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    发布时间:2019-05-19 15:35:25浏览次数:

    小学生幽默笑话_小学生笑话

    幼儿园
    学生:老师,1+1=几啊?
    老师:这么简单的也不知道吗?当然等于2啊!
    学生:不对!我爸爸说等于3!
    老师:为什么?
    学生:昨天爸爸指着妈妈和我说:1+1等于多少?我回答等于2!可爸爸说错了,因为妈妈肚子里还有个小弟弟,马上就要生了。
    老师:有道理!那我和你加起来等于几呢?
    学生:这个要你才能知道!
    老师:为什么?
    学生:因为我不知道你肚子里有没有孩子,只有你自己才知道.....

    桃园里,一只苍蝇和一只蚊子说:“现在,人们都不喜欢我们,真是官逼民反,要不我们也桃园结义吧?共同揭竿起义!”蚊子细声说:“你是红脸关公,我是黑脸张飞,可缺少刘备呀!”这时,一只青蛙跳过来说:“我来做刘备”“可是你并不爱哭呀?”蚊子苍蝇齐声问,“可是我的孩子却是‘阿蚪(斗)嘛!”青蛙得意地说。

    祝英台喜欢梁山伯,却不敢说自己是女儿身,心中非常地痛苦。
    这天,祝英台找到梁山伯,深情地说:梁兄,我爱你!
    梁山伯一听,惊的目瞪口呆。
    梁山伯愣住了,问:祝兄,你怎么了?
    祝英台低下了头,说道:怎么,你不喜欢我?
    梁山伯:我当然喜欢你,可是,怕人说闲话。
    祝英台:我知道,你是怕人说我们搞同性恋对吧?
    梁山伯为难地说:是啊!
    祝英台:管他们去说,只要我们开心就好,
    毕业以后,我去做个变性手术,就可以陪你到老了。
    梁山伯非常地感动,问道:真的吗?
    祝英台点点头道:真的!
    ……
    梁山伯被祝英台的真诚所打动,毅然决定自己去受这个罪,不让祝英台受苦。
    于是,在毕业后的第二天,梁山伯满着祝英台,偷偷去做了变性手术……

    一丈夫回家,刚打开房门就听见房间里传来异样的声音。

    丈夫进了卧房才发现一个陌生男人躺在床上,而妻子衣衫不整地骑在男人的身上。

    丈夫大怒:你们在做什么?

    就在这时,妻子突然发起飙来:死鬼!谁让你不在家的?我正在学跳《江南江南style》!

    丈夫顿时气泄了下来:那你骑在他身上做什么?

    妻子大叫到:那不是找一找骑马的感觉吗?

    我爸爸说,我小的时候,他找了一个算命先生给我算了一卦,算命先生说我是个健康的人,平凡的人,却会有一个与众不同的老婆。我长大了,到了结婚生孩子的年龄,真应了算命先生的话,我娶了一个与众不同的老婆:别人的老婆有血有肉,我的老婆却全身充满气体……

        动物们在开会,主题是笑话人类。
        白龙马说:“人类真可笑,坐便叫马桶,上个厕所,与我们马族有什么关系呢?”
        “擦脸的非叫猫巾,害的狗狗给我们起外号‘猫精’。”白猫黑猫接着说。
        “建个体育馆,抄袭我们的鸟窝设计,名字也用给我们的叫鸟巢,侵犯我们的知识产权。”百灵鸟愤愤地说。
        “可不是,喝个咖啡,叫雀巢,害的乌鸦老让我们请客!”麻雀、喜鹊气愤地说。
        “吃饭的桌子,开会的桌子,叫什么不行,非叫个猿桌——两个年轻人看对了眼儿,他们还叫猿粪,都沾我们的光。”长臂猿发言。

