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    发布时间:2019-05-19 15:35:18浏览次数:

    酒桌上的笑话_餐桌上的笑话

    1 李总:陈总,听说你们河北有一种酒叫老白干。
    陈总:是呀,李总。
    李总:那酒的酒精度是不是很低啊,老白干,干了总是白干。
    陈总:>>>>>>>>>>>

    2 张总:嘿,小心点夹菜,王总,你的龟头掉了。
    王总:张总就是幽默,吃饭的时候也不收敛口德,我的龟头掉了,你的节操呢?

    3 梁总:美女小王,这一杯酒我敬你,你日理万机(鸡),辛苦了。
    小王:这个,好吧,举杯,梁总大老远赶过来,一日千里,干!

    4 杨总:听说怀化的美女如云啊,向总。
    向总:那是,那是,一个个美女都是娇滴滴的活艺术啊。
    杨总:说的好,以后我有空去怀化搞艺术,得靠向总好好照应啊。
    向总:那是当然,有空来怀化,给个面子,来个电话,我们一起发现艺术、走近艺术、摸索艺术、探索艺术、深入艺术。

    5 小谭:喝了这杯,还有三杯。
    小刘:我靠,你以为你谁啊,你又不是伍佰。
    小谭:我这酒量我可以当壹仟。你这酒量最多就只能是贰佰伍。
    小曾:说得好,就凭你这笑话,我就不说这啤酒苦了,苦不苦,想想小刘贰佰伍,喝。

    1 公安局又一次组织扫黄,警察甲在房间乙发现了嫖客丙:又一次抓住你了,这次你总逃不掉了吧。
    嫖客丙:警察叔叔,很抱歉,我的皮包又丢在床底下了。
    警察:你又想一去不复返?没那么容易,你一个人呆在这里,老实点,等我两分钟,我帮你去拿。
    2 警察甲:我说同志,你怎么老是背着老婆来干些这事,玷污良家妇女。
    嫖客乙:我有话要说,警察叔叔,首先,我不是同志,性取向咱俩有目共睹,还有,这家店里没有一个姑娘是梁家妇女。
    3 嫖客乙:警察叔叔,我认为嫖不应该算是犯罪,相反我们这是在控制自己不去强来,也是一种造化啊。
    警察甲:在我们国家,这确实不算是犯罪。
    嫖客乙:那你们还兴师动众来扫黄抓我们。
    警察甲:抓你们只是一个形式,与你们犯罪无关。因为你们这是违法。
    4 警察甲:我不懂叔叔您这么大的年纪还干些这晚节不保的事情。
    嫖客乙:年轻人,我不懂你们为什么要干涉我们老人家的晚年生活,外面那么多活生生的强j犯等你们去抓,你们还对我这老头子不依不饶。
    警察甲:老人家,我们这是伸张正义,改善社会风气,请理解。
    嫖客乙:年轻人,我爱国爱家爱社会,只是把节操用在了美女身上,也没干危害社会,危害人民的事情啊。充其量也是在小姐推销避孕套的时候,我有偿地体验了一下下,还对国家的经济做出了贡献呢。
    5 警察甲:你的名字是不是叫吴季功。
    嫖客乙:这是我真名,警察叔叔,请把普通话讲标准点好不好。
    警察甲:可是身份证和驾照是假的。
    嫖客乙:我的驾照是假的,身份证是假的,我的名字是真的。因为我的名字不好听,你懂得的



    火车上一个中年男子坐在林谌的对面,林谌看到了一个小偷正偷偷割中年男子的包。为了提醒中年男子稍加注意,林谌跟中年男子说:“我的背包皮很疼,你能帮我割一下吗?”中年男子弹说:“我不是医生,不会割包皮。”林谌严肃地说:“别想歪了,难道你的背包皮不疼吗?”中年男子说:“你真的神经病,我是已婚男士,没有这毛病。”林谌眼睁睁看小偷把中年男子的钱偷了。林谌说:“你能不能拿点钱给我治病?”中年男子摸一下背包,发现包被割了一个大洞,他喊:“小偷割了我的包皮,小偷割了我的包皮。”


    1、老公陪老婆去买衣服。
    进到内衣店,老公让人去拿件内裤。
    那人拿来了件内裤跟文胸。
    老公问:谁让你拿文胸了?
    那人说:这件文胸跟内裤是一套的。
    老公生气的说:我老婆是女汉子,用不着这些。
    那人说:女汉子也是女人啊。
    老公说:卧槽,那谁她妈规定每个女人都用的上文胸的?

