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    发布时间:2019-05-19 15:35:33浏览次数:

    搞笑诗句_搞笑诗句

    故园东望路漫漫,两天没有吃晚饭!(饿啊!)
    床前明月光,地上鞋两双(嘿嘿!只可意会!不可言传)
    无言独上西楼,月如勾!寂寞男人半夜做春梦(憋的!)
    天长地久有时尽,做鬼也不放过你(额!太毒了!)
    春色满园关不住,半夜还翻女墙来!(赤裸裸的勾引啊)
    一日不见兮,欣喜若狂(正解,思之若狂)(绝对是恐龙啊!)
    漫卷诗书喜欲狂,夫妻双双把家还!(回家了!回家了!)
    春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰豆腐干!(随时不忘记吃!)
    两情若是长久时,该是孩子出生时!(嗯!时候到了)
    山重水复疑无路,牧童遥指杏花村!(运气不错)

    小赖是一家养鸡场老板,他的父亲在老家,父亲常打电话给他。

    这日,父亲来电话了,他说:“喂!……”

    他的父亲说:“不要一开口就喂,这么大了还要我喂饭吗?”

    他被父亲教育了一通。

    过了几天,父亲又来电话了,这回他说:“你好……”

    还没说下去,父亲说:“我不好,我生病在打点滴呢,没良心,还说爹好,我死了,你也会说好吗?”

    小赖马上做了检讨。

    不久,他的父亲来电话了,他说:“爹,有事吗?”

    他的父亲说:“你真以为我无事不登三宝殿,没事就不能唠嗑一下吗。

    你日理万鸡,难道没时间理一个爹吗?”

    小明上课爱开小差,一天上课他又在开小差,地理老师正在提问五带是哪五带,小明就自告奋勇得站起来高声说:“唐、宋、元、明、清。”全班同学爆汗。

    儿子:爸爸,我在你书房找书看时发现了1000块钱...
    爸爸:啊,你没告诉妈妈吧?
    儿子:妈妈还没回来呢....
    爸爸:太好了,把钱给我吧!
    儿子:全部给吗?
    爸爸:当然.....
    儿子:那等妈妈回来时再给吧!
    爸爸:臭小子,三七分吧,你三百我七百....
    儿子:这还差不多!

    1、公狐狸刚出门不久就回家了,母狐狸很生气:
    “你这个懒货!没打着食物回来干什么?”
    “哈哈,今天运气好,老虎送了我一头肥牛腿。牛腿太重了,我们一起去把它拖来。”
    “啥?”母狐狸诧异道,“你糊弄谁啊,老虎不把你当点心吃了,还送你一条牛腿?”
    “真不骗你——那只老虎一开始确实很想吃我,但是我灵机一动,不仅让他打消了吃我的念头,还让他白送我一条牛腿。”
    “你咋灵机一动的?”
    “还记得以前我捡到的一张老虎图片吗?”
    “记得啊。”
    “我把那张图片掏出来,说我是说媒的,图片上的老虎还没对象,我有意帮他介绍介绍。那个老虎是个老单身汉,一下子就同意了,还对我千恩万谢的——现在他正在家里等消息呢。”

    2、公狐狸白赚一条牛腿,一家子都不安分了。
    母狐狸出主意:“以后把图片随身带着,遇到老虎就给他提亲,一定能赚不少牛腿。但一定要换个山头,遇到原来的老虎就麻烦了。”
    公狐狸听了老婆的话,就带着图片,到别的山上溜达了。
    晚上,公狐狸回家了,不仅没带来牛腿,还遍体鳞伤的,把母狐狸吓了一跳。
    “怎么了?”
    “哎,别提了,太不巧了,我拿出图片,还没来得及说,这个老虎就对我又撕又咬的。”
    “为什么啊?”
    “他说图片上的老虎本来就是他老婆,我藏她的图片,一定是想泡他老婆。”

    金秋十月,菊黄蟹肥,水产局的官员们到螃蟹养殖户去介绍他们的新成果——《健康螃蟹的健康管理》。介绍完毕,底下一片哗然:“什么新成果?不就是预防为主,防治结合吗,螃蟹小的时候为什么不来?”官员们装着没听见,继续说:“水产养殖,不能停留在,原来的水平上,要勇于创新,要敢于吃螃蟹,今天,我们就是来,和大家一起,做敢于吃螃蟹的人。”


      酒店老板说:“董事长,这瓶五粮液是中国最贵的酒五粮液90年纪念酒,曾拍出了88万元的价格,要不要开。”
      董事长不慌不忙的说:“你开!你开!你开……”
      董事长的话还没有落酒店老板就高兴极了,拿着酒瓶“啪!”一下开盖了。
      董事长接着说:“你开什么国际玩笑!我们不是吃这酒的料呀?”

