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  • 乞丐故事_乞丐故事5则

    发布时间:2019-05-19 15:35:14浏览次数:

    乞丐故事_乞丐故事5则

    1.一个富豪一天遇到了一个乞丐,于是施舍给了乞丐一些钱。
    第二天,富豪又来了,给了乞丐一千元,说:你把这些钱拿去开一个小摊,就不用再乞讨了。
    可是第三天,富豪仍然看到了那个乞丐,道:你怎么没有按我的去做?
    乞丐:我按你的做,能有什么好处吗?
    富豪:如果你按我的做,就可以死得重于泰山。
    乞丐:是吗?你的目标就是死得重于泰山吗?
    富豪:当然。
    乞丐:那我真的没有必要像你那样做,因为我的目标是活下去,哪怕活得比鸿毛还轻。
    2.乞丐来到银行门口,盯了里面很久,这时,银行家走出来:你在这里左顾右盼做什么?
    乞丐:我可以进去吗?
    银行家:当然可以,银行是为所有人开放的。
    乞丐:那太好了。
    说完,乞丐进去来到了提票机前,在那里按了许久,抽出了一大叠纸。这时银行家走过来:你干什么呢?怎么抽那么多票。
    乞丐:嘻嘻,上流社会,用纸擦屁股......
    3.两个乞丐来到大街同时乞讨,不时有人施舍。一天下午,一个乞丐问:你一天大概可以赚到多少钱啊?
    另一乞丐:大概100多吧!
    那个乞丐惊讶:怎么这么多?都可以赚那么多了,你为什么不改行?
    乞丐笑了笑:虽然我一天可以赚100多,但是化妆就要用三十。
    那乞丐:70也很多了啊!
    乞丐:哎,其实我也试过,最后还是这个工作赚得钱多。
    4.一个乞丐上街乞讨,见一个年轻人人拿着一把面从超市出来,于是上前:好心人啊!我已经一个星期不进鱼肉了。
    那年轻人想了想把面给了他!
    乞丐:这光是面,没有油盐酱醋也不行啊!
    年轻人想了想进超市买了油盐酱醋给他。
    乞丐:这我没有锅也不行啊!
    年轻人想也对,于是给他买了锅。
    乞丐:我没有房子,就没有电,也煮不了啊!
    年轻人想也对,于是给他买了一栋房子。
    乞丐:我银行卡里没钱......
    年轻人给他打了200万。
    乞丐:我没有老婆......
    年轻人将他的年轻的二奶给了乞丐!
    乞丐:好了谢谢!
    后来,乞丐变成了富豪,一天走出超市,看到了以前那个年轻人,年轻人向他:嗨,我以前施舍过你,你是不是........
    那个富豪:草,你以为我像你以前那么瓜吗?
    5.乞丐学堂开业了,请有意愿的同学赶快报名,报名费在笑话集写星级笑话10篇。请报名参加的同学带上身份证,乞讨证,帅哥证。

    某团奉上级命令出战,开战前没事无聊,团长、政委和参某长玩起了斗地主。

    恰好司令打来电话来询问敌方军队情况,手机自动接了电话。

    司令问:“敌方来了多少人马,”
    这时,政委刚好出牌:连对。

    司令一听才一个连又问:“那你们怎么应对?”
    恰好参某长要的起牌:大(打)你!

    司令一听不错我们可有一个团的人是应该直接“打”,又问:“敌方火力怎么?”
    这时团长出牌了:飞机。
    司令一惊有飞机!忙问:“除了飞机,还有其它的吗?”
    政委甩手出牌:炸弹!
    司令头大,玛得,才一个连,怎么又有飞机又有炸弹!!

    老师上课,突然一个十多岁的小伙子来到门口......
    老师:你为什么迟到?
    那人:我.我.我.......
    老师:我什么我,我问你怎么才来?
    那人:我过年那天忘了睡觉!
    老师:现在已经过完年半年,跟你迟到有什么关系?
    那人:因为过年没睡好,所以大年初二我就睡了一天!
    老师:这又有什么关系?
    那人:初二睡了一天,眼睛睡肿了!
    老师:这好像没什么关系啊?
    那人:我治疗眼睛用了一个月!
    老师:那又怎么样?
    那人:治眼睛用了很多钱,于是.......我就出去打工了!打了工我又回来了,然后......
    老师气愤:你tmd这也算理由理由!
    那人:不是!
    老师:那你怎么迟到?
    那人:没理由!
    老师愤怒:你几班的,老子要给你处分。
    那人:老师,我不是你们班的!
    老师:就算这样我也给你处分!
    那人:你恐怕不行,因为我不是你们学校的!
    老师:那你不是你怎么不早说?
    那人:老师,你不要我说!
    老师:你来干什么?
    那人:我来是想找你们班上那个写笑话的!