    2、一男子去内衣店给他老婆买文胸。
    店员问:请问贵夫人的罩杯是?
    男子说:拿个36D的。
    店员带着羡慕的眼光去拿。
    过了一会,店员出来,不好意思道:先生对不起,店里的存货没了,没有那么大的。
    男子无所谓道:没关系,那来个小一点的吧。
    店员说:文胸撑的太紧不好的。
    男子说:没关系,大不了我放掉一些气。
    店员:……


    饺子开始叫“扁食”,说起它的由来,还有一段有趣的故事。

    从前呀,有个懒得出奇的男人,名叫张宝。
    但他懒人自有懒福,竟娶了个贤惠、勤快的好媳妇。

    话说这年大年三十,媳妇想多炒几个菜,给丈夫过年下酒,就喊他过去帮忙。
    可张宝懒得动弹,对媳妇的召唤置之不理。
    媳妇想到自己多年如一日操持家业,丈夫竟熟视无睹,不禁悲从心底生。
    她本来是在切肉片,心里有气,就拿案上的肉出气,吉利咔嚓地一顿猛剁。
    待明白过来,一块肉已被她剁成了肉末。
    这肉末如何上锅呢?她无奈之下只好又拿一块肉切片炒菜。

    媳妇是个过日子的好手,从不铺张浪费。
    到了晚上做饭时,她想把那些肉末既做熟,又便于实用,就挖空心思想办法。
    最后,她和面擀成圆圆的面片,将肉末包进去,再放水里煮熟。

    张宝从没见过这种扁扁的食物,吃起来还特有味道。
    就问妻子:“你做的这是啥东西?”
    媳妇白了他一样,没好气地接道:“它‘欠扁’,就叫‘扁食’!”

    后来,扁食的作法便在民间慢慢地传开了。
    由于除夕之夜人们交子守岁,加之大过年的说“扁”也不合适。
    人们就用“交子”的谐音“饺子”来命名这种食物。

    我习惯在晚餐时喝点啤酒,可是今天儿子特别奇怪,老是盯着酒瓶,当我喝到一半时,他提起我的酒瓶就往外跑,我对着他的背影大喊:儿子,你还小,不能喝酒。
    儿子:我没喝,你等会。
    过了一会,儿子兴冲冲的拿着酒瓶回来了:爸爸,书上说的没错,真的能满起来,现在你喝就容易多了。
    我愣了,看着半瓶子的石子,我是该骂他呢?还是该夸他呢?

    某地模特秀,一个个妙龄女郎衣衫单薄,薄如蝉翼,观者如云——
    甲:额,我发现你的眼神不对哦,好像有颜色呢!
    乙:我看你才是看得精精有味,瞧瞧,流哈喇子了呢!
    甲:嘿嘿,性致勃勃了吧,你就望梅止渴吧!
    乙:尼玛,你是如饥似渴,你就聊以自慰吧!
    甲:额,你看看咱们周围的一个个啥表情呢?
    乙:望眼欲穿嘛!
    两个家伙会心而笑……

    这天收到一条手机短信,打开一看是小侄儿手的,上写:“我下周过生日,特设有奖送礼,金奖——平板电脑、银奖——手掌机、铜奖——玩具车!敬请准时光临我家!”

    过了一会,又收到一条短信,还是小侄儿的,“对了,刚才忘了说了,送礼这事量力而行,希望大家不要攀比,亲情第一,送礼第二……”

    不多一会儿,又收到大哥短信:“乐乐生日礼物不要按短信送,小家伙太不像话了……”

    看样子随便送点礼是不行了,于是,我和几个亲朋私下一商量,几人礼物各买一份算了。

    生日那天,小家伙收到礼物乐开了花,我们在生日宴上还把小家伙发短信的事儿说了一遍,大哥有点二丈摸不着头脑:“短信,什么短信,我没发过,打字那么麻烦!”