    县里开会要求各单位狠抓腐败问题,揪出单位的贪官……
    乡里立刻开会落实此事,会议开了很长时间,大家就是一言不发,看来这贪官是没有办法揪出来了。书记很恼火拿起杯子猛喝一口水,却发现杯子已经没有水了:老王……
    书记是想让烧水的临时工老王给倒水……
    镇长一听:对,老王确实有贪污腐败的行为……
    副镇长:对,对,那次我亲眼看见他把集体的菜拿回去的……
    秘书:不错,我也亲眼看到他把煤炭拉回去的……
    书记:可是老王是个临时工,也不是干部啊?
    组织委员:镇里不是有一名额吗?不如……
    书记:好!马上以镇里名义发文,任命……然后再把材料报上去……
    ……

    小芬的老公在凌晨三点爬起床,为了看一场世界杯的球赛。

    就在小芬的老公刚打开电视机的时候,突然门铃响了,邻居小王来了。

    小芬的老公这个惊讶啊,这大半夜,你摁我家门铃干什么啊?

    小芬的老公话还没出口,就看上楼邻居小赵也拿着个枕头往自己家走来。

    小芬的老公惊讶的说道:“不是,那个啥,你们大半夜都来我家干什么啊。”

    小王和小赵叹了口气道:“因为世界杯啊。”

    小芬的老公听到这话更愣了,脱口而出道:“你们不是不看世界杯的么?”

    小王和小赵说道:“我们不看世界杯,可是我们知道你看世界杯的时候,我们根本别想睡觉。”

    那天运气真的不错,在那段没人的路上捡到了一条金项链,黄橙橙金灿灿的,我大老远就看到了,这成色一看就是足金,我赶紧跑回家,到了家就给媳妇挂上了,媳妇乐颠了,只不过这条小细链子挂在媳妇那又胖又粗的脖子上不太协调。
    早上,媳妇洗完脸冲我喊:“老公啊,我的那条金项链哪儿去了?”
    那条链子是细了点,掉到哪里不太好找,不好找也得找,后来还是我惊奇的发现了那条项链,我拿着那条项链来到了媳妇面前:“媳妇我现在有一个好消息也有一条坏消息,你想先听哪个?”
    媳妇说:“先听好消息!”
    “好消息是,那条项链找到了!”
    “那坏消息呢?”
    “坏消息是,这条金项链我是在桌子上那块磁铁上找到的!”

    老李在喝闷酒。
    我问老张:“老李这是怎么了?”
    老张道:“他刚刚加入了绿色和平组织!”
    我奇怪道:“这不是好事么,干吗那么郁闷!”
    老张笑道:“他老婆刚给他戴了绿帽,而他准备忍气吞声和平解决!”
    我愕然:尼玛居然是这样的绿色和平组织。

    内裤虽然是属于见不得人的东西,但是内裤特别受到人们的重视,主人总是让内裤守护好他的密秘密,好事者无论如何也想买通内裤泄露主人的秘密。内裤有良好的形象,除了普通的平角内裤,还有紧紧挽留主人面子的三角裤、深藏不露的丁字裤,主人通过不同形象的内裤增添自己的魅力。内裤有体贴入微的品德,内裤除了休假始终和主人贴在一起,可以说与主人的隐私共存亡。内裤有不怕脏不怕臭的精神,主人屁滚尿流,内裤绝不落荒而逃。

    历史课,老师建议同学们读一些历史书:《史记》,《汉书》,《后汉书》,《三国志》,《唐书》等等。小华说:“我爱写日记,我想读《史记》,学习写日记的方法。”

    小民说:“我是汉族人,喜欢读《汉书》了解汉人。”

    小彬说:“我呀喜欢玩三国游戏,当然要读《三国志》以史为鉴。”

    小梦说:“我要喜欢甜言蜜语,当然要读《糖(唐)书》啦。”

    前些日子,我看到自己的好兄弟小明手上包着纱布,我忙关切的问道:“哥们,大婚没多久,咋就手坏了啊!而且眼圈还这么黑,肯定是半夜没少忙活吧,可要注意身体啊!”

    没想到刚说到这,小明眼泪就留下来,摸着我得手道:“大哥,我的命苦啊,老婆总是梦游,半夜起来,把我的手当成鸡爪啃!”

    我一愣道:“那你这黑眼圈是咋来的啊?不会也是啃出来的吧?”

    小明哭着说道:“不是啊,我怕老婆半夜起来啃香肠,我实在不敢睡觉啊!”

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