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    发布时间:2019-05-19 15:35:13浏览次数:

    钓鱼岛笑话_钓鱼岛

    在日本某堂考试中,有一问题:请在我大日本帝国的国土上,标出钓鱼岛的位置。
    考生:答:钓鱼岛是中国的国土,我标不出来。
    评卷老师对该生的客观公正非常赞赏,于是就在考生试卷上写了个“0”。

    小明说 我有个新造型给你看,戴上了墨镜说 像不像尼奥,小花说 我再给你弄件就更酷了,小花给了一根竹子给小明说 对对,你这样上车绝对有位坐

    新的一天来了,小明说要有一个新形象。就走到厨房,打开抽油烟机,把头发向上抽,头发都竖起来了,走到外面人们说 好酷啊!

    小花想现在好像很流行装嫩,我就穿小孩的衣服,吃棒棒糖,我用奶瓶喝水还啃手指。小明说 你那算什么,我还穿纸尿片呢!小花说 我得承认,在装嫩上,你比我有创意!

    最近小明迷上了拼图的游戏,小明对着一副拼图在想,呀!这个拼图好难耶!一点头绪都没有!小花说 让我看看……小花说 不会吧,只有四块的拼图这也难?

    现在班里都流行用笔袋,用铅笔盒的显得老土!小花说 我的是樱桃小丸子笔袋!小华说 我的是灌篮高手笔袋!小明说 我的钱都买臭豆腐了……只好用这个来当笔袋了!小花说 啊!这袜子好臭啊!

    考试之前
    学霸:一点都不紧张。
    说着,拿出了一本书!
    差生:我也一点都不紧张。
    说完,掏出了游戏机。
    考试时
    学霸:呀,一点都不难。
    说完,埋头写下了答案。
    差生:哎哟,一点儿都不难。
    说着,打起了瞌睡。
    考试后
    学霸:惨了,这次考试可能不能稳居第一了。
    差生:哈哈,这次考试可以摆脱倒数第一了。

    武大郎与潘金莲行房,武大郎大赞:“娘子,你这身子真跟我做的馒头似的,又白又嫩,怎么吃都不够!”
    于是又努力耕耘。
    第二天腰快断了起不来。于是潘金莲替他去卖饼。
    快到晚上时,潘金莲才回来。
    武大郎问:“去哪卖了啊?”
    潘金莲:“西门!”
    “西门?”武大郎:“不是东门的生意比较好么?”
    潘金莲:“不是城西门,是卖给了西门庆大官人!他要了一百二十斤呢?”
    武大郎:“可你挑出去的只有二十斤啊!”
    潘金莲:“对啊!可我忽然想起,你说我身子像馒头的,所以顺便我把这一百斤也卖了,凑足了一百二十斤呢!”
    武大郎:....

    两妇女再比谁的孩子最有出息。
    甲说:我女儿学习成绩好,长得漂亮,从小学到高中,拿了不下五十张奖状,高中时县城歌咏比赛拿了县区冠军,化学竞赛考了全县第一,全国奥数比赛拿了二等奖,她凭着自己的聪明才智,考上了清华,才大二,就有了几项国家级专利,小小年纪还获得了鲁迅诗歌奖,你儿子拿什么跟她比。
    乙说:其他的我不知道,我只知道你女儿怀上了我儿子的种。

    几只蜜蜂去采蜜,他们发现了一朵很大很大的花,都飞了过去。可是刚刚飞到花瓣上,一只小蜜蜂就掉了下去。
    “哥们,你没事吧!”
    “我……我对花粉过敏!”

    今天,我带了个核桃拿到班上吃!
    我给了同桌妹子一个!
    我:硬不硬啊!
    妹子:硬~
    我:想不想吃!
    妹子:想!
    我:下课弄给你吃,上课动静太大了!
    妹子:好的!
    我们的对话吓死了前面的同学,不时调头看看!
    我:看啥,吃核桃!

    医生说:我能医治好你的肉体,但是我无法痊愈你的灵魂。
    教师说:我能教给你知识,但是我无法教会你做人。
    交警说:我能告诉你遵守交通规则,但是我无法阻挡你进地狱之门。
    佛主说:我能带你踏步清规戒律,但是我无法斩断你的是非之根。
    笑话说:我能让你喜笑颜开,但是我无法还原你的清纯。
    悟空说:我能帮你打死所有的妖精,但是我无法斗垮你弄鬼装神。

    工作原因,经常出差,一出差就是一年,第一年,在北京,一年四季,衣服换了一遍,花费巨大,心疼不已。
    第二年,我申请到俄罗斯出差,心想,哪里一年四季都冷,一件棉衣就能搞定,省钱,结果,衣服钱是省了,钱都花在喝酒上了,花费更大。
    第三年,我申请到非洲出差,心想,那里炎热短袖裤衩就能过一年,结果,确实是,靠短裤和短袖过了一年,但是花费更多了,因为,我把钱都用来付空调费、买驱蚊药了!

    小赵第一次来美国,肚子饿了,就来到一家牛肉面馆,对服务员说:“要‘来一桶牛肉面’。”过了一会儿,几个美国服务员抬出一桶牛肉面摆在小赵面前,并对着小赵竖起大拇指说:“你牛。”

    记得小时候在老家农村看电影,那时荧幕都是挂在大街中间两面都能看,刚哥是我最好的伙伴,有一次我们一起看电影,电影名字记不得了,只记得正看的起劲时,屏幕上出现了女人洗澡的镜头,可惜是露出的是女人的背部,大家都很着急,

    刚哥最聪明反应也快,迅速跑到荧幕背面一饱眼福,等我反应过来跑过去时,一看镜头已经换啦,

    当我问刚哥刚才镜头好看不,刚哥很严肃的回了我一句,长大了我一定要当导演!

    忘了告诉大家,我的刚哥他姓冯。

    1:男:我们分手吧?
    女:好呀。
    男:看来你早有准备?
    女:何止早有准备,还有有备无患呢。
    说完拿出电话:帅哥,来,接我吧。

    2:公交车一个急刹车。
    女:流氓。
    男:大姐,是你撞的我好不好?
    女:是我撞的你怎么了,难道你还吃亏了?
    男:难道我还占你便宜了?
    女:那你硬啥?你管住你自己的。。。再硬。
    男:尼玛,本能反应能怪我?

    一日,刘备与张飞闲聊时突然向张飞问道:“三弟,上次在长坂桥上,都说是你一声大喝,将曹操身边的大将夏侯杰惊得肝胆碎裂,倒于马下。你的喝声真的有这么大的威力吗?”张飞听后笑了笑便悄悄的向刘备说道:“那夏侯杰哪里是被俺的喝声吓倒的呀!他分明是在俺大喝一声的时候,突然中了风,从马上摔了下来,摔的肝胆破裂,如果我的喝声真有如此大的威力,那曹操不早就从马上掉下来了,这只能说明曹操不懂医学而已。不过这件事千万不能传出去,若是让曹操知道了真相,下次他见到我就不会惧怕了呢。”

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