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    发布时间:2019-05-19 15:35:38浏览次数:

    屌丝对话_穷屌丝和富二代对话

    穷屌丝和富二代是大学同学,下面是两人的对话
    穷屌丝:“世界上最悲催的事情是,整天撩妹,就是没有一个愿意做我女朋友!”
    富二代:“错,世界上最悲催的事情是,有一堆女朋友,却没有一个不是因为钱,才跟我一起的。!”
    穷屌丝:“世界上最最悲催的事情是,女神约我开房,我却没有钱!”
    富二代:“错,世界上最最悲催是事情是,我约女神开房,女神却约我老爸开房!”

    小李跟着画家当学徒。
    小李:“师傅,他们都说我的画是抄袭,那什么才是创新?”
    画家:“你是怎么画的?”
    小李:“我看着齐白石的大虾,也照样子画了一只!”
    画家:“这就是抄袭,你看到一只猫,画了一只猫,这叫抄袭;你看到一只猫,画了一只虎,那叫改编;你看到光头强,能画出林志玲,这才叫创新!”

    昨晚,想和老婆啪啪,于是挑逗她
    我:“老婆,知道什么是春宵一刻值千金吗?”
    老婆:“知道,一刻是15分钟,不过,这句诗用在你身上,应该改为:春宵15秒值千金”

    全家穿戴整齐进入一家安保严格的金店。
    服务员像是见到财神爷,礼貌地迎接,含笑地介绍,卖弄地恭维,讨好地劝诱。
    我们都是见过大世面的,始终不动声色。慢慢地观瞻,时而颔首,时而摇头。
    当我们对某一件昂贵的首饰稍微留意时,服务员马上百般谄媚,脸像开了花的茄子;当某一件首饰流露出挑剔而不满地眼光时,服务员就像做错事的孩子,不敢再多说半句。
    两个小时后。
    老婆悄悄把我拉到一边:“可以回家了,讨债的人已经走了。”

    妈妈问:你在闻什么?
    儿子说:好像什么东西糊了?
    妈妈说:还是你这单身狗鼻子好使,是我的菜糊了。

    有位姓安的工人师傅,经常地被安监员抓着违章,被罚了不少的钱,他心中非常的气愤,总想找个机会大骂安监员。
    这一天,一个安监员看到了安师傅就问:“安师傅,听说你喜得贵子?”
    安师傅:“是呀!老婆给我生了个儿子”。
    安监员:“恭喜你呀!给你儿子起了个什么名字?”
    安师傅:“起了,叫减员”。
    安监员笑着说:“减员,呵呵,你没叫裁军呀!”
    安师傅:“裁军是谁俺不认得,俺就知道俺儿叫安监员,安监员是俺儿!呵呵!”
    安监员:啊~~~

    ① 一小学数学老师在教学生背乘法口诀,刚背到二二得四时,老师发现小明一个人在底下玩东西,便喊道:小明,你又在开小差,没用心听讲。你说说二乘三应该等于几?
    小明想都没想就回答道:二乘三就是两个三的意思,应该等于八。
    老师不高兴的说:你怎么算出来的?这么简单的东西都不会算。怎么越来越笨了啊?
    小明不服的说道:本来就等于八。两个三相加,把其中一个三旋转一百八十度,和另一个三加起来,就是等于八嘛。
    老师生气的说道:是谁教你这么算的?
    小明:这是脑筋急转弯里面的算法。你自己笨,脑筋不会转弯,还说别人笨呢。
    顿时把老师脑袋都气大了。

    ② 老王:老李,我发现你怎么这么没精打采的啊?是怎么回事啊?
    老李:最近我得了怪病了,眼睛总是看不清楚。
    老王:没去医院检查吗?
    老李:查了,医生说是得了黄斑变性的病,还说目前这种病的治疗方法,只能向眼内注射药物,而且恢复的非常慢。
    老王:啊,你也得了这种病?和我得的这病是一模一样的啊。
    老李:那咱们是同病相怜呐。
    老王:不过我的病已经用土方给治好了。
    老李:用土方能治好这病?那得用多少土方?
    老王:就一个土方就行了。
    老李吃惊道:一个土方也不少啊,为了治病吃上一个方的土,那更是要命的事啊。
    老王:……

    ③ 老李丧偶多年,一日与老刘一边下棋一边聊天时说道:老刘我看你这人口才好,能说会道,交际面广,能不能帮我找一对象?
    老刘不解其意的说道:你不是有一对象吗,怎么还要我给你找一对象啊?
    老李:没有啊,我就是没有对象才叫你帮我找,要是有麻烦你干啥呢?
    老刘立即指着棋盘上的象说道:怎么没有,你这一对象,我这一对象,正好一人一对,一个也不少。要是再找一对象,还怎么下象棋?
    老李:……

