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    发布时间:2019-05-19 15:35:26浏览次数:

    好听的笑话_有更好听的名字

    媳妇非常能吃,嘴从来不闲着,有一天我取笑她:“你这个吃货。”
    媳妇生气了:“请别叫我吃货,我有更好听的名字。”
    我问:“那怎么称呼呢?”
    媳妇自勉:“你看我是个有食(实)力的人,应该叫我食力派!”

    老婆不愿意生二胎,于是,我偷偷的把套套都扎了一个洞,突然,有一天,老婆恶心呕吐,测孕纸一测,显示她怀孕了
    我装傻道:“怎么会这样?”
    老婆噗通跪倒在地:“老公,对不起……”
    我:“尼玛!??”

    我们单位在南方,单位有四大才子,人称江南四大才子
    一,唐吟,会吟唱歌曲,能编顺口溜编排领导,为四大才子之首。
    二,祝知三,单位里的会计,听说只能数到3根本不识数,靠关系才进的我们单位。
    三,文证明,我们单位的保安,谁进大门都要看人家的证件,一次单位一把手没拿证件,楞是没让进大门。
    四,徐真轻,一米八的大个子,才78斤,体重超轻,人送外号徐真轻!

    售货员小姐:先生,你怎么跑了啊,你的奖品……
    不……不要了……小王边跑边说,边擦汗……
    老婆:尼玛,你这死鬼,遇到鬼了啊,什么奖品啊都不要了……我去拿……
    小王:老婆,千万别去拿了……
    老婆:什么不拿啊,有奖品为什么不拿?
    小王:老婆,上个月你抽奖中了一块相机电池,你就买下了一部数码相机。上周你抽奖中了一只鼠标,你就买了一台电脑,今天中的奖是车载香水……我怕……

    作壁上观:做一个壁上看的东西,人们在成语启示下搞发明,发明了今天的挂在墙上看的液晶电视机。
    神机妙算:很神的机器善于算数,人们在成语启示下搞发明,于是人们发明了云计算机。
    白龙鱼服:白龙穿着鱼的衣服,人们在成语启示下搞发明,人们发明了潜水衣。
    白发红颜:白头翁搂着红颜知己,人们在成语启示下搞发明,夫妻老少配流行起来。
    打开天窗说亮话:在天底下光明正大地说话,人们在成语启示下搞发明,造出带有活动天窗的汽车。

    过年了,老爸包好红包:没有女朋友的就算是小孩子,都有一个大红包!
    刚上幼儿园的小侄子一听叹了口气:唉,没戏……
    我一边接红包,一边问:你叹啥气?什么没戏啊?
    小侄子:叔,你不懂!
    我:小屁孩,什么我不懂啊!
    小侄子:早知这样,就应该等过年后再谈女朋友,现在红包没有了!
    我:……

    一伙人站山为王,决定要杀富济贫、惩恶扬善。一天他们抓回一个秀才,秀才喊冤说自己是一善人,军师说:善人不能杀,手下人问那什么人可杀?军师说:恶人可杀!
    第二天又抓回一个要饭花子,军师问怎么抓回个要饭的,喽啰说他说自己是恶人就把他抓来了,军师问要饭的你说自己是恶人?要饭的说:我说了,我说我饿、我饿,他们问我,你是饿人,我说我是饿人,他们就把我抓来了!

    老板:“你有什么需求吗?”
    屌丝:“我想买一个钱包,但必须分成两半。”
    老板:“可以,顾客就是上帝,别说两半就是四半我也能分出来,说吧?怎么分?”
    屌丝:“我要钱,我老婆要包。”
    老板:“... ...”

    富翁的狗死了,只留下孤独的富翁为狗哭泣。
    富翁在富人公墓区买了一块墓地,隐瞒了公墓管理所,把狗给安埋了。
    所长知道事情的真相后,要求富翁把狗坟迁出富人公墓区。
    富翁无不悲伤地说:“可是,我的狗在临死前对我说:如果我能顺利地埋入富人公墓区,请把我的五百万美金,转赠给我的公墓管理所的好儿子们吧。”
    所长一听,嚎啕大哭起来,一边哭一边说道:“我恩重如山的父亲大人啊,你走的好让人意外和伤心哪!”

