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    发布时间:2019-05-19 15:35:34浏览次数:

    数学笑话_数学

    如果不会数学你不要出来混。
    我去一家公司应聘,老板说干得好一个月有六位数的工资,我吃惊了,卖力的干了一个月,到了月底我才知道,尼玛工资是100000分,统共1000块钱。
    妈的真坑爹!

    老婆看中一件衣服,我没有给她买,她便开始数落我:“你看你,老妈说你从小就比较特别,我以前还不信,现在信了!”
    我好奇问道:“怎么特别了?”
    老婆:“特别抠门特别穷!”
    我笑道:“那你也比较特别!脸特别大,身材特别圆,心眼特别歪... ...”
    老婆:“滚!”

    我对一个哥们说:你老婆和你兄弟搞破鞋呢。
    哥们:卧槽,看我不报销了他们。
    半个小时后,
    哥们回来对我说:以后看清楚了再说,和我老婆搞破鞋的根本不是我兄弟。
    哥们,你他妈在逗我!

    茶叶:他们总是泡我
    开水:他们总是让我滚
    插座:他们老插我
    烟: 他们先亲我,然后就抽我,最后把我扔到地上踩来踩去
    足球:我一生下来,就被他们踢来踢去
    大饼:我一生下来,就被他们给剁了

    女:老公,听说游泳能减肥,你给我报个游泳班吧。
    男:还是不要了吧。
    女:你怎么那么小气,能花你几个钱呀?
    男:不是,我是怕你去了,人家不收。
    女:几个意思呀?
    男:你一下去浅水区都变深水区了,你让别人怎么学?

    大头谈了个女朋友。
    “你进展到哪一个阶段了?”二憨问。
    “可以摸手了。”
    “现在进展到哪个阶段了?”过了些日子,二憨又问。
    “可以亲吻了。”
    “现在又进展到哪个阶段了?”又过了一些日子,二憨问。
    “可以搂着睡觉了。”大头回答。
    “奥,那恭喜你啊。”二憨满脸嫉妒恨的表情。
    “有啥恭喜的,虽然天天带身边睡觉,可是衣服总是脱不下来。”大头回答说。
    二憨吃惊地望着大头。
    “现在我只得到了女友的照片。”

    1.什么是月光族?
    月初淘宝淘光,
    月初房贷交光,
    月初月租扣光,
    月底薪水流光,
    月末话费费光,
    月末存款提光,
    还有光头抛光!
    2.知道“日”为什么要这么写吗?
    不是因为它是太阳的象形,而是因为它有两个洞,一个是鲍鱼,一个是菊花.....
    3.家里的猫咬死了耗子,大哭不停!
    主人大骂:猫哭耗子没安好心!
    猫怒骂:你说谁没安好心?
    主人不理,自语:真是鼠目寸光!
    突然,耗子爬了起来:你们吵架,干嘛骂我?
    主人:哦!原来你们蛇鼠一窝,骗人啊~
    这时,蛇钻了出来:靠!跟我有什么关系?
    主人:草!怎么说曹操曹操就到!
    曹操:喂!找我有事吗?
    主人:没事儿!
    曹操大骂:靠!你当我是牛啊,任你呼来唤去!
    牛:他妈的,谁敢左右我,真是吃了熊心豹子胆了!
    熊和豹子:尼玛,谁他妈想吃我的内脏?
    牛:不好意思,大哥,我该死,我是猪头!
    猪:不要侮辱我们强大的种族,佛说,众生平等!
    佛:我是说过那句话!......,世间无界,万法皆空......
    国主:什么,万法皆空,你在质疑我的法律吗?
    法律附和:谁敢质疑我,出来啊!
    贪官污吏:质疑又怎么样,我爸是李刚!
    李刚:放屁,谁有你怎么个儿了,你还真是无恶不作!
    恶:他妈谁敢作我!
    李刚:你SB吗?
    SB:谁在说我,有事儿吗?
    李刚:没事儿!
    SB:楼主,够了吧!
    楼主:再写写呢!
    SB:LZSB!
    楼主:关我什么事儿,不写了.....