    悟空钻进了铁扇公主的体内。
    为了逼悟空出来。铁扇公主不停地呻吟。
    悟空问道:“我还没踢你打你,你呻吟做什么?”
    铁扇公主:“我呻吟是因为痛快!”
    悟空奇怪道:“你怎么会痛快呢?”
    铁扇公主道:“自从老牛离开后,都好几年了,终于又有男人能进入我的身体,而且还是这样的深入,我当然爽得痛快咯!啊啊啊......”
    悟空生平最怕跟女人发生那种关系,受不了只好钻出去。

    甲:你是做啥工作的啊!
    乙:我这工作轻松,天天就坐在那里,自己想干嘛就干嘛,好多人都愿意投资我!
    甲:这个工作不错,可以介绍我去吗?
    乙:当然可以啦,不过你有破衣服吗?
    甲:要破衣服干嘛?
    乙:你没有破衣服,谁给你钱啊!
    甲:尼玛,乞丐啊!

    上学的时候,因为贪玩,就跟小伙伴们一起去停车场玩,玩的正欢脱的,丝毫没注意身边有辆崭新的小轿车,我的自行车一下撞到上面了。

    我和我的小伙伴们的念头就是往死跑,可是没想到车里面迅速钻出来一个男人,就是我们的教导主任,里面的女人正是我们的班主任。

    教导主任冲我吼道:“把你家长的电话给我,你个兔崽子,这可是我新买的车,专为车震准备的!”

    我打定主意不说,可是贱贱的班主任提供了我父母的电话号码。

    电话打了过去,教导主任冲我母亲吼道:“你儿子把我车划了,你过来商量下赔偿问题吧!”

    我妈一愣道:“你是啥车啊?”

    教导主任吼道:“宝马X6!”

    我妈在电话里面停顿了一会,就听电话里面传来了我爸和我妈讨论的声音,最后两人一致同意这孩子不要了,然后我爸我妈投入到制造下一胎的激情运动中。

    1、整老公的办法
    早上起来和老公吵了一架,谁也不理谁……
    下班到家,继续这样,睡觉了,老婆看到老公睡了,走上去,啪啪,就是两下……
    老公睁开眼:啊,尼玛,怎么回事?
    老婆赶紧去抱住:尼玛,你又做噩梦了吧……没事,没事,继续睡……

    2、撞脸了
    老公:你回来了啊?
    老婆:不是说今天回来吗,怎么了啊?
    老公:昨天上街,撞了……
    老婆:什么你开车和人家撞了啊?
    老公:不是……
    老婆:尼玛,那还有什么撞了啊?
    老公:撞脸了……
    老婆:尼玛,你跟别人撞到脸了?
    老公:不,是我上街看到一个女的脸和你一模一样……

    3、我想问你昨晚睡没睡
    男:早上好,吃过了吗?
    女:怎么,你想请我吃早餐吗?
    男:唉,是啊,完全可以的……
    女:尼玛,既然这样为什么还要叹气呢?
    男:早知道,我昨晚应该问你有没有睡觉了……、
    女:……

    老屎壳郎终于用了六个大粪球打动了媒婆绿豆蝇,绿豆蝇为小屎壳郎介绍了个女朋友——俏土鳖。俏土鳖来到屎壳郎家看到屎壳郎家底殷实非常满意,与小屎壳郎聊的很融洽,中午小屎壳郎要请俏土鳖到家里蹲大饭店吃饭,小屎壳郎拉起坐在沙发上的俏土鳖说:“滚!”俏土鳖马上脸耷拉下来,小屎壳郎看到俏土鳖不高兴不知所措,忙俯下身子恭敬的说:“小姐,您先滚!”俏土鳖勃然大怒,扬长而去。老屎壳郎和小屎壳郎纳闷:“到底怎么回事儿?刚才还好好的——”

    1
    大象晚归,路上遇见了蜗牛。
    蜗牛关心地说:“大象哥哥,这么晚还没回家啊,要不,住我家吧!”
    大象说:“好啊!可是,你得把床搬到房子外面来。”

    2
    蜗牛看见了觅食的大象,开心的叫:“象哥哥,背我去玩一玩,好吗?”
    大象说:“好啊,你爬上来吧!”
    蜗牛爬呀爬,终于爬到了大象的背上。
    可是,大象已经饿死了。

    3
    蜗牛与大象成了好朋友。
    蜗牛说:“我们是好朋友,你是不是应该送点儿东西给我做纪念啊?”
    大象说:“好呀,你要什么呢?”
    蜗牛说:“算了,不要那么多,拨一颗牙齿给我就可以了。”

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