    1
    武大郎去药店买套套。
    武大郎:“老板,买两盒气球。”
    老板看见武大郎,先是愣了一下,然后把套套给了武大郎。
    老板回过头,小声地说:“这家的大人也真是懒,买这种东西也叫小孩子来。”

    2
    激情过后,两人躺在床上,潘金莲抱着西门庆不放。
    西门庆故意问:“亲爱的,你为什么看上我?”
    潘金莲打他一拳,娇滴滴地说:“因为……我想尝尝站着做的味道……”

    3
    武大郎卖烧饼赚了一些钱,去存银行。
    武大郎来到柜台前,没那么高,就把钱丢上了柜台。
    银行工作人员一看钱,却不见人,惊喜地叫道:“天上掉陷饼了,哪里飞来这么多钱啊!”

    1.
    回来的路上,手机响了.
    对方问道:绍翁,你怎么还没有到?
    叶绍翁揉了揉腿,道:
    我一个小时前就到你家门口了,
    可是,小扣柴扉久不开.以为没人呢.
    对方笑了:
    SB,没看到门口写道:请按门铃.

    2.
    小乌鸦正在不停地往瓶里放石仔.
    大象经过,问:
    小乌鸦,你在干什么?
    小乌鸦长出了一口气道:
    这瓶口乐,喝到一半,够不着了.
    扑!大象乐了:
    靠!买的时候,怎么不问店家要根吸管呢?

    3.
    这次考试,真的很顺利.
    老师时不时低头看手机.
    铃声一响,大家都轻松很多.
    知不知道,老师在看什么?同桌问.
    这个谁知道?我莫名其妙.
    嘻!同桌捂着嘴小声道:
    考试前,我发了三百张日本AV写真照给他.
    靠!太损了.我说老师咋半天不敢站起来呢.

    4.
    十年之后,我们相遇了.
    我问:过得还好吗?
    你低头不说话.
    看你的样子,我长叹一声:
    如果当年你给我一点暗示,我一定不会放手.
    有.你小声道:我有暗示你呀!
    什么?我惊问:我没有发现.
    你质问道:
    接过你的情书,你难道没有听道,
    我砰砰响的心跳声.

    凤姐去相亲,男孩看了凤姐,问:“你爱美吗?”
    凤姐:“爱。”
    男孩:“对不起,我不能娶你。”
    凤姐:“为什么?”
    男孩:“你爱美,就一定要买很多化妆品来装扮你这张脸,那得花一大笔钱,我怕负担不起啊……”

    1、女儿拿着相册:妈妈,这是谁啊?身材真好……
    妈妈:当然是你老妈了,怎么样?美吧?
    女儿:嗯,妈妈,现在你看看自己吧,要减肥了……
    妈妈:我可是一直保持体重的,过去我八十斤……
    女儿:你现在还是八十吗?
    妈妈:是啊……
    女儿:怎么可能?
    妈妈:尼玛,不过是公斤罢了……

    2、妈妈一边化妆一边问:女儿,看看妈妈,怎么样白吗?
    女儿:嗯……
    妈妈:你还没有看就随便答应啊,仔细看看,妈妈哪里白?
    女儿左看看,右看看:妈妈,你眼球白……

    3、女儿:妈妈,今天怎么这么开心啊?
    妈妈:今天妈妈可风光了……
    女儿:怎么风光了啊?
    妈妈:今天在场的所有人都没有你妈妈我漂亮,年轻……怎么样,你老妈……
    女儿:哦,我知道了,你一定是去的敬老院里吧……
    妈妈:……

    爸爸打电话给班主任,班主任只是一个劲地说:“你儿子的成绩每次考试都是稳定的,是本校建校以来最稳定的一个。”
    爸爸放下电话骄傲地问儿子:“儿子,你是怎么做到的,成绩居然是学校里最稳定的。”
    儿子不好意思地说道:“每次考试我只写班级和姓名,剩下一个字都不写。”

    1、甲:你追求的女神,现在怎么样?
    乙:她很关心我啊。
    甲:是吗?
    乙:那当然了,每次我要请她吃饭,她都说你省省吧……

    2、儿子:爸爸,我要参加演出了……
    爸爸:尼玛,学习不好好学,演出,演你妈……
    儿子:老公,我想……
    爸爸:尼玛,滚……
    儿子一拍桌子,上来一个嘴巴:怎么了,想造反了是吧……

    3、甲乙丙三人AA制吃饭,吃完结账,老板:一百一十一……
    甲:按照事先说好的我AA制……说着掏出一元……
    乙:嗯,就这样,说着掏出十元……
    丙:尼玛,这样的AA制啊……

    4、老婆拎回一堆零食,坐下就吃……
    老公:你就知道吃,除了吃还会什么啊?
    老婆站起,啪就是一下……
    老公:尼玛,你干嘛打我?
    老婆:你问我还会什么啊,我不告诉你了,会打你……

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