    两个外星人在闲聊。
    外星人甲:你看那颗蓝色的星球,他们越来越牛逼了,已经开发出卫星武器了,估计再过个几百年,就能把我们射成灰灰了。
    外星人乙:咦?要不我们先把他们灭了?
    外星人甲:呃……还是算了吧,他们的武器正在瞄准他们自己呢,嗯,估计他们能把自己灭了,我们甭管了。
    外星人乙:嗯……我们继续下棋……

    吝啬鬼的儿子发烧得厉害,老婆着急滴说:“咱是不是得去看看郎中?”
    吝啬鬼摆摆手:“花那冤枉钱干嘛?心静自然凉嘛!让他躺着好好休息···”
    第二天一大早,吝啬鬼起来摸了一下儿子,兴奋地对老婆说:“怎么样?不烧了吧?”
    老婆摸了一下大哭起来:“你个死鬼,儿子是不烧了,得去火葬场烧了!”

    我看着面前一个上了三十多岁的男人,眼睛没有多少光彩,显然对人生已经丧失了希望,活着的只是驱壳。
    我拍了拍男人的肩膀说道:“我不相信你就会这样被打倒,我相信你可以站起来,加油。”
    这个有些落魄的男人看了看我说道:“哥们,你真的够意思,我又有了底气,我王晨不可能就这样倒下。”
    我看到我的激励成功了,脸上露出了欣慰的笑容。
    “给我再来十张刮刮乐。”落魄的男人眼睛中再度爆发出了光彩。
    又有二十到手,深藏功与名啊。

    悟空答应观音保唐僧西天取经,他的猴子猴孙很不理解,问:“大王,为何保那唐僧,有甚好处么?”
    悟空道:“那唐僧的血肉,吃了能长生不老啊!”
    猴子们又说:“可你又不能吃他,光看着岂不是太痛苦了!”
    悟空笑道:“这你们就不懂了,我虽不能吃他,却能变成蚊子,偷偷的吸他的血啊,还能把你们变成我的猴毛,也把你们变成蚊子,轮流吸他的血。”
    小猴子又担忧:“变成蚊子吸血是好,但被他一掌拍死怎么办?”
    悟空大笑:“唐僧是得道高僧,不杀生的,放心好了!”

    曰对说说:看你那熊样,曰个话还那么麻烦!
    说反驳:你娃长得跟日一样,怎么?被日扁了呀!
    干对于说:兄弟,没事就不要勃起嘛,多难看啊!
    于笑讽:你丫没有就别TM嫉妒,做太监去吧!
    占对古说:呀,你咋个长得这么对称?克隆的吗?
    古冷笑:你娃缺胳膊少腿儿的,咋啦,偷鸡不成反失腿儿啊!
    冗对几说:呀,你头发呢?
    几笑:你SB戴个绿帽子想外遇咋的!
    儿笑:你俩太好笑了…!
    冗和几同时反讥:你牙的脑浆都被抠了还能说话啊!
    帐对账说:你丫没钱就别带着贝壳装富了!
    账反讥:你丫滴男人带给卫生巾干呀的!
    孑对孓说:咋个别把刀在身上哦?
    孓讥:你丫的都下垂了还好意思说我!
    见对贝说:你怎么一条腿长一条腿短啊!
    见:哦?儿哦,快快请起,别单腿跪着了!
    木对本说:你那时什么?
    本:你猜?
    木:我怎么没有?
    本:你女孩子家家的,要那干嘛?


    1、忘了老婆在一旁
    3岁的儿子喜欢翻腾,连老鼠洞里都要掏上三把。
    昨天吃过晚饭,我正在看电视,儿子翻出一摞子证件,一个个地问我都是啥本本。我一看是我和妻子的结婚证,还有妻子的上环证、结扎证等,就告诉他:“这是建厂批复,这是停产通知、工厂倒闭公告……”
    我正眉飞色舞地说着,忽然头上重重地挨了一巴掌。一抬头,尼玛,忘了老婆也坐在一旁看电视……

    2、两折椅子
    顾客:这种椅子我买一把,给你钱。
    店员:这种椅子100元一把,你给的钱不够,还差80元。
    顾客:这不写着“两折椅子”吗?
    店员:特么,这指的是两折叠好不?
    顾客:……

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