    1,喜欢邀请别人与他共事,后来,他不干了,当了逃兵。这种人适于打退堂鼓。
    2,做事不展露头脚,等别人做成了事业,他不放鞭炮庆祝,他告诉别人自己知道这样做会成功。这种人适于专放马后炮。
    3,在厨房里烧灶,只顾自己把火烧旺,不顾锅里菜的感受。这种人适于专门扇风点火。
    4,喜欢提拔自己亲信当官,落实“当官从娃娃抓起”的理念,实现长官年轻化。这种人适于去拔苗助长。
    5,只喜欢吃方便面,从不亲自煮一碗面条吃。这种人适于别开生面。

    我去小明的家中串门,看到小明正在坐在那里看电视,我拍了拍小明说道:“哥们,你们家里这么破,什么是值钱的阿。”

    小明看都没看我,笑了笑道:你猜猜看。”

    我想了想后说道:“电脑。”

    小明摇了摇头道:“不是。”

    我接着说道:“那就是电视机。”

    小明从床下拿出一个精美的盒子,取出了里面漂亮的充气娃娃,笑了笑道:“日本进口的,价格上万哦。”

    我一愣道:“这种东西需要买这么贵的么。”

    小明笑了笑道:“国内的那种,用力大了,都能弄爆,一次两次之后还可以,三次四次,保证你见到女人那里都硬不起来,崩怕了好么。”

    如果我是一只食用猪,
    我不会抱怨上天的不公,
    不会抱怨生命的不平等,
    我有伟大的理想,
    天生我的身材必有用!
    当我大义凛然的走向屠宰场,
    一声也不哼,
    昂起我的猪头,
    我是个大英雄!
    如果我是一只野猪,
    生活在荒芜的林间和草丛,
    我身上充满了野性,
    而且像凤姐一样自信爆棚!
    我享受着孤独和寂寞,
    自由就像那春天的微风!
    如果我是一只宠物猪,
    会有许多可爱的别名,
    如果有一个和你相同,
    请不要吃惊,
    我才不会降低身份,
    和你道弟称兄!
    我是美女的宠爱,
    她们时常把我揽入酥胸,
    我他妈的想拱就拱,
    还能哼哼!
    你是帅哥,
    也没有我这么宠幸!
    傻了吧?
    欧耶!

    1、她骚的有味道,性感的让70岁的老头子还勃起,玩的比日本AV女优还有花样,说的话比文人还文绉绉,这种奇女子,唯有苍老师一人而已!

    2、每次出门的时候,我都要看看黄历,因为,每次在街角偶遇你,我回家都要吐个肝肠寸断!

    3、别特么老以为大人不懂爱,大人在苞米地里面激情的时候,你还猫在被窝里面看情色小说呢?毛都没长齐的小孩子,老吵吵什么爱情?

    4、一个女孩从蓝色校服,到白色婚纱,要经历多少个衣冠禽兽的人渣?虽说,人渣有千千万,但是玩的女人也就那么几个!

    5、有的人把自己的心都掏了出来,但你依然无动于衷,不是你没看见,而是你看见了又能如何,因为,他是变魔术的!

    6、我和你的关系,就像是我把你当成了一个风筝,你与我的感情,被我放逐,你我就这样保持着关系,终于,有一天,我不断的拉扯风筝线,可是你却告诉我,你已经跟别人一起飞了。

    7、有时间常回家看看,即便你的母亲已经不在记事,不再记得你是否是谁,但她依然会轻声对你说一句:“妈,说好的玉米粥呢?”

    8、父母最担心的永远都是孩子,而孩子们最担心的永远恋人,而你的恋人永远都担心的是小三,小三担心的永远是原配找她麻烦。

    9、小的时候,我不会系鞋带,经常把扣子系错,现在,我长大了,越来越大,有的时候也会系搓鞋带,但是我知道,提醒我的人不会再有了,亲人就在那些不经意的日子里面被错过了!

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