    这时乐乐嘿嘿一乐,“我怕前两条份量不够,特地多发一条,两面夹击你们!”




    1:
    蚊大:一会见了老师怎么办?
    蚊二:赶紧跑。
    蚊大:为什么?
    蚊二:你不知道他是青蛙啊!

    2:
    蚊大:早上让你去打酱油,去了吗?
    蚊二:去过了。
    蚊大:酱油呢?
    蚊二:在我肚子里,取不出来了。

    3:
    蚊大:你怎么躺在人家的尿里啊?
    蚊二:刚才我看到一个洞洞,就进去了,走到一半,冲出来一股山泉,结果就这样了。

    4:
    蚊大:你吃了什么?打个嗝那么香!
    蚊二:苍蝇送我一瓶香水,我喝了一半。
    蚊大:你这样还怎么出去啊?
    蚊二:怎么了?
    蚊大:还没近身,人家就一巴掌拍死你了!

    5:
    蚊二:外面太可怕了!
    蚊大:发生什么事了?
    蚊二:刚才我看见苍蝇在路上睡觉,一坨翔从天上掉下来就把他埋住了,我正要去救他,一条狗扑过去一口就吞了!

    1
    蜗牛去蜘蛛家做客。
    蜘蛛看见蜗牛,问:“怎么了,你怕我家没饭吃吗?”
    蜗牛说:“没有啊!”
    蜘蛛说:“那你干嘛背一铁锅过来,告诉你,我家做饭用电饭煲不用铁锅了呢!”

    2
    小鱼问蜗牛:“你天天背着这么重的东西,有什么用吗?”
    蜗牛:“有啊,现在的车子多,速度快,被撞了,也可以抵挡一阵子嘛。”

    3
    小燕子看见蜗牛,讥笑他:“背着房子走路多费劲呀,难怪走的慢。”
    蜗牛不动声色,说:“看来还是我比你强。”
    小燕子:“得了吧,这怎么可能呢?”
    蜗牛:“那你背上你家的房子来比试比试!”

    4
    老师骂蜗牛:“天天迟到,干脆不要来上学了。”
    蜗牛:“老师,我有一个不迟到的好办法。”
    老师:“什么好办法?”
    蜗牛:“你把学校搬到我家附近来。”

    国内一富商赴泰国旅游,去Big Eye看了一场成人表演,
    回到宾馆眼后睛酸痛难忍,是夜无眠,第二天起床后赶紧找导游,到市内一家有名眼科医院求医,大夫检查了好半天,没查出结果,便问他,“你昨天晚上做什么了?”他说“看了一场成人秀就回来了,哪儿也没去!”大夫笑了,说“回去吧,不用开药,记得,下次再看时,要不时地眨眨眼,不然,还会这个样子的!”
    商人大囧,退下。

    天篷天帅因调戏嫦娥将要被罚下界重新投胎!
    这时候的天庭已经实施自动化管理。
    天篷元帅来到电脑前,电脑提示:你希望你投胎成什么样?A:瘦不垃圾;B:白白胖胖!
    天篷元帅选了B!
    电脑又问:你希望过什么样的生活?A:自力更生;B:饭来张口!
    天篷元帅选了B!
    电脑又问:你希望有多少配偶?A:一个;B:多多益善!
    天篷元帅又选了B!
    电脑提示:恭喜你,你将投胎成公猪!

    甲:你咋还没嫁人呢?
    乙:没人要呀!
    甲:不会吧?是你要求太高了吧?
    乙:没有啊,我从来不在乎人家的长相和年龄!
    甲:那你认为我怎么样?
    乙:你?可以呀,先回答我一个问题好么?
    甲:就一个问题?好啊!
    乙:你有车有房有存款有城市户口有文凭有公司有海外亲戚有.........吗?
    甲:别问了,我不要了!

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