一名非洲儿童。
    老太太一看心疼坏了:“孙子,哪着火了,咋把你烧糊了?”
    那小非洲一见这场面赶紧说:“I am sorry.”
    老太太一听更傻了:“这烧着连话也不会说了。”蹲在地上大哭,也不让小非洲走。
    医院的工作人员赶紧过来劝她:老人家,你认错了,您媳妇和孙子还在楼上,还没下来呢。等看完病再下来,您再等一会儿。
    老太太更着急了:“等什么等?赶紧去救火呀!你没看见楼上着火,把那孩子都烧黑了。”
    大家都笑了:“那是外国人,人家的皮肤就是那种颜色。”
    老太太说:“这外国人有皮肤病呀?差点没把我吓死。”


    张伞:最近读《西游记》,有个问题弄不清楚。孙悟空身为武林高手,打败了不少妖怪,但也常常不是妖怪的对手,最后还得太上老君出马施救,这是怎么回事?
    李似:这个问题不难嘛,孙悟空打得过的,都是些编外“协警”;打不过的呢,就是编内“警察”。这两种人,拿的工资不同,“卖力”与“不卖力”的区别呗!

    1、甲:我想体验一下出轨的感觉。
    乙:那你体验了吗?
    甲:这不要开始了吗。不过还差点东西。
    乙:差什么?
    甲:差两个女朋友。

    2、甲:为什么人有男人女人之分?
    乙:那是上帝的失误。
    甲:怎么说?
    乙:上帝他老婆生第一胎时,上帝为了省医药费就自己开刀,结果脐带剪不完整,这就是男人了。
    甲:那女人是不是因为脐带剪太过了?
    乙:不不不,女人的出现只是为了方便上帝出轨。

    猪八戒对白骨精炫富:“白姐,我们猪家富可敌国,唐代大诗人杜甫曾歌颂我们‘猪门酒肉臭’,说的是我们猪家有钱,酒肉有的是,肉吃不完,酒喝不完。”白骨精对八戒炫美:“天蓬元帅,我美貌如花,人见人爱,花见花开,古诗云‘红粉佳人是骷髅,倾国倾城化白骨’,歌颂我白精精是红粉佳人、倾国倾城的化身。”

    上厕所忘了带纸,还是办大事。更巧的事,厕所里就他一个人,都去上课了,叫天天不应,叫地地不灵。他翻遍了口袋,只是一张百元人民币,不是舍不得用,那家伙太滑,五百也擦不净,还是高消费。幸好还带了手机,于是在微博上发了一条微博:南大文科楼四楼东男厕2号坑,开伦敦会议时忘了带文件,有意者请速联系。待遇从优。5分钟内应答者加倍酬劳。2分钟就一体育系的校友承接了任务。那哥们把上学期的作业本全给他带来了,不用的去卖废品吧。原价200元,给你打五折吧。

    快速行驶滴火车上忽然有个男人从窗户跳了出去……
    同车厢几个目击者议论起此仁兄做此行为的原因。

    甲是侦探小说作家:“他一定是在车上行窃的小偷儿,偷窥到一桩凶杀案正在暗处进行,怕被灭口只好……”
    乙是推理小说作家:“他一定是欠了巨额债务,被人逼着拿媳妇还债偏偏媳妇跑了,他坐火车想逃又遇见追债的只好……”
    丙是言情小说作家:“他一定是去远方见青梅竹马身患绝症的女友最后一面,怕赶不及只好……”
    丁是耽美小说作家:“他一定是爱上了别人的粑粑,今生无缘相约来世只好……”
    戊是YY小说作家:“他一定是刚才忽然觉醒忆起前世,不是别人正是张少帅他爹张作霖,对坐火车有森森的心理阴影,只好……”

    这时坐在那跳窗者旁边位置的女人开口:“你们猜的都不对,他是在做梦,梦见正抱着别人老婆睡觉时那个别人却突然闯进来只好……”
    四人问:“你咋知道?”
    女人:“俺就是那个‘别人’的老婆!”

    小明都餐馆吃饭,点好菜之后就等着了。可是等了好长时间,小明的菜还没有做好。
    小明问服务员:我的菜怎么还没做好?
    服务员回答:请稍等一会,马上就好。
    又过了一会,菜还没有上来,小明又问服务员:我的菜怎么还没做好?
    服务员回答:请稍等一会,马上就好。
    如是再三,小明问了好几回,终于忍不住了,大声喊道:服务员,我要的菜,你家的菜都是现种的么?

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