    一个乞讨的乞丐站在一辆豪华轿车面前。
    “兄弟,这条烟拿去”
    “我不抽烟”
    “后面车尾箱全是洋酒,你随便拿”
    “我不喝酒”
    “哦,明白,我带你嫖去”
    “我不嫖”
    “上车,跟我回家”
    “干啥”
    “我媳妇常说好男人都死到哪里去了,我现在带你回去给我媳妇看一下”


    1、地理老师在给同学们讲解各地比较适合种植的农作物。
    老师:北方盛产玉米、高梁,南方盛产大米……你们知道北京盛产什么?
    同学:贪官!

    2、数学老师准备给同学们讲“微积分”知识。
    老师:微积分是一种数学思想,无限细分就是微分,无限求和就是……
    女生:老师我知道,就是我的信用卡借给别人,别人购物,我拿“积分”!

    3、数学测验结束,老师在课堂上发成绩单。
    小明对同桌小玲说:我零分?
    小玲吃惊道:我也零分耶!
    小明担心地问小玲:老师会不会怀疑是我抄了你的试卷?

    4、语文试卷发下来了,除了小明58分,其他人都及格了,小明仔细查阅试卷终于找到一处老师改错分数。
    小明:老师,明明这道题目是答对得3分,为什么我做错了,你要扣我5分?
    老师:《西游记》中,谁都知道孙悟空是从石头里崩出来的,你却偏偏说他是铁扇公主生的!错的实在离谱!

    5、班主任碰到一学生。
    老师:你上课又打瞌睡了?
    学生:没有啊!?
    老师:你还蒙我呢?你脸上的那个X还在等你解呢!

    6、大学毕业了。
    学生:教授,我这论文还有什么地方需要修改?
    教授:你把后面的那个撰写时间“2008”改成“2014”就行了!

    7、数学老师在黑板上进行讲解“园相切”原理。
    老师指着图像问:这是什么?
    傻B同学:这是屁股!

    8、生物老师跟同学们讲动物之间的食物链。
    老师:如果把一只狼和一只羊关在一起会发生什么?
    二B学生:羊会怀孕!你没听过:狼爱上羊啊,爱得疯狂……

    当老师对你说,我不会放弃你的时候,你就趁早别学了,因为老师在心中早把你放弃了。

    撸的时候,请把纸巾准备好,主席说过,我们不打无准备的战争。

    当你没真正了解女方的时候,你永远都不知道女生卸了妆之后,到底有多丑。

    曾经,我说过,我会爱你一生一世,但我现在也说过,让你孩子放学的时候,小心点。

    有多少相爱的情侣,爱着爱着就散了,又有多少师生,教着教着就成了夫妻。

    我经常说,人有时候不如狗,但这句话还真要改下,人还真是不吃屎,据说,有的人叫屎不理?

    快乐的活着也是一天,不快乐的活着也是一天,所以,你要么快乐的活着,要么去死!

    人世间最遥远的距离,不是我在你面前,你却不知道我爱你,而是老师在讲函数,而学霸却已经在自学微积分,而我却在数学书上玩素描!

    君子报仇,下一秒都晚啊!

    经常看到有的女人说想找灰太狼一样的老公,我想吼句去你妈的,红太郎忍他老公五年都抓不到羊,你们能忍老公多久不成功?你们能坚持多久?你们配说这句话么?



    老婆:老公,今天是你生日,给,送你一件礼物……说着拿出一崭新的钱包递给老公……
    老公接过看了看,掏出口袋里的几块钱,说:老婆,你看我就这么几个钱,要什么钱包啊?
    老婆:哦,稍等。说着从兜里掏出一叠伟人头,给……
    老公:啊!噗,沾点吐沫点起钱来,啊,整整十张。老婆,你真敞亮……
    老婆:过生日嘛,就要开心一下……不过记住,明天一张不少给我……
    老公:啊,老婆,还要拿回去?
    老婆:尼玛,今天过生日开心一下,明天你还过生日吗?还要开心吗?

    刘备向诸葛亮问道:军师,听说你借东风是为了帮助周瑜?
    诸葛亮:先主,的确如此。
    刘备:那你借给他,啥时候还给你呀?
    诸葛亮:他还不了了,也不用他还了!
    刘备:那怎么行呀?
    诸葛亮疑惑:怎么不行?
    刘备:咱们一幅麻将就只有四个东风,他借去不还的话,还只剩下三个东风,那咱们以后打麻将还怎么能打呀?
    诸葛亮:......

    一对夫妻出了车祸,女人轻伤,男人则是重伤,要命的是还伤到了命根子。
    医院手术室前,女人着急的等待着。
    几个小时过去了。
    医生出来了,女人赶紧上前询问医生情况。
    女人:医生,我老公怎么样了?
    医生:夫人节哀吧,你老公不行了。
    女人一听谎了,大哭起来
    女人:那我下半生的性福怎么办啊。
    医生:夫人节哀,你还是进去见病人最后一面吧,准备身后事。
    女人一听到着,马上擦干眼泪。
    女人:吓死我了,幸好,幸好。
    医生。。。

    一个屌丝要和自己的女友去见自己父母,为此,女友是煞费苦心啊。

    这顿给屌丝打扮,即便是购买衣服也不去网购,去专卖店,买正品。

    给屌丝打扮的,简直就是一个高富帅啊,要说,屌丝长相也不错,要个头有个头,要长相有长相。

    屌丝来到女友家,装的彬彬有礼,说话也不带脏字了。

    女友的父母,看的这个开心啊,相互点头道:“这孩子长得真干净,帅气,我太喜欢了。”

    屌丝一听,心中狂喜,抱着女友道:“我就知道,这身装扮一定会亮瞎你父母的24K狗眼的。”

    一下子,屌丝气息爆发十足啊,现在他还单着呢。

    1.本人男人一枚,此为背景。一日看完苍老师,舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊,从此之后,每思及此,菊花就紧,心里忐忑,元芳,如何是好?

    2.弟弟偷了爸爸的三百块钱块钱,见父亲拿着钱包在家里四顾茫然,老觉得失去些什么,弟弟说说:爸,我哥说,他从你包里拿了300块钱,说有事要用。我回到家,对我爸说:爸,给我300块钱,有急用。当时我爸的那个嘴脸——有拔刀的冲动。

    3.邻居的小妹妹随他母亲来我家,说,晨晨哥,将来我嫁给你好不好?我给邻居倒了一杯水,说:妈,您喝水。邻居的脸啊——顿时那叫一个厂!

    4.据说抗美援越之时,张大伯是吹唢呐的冲锋兵,由于怕死,整日装病,分个实习生给他打吊针,一双手很快血脉就被实习生折磨得不完整了,于是张大伯恨了护士一眼,背着冲锋号上前线去了。

    5.此一对联,摘自贴吧,非原创,绝对没有版权纠纷,但在笑话集上绝对是原创,不在此分享不足以谢天下。上联:贾宝遇林黛玉,薛宝拆。下联:陈冠嬉张柏芝,谢霆疯!绝吧!

    6.奶奶曾问爷爷娶她的理由,爷爷说:现在别人还会要你吗?奶奶就嫁爷爷了。

    7.一日,逛街,路遇小屁孩一匹,牵着一高个子的手,能推断出来,高个子是他爸,我看了小屁孩一眼,丫的,他径直跑过来,对准我穿着拖鞋的脚趾使劲踩,踩了后若无其事后跑到他爸爸身边,当时我心里那叫一个愤怒,光天化日之下,还有王法吗?还有法律吗?我瞟了高个子,着一墨镜,怪吓人的,我就忍了,不过我又看了小屁孩一眼,小屁孩果断跑来,对准我未穿鞋的脚趾又是一顿狂踩,见着戴墨镜的那厮,我,我,我,忍了。

    8.有人问我,上大学遗憾吗?我说:没上大学之前,感觉没上很遗憾;上了大学之后,感觉上了很遗憾。

    9.每日楼道上总有一神经病定时唱欢子的《伤心的时候可以听情歌》,两年以后,该厮毕业了,我等倍感无聊,终于有一丫,每日去唱《山路十八弯》,填补了那个空缺。

    10.早晨,带着牙膏要摔去到洗脸间,对着镜子照了照,牙齿上没有菜,拿着牙膏牙刷回到卧室。

    11.舍友打.飞.机被发现,于是,他干脆把被子揭了,继续。

    新婚之夜,媳妇儿问我:你知道我为什么会嫁给你吗?
    我:因为我有房有车有公司……
    媳妇儿:不是,我就是看你这个人有爱心……
    我这个感动啊:媳妇儿,我一定会对你好……
    老婆:看你对别人家孩子都那么有爱心,我就放心了!
    我一懵,媳妇儿你这是嘛意思?

    老公上了一个小时的班,公司里停电,只好提前回家。老公打电话给老婆:“亲爱的,我们公司放假,我回家,马上到家了,我们一起去玩吧!”
    老婆一听老公要回家了,马上慌了神,对着手机大叫:“老公,你回的正好,我在车站边上,崴了脚,你快来救我!”
    老公一听老婆受了伤,掉转车头就往车站狂奔。
    老婆推了一把身边的他,紧张地说:“你快穿好衣服走吧,要不然就没命了。”
    五分钟后,老公又打来电话:“老婆,我到了,你在哪里?”
    老婆笑着说:“亲爱的,我在家呢,我就想考考你是不是真的在乎我,骗你说我受伤了,看你会不会来救我……”

    这种应急技能,平时得多学点啊!哈哈~

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